Vermeidender Bindungsstil - das Haar in der Suppe suchen

@Schmuddelwetter ich verstehe deine Intention, aber ich denke, dass dir das im Endeffekt alles nicht viel bringen wird: Menschen sind sehr verschieden.

Die einzige Frage, die hier relevant wäre wäre - ist dir das schon öfter passiert? Dass du auf Bindungsvermeiderinnen gegangen bist..?

Falls ja - warum?
Was ist DEIN Muster, das dich dazu bringt, das besonders attraktiv zu finden?
Kindheit, Eltern/Vorbilder (alles nur Gedankenanstöße)

Falls das das erste und einzige Mal war, muss das nichts heißen.
Und du wirst auch sicherlich keinen Menschen finden, der exakt so tickt wie deine Ex und dir genau beantworten könnte was in ihr vor sich gegangen ist - auch lässt sich die Zeit nicht zurückdrehen.

Also, die relevante Frage: steckt bei dir ein Muster dahinter, ja oder nein?

Falls nein, kannst du natürlich dennoch zufällig auch mal wieder an eine Dame mit Bindungsangst geraten. Du wirst es beim nächsten Mal aber wahrscheinlich etwas früher erkennen, und es wäre dann um deiner selbst willen vermutlich sinnvoll, schneller Konsequenzen zu ziehen...

Zitat von Aline_8:

Strukturen, Listen und Routinen können Sicherheit geben.
Das ist auch mein Empfinden.
(Große Excel Liebe )

Aber ich habe nicht das Gefühl, dass sie mich im Alltag behindern oder einschränken.
Im Job Rettet es mich täglich, so Strukturiert zu sein.
Privat halte ich mir immer noch ausreichend Flexibilität bereit.

Aber einfach unangekündigt bei mir zu Hause auftauchen, ne....Das geht gar nicht.

Ich denke das hat auch alles unterschiedliche Grade und Abstufungen, zudem müssen Routinen, Alltagsrituale & Co keineswegs zwanghaft oder krankhaft sein... auch wenn sie einem wichtig sind.

Ich meinte nur, dass es erstaunlich viele Menschen mit leichten bis mittelgradigen Zwängen gibt, die niemals so erkannt oder behandelt werden, weil man sich hinter einigen Ausprägungen ganz gut verstecken kann.

Ein Indiz wäre halt, wenn es so weit geht, dass es dem persönlichen Glück massiv im Wege steht und man sich sozusagen selbst als Gefangenen in seinen eigenen Routinen/Ritualen und Aufgaben hält. Ohne Chance darauf, jemand ausbrechen zu können.
Aber das muss man dann ja auch erst einmal erkennen (wollen).

Zitat von Aline_8:

Aber einfach unangekündigt bei mir zu Hause auftauchen, ne....Das geht gar nicht.

Würde ich niemals machen, ohne zu fragen, ob dies Ok wäre. Sie hat damals, nachdem sie merkte, dass sie wohl was für mich empfindet, erstmal eine Liste mit Go´s und absoluten No Go´s abgearbeitet

Zitat von thegirlnextdoor:

Die einzige Frage, die hier relevant wäre wäre - ist dir das schon öfter passiert? Dass du auf Bindungsvermeiderinnen gegangen bist..?

Nein, davor nicht. Jedenfalls nicht, dass ich irgendwas bemerkt hätte. Danach noch einmal, aber das hat sich innerhalb von wenigen Tagen von alleine gelöst.

Konkret gesagt: Kennengelernt, Date ausgemacht, essen gewesen. Sie hat mich an dem Abend direkt noch mit zu sich genommen. Unterhielt sich viel mit mir. Sprach an, dass sie auch Leichen im Keller hätte, die eine Beziehung zwischen uns beeinträchtigen könnten (sie war mal Dro.). Hat mich trotz dessen, dass sie nächsten Morgen früh aufstehen musste, lange bei sich behalten. Wurde Touchy. Hat beim Verabschieden die Initiative zum Knutschen gezündet und fragte direkt, wann wir uns wiedersehen. 18 Stunden später dann per WhatsApp: "Ich muss erstmal auf mein Leben klarkommen. Ich brauche Zeit und Ruhe. Es liegt nicht an dir, sondern an mir.". Drei Tage später dann: "Ich habe keinen Kopf für eine Beziehung und muss mich um mich kümmern. Interesse an dir besteht, aber es geht nicht. Ich wünsche dir, dass du eine bessere Frau für dich so schnell wie möglich findest.". -> Kontaktabbruch ihrerseits. Aber da konnte ich mir schon denken, was dort los gewesen sein könnte.

Ich suche mir auch nicht diese Menschen aus! Ich lasse nur grundsätzlich und ohne voreingenommen zu sein eigentlich jeden Menschen an mich heran und möchte diesen kennenlernen, um ein eigenes Bild zu bekommen. Vergangenheiten interessieren mich nicht, solange diese nicht noch akut sind. Daher gehe ich schon mit offenen Armen auf fast jeden Menschen erstmal zu. Es braucht aber auch manchmal nicht viel, damit ich die Arme wieder schließe, muss ich sagen. Also mal fernab vom Bindungs-Thema hier.

Zitat von thegirlnextdoor:

Falls ja - warum?
Was ist DEIN Muster, das dich dazu bringt, das besonders attraktiv zu finden?
Kindheit, Eltern/Vorbilder (alles nur Gedankenanstöße)

Nööö, ich habe kein Muster. Ich kann das ja auch nicht direkt attraktiv finden, da ich es anfangs gar nicht merke oder merken konnte. Wie geschrieben. Ich suche nicht nach speziellen Menschenarten

Auch meine Vergangenheit war nicht belastet oder so. Ich bin in meinem Leben stets (bis auf 1-2 Ausnahmen) nur in längeren Beziehungen gewesen, die auch Ziele und Zukunftspläne entwickelt hatten. Ich bin auch nie wirklich extrem lange Single gewesen, bzw. habe erstmal viele Frauen kennenlernen müssen. Das ging bei mir doch recht fix, dass ich die gefunden hatte, wo es direkt auch soweit passte. Diese Situationen, die ich beschrieben habe, sind neu für mich

Zitat von Schmuddelwetter:

Nööö, ich habe kein Muster. Ich kann das ja auch nicht direkt attraktiv finden, da ich es anfangs gar nicht merke oder merken konnte. Wie geschrieben. Ich suche nicht nach speziellen Menschenarten

Wir ALLE haben Muster. Geprägt und erlernt in unserer Kindheit. Du bist kein Einzelfall unter Milliarden und auch keine Ausnahme. 😉 (ich habe Pädagogik studiert, an der Uni, und diese Entwicklungstheorien etc. waren Inhalt des Grundstudiums).

Ich schreibe dir das nicht, um dich zu ärgern. Bitte versteh mich nicht falsch - sondern weil es dir ja gerade ums Verstehen geht und du dazulernen möchtest.
Dafür fehlen hier einige pädagogische und psychologische Grundlagen (die selbstverständlich jeder Mensch lesen und begreifen kann, egal ob er sich berufen fühlt, eine einschlägige Fachrichtung zu studieren oder nicht.)

Du bist als Erwachsener jedenfalls "kein unbeschriebenes Blatt", das gleichermaßen offen auf alle Menschen zugehen kann - dass das genau dein Ziel ist und dass du es versuchst, ist mehr als löblich, und natürlich gelingt es - je nach persönlichem Werdegang/Entwicklung dem Einen besser, dem Anderen weniger. Das ist keine Frage.

Doch auch du trägst Muster in dir, hast am Vorbild deiner Eltern und der Beziehungen innerhalb deiner Familie gelernt - ganz gleich ob dir das bewusst ist und du kognitiv darauf zugreifen kannst oder nicht.
Das ist grundsätzlich bei jedem Menschen so - bis auf Kaspar Häuser (falls dir der was sagt) - aber wenn du tatsächlich ohne menschliche Vorbilder aufgewachsen wärst von denen du einiges (das meiste unbewusst) übernommen hättest, hättest du ganz andere Probleme.

Ich verstehe, dass "Muster" in diesem Kontext stigmatisierend klingt und man das - gerade wenn man sehr jung ist - erst einmal von sich weist (vor Allem wenn einem die Hintergründe zum Thema Entwicklung fehlen), aber so einfach wie du es dir vorstellst, ist die Thematik leider auch nicht.
Der Vorteil: kennt und versteht man die Basics, wird so vieles verständlicher und nachvollziehbarer.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich schreibe dir das nicht, um dich zu ärgern. Bitte versteh mich nicht falsch - sondern weil es dir ja gerade ums Verstehen geht und du dazulernen möchtest.

Du bist eine der wenigen Damen hier, die wirklich Herz haben und authentisch sind. Ich werde ich ein wenig vermissen ❤

Zitat von Emily:

Du bist eine der wenigen Damen hier, die wirklich Herz haben und authentisch sind. Ich werde ich ein wenig vermissen ❤

Oh, warum das? 😳
Ich hatte (noch) nicht vor, zu gehen..?
(Aber ganz lieben Dank für das liebe Feedback ❤ )

Zitat von thegirlnextdoor:

Wir ALLE haben Muster. Geprägt und erlernt in unserer Kindheit. Du bist kein Einzelfall unter Milliarden und auch keine Ausnahme. 😉 (ich habe Pädagogik studiert, an der Uni, und diese Entwicklungstheorien etc. waren Inhalt des Grundstudiums). Ich schreibe dir das nicht, um dich zu ärgern. Bitte versteh mich ...

Ich habe das nicht als ärgern aufgenommen. Keine Sorge

Ich wüsste halt wirklich nicht, was für ein Muster ich hätte, da wenn ich darüber nachdenke, wie meine Beziehungen waren, waren alle stets anders, irgendwie. Mal bisschen extremer, mal einfacher. Meine Eltern haben das Bilderbuchleben geführt. Sind seit über 40 Jahren verheiratet. Ebenso der Rest meiner Familie (mit wenigen Ausnahmen). Mich hat man selbstständig erzogen. Ebenso wurden mir bestimmte Werte mitgegeben, die ich auch heute noch vertrete. Höflichkeit, Ehrlichkeit, kein verschwenderisches Leben, an die Zukunft denken, etc..

Ich selber habe mein Leben, bis auf 1-2 schwierige Zeiten, die allerdings auch bewältigt wurden, meiner Meinung nach voll unter Kontrolle. Meine damit, dass ich keine Sorgen habe. Mir geht es gut. Hab meine eigenen vier Wände, einen guten Job, Freiheiten, Freunde, bestimmte Interessen und halt eben auch noch ein paar Lebensziele, die ich mitnehmen möchte. Aktuell bin ich halt nur alleine damit. Mehr ist es gefühlt für mich nicht.

Daher kann ich mir (da ich mich mit sowas ebenfalls nie auseinandersetzen musste), kein Muster vorstellen. Du vielleicht schon, wenn du mich analysieren würdest. Die Frage für mich wäre da aber, ob dies notwendig wäre ein Muster zu erkennen und vor Augen zu halten, denn wie geschrieben. Mir geht es gut und kann mich auf vielen Ebenen nicht beklagen. Selbst beim Dating nicht, auch wenn momentan nichts dabei war, was für was Längeres gereicht hat.

Ich habe mir direkt auch Gedanken gemacht, was du meintest mit dem "Ob ich mir solche Menschen suche". Nee, nicht das ich wüsste. Seitdem ich Single bin, habe ich irgendwann ja wieder mit dem Dating angefangen. In der Zeit habe ich einige Frauen kennengelernt und jede war anders und vor allem anders im Leben aufgestellt. Und ich habe da keinen Unterschied (Vorauswahl) gemacht, als man sich zu einem privaten Treffen verabredet hatte. Weißt, wie ich meine?

Zitat von Schmuddelwetter:

Ich glaube, dass selbst ihr das Gefühl der Sicherheit beim Auftreten braucht. Wenn das nicht schon anfangs da ist, ist das alles zum Scheitern verurteilt, oder?

Ich habe mal die letzen Seiten mit gelesen und verstehe eine Sache nicht: wieso hast du nicht einfach selber Schluss gemacht? Sehr offensichtlich suchte die erwähnte Dame etwas anderes als du. Das hat sie dir sogar fair gesagt. Keine feste Bindung usw.
Das war doch der Moment wo du entweder deinen Hut hättest nehmen können oder aber (Gott bewahre) eine f+ mit einer Frau eingegangen wärst, die dich ja zumindest sexuell anziehend findet.

Also ich verstehe wirklich nicht so ganz wo das Problem ist.

Zitat von Schmuddelwetter:

Ich suche mir auch nicht diese Menschen aus! Ich lasse nur grundsätzlich und ohne voreingenommen zu sein eigentlich jeden Menschen an mich heran und möchte diesen kennenlernen, um ein eigenes Bild zu bekommen.

Erstmal passiert sehr vieles im Unterbewusstsein. Du könntest dich zB mal fragen warum du bei all den wehenden roten Fahnen einfach stehen geblieben bist.
Auch klingt es meiner Meinung nach etwas sehr nach Helfer Komplex. Man muss sie ja verstehen, ihre Kindheit war schlimm, sie hat es sich nicht ausgesucht usw. (würde ich mal tippen).
Da gibt es doch dieses Sprichwort: wenn ich in den Zirkus gehe, darf ich mich nicht beschweren wenn ich lauter Clowns sehe.

Für mich klingt es übrigens auch nicht wirklich nach Bindungsangst. Oder mal ganz konkret gefragt: könnte es nicht ganz einfach sein, dass die Frau entweder eh nichts Festes gesucht hat und oder du schlicht und einfach nicht als potenzieller Langzeitpartner angesehen wurdest? So einfach eigentlich.

Zitat von Aline_8:

Aber einfach unangekündigt bei mir zu Hause auftauchen, ne....Das geht gar nicht.

Ich würde nicht von mir behaupten Bindungsangst zu haben, aber ich habe in meinen 35 Jahren auf diesen Planeten noch nie (!) die Tür geöffnet, wenn es geklingelt hat und ich nicht wusste wer da ist.
Und wenn es ein Kumpel war der sich darauf per Handy meldete, habe ich ihn erstmal zur Sau gemacht was ihm einfällt.
Denke also das ist ganz normales sozialphobisches Verhalten

Zitat von paul258:

Ich habe mal die letzen Seiten mit gelesen und verstehe eine Sache nicht: wieso hast du nicht einfach selber Schluss gemacht? Sehr offensichtlich suchte die erwähnte Dame etwas anderes als du. Das hat sie dir sogar fair gesagt. Keine feste Bindung usw.
Das war doch der Moment wo du entweder deinen Hut hättest nehmen können oder aber (Gott bewahre) eine f+ mit einer Frau eingegangen wärst, die dich ja zumindest sexuell anziehend findet.

Also ich verstehe wirklich nicht so ganz wo das Problem ist.

Richtig, du hast nicht alles gelesen. Denn das hat sie mir als letzte Zeilen geschrieben, nachdem ich mich verabschiedet habe

Zitat von paul258:

Erstmal passiert sehr vieles im Unterbewusstsein. Du könntest dich zB mal fragen warum du bei all den wehenden roten Fahnen einfach stehen geblieben bist.
Auch klingt es meiner Meinung nach etwas sehr nach Helfer Komplex. Man muss sie ja verstehen, ihre Kindheit war schlimm, sie hat es sich nicht ausgesucht usw. (würde ich mal tippen).
Da gibt es doch dieses Sprichwort: wenn ich in den Zirkus gehe, darf ich mich nicht beschweren wenn ich lauter Clowns sehe.

Für mich klingt es übrigens auch nicht wirklich nach Bindungsangst. Oder mal ganz konkret gefragt: könnte es nicht ganz einfach sein, dass die Frau entweder eh nichts Festes gesucht hat und oder du schlicht und einfach nicht als potenzieller Langzeitpartner angesehen wurdest? So einfach eigentlich.

Nein, ich bin nicht stehen geblieben. Es gab genug Situationen, bei denen ich deutlich gemacht habe, dass ich das so nicht möchte, wie es läuft. Ich habe ihr nur die Chancen gegeben mir zu zeigen, dass sie auch bei mir eine Chance hat, wenn sie denn möchte.

Helfer Komplex? Du meinst aber sie damit und nicht mich, oder?

Ja, klar hätte sie auch die Frau sein kann, die prinzipiell nichts Festes sucht. Darum habe ich sie aber damals gebeten, dass sie reinen Tisch machen soll, mit dem, was sie mit uns beiden sieht. So auch, wenn sie nur eine F+ wollen würde. Sie wollte aber ein "uns" entwickeln lassen. Das stammt also nicht aus meiner Feder, dass dies so lief.

@Schmuddelwetter du verstehst nicht worum es mir ging...
Da dir offensichtlich pädagogisches/psychologisches Grundwissen fehlt (ist ja keine Schande, wenn man beruflich etwas ganz anderes gemacht hat!), machst du den Fehler "Muster" als etwas toxisches/Negatives zu betrachten.
Dabei ist das zunächst mal nur neutral. Wertefrei. Eben die "Muster", die du erlernt hast. Da können ja auch viele positive mit dabei sein!
Dass deine Eltern eine Bilderbuchehe hatten, garantiert indes nichts: meine Schwiegereltern hatten das auch, und mein Schwager ist sehr unstet und führt keine dauerhaften Beziehungen. Mit jetzt 40 Jahren hielt seine längste Beziehung so ca. zwei Jahre.

Auch in Bilderbuchehen können wiederum Muster ablaufen, die du als Kind oder auch als Kind deiner Eltern nicht so wahrgenommen hast, die dem Führen unkomplizierter Beziehungen entgegenstehen können.
KÖNNEN, wohlgemerkt - ich will versuchen, dich für das Thema zu sensibilisieren.

Ich habe den Eindruck, dass bei dir das meiste unterbewusst abläuft - so wie bei den meisten Menschen.
Das ist ja okay aber schwierig, wenn du die Dinge tiefergehend verstehen möchtest.

Du wirst dann nicht umhin kommen, dich etwas mehr mit dir selbst oder den Dynamiken in deiner Familie/deinem Umfeld zu beschäftigen.
Darauf wollte ich hinaus.

Zitat von thegirlnextdoor:

@Schmuddelwetter du verstehst nicht worum es mir ging... Da dir offensichtlich pädagogisches/psychologisches Grundwissen fehlt (ist ja keine Schande, wenn man beruflich etwas ganz anderes gemacht hat!), machst du den Fehler "Muster" als etwas toxisches/Negatives zu betrachten. Dabei ist das zunächst mal ...

Ich kann schon vermuten, was du meinst. Aber kann halt nicht verstehen, was ich zu ergründen habe, was mir noch nie Nachteile gebracht hat?! Weißt du, wie ich das meine? Ich sehe da keinen Grund, weil von meiner Seite (gefühlt) nicht schiefläuft. Auch, wenn ich so eine Frau, wie die beschriebene, eine Chance gegeben habe. Oder vielleicht auch das offensichtliche ignoriert habe

Ich hatte ein, bzw. 1,5 Erlebnisse mit sowas in 40 Jahren Davor nie gehabt, da alles gut lief, was Beziehungen und Werdegang im Leben angeht.

Also verstehe mich nicht falsch. Warum muss ich Dynamiken meiner Familie verstehen, verarbeiten, analysieren oder mich damit beschäftigen, wenn ich keinen Grund dazu erkennen kann? Ich meine... Die Frau, von der ich geschrieben habe, hat mir was gezeigt, was ich bis dato noch nie in meinem Leben gefühlt habe.

@Schmuddelwetter ok, verstehe... das ist umso besser, und ich gebe dir Recht: man muss weder alles wissen noch alles verstehen (im Endeffekt kann man das ohnehin nicht. 😉 )
Nur aus reiner Neugierde, und bitte stelle dir jetzt keinen unfreundlichen/boshaften oder anderweitig negativen Unterton vor... wie steht es denn bei dir selbst mit der Bindungsfreude..?
Du bist mit 40 Single, obwohl mit Beziehungen bisher alles super gelaufen ist (?) - und dennoch mit 40 nicht liiert..? Absichtlich..?
Wieder: bitte nicht falsch verstehen!
Nach 25 Jahren Beziehung verstehe ich vollkommen, wenn jemand aus Überzeugung Single ist 😉 - finde das absolut ok, und kann auch durchaus die Vorzüge sehen...
Nur, wenn die Beziehungen, wie geschildert, alle so gut waren - warum hat keine gehalten?
Das ist jetzt wirklich eine reine Logikfrage, für mein Verständnis, weit entfernt von Wertungen!
(Mich persönlich interessiert wirklich absolut gar nicht ob jemand als Single lebt, verheiratet oder unverheiratet ist und/oder Kinder hat oder nicht - ich frage nur nach wenn für mich zwei Aussagen von der Logik her nicht ganz zusammen passen. Soll wirklich kein Angriff und keine Stichelei sein.)

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich hatte (noch) nicht vor, zu gehen..?

Aber ich 👋

@Emily oh, warum?
Habe nichts mitbekommen...

Zitat von thegirlnextdoor:

@Emily oh, warum? Habe nichts mitbekommen...

Mich stressen die meisten User (vor allem User innen) nur noch.Es ist so viel Stutenbissigkeit zu spüren, Besserwisser sind unterwegs, die offensichtlich kein eigenes Leben haben, in der Stunde bis zu 20 Beiträge in fünf verschiedenen Threads schreiben.
Da kann mir niemand erzählen, dass man helfen, unterstützen will, das ist nur noch Selbstdarstellung.

Außerdem merke ich, dass ich nur noch ins Forum schaue, aus Gewohnheit. Das bringt ja nichts.