Das war´s dann wohl

Tag 1 ohne Dich

Kann nicht in Worte fassen, wie ich mich fühle. Allein. Einsam. Mir ist kalt. Ich bin müde. Traurig.
Kann keinen klaren Gedanken fassen. Warte auf eine Nachricht von dir und bin doch froh, dass
nichts kommt.

Der blanke Horror gestern. NIE hätte ich gedacht, dass wir so zueinander sein können.
Ich hätte beide Hände für uns ins Feuer gelegt. Du warst mein Leben. Meine Liebe. Mein Sein.
Mein Zuhause. Mein Glück.

Ich vermisse Dich. Ich vermisse uns. Habe nicht geschlafen heute Nacht. Komme nicht zur Ruhe.
Der Schmerz hat Besitz von mir ergriffen und wird mich sehr lange Zeit nicht loslassen. Das weiß ich.
Warum? Warum? Warum?

Meine Gedanken machen mich irre. .wo bist du? was machst du? und doch will ich es nicht
wissen. .es musste aufhören für mich. und es tut mir soooo unendlich leid.
aber die Situation gestern in der Küche. .unmenschlich, einfach nur unmenschlich. für mich.
nicht für dich. du machst doch gar nix, hast du nur gesagt.

noch nie hat mich jemand so gesehen wie du. .und wird mich hoffentlich auch nie wieder jemand
sehen müssen. .ich möchte mich so auch nicht sehen, möchte mich nicht so fühlen.

glücklich wollte ich sein. mit dir zusammen wollte ich sein. für mindestens "bis immer"
schlechte Zeiten mit dir durchstehen. zusammenhalten. nicht gegeneinander. .das wollte ich, wünschte
ich mir. aber es war immer nur Kampf. kampf im streit. wie feinde. nicht wie ein paar.
ich wollte auch im streit spüren, dass wir uns lieben. .und zusammenhalten. uns gegenseitig helfen.
was ändern. anders miteinander umgehen. Verantwortung übernehmen.

ich fühle mich gescheitert. du bist weg. wirst aber wiederkommen müssen um deine Sachen zu holen.
Gott. hab ich angst davor. mir wird schlecht bei dem Gedanken.

gestern noch ein "lass uns nochmal reden. ich will nicht ohne dich sein. " heute nichts.
ich weiß dass es besser ist, wir tun uns nicht gut. unsere Kommunikation ist eine Katastrophe.
ich brauche das reden mit dir. dich nervt es.
dein blick gestern in der küche. .hat mich gelähmt. der berühmte letzte tropfen. so fühlt sich das
also an. ich hätte gerne darauf verzichtet. .mit dir sein, das wollte ich.

bin bei der arbeit. .halte es kaum aus. .muss mich zusammenreissen. .fühle keinen boden mehr.
kein halt mehr . nichts.
ich habe kein zuhause mehr. nur noch eine Wohnung. .du bist nicht mehr da.

es tut mir sooooooo sehr unendlich leid, wegen gestern. . das hast du nicht verdient.
aber ich hab auch einiges nicht verdient, weißt du. vergib mir, ich will dir auch vergeben.

warum haben wir uns das angetan? wir liebten uns doch. .warum warum warum warum warum. .

ich möchte flüchten, nicht mehr sein. .Unruhe ist in mir. wird immer schlimmer. möchte mich verkriechen,
schlafen. nicht mehr denken müssen. .es tut mir alles so so so so leid. entschuldige bitte. .

ich bin zu weit gegangen, du bist zu weit gegangen.

warum?
ich begreife es nicht.

Unruhe macht sich breit.....ich würde dir jetzt so gerne schreiben, dich anrufen....deine stimme hören...
ich vermisse dich....du fehlst mir....

ich habe angst vor heute abend, vor heute nacht, vor morgen....angst davor, ohne dich sein zu
müssen.....du kannst Sachen ausblenden hast du mal zu mir gesagt....ich wünschte, ich könnte das auch...
einfach nicht dran denken....mich auf andere dinge konzentrieren...aber es geht nicht... du bist mein denken...
meine Gedanken...mein alles....

ich bin nichts ohne dich, ohne uns.....gar nichts....bin ruhelos, rastlos.....und gleichzeitig so müde....
ich schaff den tag heute nicht, nichtmal die nächste stunde.....ich möchte gehen, weiß aber nicht wohin...
wo soll ich denn hin? will doch eigentlich nur zu dir.....nimm mich in den arm....bitte....
es tut mir alles so leid....ich weiß, dass du nicht an allem schuld hast....das weiß ich, glaub mir das bitte....
aber das gestern war einfach zu viel für mich....es tut mir leid, leid, leid.....

mir ist nach schreien, nach weinen, nach laufen........in mir tobt es....meine Gefühle und Gedanken bringen
mich um.....mein schlechtes gewissen.....warum bin ich wie ich bin.....
warum waren wir so zueinander? warum haben wir nicht besser aufgepasst? auf uns? auf unsere liebe?
auf unsere Gefühle? wir liebten uns doch, und doch waren wir es uns nicht wert? ich verstehe es nicht,
verstehe gar nichts mehr......

ich möchte das alles rückgängig machen....am liebsten....

wie geht es dir? ich hoffe gut...und ich hoffe, dass ich eine Sache für dich bin, du du so gut ausblenden kannst...
ich will nicht, dass es dir so geht wie mir....

davon werde ich mich nie erholen.....das weiß ich....du warst mein leben....
aber das ist wohl meine strafe.....

ich habe es nicht anders verdient....

das wird es wohl sein...

Das tut mir sehr leid.
hatte gehofft, dass du hier nie wieder was schreiben musst.

was ist denn genau passiert und warum steht da oben so oft "entschuldigung" und folgendes:

Zitat von kat333:

ich habe es nicht anders verdient.

das wird es wohl sein.

warum nimmst du dir nicht ein paar tage frei oder gehst zum arzt? so kannst du doch nicht arbeiten.

ich habe ihn gestern gebeten zu gehen....
ihn quasi "rausgeschmissen"......sowas macht man nicht....
das tut mir leid.....dass ich ihn nicht glücklich machen konnte....das tut mir auch leid....
es tut mir leid, dass es schiefgegangen ist mit uns, dass wir beide so gescheitert sind....

alles was ich falsch gemacht habe, tut mir leid.....dass ich ihm sein zuhause genommen habe
tut mir leid.....einfach alles....

ich habe es verdient, weil ich einfach nicht so sein konnte, wie er es gebraucht hätte...
nicht wirklich was geändert habe.....zu viel von ihm erwartet habe....

ich weiß es nicht.....
ich war oder bin einfach nicht mehr in der lage weiterzumachen....nicht mehr so jedenfalls...
nicht nach gestern....ich bin enttäuscht aber auch voller schuld....keine gute Kombination...
das schlechte gewissen nagt an mir........die frage, ob wir uns nur was vorgemacht haben...
kann/konnte das liebe sein? ist das liebe?

ich hielt es schon für echt.....und ich weiß, dass mich nie wieder jemand so berühren wird wie er....

ich vermisse einfach....

oh je, du bist noch so richtig im ersten schock drin

du machst dir aber sehr viele vorwürfe. das ist nicht gut und entspricht auch sehr vermutlich nicht den tatsachen.
warum hast du ihn rausgeschmissen und warum denkst du du hättest schuld und warum ist es dazu überhaupt gekommen? ist er denn einfach so ohne widerstand gegangen?

wir müssen dich jetzt mal etwas stabilisieren. du wohnst nicht mehr da, wo du früher gewohnt hast? wenn nicht, dann fahr doch zu deiner familie, oder geht das nicht?

ist es nicht möglich, das du ihn wieder zurückholst? auch wenn das jetzt vielleicht sehr einfach ausgedrückt ist?

ja....schock trifft es wohl ganz gut....

ich hab ihn gebeten zu gehen, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe...
dieses zusammensein, zusammenwohnen auf diese art....dieses aus dem weg gehen, ignorieren, nicht reden wollen, nichts klären wollen....ich hätte keine nacht mehr so verbringen können....keinen tag mehr....ich hätte so nicht mehr arbeiten gehen
können....immer mit der frage, wie ist es wenn ich nach hause komme....ist er noch da...sagt er hallo...redet er mit mir...
oder geht es weiter wie den tag zuvor.....reagiert nur genervt, wenn ich mit ihm reden will....das war für mich einfach nicht mehr auszuhalten....

was heißt widerstand....er fragte, ob das wirklich mein letztes wort sei....schrieb mir noch kurz....telefonierte nochmal kurz
mit mir....

es war einfach nur schlimm....schlimme worte sind gefallen...auf beiden seiten....

ich wohne noch da, wo ich früher gewohnt habe....Familie hab ich keine mehr....keine richtige jedenfalls...
ich muss allein sein....ertrage keine nähe anderer um mich....ich will auch nicht darüber reden....ich weiss doch
gar nicht, was ich sagen soll....schreiben geht da schon besser, obwohl es sehr wirr ist......aber das sind gerade
meine Gedanken....

zurückholen? ich denke nicht, dass das funktionieren würde......auch ich bin gestern zu weit gegangen....
und was würde es bringen? ich kann nicht mehr so weitermachen, wie es war......in schlimmen Zeiten...
die einfach viel zu viel waren...und den glauben, dass es besser wird, dass wir es schaffen, hab ich irgendwie verloren....

aber er fehlt mir.....trotz allem.....

Wahnsinn, so wie du schreibst bekomme ich Gänsehaut.
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und die Weisheit richtige Entscheidungen zu treffen.

Nur mal am Rande erwähnt.
Wenn ich eine Frau wirklich liebe dann reicht bei mir nicht das sie mich mal "rausschmeißt".
Ein paar Tage später möchte ich das dann schon klären.
Aus der Wut heraus tut man schon mal Dinge die man später bereut.

danke @kaaaaa72.....

kraft werde ich die nächste zeit wohl brauchen.....aber ich hab keine Ahnung woher ich die nehmen soll....
und Weisheit? hab ich glaub ich, nicht wirklich.....wenn es um emotionale dinge geht, Sachen die mir wichtig sind, die ich liebe, dann reagiere ich immer aus dem bauch heraus...emotional eben....fällt mir schwer, ruhig zu bleiben....

er ist nicht der "klärer".....ich glaube, seine ruhe ist ihm wichtiger.....ruhe vor mir....er wird das jetzt sicherlich genießen,
dass ich nicht mehr mit ihm sprechen kann....hat er sich ja auch verdient....hab ihn ja lange genug genervt....

oh ja, ich bereue.....und wie!...das war nicht ok gestern....aber ich wusste nicht mehr wohin mit mir und meinen gefühlen....und meiner verletztheit....meiner Enttäuschung....
und ich bin mir sicher es wäre noch viel schlimmer eskaliert, wenn er geblieben wäre....vielleicht hatte es auch sein
gutes....wer weiß das schon....

danke, euch zweien.....es tut gut, sich auszutauschen...

was mir grad noch einfällt.....
wir werden nie wieder zusammen im bett liegen und unsere Serie anschauen...
hab doch aber schon staffel sieben bestellt....kommt am 09.11 raus....

und die anderen Serien die ich "für bis dahin" bestellt habe....
liegen ungesehen im Schlafzimmer....

könnte heulen

also dann ist es aber nicht nur deine schuld und ich glaube entschuldigen ist da nicht nötig.
du hast ja wirklich versucht mit ihm zu reden, über einen sehr langen zeitraum. aufgegeben hast du jedenfalls nie. schade, dass er das nicht verstanden hat. ich hatte so sehr gehofft, das es bei euch klappt. muss zugeben, habe alle paar wochen hier mal geguckt, ob es negative neuigkeiten gibt, aber du hast nichts geschrieben und da dachte ich, es wäre alles gut.

as mit diesen dingen, die man immer miteinander gemacht hat. ja, das ist immer was, wo das herz dran hängt. pack die serie einfach weg und stornier die bestellung. irgendwann wirst du wieder die kraft haben, diese anzuschauen. (welche serie wars denn).

hoffe ihr findet nochmal die zeit, miteinander zu reden.

tut mir wirklich leid....ganz schön sch.

Ich danke dir....wirklich....
Lieb dass du immer für mich da bist....nach all der zeit...

Fühle mich so übel....arbeit kaum geschafft....angst vor heute nacht...angst vor morgen....

Ich schaff das nicht.....davon werde ich mich nie erholen....das weiss ich...kann nur lernen damit zu leben....irgendwie

natürlich wirst du dich davon erholen. erinnere dich an die tipps die du mir immer gegeben hast. hab grade meinen alten threat gefunden.
wäre denn ein arztbesuch etwas für dich? der dir vielleicht was zum schlafen oder zur beruhigung verschreibt? hab ich ja damals auch gemacht.

musst du denn arbeiten gehen? wenn es dir hilft, ok...aber sonst tu dir das doch nicht an.

was ist denn mit freunden, die in der nähe wohnen? kannst du die nicht kontaktieren?

Damals dachte ich auch das ich mich nicht mehr davon erholen werde.
Ich habe nur noch F+ Geschichten gepflegt und dadurch gehofft das mir dann nichts mehr weh tun kann.
Hatte auch eine Zeitlang gut funktioniert bis ich durch einen Zufall meine jetzige Freundin kennengelernt habe.

Siehe da, momentan bin ich seit über einem halben Jahr sehr glücklich.
Das ist zwar nicht sehr lange aber es fühlt sich richtig und gut an.
Geplant war ursprünglich eine weitere F+ Geschichte aber bereits beim ersten Treffen hat es richtig Zoom gemacht, zum Glück bei beiden Seiten.
Sofort habe ich alle Geschichten beendet da meine Gedanken eh nur noch bei Ihr waren und das ist noch immer so.
Jetzt werden wir sehen wo uns das ganze hinführt.

Damit möchte ich Dir einfach Mut machen und dir sagen: Kopf hoch, es wird ein neuer Mann in dein Leben treten wenn die Zeit dafür gekommen ist.
Er war es sehr wahrscheinlich nicht.

Ach weisst du es hat einfach nicht gepasst, das ist eben so. Gefühle sind eben ein schlechter Ratgeber wie ich es jetzt leider selber weiß . I wann kommt schon jemand mit dem es von Kopf her passt , das ist meist haltbarer als vom Herzen her passen .

Wünsche dir Mut und Kraft

Zitat von FLUUKE86:

Ach weisst du es hat einfach nicht gepasst, das ist eben so. Gefühle sind eben ein schlechter Ratgeber wie ich es jetzt leider selber weiß . I wann kommt schon jemand mit dem es von Kopf her passt , das ist meist haltbarer als vom Herzen her passen .

Wünsche dir Mut und Kraft

kann man aber leider nicht einfach ausschalten. da fällt man erstmal in ein ganz großes loch und trauert und da komtm man auch so schnell nicht mehr raus. ich kenne jemand, der sagt immer es ist nur eine einstellungssache. da frag ich mich immer, wie man trauer eine einstellungssache nennen kann. so einfach ist das nicht. das wird aber.