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Amira07
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Hallo zusammen, war schon ganz fleißig am Lesen und irgendwie tut es gut zu sehen, dass ich nicht alleine mit meinen Schmerzen bin. Ich bin 35 und habe das erste Mal richtigen Liebeskummer. Ich hatte davor immer Angst mich zu verlieben, weil ich Angst hatte verletzt zu werden. Und dann habe ich es vor 1,5 Jahren einfach gewagt. Es ging auch super schnell mit uns. Wir haben uns im Urlaub kennengelernt und direkt hat er mir gesagt, dass er nach was Festem sucht und ich die schönste Frau bin die er gesehen hat. Ich kannte sowas nicht, normalerweise höre ich immer, dass er nicht bereit ist für was Festes oder halt garnichts. Aber das hat mir so viel Sicherheit gegeben. Wir wohnten 300 km voneinander entfernt, deswegen hatten wir direkt vereinbart, dass er das Wochenende nach dem Urlaub direkt zu mir kommt. Und so ist es passiert, dass wir uns jedes zweites Wochenende getroffen haben und dann irgendwann fast jeden Tag. Wir können beide von zu Hause arbeiten, daher war es kein Problem. Die Anfangszeit war ein Traum, er hat mir so viel Sicherheit gegeben und ich habe mich geliebt gefühlt. Er hatte mir auch gesagt, dass ich die Erste bin in die er sich verliebt hat und dass er für immer mit mir zusammen bleiben möchte. Ich war im 7. Himmel aber auch vorsichtig, weil ich es komisch fand, dass er mit 32 Jahren und drei Beziehungen (jeweils 2 Jahren) noch nie verliebt war. Doch es fing auch ganz schnell an kompliziert zu werden. Sobald ich ihm zu viel Nähe gab hat er sich distanziert und sobald ich auf Distanz war, hat er mich mit Liebe überschüttet. Es war dann irgendwann so, dass ich verreisen musste, damit er mir richtig Liebe zeigen konnte. Irgendwann war es ein Tanz, ich habe mich verstellt, vorgegeben ich müsste Nachhause fahren, ihn nicht angerufen und wenig geschrieben (mich ihm angepasst), um seine Liebe aufrechtzuerhalten. Natürlich wurde ich so immer unzufriedener. Wir fingen an uns zu streiten, sehr schlimm zu streiten. Das hat am Anfang auch geholfen, da er mir danach wieder richtig Liebe gezeigt hat. Das war jetzt rückblickend eine ziemlich Manipulation von mir. Ich wollte auch immer mit ihm über unsere Probleme sprechen. Entweder es kam „ich bessere mich“ oder es kam „ich will nicht wieder darüber sprechen“ von ihm. Der Frust war irgendwann so groß, dass wir uns fast nur noch gestritten haben. Wir wurden beide unglücklich und depressiv. Er hatte anscheinend davor sich nie gestritten und daher lag es nur an mir.
Und dann hatten wir plötzlich wieder einer dieser perfekten Tage zusammen. Wir waren so glücklich und verliebt und ich wollte nur noch für diese Tage leben. Dafür war dann der Frust um so größer, wenn diese Tage vorbei waren. Ich weiß jetzt, dass es toxisch war und es einer Sucht glich. Ich hatte davor noch nie so stark für jemand gefühlt. Ich fand ihn sehr attraktiv und konnte mit ihm lachen. Aber ich konnte ihm nie vertrauen, obwohl es keinen Grund gab. Er hat mich nie belogen oder sonst was. Aber da wir nicht wirklich reden konnten habe ich mir Sachen eingebildet. Erschwerend kommt hinzu, dass er mit allen seiner weiblichen Freunde was hatte. Und irgendwie hatte mich das fertig gemacht. Vorallem wenn er so liebevoll über sie gesprochen hat. Das hat auch viel mit meinem Selbstbewusstsein zu tun, an dem ich jetzt arbeiten muss. Naja wie es dann auch nur kommen konnte. Habe ich dann irgendwann in einem sehr schlimmen Streit (er hat mich beleidigt und rausgeworfen) mit ihm Schluss gemacht. Er hatte dann zwei Tage um uns gekämpft, dann als er aufgehört hat und ich realisiert habe, dass es nur Protestverhalten von mir war, wollte ich ihn unbedingt zurück. Dass was am Ende des zweiten Tages nach der Trennung. Aber dann wollte er nicht mehr und sagte ich soll ihm nie wieder schreiben und hat mich direkt blockiert. Dann habe ich ihm nach einem Monat einen langen Brief geschrieben mit ganz vielen Lösungsvorschlägen und eine Entschuldigung für die Sachen die ich getan habe. Er hat mir dann geantwortet, dass es für ihn endgültig vorbei ist und ich ihn nicht mehr schreiben soll. Was eigentlich das Klügste ist. Es war zwar verletzend aber nun weiß ich wenigstens, dass ich alles getan habe und es vorbei ist. Trotzdem geht es mir, wie vielen von uns sehr sehr schlecht. Heute ist die 6. Woche und die erste Woche seit dem letzen Kontakt. Ich habe 10 kg abgenommen und kann immer noch nicht richtig schlafen. Ich mache mir Vorwürfe, dass ich mich so verstellt habe am Anfang und irgendwie auch dass ich nicht mehr auf ihn eingegangen bin. Er hat viel geweint in der Beziehung und immer gesagt er hofft dass wir es schaffen. Er war sehr emotional, konnte Probleme aber nicht ansprechen. Er meinte auch er hatte ständig Angst etwas falsch zu machen und wir uns dann streiten. Das hat mir das Herz gebrochen. Irgendwie gibt mir dies das Gefühl ich hätte mehr machen müssen. Aber er ist auf keinen Lösungsansatz eingegangen: mehr reden, Bücher lesen oder Therapie machen, dankbarkeitstagebuch, Strategien während des Streits usw. Er hat auch nie was vorgeschlagen, außer dass ich gechillter werden soll und er einfach nur Frieden möchte. Aber dies konnte die Probleme ja nicht beseitigen. Aber das ist jetzt zu spät und ich muss nun damit leben. Ich weiß, dass es besser ist, dass Schluss ist. Aber mein Herz weiß es noch nicht. Alle Ängste sind ausgelöst: die Angst alleine zu bleiben und zu sein. Die Angst dass ich nie wieder jemand finde wie ihn. Die Angst mir nie verzeihen zu können. Die Angst ein schlechter Mensch zu sein. Und so vieles mehr. Ich mache mir auch Sorgen wie es ihm geht. Auf der anderen Seite kann er auch sehr egoistisch sein. Die meisten Freunde hatten sich deswegen abgewendet. Trotzdem gebe ich mir an vielem die Schuld und sehe nur die guten Seiten. Habe schon alle Tipps befolgt. Wie Liste mit negativen Eigenschaften, schreibe Tagebuch usw. Ich will einfach nur alles vergessen und weitermachen. Wenn ich noch Kinder will, dann wird es langsam brenzlig. Dass macht mir irgendwie mehr Druck alles schnell zu überstehen. Aber ich bin mega depressiv gerade und kann mir noch nicht mal vorstellen wieder fröhlich zu werden. Ich weiß nicht ob ihr Tipps habt, aber es hilft auf jeden Fall mall alles zu schreiben. Danke euch!
Und dann hatten wir plötzlich wieder einer dieser perfekten Tage zusammen. Wir waren so glücklich und verliebt und ich wollte nur noch für diese Tage leben. Dafür war dann der Frust um so größer, wenn diese Tage vorbei waren. Ich weiß jetzt, dass es toxisch war und es einer Sucht glich. Ich hatte davor noch nie so stark für jemand gefühlt. Ich fand ihn sehr attraktiv und konnte mit ihm lachen. Aber ich konnte ihm nie vertrauen, obwohl es keinen Grund gab. Er hat mich nie belogen oder sonst was. Aber da wir nicht wirklich reden konnten habe ich mir Sachen eingebildet. Erschwerend kommt hinzu, dass er mit allen seiner weiblichen Freunde was hatte. Und irgendwie hatte mich das fertig gemacht. Vorallem wenn er so liebevoll über sie gesprochen hat. Das hat auch viel mit meinem Selbstbewusstsein zu tun, an dem ich jetzt arbeiten muss. Naja wie es dann auch nur kommen konnte. Habe ich dann irgendwann in einem sehr schlimmen Streit (er hat mich beleidigt und rausgeworfen) mit ihm Schluss gemacht. Er hatte dann zwei Tage um uns gekämpft, dann als er aufgehört hat und ich realisiert habe, dass es nur Protestverhalten von mir war, wollte ich ihn unbedingt zurück. Dass was am Ende des zweiten Tages nach der Trennung. Aber dann wollte er nicht mehr und sagte ich soll ihm nie wieder schreiben und hat mich direkt blockiert. Dann habe ich ihm nach einem Monat einen langen Brief geschrieben mit ganz vielen Lösungsvorschlägen und eine Entschuldigung für die Sachen die ich getan habe. Er hat mir dann geantwortet, dass es für ihn endgültig vorbei ist und ich ihn nicht mehr schreiben soll. Was eigentlich das Klügste ist. Es war zwar verletzend aber nun weiß ich wenigstens, dass ich alles getan habe und es vorbei ist. Trotzdem geht es mir, wie vielen von uns sehr sehr schlecht. Heute ist die 6. Woche und die erste Woche seit dem letzen Kontakt. Ich habe 10 kg abgenommen und kann immer noch nicht richtig schlafen. Ich mache mir Vorwürfe, dass ich mich so verstellt habe am Anfang und irgendwie auch dass ich nicht mehr auf ihn eingegangen bin. Er hat viel geweint in der Beziehung und immer gesagt er hofft dass wir es schaffen. Er war sehr emotional, konnte Probleme aber nicht ansprechen. Er meinte auch er hatte ständig Angst etwas falsch zu machen und wir uns dann streiten. Das hat mir das Herz gebrochen. Irgendwie gibt mir dies das Gefühl ich hätte mehr machen müssen. Aber er ist auf keinen Lösungsansatz eingegangen: mehr reden, Bücher lesen oder Therapie machen, dankbarkeitstagebuch, Strategien während des Streits usw. Er hat auch nie was vorgeschlagen, außer dass ich gechillter werden soll und er einfach nur Frieden möchte. Aber dies konnte die Probleme ja nicht beseitigen. Aber das ist jetzt zu spät und ich muss nun damit leben. Ich weiß, dass es besser ist, dass Schluss ist. Aber mein Herz weiß es noch nicht. Alle Ängste sind ausgelöst: die Angst alleine zu bleiben und zu sein. Die Angst dass ich nie wieder jemand finde wie ihn. Die Angst mir nie verzeihen zu können. Die Angst ein schlechter Mensch zu sein. Und so vieles mehr. Ich mache mir auch Sorgen wie es ihm geht. Auf der anderen Seite kann er auch sehr egoistisch sein. Die meisten Freunde hatten sich deswegen abgewendet. Trotzdem gebe ich mir an vielem die Schuld und sehe nur die guten Seiten. Habe schon alle Tipps befolgt. Wie Liste mit negativen Eigenschaften, schreibe Tagebuch usw. Ich will einfach nur alles vergessen und weitermachen. Wenn ich noch Kinder will, dann wird es langsam brenzlig. Dass macht mir irgendwie mehr Druck alles schnell zu überstehen. Aber ich bin mega depressiv gerade und kann mir noch nicht mal vorstellen wieder fröhlich zu werden. Ich weiß nicht ob ihr Tipps habt, aber es hilft auf jeden Fall mall alles zu schreiben. Danke euch!
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