Das Verhalten des Ex verstehen

hallo zusammen,
ich hab hier schon so einige Geschichten gelesen aber leider noch kein Antwort auf meine Fragen gefunden, deshalb hoff ich jetzt ein bisschen Hilfe zu bekommen. Mein Ex hat sich vor einigen Monaten von mir getrennt. Der Grund war, dass ihm sein gesamtes Leben momentan einfach viel zu viel wird (zu viele Probleme) und ihn das zu sehr belastet und dann ich noch zusätzlich. Leider hat er mir das nie so deutlich gesagt und ich hab ihn auch noch zusätzlich mit einigen Problemen belastet was ihm wohl den Rest gegeben hat. Nachdem er mir seine Entscheidung und den Grund dafür mit geteilt hatte (die Wochen davor waren auch schon sehr angespannt), haben wir auch nochmal ausführlich miteinander geredet und er hat mir alles erzählt was sich in den letzten Monaten bei ihm angestaut hat und warum er mir das nicht gesagt hat, weil er mich nicht belasten wollte. Ich hatte ihm aber leider auch einiges verschwiegen, nicht alles aber einiges, was ich ihm dann auch alles gesagt hab. Da man dem anderem eigentlich eine Stütze sein will statt eine Belastung hab ich meinen Kummer auch nicht mitgeteilt und auch für mich behalten, was er mir aber wohl angemerkt hat, dass was nicht stimmt (lag aber nich an unserer Beziehung). Kommunikation hatte leider ein bisschen gefehlt bei uns. Naja, im Nachhinein ist man immer schlauer. Wir sind im guten und in guter Freundschaft auseinander gegangen weil er unbedingt befreundet bleiben will.
Ich hatte nach unserem Gespräch erstmal um einen Kontaktsperre von mindestens 1 Woche gebeten um erstmal mit seiner Entscheidung klar zu kommen und ihn gebeten mich für eine gewisse Zeit erstmal in Ruhe zu lassen, bis ich wieder bereit für eine Freundschaft bin, was er erstmals zugestimmt hatte. Nach 2 Tagen kamen dann aber schon wieder Nachrichten von ihm, dass er es schade findet, dass wir nichts mehr von einander hören (is ja auch der Sinn einer Kontaktsperre). Daraufhin hab ich ihn erstmal ignoriert, weil ich erstmal Zeit für mich brauchte und wir eine Abmachung hatten. daraufhin kam fast jeden Tag wieder eine neue Nachricht von ihm und ich soll doch bitte antworten, er kommt nicht damit zurecht, dass ich ihn momentan ignoriere und würde gerne nochmal mit mir reden. ich hab ihm dann nochmal freundlich gesagt, dass ich momentan nicht bereit bin ihn weder zu sehen noch zu hören, woraufhin er mich wieder für ne Zeit in ruhe gelassen hat. Er hat mir allerdings einen Brief geschrieben, dass er wenn er könnte uns nochmal eine 2 Chance geben würde, wären seine ganzen Probleme nicht da, und er ist trotzdem immer noch für mich da aber momentan kann er keine Beziehung haben und er weiß nicht ob das nochmal wird oder nicht. Ich hab volles Verständnis dafür, dass er momentan selber total überlastet ist mit allem und keine Beziehung mehr will und eigentlich hab ich auch gehofft, dass er die Kontaktsperre als Chance sieht sich wieder auf sein Leben zu fokussieren um seine ganze Belastung zu verarbeiten und davon weg zu kommen. Ich versteh aber nicht warum er mir jetzt trotz allem die ganze Zeit schreibt. Ok mir gehts momentan auch richtig schlecht mit der Trennung aber es bringt doch nichts der Trennung hinterher zu heulen, wenn es nochmal wird dann is es schön aber wenn nicht dann wird das seine Gründe haben. Er schreibt mir immer wieder wie leid es ihm täte und er alles anders gemacht hätte in unserer Beziehung wenn er nochmal die Möglichkeit hätte, andererseits ist er aber auch froh über die Trennung und will erstmal Abstand. Aber warum schreibt er mir dann dauernd, ruft mich an und bettelt dass ich ihn nicht blockiere wenn ich ihm doch zu viel werde. Ich versteh sein Verhalten einfach nicht. Er sagte, er will nochmal von neuem anfangen und erstmal nur mit mir schreiben ohne uns zu sehen aber ich soll mir keine Hoffnungen machen (die ich mir ohnehin grad nicht mach), nutzt aber jede Gelegenheit mich beiläufig zu sehen. Auch dass er immer noch meine Bilder kommentiert und sonst alles sofort abcheckt was ich poste und mir dazu Fragen stellt und mir erzählt wie schlecht es ihm jetzt geht. Aktuell schreiben wir wieder ein bisschen (ich versuch mich halt immer kurz zu halten um ihn nicht zu zu texten) weil ich ihn auch iwo nicht hängen lassen will in seiner Situation und ihn eigentlich helfen will seine Belastung los zu werden aber ich weiß echt nicht wie ich mit seinem Verhalten umgehen soll. Er meinte auch, dass er es schön finden würde, wenn wir wieder was zusammen machen, was ich aber noch nicht möchte und er weiß das auch und hat Angst. dass ich die Freundschaft beende wenn ich mal nicht gleich zurück schreibe, bzw immer gleich für ihn verfügbar bin. Wie würdet ihr euch verhalten an meiner Stelle? Und vor allem (an euch Männer) warum verhält er sich wo widersprüchlich und erzählt auch immer von unserer schönen Zeit zusammen wo die Beziehung doch angeblich so belastend war. Ich würde es einfach nur gern verstehen wollen.

danke schonmal:) gruß Julia

Zitat von juliatamtam:

ihn eigentlich helfen will seine Belastung los zu werden

Das muss er schon selbst erledigen. Wenn er absäuft, hilft es nichts, wenn du schwimmen kannst.

Möglich, er versucht dic ein bisschen warm zu halten, für den Fall der Fälle. Du kennst ihn ja besser als Wir. Ich würde ihm raten, sich mal mehr auf sich selbst zu konzentrieren. Seine Problemlösung war Trennung, dann muss er leider in den sauren Apfel auch beissen

Zitat von juliatamtam:

Leider hat er mir das nie so deutlich gesagt und ich hab ihn auch noch zusätzlich mit einigen Problemen belastet was ihm wohl den Rest gegeben hat.

Kurzum: fehlende Kommunikation. Du kannst natürlich nicht auf Belastungen eingehen von denen du nichts weißt und wenn ihn deine Erzählungen zusätzlich belasten dann muss er das mitteilen.
Einerseits will er dich mit seinen Problemen nicht belasten andererseits beendet er aus genau den Gründen die Beziehung. Ich würde meinen es wäre gescheiter gewesen vorher zu reden und dir die Möglichkeiteit zu geben darauf adäquat zu reagieren anstatt alles mit dem Hintern niederzureißen.

Zitat von juliatamtam:

Da man dem anderem eigentlich eine Stütze sein will statt eine Belastung

Eine Stütze kann man aber nur sein wenn man stabil ist. Eine Stütze ist man nicht wenn jeder belastende Themen zurückhält, alles mit sich selbst vereinbart und nach vorne hin nur lacht. Eine Beziehung muss es aushalten, dass auch nicht so schöne Themen verarbeitet werden. Solche Situationen gemeinsam aushalten festigt schlussendlich die Beziehung und schädigt sie nicht.

Ich bin nicht der Ansicht, dass man innerhalb einer Woche eine Verbindung vom Stand einer Partnerschaft auf eine Freundschaft herunterbrechen kann. WENN sowas gut geht ist das oft ein Entwicklungsprozess von vielen Monaten bis Jahren. Aus dem Grund bin ich auch der Ansicht, dass Ex-Beziehungen keine gute Basis für eine Freundschaft sind. Dafür hat man zusammen zuviel erlebt und vorallem zuviel Intimität gelebt.

Zitat von juliatamtam:

Ich versteh aber nicht warum er mir jetzt trotz allem die ganze Zeit schreibt.

Ich mutmaße, dass er derzeit nicht weiß wo er steht, was er will, was richtig und was falsch ist, wie er mit seinen eigenen Problemen umgehen soll; Deswegen auch dieses hin- und her Gehüpfe.
Er lebt derzeit einen totalen Wiederspruch von "2. Chance" und "neu anfangen" und gleichzeitig "ich weiß nicht was ich will", "mir ist alles zuviel". Mit der Einstellung kommt er auf keinen Nenner.

Ich bin nicht der Ansicht, dass du derzeit die richtige Ansprechpartnerin für ihn bist. Du willst ihn nicht mit seiner Situation hängen lassen. Nur, macht er sich gleichzeitig Hoffnungen, wartet täglich auf Nachrichten von dir. Damit konzentriert er sich nicht auf seine Probleme sondern auf dich und hängt vergangenen Zeiten hinterher. Du machst einen gefestigten Eindruck, kannst dich scheinbar gut abgrenzen. Das fehlt bei ihm. Ich würde den Kontakt weiter runterfahren wenn nicht vorerst ganz beenden.

Liebe Juliatamtam, da möchte jemand den Preis nicht bezahlen, den eine Beziehung kostet- mit Verantwortlichkeit, Verbindlichkeit und vor alles Dingen, auf die Bedürfnisse des anderen eingehen können. Aber du sollst immer noch erreichbar sein, damit er nicht alleine dasteht. Das heißt, er hält dich warm, mehr nicht. Und das musst du dir immer wieder wie ein Mantra vorsagen, denn mehr will er nicht. Meistens steckt hinter den Ausreden sowieso eine andere. Mal schauen, ob es mit der klappt, und wenn nicht, schwenkt er zurück. Es ist schon so banal, dass einem schlecht wird. Du machst das gut! Setze dir selbst die Grenze. : Du tust mir nicht gut, ich möchte meine Ruhe. Lös deine Probleme, aber lass mich daraus. Es schmerzt, aber bleib bei deiner Entscheidung!

hallo T4U,
schon möglich, dass er mich warm halten will. Er fleht mich auch immer an den Kontakt nicht abzubrechen (falls doch mal was wäre), meinte aber, ich soll mich wieder neu orientieren. Als ich die letzten 3 Tage nicht zurück geschrieben hab, kamen dann wieder 10 Nachrichten von ihm, dass es ihm leid tut, dass er mich verletzt hat. Ich war einfach nur zu beschäftigt um zu antworten und er macht sich gleich Vorwürfe. Ich überleg wirklich ihn mal auf weiteres zu ignorieren aber dann kommen wahrscheinlich wieder Fragen warum ich nicht antworte.

Hallo Monchichi,
er dachte, wenn er mir sagt, was ihn belastet, würde ich das nicht aushalten und da er mich nicht verletzen und mich seiner Ansicht nach zum Weinen bringen will (weil ihn das noch mehr weh tun würde) hat er es lieber für sich behalten. Klar wir hätten mehr reden sollen, das hat er auch eingesehen und versucht es jetzt im Nachhinein aber ist halt jetzt ein ziemlich angespanntes Reden.

Ich muss zugeben, ich war in letzter Zeit auch nicht grad die stabilste Person, was er wiederum gemerkt hat aber man hätte das auch mit einer 3. Person zusammen aufarbeiten können, wozu es leider nicht kam. Ich bin, wie du sagtest, auch nicht ganz davon überzeugt, es gleich in einer normalen Freundschaft weiterlaufen zu lassen. Innerhalb einer Woche geht das denk auch nicht seine Gefühle runter zu fahren aber ein Anfang wäre es gewesen. Hab ja schon darauf bestanden, dass wir uns jetzt erstmal nicht mehr sehen und höchstens nur ab und zu schreiben aber mehr auch nicht. Dient ja auch mehr dem Heilungsprozess als dauernd in Kontakt zu stehen.


Er weiß in der Tat momentan nicht was richtig und falsch ist. Das merkt ich an seinem unsicheren Verhalten, hab ihm schon geraten seine Probleme mal in Angriff zu nehmen und mich mal in den Hintergrund zu stellen. Mal gucken ob er das jetzt macht, ich hoffe es. Danach können wir ja weiter gucken. Ich kenn auch keinen Menschen der so viel Nachdenkt und grübelt wie er über Probleme und Belastungen. Ist ja schonmal ein Anfang dass er eingesehen hat, dass es so nicht weiter geht aber das mal in die Tat umzusetzen, den Schritt hat er noch nicht gemacht. Er ist leider auch viel zu gutmütig und will es jedem recht machen, als zu sagen, wo seine Grenzen sind. Da wunderts mich nicht, wenn man irgendwann mal zusammen bricht.

Hallo Lilli,
ich wäre ja gern für ihn da aber momentan kann ich auch nicht viel für ihn tun als den Kontakt so weit zu reduzieren wie nötig. Es bringt momentan nichts, wenn wir dauernd in Kontakt sind und er sich nicht auf seine Probleme konzentrieren kann. Sollte er unbedingt der Ansicht sein, ich könnte ihm dabei helfen, wird ichs versuchen aber ich denken es wäre besser wenn er das so weit wie es geht ohne mich schafft und mich erstmal in den Hintergrund stellt. vielleicht ist es auch so, dass er erstmal seine Probleme aufarbeiten will und es dann nochmal mit mir versuchen will aber ich geh jetzt mal nicht davon aus. Wenn es so ist, bin ich positiv überrascht, wenn nicht, hab ich schon damit gerechnet. Momentan ist der Abstand für uns beide auch nur förderlich, was er momentan leider anders sieht.

Wie lange ward ihr beide zusammen?

Die Problematik besteht darin, dass du von deiner Seite aus zwar die Trennung akzeptierst, auch gesagt hast du möchtest mal keinen Kontakt ( eine Woche ist viel zu kurz!), aber auf seinen Wunsch nach Freundschaft eingegangen bist.

Nun meldet er sich ständig, weil Freunden kann man ja von seinen Problemen erzählen, ihnen schreiben und was gemeinsam unternehmen. Deine vermeintliche Hilfe (also, ihn nicht hängen lassen wollen) ist an dieser Stelle unangebracht.

Er hat zwar die Trennung für die Beziehung ausgesprochen, will aber weiterhin Kontakt zu dir. Hier überschreitet er eine Grenze, da du gesagt hast, du möchtest das jetzt nicht. Du meldest dich aber trotzdem zurück bei ihm, lockerst also die von dir gesetzte Grenze selbst.

Zitat:

..er fleht mich auch immer an den Kontakt nicht abzubrechen falls doch mal was wäre ...er beobachtet alles was ich mache und poste und stellt mir Fragen dazu...

Was soll denn sein, dass er dich dringend braucht?

Du lässt ihn ja auch gewähren. Wähle deine Einstellung dort so, dass er das nicht sehen kann was du machst und postest. Dann hört das auch sofort auf.

Zitat:

er sagt es tut ihm leid und er möchte nochmal von vorne beginnen aber mich nicht treffen, sondern mir nur schreiben....er nutzt aber jede Gelegenheit mich zufällig zu sehen...

Das musst du aber nicht machen bloß weil er das so will.

Ich schlage dir vor, ihn jetzt nicht zu ignorieren, dann bekommst du nach 3Tagen wieder ne Menge Nachrichten. Schreib ihn an und mach ihm eine Ansage (die du dann selber auch einhälst).

Nix emotionales von dir da rein schreiben.

Hallo, du hast mir schon wieder geschrieben. Ich denke, ich habe dir das, was ich möchte bzw nicht möchte nicht klar genug gesagt. Deshalb folgendes:

Du hast unsere Beziehung beendet. Das akzeptiere ich.

Eine Freundschaft mit dir kann ich mir momentan nicht vorstellen. Als ich dem zugestimmt habe war mir nicht klar, dass du ständig Kontakt zu mir suchst.

Das möchte ich nicht. Was ich möchte, ist Abstand zu dir. Ruhe vor dir. Ruhe bedeutet für mich, keine Treffen, keine Unternehmungen, keine Telefonate, keine Chats

Dann setzt du eine Blockade (ist wahrscheinlich Instagram, oder?), damit das klar wird. Den whats app Kanal lässt du offen, damit er dir ggf bestätigen kann, dass er das kapiert hat. Sollte er dich da weiter zumüllen, blockierst du da eben auch. Fertig.

Und jetzt ab ins Leben. So einen Schmarrn musst du dir nicht antun.

EDIT:

Zitat:

er weiß in der Tat momentan nicht was richtig oder falsch ist

Das ist aber sein Problem und nicht deines. Du kannst dich nur an das halten, was ER TUT. Und die Tat ist, er hat Schluss gemacht. Punkt.

Zitat:

...wenn er der Ansicht ist ich kann ihm dabei helfen...

Kümmere dich darum, dass es dir jetzt gut geht. Eine Trennung tut weh und kostet Kraft. Die brauchst du jetzt für dich und nicht für ihn.