Das Ende meiner Affäre

Ich muss mein Elend auch einfach mal los werden. Wenn ich hier lese, erschreckt es mich, wie sehr sich die Affären ähneln. Ich hatte ein Jahr lang eine Affäre mit meinem Chef. Ich muss dazu sagen, dass es mich von Anfang an erwischt hat, ein intimes Verhältnis aber nie zur Debatte stand, weil wir beide verheiratet sind, er zwei Kinder (18 und 20), ich drei Kinder (4,6,8). Wir haben uns immer gut verstanden, viel geredet, auch privat, mehr nicht. Ende 2013 wurde der Kontakt intensiver, aber immer noch freundschaftlich, bis es dann doch passiert ist, von ihm ausgehend. Ich war sehr überrascht, überfallen, aber auch geschmeichelt, da er ein echter Frauentyp ist, gutaussehend, charmant, und ich nie damit gerechnet hätte, dass er für mich etwas empfindet. Er war beruflich und privat zu dem Zeitpunkt sehr unglücklich und heute ist das meine einzige Erklärung, warum es überhaupt so weit kommen konnte. Er ist nämlich Kirchenbeamter und auch in seiner Überzeugung sehr katholisch von wegen Ehebruch ist eine Todsünde. Ich bin evangelisch, hab mit Glauben wenig am Hut. Die Anfangszeit war sehr schön, obwohl er sehr labil war, vielleicht auch depressiv. Der Sex war unglaublich, von großer Intensität und Nähe. Es war schnell klar, dass wir beide mehr wollten als eine Affäre, aber er war ja Kirchenbeamter, würde also bei einer Scheidung und neuen Beziehung seinen Job verlieren. Außerdem seine Angst, die Kinder zu verlieren und seiner Frau wehtun zu müssen. Es war ein Hin und Her. Wir haben keine Zukunft bzw. wir schaffen es. Ich war völlig zerrissen, wurde immer unglücklicher, hab immer mehr gelitten, seine Reaktion war Distanz. Ich hab angefangen zu klammern, er sagte, ich würde ihn unter Druck setzen, noch mehr Distanz. Irgendwann waren wir in der Schiene wie alle Affären: Ich hab mein Leben nach ihm ausgerichtet, auf eine Nachricht, auf ein Treffen gewartet, er fühlte sich nur noch unter Druck. Die Lösung sah er darin, sich wegzubewerben, 200 km weit weg. Er hat das gemacht, ohne das mit mir oder auch seiner Frau abzusprechen. Ich war entsetzt. Er dachte, ich würde mitkommen, aber ich konnte doch meinem Mann seine Kinder nicht komplett wegnehmen und meine Kinder nicht ihrem sozialen Umfeld entreißen. Irgendwo sind Grenzen. Heute denke ich, er wusste das. Er ist weggelaufen vor allen Problemen, beruflich, zu Hause, mit mir. Ende Januar hat er es beendet, Mitte Februar seine neue Stelle angetreten. Mir ist das Herz gebrochen, weil ich mir so sehr eine gemeinsame Zukunft gewünscht habe. Dieser Mann war mein Traummann, obwohl extrem schwierig. Er wollte zunächst online Kontakt halten, irgendwann vielleicht wieder persönlich. Jetzt hat er geschrieben, dass er es mit seiner Frau nochmal versuchen will. Da hab ich endgültig den Kontakt abgebrochen, dabei kann ich nun wirklich nicht zusehen. Im Nachhinein kann ich nicht verstehen, was passiert ist. Ja, ich habe diesen Mann geliebt, hatte vor der Affäre aber auch eine weitgehend intakte Ehe, dazu drei kleine Kinder. Ich war ein zufriedener, ausgeglichener Mensch. Nach diesem Jahr bin ich ein Wrack. Ich hab mich meiner Familie entfremdet und meine Ehe steht auf der Kippe. Ich bin depressiv und hab nun eine Therapie begonnen.
Das ist das Ende meiner Affäre: Er wurde befördert und ich bin nun beim Psychiater. Eigentlich was fürs Kabarett. Ich hoffe, ich kann irgendwann mal drüber lachen.

hallo und herzlich willkommen

glaub mir irgendwann kannst du das vielleicht..ich mein darüber lachen auch wenn es dir jetzt nicht so vorkommt.
ich hatte auch eine affaire mir meinem bist dahin besten freund. glaub mir ich hab ihn auch sehr geliebt, die trennung nagt heute noch an mir aber es wird langsam besser...im nachhinein frage ich mich selber manchmal wie dumm ich eigentlich zu dem zeitpunkt war...oder bzw trotz ehe und drei kindern einfach einsam...

ich wünsche dir viel glück für die therapie und viel kraft das alles durch zustehen...

Mein Gott, wie naiv sind die Menschen! Da wird gelogen und betrogen, dass es eine wahre Freud ist. Und man redet sich ein, dass aus den ganzen Lügen was Gutes wird. Wie soll das denn funktionieren? Jetzt ist alles kaputt, und du jammerst. Bist so ein armes Hascherl. Es hat dich doch niemand gezwungen, eine Affäre anzufangen. Keiner stand mit einer Knarre hinter dir. Es war deine eigene Entscheidung, deinen Mann zu betrügen, deine Familie zu zerstören. Aber das hast du ja alles nicht gewollt! Nein, nein, nein.

Liebe/r "MalalsGast",
wem soll diese aggressive abwertende, überhebliche Mail nützen, außer Dir selbst?
Einerseits empfinde ich es als feige, sich hier als Gast anzumelden, um kurz nach dem "Auskotzen" und undifferenzierten Verletzen einer Dir völlig unbekannten Person, die sich hier gerade sehr offen und ehrlich in einem verletzlichen Zustand mitgeteilt hat, wieder anonym unterzutauchen. Andererseits ärgert mich, dass Du nicht mutig genug bist zu Dir zu stehen, Deinen Forumnamen zu nennen, und von Dir und Deinen eigenen offensichtlichen Verletzungen zu sprechen, die mit Mayflower überhaupt rein gar nichts zu tun haben... Mich ärgert so ein agierendes Verhalten maßlos...

Liebe Mayflower,
ich wünsche Dir ebenfalls viel Kraft, Dein Leben neu zu sortieren und zu ordnen und über den Verlust dieses Mannes hinwegzukommen. Wir sind alle Menschen, die ihre Erfahrungen machen und auch mal in Situationen hineingeraten, die wir uns vorher hätten nie so vorstellen können. Da kann sich der reflektierteste Mensch nicht von frei sprechen.... Liebe Grüße

Das stimmt, ich will mich nicht mit meinem Namen anmelden. Weil meine Geschichte auserzählt ist. Und ich hab mich ausgekotzt. Weil mich diese Geschichte ankotzt. Sie schreibt doch selbst, dass sie eine intakte Ehe hatte. Und sie hat drei Kinder, eines davon gerade geboren. Das heisst, sie hat ihrem Mann heile Welt vorgespielt, ihm im Glauben gelassen, alles wäre toll, mit ihm ein Kind gezeugt, während sie ihn die ganze Zeit betrogen und belogen hat. Und jetzt ist sie so verletzt. Jetzt ist aus dem ganzen Lügen und Betrügen doch nichts Gutes geworden. Staun. Aber sie kann ja gar nix dafür. Das wollte sie ja alles nicht. Nein, nein, nein.

das mag sein das deine geschichte aus erzählt ist aber verarbeitet hast du sie anscheinend nicht.

sie hat einen fehler gemacht, wie viele hier und sie bereut. ja sie heult und jammert, in deinen augen kein grund nachdem sie so einen mist abgezogen hat. du hast keine ahnung was in in ihr vorgeht. wie verletzt sie ist. es ist immer leicht von aussen alles zu beurteilen und noch leichter wenn man selber betrogen wurde. herzlichen glückwunsch, vielleicht gehts dir jetzt besser nachdem du deinen frust los geworden bist.
das hier ist eine plattform wo man offenen über seinen kummer schreiben können sollte, ohne so dermaßen angefeindet zu werden wie du es grad tust.

es tut mir leid was immer dir passiert ist, aber das ist nicht ihr fehler sondern der deiner ex..jede geschichte ist anders und hat andere hintergründe.

Dieser Mann war mein Traummann, obwohl extrem schwierig

das gibt mir zu denken, was man einem so schwierigen menschen so traumhaft finden kann

ich finde das leben schon schwierig genug,

da will ich wenigstens einen partner mit dem ich lachen und das leben geniessen kann,
ohne einen ständigen hürdenlauf.

Hallo mayflower

in deinem letzten Satz steckt Hoffnung. Hol Deinen "Traummann" mal vom Podest, sieh ihn und sein Tun kritisch und lass Deine Wut zu.
Wenn ich Deinen Bericht lese, habe ich das Gefühl, dass er Dich als Affäre richtiggehend vorbereitet hat. Er der Frauentyp, der Vorgesetzte, der Macher erhört Dich wie Du selber schreibst, hättest Du das gar nicht für möglich gehalten.
Aber genau darauf hat ers doch angelegt, eine verheiratete Frau mit drei Kindern, (also räumlich nicht sehr flexibel und eher um Diskretion bemüht) ales Faktoren, die ihm Signalisieren, dass er mit seinem Werben ERfolg haben wird und die ihm die Kontrolle über den weiteren Verlauf der Affäre garantieren.
Er hat dich benutzt um sein Ego zu puschen, und S. auszuleben.
Er war nie ein Traummann, er hatte nie vor sich auf eine gemeinsame Zukunft einzulassen.
Und er war als Frauentyp wohl doch nicht selbstbewußt genugjemanden zu suchen, mit dem er offen sein konnte.
So schwer es im Moment fallen mag, sei froh, dass Du ihn los bist. Sei gut zu Dir. Überlege ob Du Deine Ehe kitten willst, oder DU lieber eine Trennung willst. Denn wen dem So ist, wird es eh so kommen, nur wirst Du in der Zwischenzeit viele Opfer bringen müssen um Deinen Mann zu halten. Das ist es nur wert, wenn DU von der Beziehung 100% überzeugt bist!
Ich wünsche Dir viel Kraft in dieser schweren Zeit und drücke Dich, denn jeder erlebt Zeiten in einer Ehe, wenn man alles in Frage stellt und am liebsten ganz neu anfangen will

Hallo myflower,

Was dir wiederfahren ist nix neues, jeder affäire endet nunmal so, hier findest du zicht Geschichten ,die deines gleiches Ende haben oder haben werde.
Kein Trost hilft da, du musst die Schmerzen ertragen.
Wirf dir nix vor, es hatte sicher einen Grund.
Versuche dich auf deine Ehe zu konzentrieren. Und nimm die Erlebnisse als eine schöne Erinnerung mit.
Leider sehe ich, das mehrmals die Frauen davon betroffen sind. Wir Frauen sind sehr stark und können mit dem Schmerz besser umgehen als Männer, sonst hätten die Männer auch Kinder auf die Welt setzen können.
Männer sind nunmal selbstlose Kinder, zuerst lassen Sie sich ein , danach suchen Sie die weite, wenn die sehen, das sie sich in einem anderen Revier befinden.
Auch wenn wir Menschen behaupten, das wir zivilisierte Menschen sind, unterscheiden wir doch nicht weit weg vom Tieren .

Mit der Therapie ist es ein guter Vorsatz, es wird dir etwas helfen.
Es wird lange dauern bist du von ihm los kommst.
Irgendwann akzeptierst du, weil keine Hoffnungen mehr da sind.
Traurig aber wahr! Affäire fangen immer so schön an , dann wird dir der Boden von unten weggerissen .

Heul dich aus und führe ein Tagebuch, das hilft den nach einigen Monat wirst du nachlesen und vielleicht geht es dir dabei. Von heute auf morgen ändert sich nicht, da man ja nicht von heut auf morgen sich liebt bzw. eine affäire eingeht oder.
Ich hoffe das du bald dein Leiden hinter dir hast, denn ich habe 5 Jahre gebraucht , weil er immer noch mein Arbeitskollege ist zum Glück nicht mehr mit ihm in gleichen Abteilung arbeite siehst du ich ich kann schön etwas Lächeln, so ganz ist es nicht weg aber, bin zuversichtlich , denn es wird besser. Zeit heilt die Wunden )

LG ich drück dich

Dank euch für die netten, verständnisvollen Antworten. Ich habe nach dieser Anfeindung zu Beginn gar nicht mehr hier reingeschaut, auch in dem Glauben, ich hätte mich vielleicht falsch ausgedrückt. Es ist schwer, auf so wenig Raum, all das Erlebte und all die Gefühle zu formulieren. Was nicht stimmt: Ich habe kein Baby, meine Kinder sind 4,6 und 8 Jahre alt. Ich habe während der Affäre noch genau zweimal mit meinem Mann geschlafen, wenn das so wichtig ist. Und ich wollte meinem Mann schon nach vier Wochen alles beichten, aber meine Affäre hat mich davon abgehalten (man kann nicht nach so kurzer Zeit 20 Jahre über den Haufen schmeißen, die Kinder usw). Ja, hätte ich mich nicht darauf einlassen sollen, aber ich hatte Angst, ihn zu verlieren. Nein, eine Affäre ist keine Heldentat, niemals. Und tatsächlich wird betrogen, gelogen und verletzt. Aber man tut das nicht aus Böswilligkeit, sondern weil man sich verliebt hat. Und ich persönlich halte eine Affäre für eine Notlösung, die eben zu Beginn, wenn man in einer Beziehung ist und sich neu verliebt, zwangsläufig passiert. Aber sie ist kein Lebensinhalt. Wenn man jemanden liebt, will man mit demjenigen auch zusammenleben, das ist doch vollkommen logisch. Es wird halt schwieriger, wenn Kinder da sind. Ja, ich wollte mit diesem anderen Mann eine echte Beziehung, ich hab mit ihm (auch s.uell) eine Nähe erlebt, die ich mit meinem Mann nie erlebt habe. Und das ist genau das, was mir in meiner Ehe immer gefehlt hat: Nähe. Aber wenn man drei Kinder hat, wirft man nicht einfach so ohne Grund hin, nur weil einem Nähe fehlt, wenn man sich ansonsten gut versteht. Gut, jetzt ist die Situation anders, denn nun weiß ich, dass diese Nähe für mich ein wichtiger Faktor ist, um glücklich zu sein.
Die Affäre ist zu Ende, alles Jammern hilft nicht. 5 Jahre um darüber hinwegzukommen? Das schockiert mich, finde es aber durchaus realistisch. Noch dazu ist es meine erste richtige Trennung, ich bin mit meinem Mann zusammen, seit ich 17 bin. Ein gebrochenes Herz war ein Fremdwort für mich. Mancher wird sagen, das ist die gerechte Strafe. Mag sein, zum Teil seh ich es ja selbst so.
Was mich nun aber noch beschäftigt: Dieser Mann sucht massiv den Kontakt, will unbedingt Kontakt halten, sagt aber ganz klar, dass es vorbei ist. Warum tut er das? Was verspricht er sich davon? Es geht ihm nicht um Sex, denn er will den Kontakt nur online, bis es mir besser geht, und das kann dauern. Ich hab ihm schon gesagt, dass es doch sinnlos ist, wenn einer liebt und einer nicht und dass ich nicht von ihm loskomme, wenn wir noch in Kontakt bleiben. Er sagt nur, dass dieses Alles-oder-nichts allen wehtun würde, und mir am meisten. Was soll das? Kann mir das jemand erklären? Ist mir schon klar, dass ich mich nicht drauf einlassen darf, nur verstehen würde ich es gerne...

Zitat von mayflower76:

Was mich nun aber noch beschäftigt: Dieser Mann sucht massiv den Kontakt, will unbedingt Kontakt halten, sagt aber ganz klar, dass es vorbei ist. Warum tut er das? Was verspricht er sich davon? Es geht ihm nicht um Sex, denn er will den Kontakt nur online, bis es mir besser geht, und das kann dauern. Ich hab ihm schon gesagt, dass es doch sinnlos ist, wenn einer liebt und einer nicht und dass ich nicht von ihm loskomme, wenn wir noch in Kontakt bleiben. Er sagt nur, dass dieses Alles-oder-nichts allen wehtun würde, und mir am meisten. Was soll das? Kann mir das jemand erklären? Ist mir schon klar, dass ich mich nicht drauf einlassen darf, nur verstehen würde ich es gerne...

Liebe Mayflower,
ich kann verstehen, dass Du das Verhalten von ihm "seltsam" findest...
Vieles, was Du über Dich und ihn geschrieben hast - und auch wie! - lässt mich daran denken, dass es sich bei Deiner ehmaligen Affaire um einen waschechten Narzissten handelt.. Wenn Du nach Antworten suchst, würde ich Dir raten in den Narzissten-Threads zu lesen... In dem Thread "Wie erkenne ich einen Narzissten" wurde vor kurzem sehr Interessantes zum Thema "hovering" geschrieben, lies da mal rein.. Sein jetziges Verhalten erinnert mich daran... Das ist eine Strategie "dieser Spezies" den Anderen "warm zu halten"...
Ganz liebe Grüße und viel Kraft weiterhin!

Es heißt nicht umsonst Affäre. Eine Affäre hat mit Beziehung nicht wirklich zu tun. Eine Beziehung ist getragen von Aufrichtigkeit, Zugewandtheit, Vertrauen, Ehrlichkeit und Präsenz.
Eine 20% oder 50% Beziehung gibt es nicht. Jeder Teil, den man in einer anderen 'Bezeihung', also in einer Affäre auslebt, wird der bestehenden Beziehung gestohlen und den Kindern auch!

Eine Beziehung die diese Pfeiler nicht hat ist keine. Du hast also in Deiner Affäre keine Beziehung gehabt und die Beziehung zu Deinem Mann hast Du immens beschädigt.

Statt über eine Affäre in eine neue Beziehung zu flüchten, sollte man doch zunächstmal soviel Mut und Mumm besitzen und aufbringen, die bestehende Beziehung zu klärenn. Das ist hier nicht geschehen und ist in solchen Konstellationen nie der Fall. Das ist einer der Gründe, warum aus solchen Konstellationen sogut wie nie schöne, intakte Beziehungen entstehen, sondern in aller Regel auf allen Seiten nur Verletzte, Verstörte und Traumatisierte Beteiligte zurückbleiben, Beteiligte umfasst nicht nur die Affairenbetreiber, sondern auch die Betroffenen aus dem umfeld, also die gehörnten EhegattInnen und die Kinder!

Bei allem Verständnis, dass es Dich schmerzt, solltest Du versuchen, sobald wie möglich diesen Teil nachzuarbeiten!

Liebe Grüße vom Wolf

einmal reicht