Dein Geruch & Deine Stimme - ich erinnere mich nicht mehr !

mein engel,

ich schaue wie immer deine fotos auf fb an. und ich kann mich nicht mehr genau an dich erinnern. an deinen geruch. an deine stimme. die habe ich wenigstens auf meiner mailbox, aber ich kann sie nicht anhören. du klingst dort so glücklich und sagst mir, wie sehr du mich liebst.

du fehlst mir sehr, auch wenn es zur zeit sehr leer in mir ist. ich habe nicht mal mehr tränen in mir. ich weiß innerlich, ich habe etwas sehr großes verloren, was mir anscheinend sehr wichtig war.

ich möchte so gerne wissen, wie es dir geht. denkst du noch an mich? vermißt du mich noch? oder fühlst du dich besser und denkst, es war nichts weiter als ein reinsteigern?

ich wünsche mir so sehr, daß du ohne mich leidest. daß du die gleiche leere fühlst wie ich und langsam merkst, daß deine frau diese leere nicht mehr füllen kann.

ich wünsche mir so sehr, daß ihr euch freundschaftlich trennt. weil ihr euch noch wichtig seid, aber mehr nicht mehr. das ist schon traurig genug.

ich wünsche mir so sehr, daß ich ein lebenszeichen von dir erhalte. daß ich dir noch wichtig bin. daß du mich auch nicht mehr aus deinem kopf und deinem herzen bekommst und das jeden tag mehr und mehr bemerkst.

ich wünsche dir allen mut der welt, um dir selbst einzugestehen, daß dein leben so nicht mehr weitergehen kann und der wunsch, dort auszubrechen immer größer wird.

wenn das mit uns so etwas großes war, wie wir beide dachten, dann kannst du das nicht einfach so in dir vergraben. dann wird es immer wieder hochkommen, weil man gegen so starke gefühle nicht ankämpfen kann. nicht mal du. das sagte b. und ich hoffe so sehr, daß er recht hat. dieser gedanke hält mich so manchen tag am leben und läßt mich in der gesellschaft funktionieren.

ich liebe dich immernoch, wie niemanden zuvor. und ich vertraue auf die liebe, auch wenn diese es mir momentan sehr schwer macht...

wir haben uns frau und mann genannt...ich bete, daß du das nicht schon vergessen hast..

mein engel,

es ist eigentlich viel zeit vergangen und in meinem leben ist auch viel passiert. ich habe mich ins üben gestürzt und am montag gemerkt, daß ich wieder zurück bin auf dem parkett. noch ein paar wochen arbeit und ich bin wieder auf meinem alten level angelangt. ich kann wieder mitreden und den anderen gefährlich werden. das tut mir gut.

ich lese gerade ein buch über geliebte. und das hat mich zum nachdenken gebracht. und zu relativ vielen positiven ergebnissen. nämlich, daß wir eigentlich nicht da rein passen.
ich dachte, bevor unser kontakt enger wurde, daß du geschieden bist. und so habe ich gefühle für dich entwickelt bevor ich wußte, daß du doch noch verheiratet bist. und danach wurde es eben sehr schwer, diese wieder zu ersticken...

in den drei monaten, in denen wir uns so schnell so nahe kamen, war es nicht die beziehung verheirateter mann und geliebte sondern verheirateter mann, der seine große liebe gefunden hat und tatsächlich überlegt, seine familie zu verlassen.
ich weiß, daß du schon lange unglücklich warst, aber nie zuvor so konkret an eine trennung von deiner frau gedacht hast, als in der zeit mit mir.

und ich war nicht die typische geliebte, denn du wußtest schon sehr schnell, daß ich keine zweitfrau bin. dafür bin ich zu stolz. und wenn du dich nicht für deine kinder entschieden hättest, dann hätte ich die sache früher oder später beendet. diesem schritt bist du zuvor gekommen.

ich habe am montag o. getroffen und gefragt, ob es dir gut geht und er meinte nur...naja...nicht wirklich. er war sehr ehrlich. natürlich hätte ich ihn so gerne über dich ausgefragt, aber ich weiß: er ist DEIN freund. du brauchst auch jemanden zum reden. und mir bringt es auch nichts, etwas über deine jetzige gefühlswelt zu erfahren. also habe ich mir auf die lippen gebissen.
es langt schon, daß ich deine beiträge auf fb lese. ich kann dich noch nicht löschen. vielleicht werde ich das auch nie tun. das ist irgendwie kindisch, denn wir sind ja nicht im bösen auseinander gegangen.

ich habe überlegt, ob die zeit mit dir nur so schön war, weil sie eben kurz war, heimlich, verboten. aber ich habe dich auch kennengelernt, als du schlechte laune hattest. und das hat mich zwar erschreckt, aber ich habe nicht nur deine sonnenschein-seiten gesehen. daher bin ich überzeugt, daß unsere zeit wirklich besonders war. weil wir einfach doch gut zusammen passen. gleich und gleich gesellt sich gern und so gleich wie wir zwei uns sind, das ist ja schon unheimlich.

das buch bringt mich sehr zum nachdenken und ich hatte schon angst, daß ich eine typische geliebte gewesen wäre und ich bin froh, daß ich mich nicht in dieser rolle sehe. ich bin keine zweitfrau auf dauer. davon bin ich überzeugt. mein stolz ist zu groß für so etwas und du weißt ja auch, daß ich schon schluß machen wollte im januar, weil wir einfach keine zukunft haben.

viele gedanken, die aber wenig bringen. ich versuche, mehr und mehr über dich hinweg zu kommen. das ist der einzige weg. solange du nicht den Ar. in der hose hast, der wahrheit ins auge zu blicken und dich von deiner frau zu trennen - nicht von deinen kindern! - solange haben wir keine chance mehr auf irgendeinen kontakt.

du hast gesagt, der alltag würde bei uns genauso einkehren. das stimmt. und ganz ganz tief in meinem herzen, das immernoch sehr für dich schlägt merke ich diesen kleinen, schwarzen punkt. das gefühl wie es wäre, mit dir komplett zusammen zu sein... im alltag... ob ich das je gewollt habe? ich weiß es nicht.. du hättest viel für mich aufgegeben und ob ich dann nicht kalte füße bekommen hätte?...ob ich dich auf dauer in meiner nähe akzeptiert hätte..? ich weiß es nicht.. und es ist auch egal..

so...das waren so meine neuesten gedanken, die ich eben NICHT dir schicke, sondern hier niederschreibe.

du bist ein lieber mensch. aber krieg dein leben in den griff, mann! trenne dich, wenn du sie nicht so liebst, wie sie es verdient. so gibst du ihr auch die chance jemanden zu treffen, der sie mehr liebt als nur als gewohnheit. du wirst immer wieder an diesem punkt ankommen, an dem du an scheidung denkst. und immer öfter. das leben ist immer im wandel. auch wenn du stehenbleibst, weil du angst vor den großen veränderungen hast - die welt um dich herum wird sich weiter verändern und irgendwann stehst du vor vollendeten tatsachen.

ich hoffe, irgendwann kann ich wieder kontakt zu dir aufnehmen, weil mein herz für jemand anderen schlägt. denn daß zwei menschen sich so verstehen, wie wir zwei, das ist schon selten und unsere freundschaft auch wegzuwerfen, das wäre schade.
aber das geht erst, wenn mein herz nicht mehr schneller schlägt, wenn ich fotos sehe oder deinen namen höre oder den namen deiner heimatstadt...usw... dauert also noch ein wenig...sorry...

Ich ließ meinen Engel lange nicht los,
und er verarmte mir in den Armen
und wurde klein, und ich wurde groß:
und auf einmal war ich das Erbarmen,
und er eine zitternde Bitte bloß.

Da hab ich ihm seine Himmel gegeben, -
und er ließ mir das Nahe, daraus er entschwand;

er lernte das Schweben, ich lernte das Leben,
und wir haben langsam einander erkannt...

Rilke

wow!

das ist ein wunderschönes gedicht!
mir kommen die tränen, aber nicht aus trauer, sondern weil es einfach so schöne worte sind!

danke dir von ganzem herzen!

mein engel!

jetzt sind schon fast drei monate vergangen seit unserer trennung entgegen unseren gefühlen. seit du dich für deine kinder entschieden hast. genau dieselbe zeitspanne wie die, in der wir zusammen glücklich waren.
und ich denke immer noch jeden tag an dich. mein leben ist leer. mein leben ist traurig. aber das weißt du nicht. ob es dir so gut geht? das weiß ich nicht.

am 20. märz hatte wir das letzte mal kontakt. zwei monate lang habe ich nun nichts mehr von dir gehört oder gelesen. als würde es mich nicht geben. als hätte es unsere gemeinsame zeit nie gegeben. die welt dreht sich unbeirrt weiter. nur ich sitze hier als zuschauer daneben. abgeschnitten von dir. von deinem leben. von deinen gedanken.

ein lebenszeichen von dir. nichts wünsche ich mir sehnlicher auf dieser welt. ein zeichen, daß auch ich dir fehle. daß auch du das ganze nicht packst. daß du mich zu sehr vermißt.
das ist das einzige auf dieser welt, daß mich wieder als menschen erwecken könnte. meine freude wieder erwecken könnte. meine gefühle.

aber so lebe ich tagein tagaus. alles gleich. nichts berührt mich mehr. nichts freut mich mehr. ich bin nur noch eine hülle. und niemand merkt es. du weißt, wie gut ich schauspielern kann.
ich bin noch irgendwo in mir. aber ich weiß nicht mehr wo. mein körper funktioniert. aber meine seele - ich weiß nicht mehr wo sie ist. ist sie noch bei dir? hast du sie behalten? hier ist sie jedenfalls nicht mehr.

niemals kam mir die welt leerer vor. hoffnungloser. was soll der ganze kampf? um jobs. um geld. um liebe. letztenendes bricht alles wieder zusammen. und am ende sterben wir. wofür soll man kämpfen? es ist sowieso umsonst. was man gewinnt verliert man wieder. auf jeden fall. wenn nicht durch trennung dann durch den tod. und die erde dreht sich weiter.

weißt du noch? als wir glücklich waren, lag noch schnee. wie unvorstellbar ist das jetzt.. die bäume tragen wieder blätter. man trägt t-shirts und schwitzt. wie schnell ist die zeit vergangen. wie schnell hat sich alles wieder verändert. als wäre es nie winter gewesen. als hätten wir das alles nicht erlebt. als hätte ich es nur geträumt.

du hast irgendetwas von mir mitgenommen. und es war sehr wichtig für mich. ich weiß nicht, was es ist. aber ich merke ohne dich, daß etwas in mir fehlt. einfach weg ist. ich habe kein zeitgefühl mehr. keine emotionen mehr. ich bin nicht mehr ich. ich bin nicht mehr da.

wie kannst du ohne mich weiterleben?

Hallo sayra,

mir kommen die Tränen.

Kannst du Gedanken lesen, habe mit ihr auch keinen Sommer erlebt.

Danke dir von ganzem Herzen!

Nick

Ich kann es dir nachfühlen, sayra. Ich fühle oft das Gleiche wie du. So wie jetzt im Moment. Der Körper funktioniert. Der Rest nicht. Ess hat sich alles verändert. Man wird nie wieder derselbe/dieselbe sein. Man muss sich dran gewöhnen.

Hallo sayra,
lass dich mal ganz doll drücken. Ich kann dich so gut verstehen und es tut mir sehr leid, dass es dir im Moment schlecht geht. Ich wünsche dir, dass du bald wieder zu dir findest und dass die Sonne wieder für dich lacht.
Herzliche Grüße!

mein schatz!

heute schmerzt mein herz wieder mehr. meine gedanken kreisen nur um dich. denkst du noch an mich? verblassen deine erinnerungen an den winter genauso wie meine?
das sollte mir eigentlich helfen, aber es macht mich traurig. ich vergesse tag für tag mehr von unseren stunden zu zweit. von einer zeit, in der ich ein nie gekanntes glück erfuhr. in der ich deine liebe permanent spürte wo auch immer ich war und mich endlich angekommen fühlte..

nun liege ich hier. mein herz blutet. so hast du mich verlassen. deine frau führte dich weg von mir, aber dein blick ruhte auf mir bei jedem schritt, der dich von mir entfernte. dennoch konntest du die hand deiner frau nicht loslassen. so sahst du mich leidend und ich weiß, daß es auch dein herz zerriss..

irgendwann, wenn mein herz sich mit einer ersten schicht geschlossen hat, kann ich wieder beginnen, die mauern um mich herum hochzuziehen. stein für stein. weinend. weil mich jeder stein daran erinnert, wer dieses riesige bauwerk einst zum einstürzen brachte. längst vergangen. und wer mich in diesen trümmern sterbend zurückließ..

ich war nicht diejenige, die das ganze begonnen hat und auch nicht diejenige, die es beendet hat. alles lag in deiner hand. meine liebe. mein leben. mein herz.

du bist wütend. das spüre ich. auf dich selbst. weil du nicht aus deiner haut kannst. weil du mich damit so sehr verletzt hast. weil du dich damit so sehr verletzt hast.

so sind unsere verbundenen seelen wieder alleine und nicht nur durch die weite entfernung getrennt. meine seele trauert. deine seele trauert. so ist das bei einer so innigen verwandschaft der gefühle. ich spüre immernoch was du fühlst. du vielleicht auch was ich fühle.

ich wünschte mir manchmal ich könnte dich hassen. ich könnte deine frau hassen. aber wie kann man lebensumstände hassen? situationen, aus denen es keinen weg gibt?

wir beide haben ein stück der wahren größe der liebe für einige monate gesehen und uns darin zu zweit gesonnt. und nun stehen wir da. fassungslos. geblendet. wie kann man mit diesem wissen weitermachen?


du sagtest einst, du wirst niemals über dieses ende hinweg kommen. und weißt du was? ich auch nicht. wir waren füreinander bestimmt. eigentlich. wenn es die zeit nicht gäbe, die gegen uns war und mit mir als viel zu spät geborene, die erst in dein leben treten konnte, als es sich schon in festen bahnen befand...
und wenn nicht zu dir, so gehöre ich doch nirgendwo mehr wirklich hin...

Liebe Sayra,

lass Dich mal ganz fest drücken! Mir ging es heute den ganzen Tag auch miserabel, da war diese unendliche Traurigkeit, dieser grenzenlose Schmerz, aber Tränen wollten einfach nicht fließen. Und als ich grade Deine Worte gelesen hab, da sind sie endlich geflossen, weil ich genau weiß was Du fühlst und weil ich genau dasselbe empfinde.

Auch wenn jetzt alles sinnlos erscheint, vielleicht kannst Du irgendwann verstehen, warum Du diese Erfahrung machen solltest. Vielleicht hat Dir diese Beziehung gezeigt, wie überwältigend es ist, wenn man den Mut hat, sein Herz ganz weit für einen anderen Menschen zu öffnen.

Liebe Grüße
Mascha

der schutzengel

du bist der vogel, dessen flügel kamen
wenn ich erwachte in der nacht und rief.
nur mit den armen rief ich,
denn dein namen
ist wie ein abgrund,
tausend nächte tief.
du bist der schatten, drin ich still entschlief,
und jeden traum ersinnt in mir dein samen
du bist das bild.
ich aber bin der rahmen,
der dich ergänzt in glänzendem relief.


du hast mich oft aus dunklem ruhn gerissen,
wenn mir das schlafen wie ein grab erschien
und wie verlorengehen und entfliehn,
da hobst du mich aus herzensfinsternissen
und wolltest mich
auf allen türmen hissen
wie scharlachfahnen und wie draperien.


aus der schutzengel von rainer maria rilke


mein engel...erinnerst du dich noch?...
dir liefen die tränen, als ich dir diese worte schrieb
und ich bin mir sicher, ganz verborgen
in deinem herzen befinden sie sich noch...

Apropo Geruch *g*,

Das Parfüm welches du immer hattest, welches ich dir damalsgeschenkt habe , bekommt der neue auch muhahaha. Dann riecht der auch gut=) Und ich werde bei ihm genauso hin und weg sein wenn er den #duft drauf hat!

Liebe sayra,
ich bin mir sicher, dass er dich noch tief in seinem Herzen trägt. Er war nur nicht in der Lage, sich aus einer für ihn unbefriedigenden Situation zu befreien. Er war zu feige, zu seinen Sehnsüchten und zu dir zu stehen. Ich wünsche dir sehr, dass du bald wieder glücklich bist.
Ganz liebe Grüße!

hi!

ich wollte mich mal bei dir melden, weil ich aus dem gröbsten so langsam raus bin. die zeit war hart, aber ich habe gemerkt, wer meine wahren freunde sind, die zu mir standen, mich ablenkten und sich um mich gesorgt haben. und ich muß sagen: es sind einige mehr, als ich dachte.
meine klasse war super lieb und hat mich aufgefangen, wo sie nur konnten. da ich 10 kg verloren habe war allen klar, daß da irgendwas passiert ist in meinem leben, aber niemand hat gefragt, sondern sie haben mich einfach in alles miteinbezogen.
ganz besonders hat sich ein mitstudent um mich gekümmert und das tut er immernoch. er hat viel mitbekommen, weil er mir viel angesehen hat, ohne daß ich etwas sagen brauchte. hat mich auch einfach nur in den arm genommen, wenn mir die worte fehlten.

so habe ich bemerkt, daß ich doch gar nicht so alleine auf dieser welt bin.

f. habe ich auch nach langer zeit wieder getroffen und er hat mir nur komplimente gemacht und sich gefreut wie ein schneekönig, mich mal wieder zu sehen.

ich kann dir nur einen rat geben für deine nächsten affären: behalte so eine schei. wie: du bist die liebe meines lebens! so etwas habe ich noch nie erlebt! bla bla bla...etc einfach für dich! damit du der nächsten nicht genauso weh tust wie mir. nur ein gut gemeinter rat.
du weißt, daß du niemals den mumm haben wirst, zu gehen. also verspreche den anderen frauen nichts, so wie du es bei mir getan hast. denn irgendwann wird sich das alles rächen... man bekommt alles zurück in seinem leben...

und was soll das anbändeln mit der tante auf fb? du schreibst verdächtig viel (ok...nur heute), sie hat ein herz an deiner pinnwand hinterlassen...und ich muß eigentlich innerlich lächeln, auch wenn es den riss in meinem herzen wieder aufdehnt und mir schmerzen bereitet. warum ich trotzdem lächeln muß? weil sie meine haarfarbe hat. weil sie meine augenfarbe hat. weil sie meine frisur hat...
willst du mich aus der reserve locken? soll ich eifersüchtig werden und dir per mail den Ar. aufreissen? oder suchst du nur einen ersatz für mich? bemüh dich nicht: ich bin so wie du sagtest: einmalig!

siehst du: du hättest es fast geschafft. ich bin wütend und traurig geworden...wollte einen bösen kommentar hinterlassen.. wollte dir diese email schicken.
aber ich schreibe sie lieber hier, als sie dir zu schicken. weil ich zu stolz bin. zu stolz, dir hinterher zu laufen. du verlierst mehr und mehr macht über mich! du verlierst mich! jeden tag mehr und darüber freue ich mich. ich freue mich, wenn ich nicht mehr an dich denke. ich freue mich, wenn ich wieder stur werde und dich komplett löschen möchte. ich finde es nur kindisch, weil ich nicht weiß, wie ich in einem jahr darüber denken werde. daher lasse ich das löschen.

aber mein trotzkopf kommt so langsam wieder zum vorschein. ich hoffe, er setzt sich durch..

mein herz blutet immernoch. vor allem, wenn du anderen die aufmerksamkeit zukommen läßt, wie einst mir. du weiß, ich gehe immer vom schlechtesten bei menschen aus. daher weiß ich nicht genau, ob du mich provozieren möchtest oder tatsächlich schon die nächste an der reihe ist. ich hätte dich nicht so eingeschätzt, aber wenn das deine kontaktaufnahme mir gegenüber sein soll, dann geht sie mächtig daneben. ich hoffe das mädel weiß, daß deine versprechungen immer leer bleiben werden...

Liebe Sayra,

es ist gut, dass Du Dich immer mehr von der ganzen Sache zu lösen beginnst und es ist schön, dass Du Freunde hast, die Dir guttun, die Dich in Deiner Trauer auffangen und trösten. Das ist so ungeheuer wichtig. Das schenkt Dir Kraft und die brauchst Du jetzt ganz dringend.

Sei froh, dass Du Dich nur ein paar Monate in dieser Dreiecksbeziehung verfangen hast, und nicht 3, 5 oder sogar 10 Jahre wie so manch andere. Glaub mir – es ist IMMER, IMMER genau das gleiche. Das von dem ich dachte es sei etwas ganz besonderes und noch nie da gewesenes, habe ich mittlerweile in Dutzenden von Berichten gelesen: Exakt die gleichen Formulierungen. Exakt die gleichen Worte:

Du bist meine große Liebe.
Noch nie zuvor hab ich sowas erlebt.
Warum hab ich dich nicht schon viel früher kennengelernt.
Noch nie konnte ich mit jemandem so gut reden wie mir dir.
Du weißt nach ein paar Wochen schon mehr über mich als andere, die mich ein Leben lang kennen
Dir habe ich Sachen erzählt, die ich noch nie jemandem erzählt habe.

…….. alles *beep*! Wenn das nur Worte bleiben und nie Taten werden, dann hat das alles nichts zu bedeuten.

Sag Dir immer wieder, dass er keine Macht mehr über Dich hat. Und investiere Deine Energie nur noch in Dich selbst und in Dein Leben – nicht in einen Menschen, der zu feige ist, zu seinen Gefühlen zu stehen, der den schwierigen Dingen aus dem Weg geht, sich den Problemen des Lebens nicht stellt und sich vom Acker macht, wenn es kompliziert wird – und dann vielleicht einfach zur nächsten Blume weiterfliegt. Man sollte nie jemanden zur Priorität machen, für den man nur eine Option ist. Das hab ich neulich wo gelesen und es ist so wahr.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und ich bin mir sicher, Du bist auf einem guten Weg in ein neues Leben und Du wirst Menschen (und Männer) treffen, die wirklich 100% zu Dir stehen!
Mascha