Den Kontakt aufrecht erhalten oder abbrechen

Hallo Zusammen,

ich bitte um Hilfe!
Mein Freund und ich haben uns nun schon zweiten mal getrennt und ich weiß einfach nicht mehr weiter.
Ich bin in unserer ersten Trennung (7Monate) bereits schon durch die Hölle gegangen, dann kamen wir wieder
zusammen es hielt 3 Monate und dann ist es erneut zerbrochen, statt das wir diese zweite Chance nutzen die
ich über alles wollte.

Der Schmerz der erneuten Trennung nimmt mir die komplette Luft zum Atmen und raubt mir jegliche Kraft. Ich bin nur noch ein Haufen Elend und zu rein gar nichts mehr fähig. Mein Tagesinhalt besteht nur noch daraus mich in die Arbeit zu schleppen und danach heim zu gehen und zu schlafen, in der Hoffnung zu vergessen und dann trifft es mich doppelt so hart wenn ich wieder aufwache.

Ich kann 24 Stunden lang nur an ihn denken. Ich schreibe ihm nach wie vor noch über WhatsApp in der Hoffnung den Kontakt aufrecht zu erhalten und das er es sich noch einmal anders überlegt. Jedes mal wenn ich sehe er ändert wieder sein Profilbild und scheint glücklich zu sein versetzt es mir einen Stich. Ihm zu schreiben gleicht wie einem Abhängiger der sich einen Schuss setzt. Dann geht es mir wieder gut und ich bin voller Hoffnung und Tatendrang, aber es ist nie von langer Dauer und ich liege wieder komplett am Boden.

Ich weiß einfach nicht wie ich da jemals wieder rauskommen soll! Ich kann einfach nicht loslassen! Wenn ich seine Nummer lösche und alles abbreche, habe ich Angst ihn komplett zu verlieren, ich habe Angst jegliche Hoffnung zu zerstören. Ich habe das Gefühl nie wieder Glücklich zu werden, bin voll von Selbstzweifeln und Mitschuld an der Trennung. Ich wünsche mir nichts mehr als das er zurückkommt und alles wieder gut ist! Ich schaffe das einfach nicht alleine!

Du merkst sicher selber, dass es dir nach dem erneuten Kontakt schlechter geht als vorher, oder?
Deswegen ist der beste Rat: absolute Kontaktsperre. Das ist im ersten Moment natürlich härter aber auf längere Sicht gesehen das einzige was hilft.

Darf ich fragen, warum ihr euch getrennt habt?
Wie lange wart ihr zusammen?

Liebe Ellinora!
Willkommen hier!
Du machst gerade die schwierigste Phase durch und ich wünsche dir viel Kraft dabei!
Jeder geht damit anders um und jeder hat seinen eigenen Weg gefunden, diese schwere Zeit zu überstehen.
Eine der Erfahrungen, die ich gemacht habe, war: so schnell wie möglich eine Kontaktsperre einleiten!
Je mehr du auf WA oder wo auch immer schreibst, nachschaust ob er online ist etc., desto schlimmer machst du die Situation für dich und desto weiter treibst du deinen Ex von dir weg.
Brich den Kontakt auf allen Ebenen ab. Atme tief durch und konzentrier dich jetzt auf dich! Nur auf dich!
Mir hat es sehr geholfen, Bücher zu lesen. Gerade Schieß ihn einfach auf den Mond ist nicht nur voll mit guten Ratschlägen, sondern auch sehr witzigen Geschichten, wo man sich schnell wieder erkennt.
Nutze aber auch die Zeit zur Trauer (verdrängen bringt nichts!), auch dich selbst zu hinterfragen. Was erwartest du von einer Beziehung? Warum solltest du nie wieder glücklich werden? (und, welche Rolle spielt ein Partner dabei?) Hinterfrage auch dich, dein Verhalten, deine Erwartungen.
Aber Selbstzweifel und Schuldgefühle sollten keinen Platz in deinen Gedanken haben!
Eine Beziehung scheitert nie, weil einer alleine die Schuld trägt. Beide Partner sind dafür verantwortlich, ob es funktioniert oder nicht.
Wenn ihr euch schon einmal getrennt habt, wird es vermutlich auch Gründe geben, warum es eben bei euch nicht klappt. Werde dir dessen bewusst!
Mir hat es auch sehr geholfen, sämtliche Gedanken nieder zu schreiben. Oder auch hier zu schreiben.
Dir muss klar sein, dass es jetzt nicht in deiner Macht liegt, ob er zurück kommt oder nicht!
Wenn du ihn (be)drängst, versuchst zu überzeugen (überreden) und ihm signalisierst, dass du alles tun würdest, nur damit wieder alles gut ist (war es das wirklich?), wirst du ihn mit Sicherheit nicht zurück gewinnen.
Es hilft auch sehr, die Geschichten anderer User hier zu lesen. Wie sie damit umgegangen sind. Welche Fehler sie gemacht haben. Und man sieht auch sehr schnell, dass man kein Einzelfall ist, sondern wir alle aus dem selben Grund hier sind!
Ich wünsche dir alles Gute!

@Sway82 Wir waren ziemlich genau ein Jahr zusammen, es war eine sehr schöne Zeit bis es am Ende immer wieder zu kleineren Streitereien kam. Wir haben uns getrennt und es 7 Monate lang war Funkstille bis ich mich wieder bei ihm gemeldet hab und er diesmal darauf einging. Es war alles sofort wieder wunderschön, als hätte es die Pause nie gegeben, aber dieses Gefühl hielt nur 3 Moante an und dann verfielen wir wieder in alte Muster. Ja ich merke natürlich selber das es mir jedesmal aufs neue sehr schlecht geht wenn ich ihn wieder kontaktiere, ich kann ihn aber gleichzeitig auch nicht loslassen, ich hoffe einfach so sehr das alles wieder gut wird und wir uns wieder annähern. Ich kämpfe wie eine Wahnsinnige und habe Angst nicht genug zu tun wenn ich jetzt aufgebe habe Angst das ER es in den falschen Hals bekommt wenn ich ihn jetzt endgültig aus meinen Leben streiche, dawei ist es ihm wahrscheinlich egal ob ich seine Nummer lösche oder nicht.

@Nico2017 Vielen Lieben Dank für Deine Worte, Sie helfen sehr und das irrwitzige ist, das man insgeheim natürlich weiß das alles davon auch wahr ist, aber Kopf und Herz wollen es einfach nicht verstehen, es einfach nicht wahrhaben und einsehen. Es ist tatsächlich so, das ich mich dabei erwische Stundenlang auf WhatsApp zu starren ob er irgendwann wieder online ist und gleichzeitig starr ich aufs Handy und frag mich was ich da eigentlich tu! Selbst wenn ich ihn aus meinen Kontakten lösche habe ich panische Angst, das er das dann über WhatsApp sieht und merkt und denkt ich habe ihn einfach knallhart aus meinem Leben gestrichen und das ich damit dann jegliche Chance und Hoffnung bei ihm vertu! Dabei will ER ja eigentlich nicht merh! Ich will einfach nur das dieser Schmerz aufhört. Es ist einfach unerträgilch, man möchte einfach nur aus leibeskräften Schreien!

Kann dich gut verstehen. Bei meinem Ex und mir gab es auch schon mal eine Trennung, die allerdings nur knappp drei Wochen ging und dann gab er uns noch eine Chance. An unseren Problemen hat das nichts geändert, auch wir sind wieder in alte Verhaltensmuster gefallen, wobei ich mir denke, die Trennung war damals viel zu kurz, wir hatten ja auch alle paar Tage Kontakt. Bei euch war ja ein längerer Abstand vorhanden. Die Frage ist, warum ist es wieder so weit gekommen, was passt zwischen euch nicht, dass es zu Streitereien kommt. Für mich hab ich festgestellt, dass ich alles versuchen wollte, dass wir es wieder hinkriegen, ich hab es mir so sehr vorgenommen, nicht zu streiten, anders zu reagieren, aber das Problem ist: Wenn nur einer sich ändert und der andere nicht, funktioniert das nicht. Mein Ex wollte nur, dass ich mich ändere, er war der Meinung, dass er alles richtig macht, dem war aber nicht so. Fehler konnte oder wollte er nie zugeben. Und daran ist es im Endeffekt auch bei uns gescheitert: Er ging so gut wie nicht auf mich ein, aber ich sollte lieb und nett sein und praktisch überall mitmachen. Ich habe trotzdem wie du, nicht loslassen können, ihn ständig SMS und Whatsapp Nachrichten geschrieben, angerufen, seinen Online-Status permanent verfolgt. Das volle Programm. Er hat auch immer zurückgeschrieben, wir haben uns auch öfter getroffen. Tja, aber zurück gekommen ist er nicht. Für ihn ist die Sache abgeschlossen und er will höchstens Freundschaft, ich zerbreche daran. Daher gibt´s für mich jetzt nach vielen Monaten nur noch die Kontaktsperre. Ich weiß, wie schwer das ist, glaube auch, ich drehe durch, aber es bringt nichts, wenn wir uns immer wieder melden und der andere will eigentlich seine Ruhe. Ich versuche jetzt, einen Tag nach dem anderen zu gehen und hoffe, der Schmerz wird irgendwann weniger. Löschen aus WA, Facebook etc, kann ich ihn auch immer noch nicht. Aber ich kontaktiere ihn nicht mehr. Das ist schon mal ein kleiner Fortschritt.

Zitat von Ellinora30:

@Nico2017 Vielen Lieben Dank für Deine Worte, Sie helfen sehr und das irrwitzige ist, das man insgeheim natürlich weiß das alles davon auch wahr ist, aber Kopf und Herz wollen es einfach nicht verstehen, es einfach nicht wahrhaben und einsehen. Es ist tatsächlich so, das ich mich dabei erwische Stundenlang auf WhatsApp zu starren ob er irgendwann wieder online ist und gleichzeitig starr ich aufs Handy und frag mich was ich da eigentlich tu! Selbst wenn ich ihn aus meinen Kontakten lösche habe ich panische Angst, das er das dann über WhatsApp sieht und merkt und denkt ich habe ihn einfach knallhart aus meinem Leben gestrichen und das ich damit dann jegliche Chance und Hoffnung bei ihm vertu! Dabei will ER ja eigentlich nicht merh! Ich will einfach nur das dieser Schmerz aufhört. Es ist einfach unerträgilch, man möchte einfach nur aus leibeskräften Schreien!

Das sollte dein Ziel sein: ihn knallhart aus deinem Leben zu streichen! Zumindest jetzt mal, was die Zeit bringt, wird man sehen, wobei ich mir keine Hoffnungen machen würde. Bei mir waren es 4 Neuversuche und jedes Mal ist es schwieriger geworden.....da war auch ich derjenige, der immer wieder Kontakt gesucht hat, Argumente für die Beziehung gebracht hat, etc.
Die Angst, dass er dich nicht mehr will, weil du ihn überall blockierst und meidest, ist unbegründet!
Weil er dich ja jetzt auch nicht will! Und du wirst das nicht ändern können! Über Gefühle kann man nicht verhandeln, man kann sie auch nicht erzwingen oder sich wünschen. Und das muss in deinen Kopf rein. Jetzt! Jeder Kontaktversuch, den du unternimmst, geht nach hinten los und bringt ihn weiter weg von dir!
Der Schmerz wird aufhören. Nicht heute, nicht morgen. Aber es wird noch länger dauern, wenn du ihn kontaktierst, sein Online Verhalten analysierst, dir Gedanken machst, wo er ist, was er macht, mit wem er was macht, etc.
Du musst jetzt wirklich auf dich schauen.....ich weiss, leicht gesagt,......aber diese Erfahrung haben wir alle gemacht. Der eine früher, der andere später. Aber das Endergebnis war immer das Gleiche!
Abgesehen von der Tatsache, dass du einfach uninteressant für einen Mann wirst, wenn du ihm nachläufst

@Trauerstern Bei mir ist es auch so, das er ja auch nach wie vor antwortet, auch wenn es sehr neutral und kurz und knapp ist. Ich wünschte mir oft er würde mich halt einfach blockieren oder einfach nicht mehr antworten, ich mach mir jedes mal aufs neue Hoffnungen dass das nur wieder eine Phase ist und er irgendwann doch wieder zurück kommt!

Hallo Ellinora,

ein Sprichwort, dass ich mal in einem Chat lesen durfte besagt: mache niemanden zur Priorität, für den du nur eine Option bist... und jetzt, mit vielen Jahren und Erfahrungen Abstand kann ich sagen, dass es genau so ist... auch in deinem Fall, denn du schreibst ja, dass ihr euch schon einmal getrennt habt und du ihn dir `wieder zurückgeholt` hast...sicher auch mit bitteln und betteln... und er hat sich erweichen lassen, weil ihm gerade dies auf den Keks ging...aber es war eben nicht von Dauer, weil er sicher schon beim 2. Versuch sein Herz nicht mehr mit zu dir gebracht hat.
Deshalb kann ich meinen Vorschreibern nur beipflichten: willste gelten, mach dich selten... also: absolute Kontaktsperre, kümmere dich ausschließlich um dich... tu dir gutes, geh zum Friseur, ändere dein Outfit, nimm jede noch so banale Einladung wahr (auch wenn dir momentan gar nicht danach ist) und heule dir, aber nur wenn du alleine zu Hause bist, die Augen aus...aber kontrolliere ihn nicht auf WA oder über gemeinsame Freunde... lass ihn zur Ruhe kommen ...und vertraue einfach darauf, dass du ihm doch fehlst und er sich nach einer gewissen Zeit meldet... Tut er das nicht, dann ist er halt nicht der Richtige für dich (oder du die Richtige für ihn). Oft ist es dann so, dass wenn der Ex-Partner zurück kommen möchte, man ihn gar nicht mehr will...

Viele Grüße Story2015

@Nico2017 4 Neuversuche! Jah Wahnsinn, und bereust du es? Was hat dich denn damals veranlasst selbst beim vierten Mal nicht aufzugeben? Aber ich denke es waren wohl die selben Gründe wie bei mir nicht wahrhaben wollen, nicht loslassen können und bedingungslos kämpfen wollen! Ich werde selbst das Gefühl nicht los das er nie von alleine zurück gekommen wäre, immer war es meine Überredungs- und Überzeugungskunst nach einem Streit oder nach einer Trennung das er doch geblieben oder wieder zurückgekommen ist. Erzählt mir aber das es ihm in der Trennung auch nicht gut ging und er jeden Tag an mich gedacht hätte. Unternommen hat er aber nie etwas (angeblich hat er sein Handy verloren und hatte meine Nummer nicht mehr) wohlgemerkt es gibt so viele Wege mich anderweititig zu erreichen wenn man möchte. Er wird auch diesmal - beim dritten mal - nie von alleine auf mich zukommen, deshalb kämpfe ich so, weil ich es ja schon einmal geschafft hab und deshalb weiß ich das Hoffnungen eigentilch komplett fehl am Platz sind und auf der anderen Seite denke ich, wir waren schon einmal in haargenau dieser Situation und haben es trotzdem nochmal geschafft. Weißt du aus welchem Grund Deine Ex immer wieder zurückgekommen ist?

@ellinora30

Ich gebe dir ein Tipp lösche ihn überall aus Freundeslisten auch aus dem Telefon nur wenn du ihn komplett loslässt wird es dir besser gehen du kannst besser abschließen.
Eine andere Möglichkeit gibt es nicht.
Wenn du nichts mehr siehst oder liest oder hörst wirst du besser damit umgehen können.!
Menschen ändern sich nicht mehr auch wenn es einen Neuanfang gibt es wird immer so bleiben.
Habe es selbst mit erlebt habe meinem ex 5 Chancen gegeben jedesmal wurde es schlimmer nun hatte ich selbst den Schlussstrich gezogen.!
Also beste Methode lösche ihn überall dann wird es dir bald besser gehen.
Liebe Grüße viel Glück

Zitat von Ellinora30:

wir waren schon einmal in haargenau dieser Situation und haben es trotzdem nochmal geschafft.

Was genau habt ihr geschafft? Euch 3 Monate nicht zu trennen?

Ob ich meine Entscheidungen bereue?
Ja und Nein.
Ja, weil ich sehr gelitten habe. Weil die letzte (finale) Trennung die Schlimmste war. Weil ich mich unter meinem Wert verkauft habe und meine Würde selbst mit Füßen getreten habe.
Ja, weil eben ich derjenige war, der sie immer wieder überredet hat es noch ein weiteres Mal zu versuchen und bis heute nicht weiß, welche Art von Gefühlen sie mir gegenüber wirklich hat(te).
Nein, weil ich dadurch viel gelernt habe und immer noch lerne. Weil das der Auslöser war, dass ich mich mit mir selbst beschäftige. Mich als Partner hinterfrage. Meine Partnerwahl hinterfrage. Die Dinge, von denen ich mich blenden ließ und nicht darauf geachtet habe, was wirklich wichtig für eine Basis in einer Beziehung ist.
Nein, weil die Neubeginne sehr schöne, aufregende, prickelnde, romantische und leidenschaftliche Erlebnisse waren (die natürlich im Nachhinein umso mehr schmerzen).

Warum ich nie aufgegeben habe?
Verletztes/Gekränktes Ego (Ich war das Beste, was ihr passieren konnte, wie kann sie mich nicht mögen?).
Eifersucht (wenn ich sie nicht haben kann, soll sie auch kein Anderer haben)
Verlustangst. Es zu sehr wollen. (dass es funktioniert, dass ich in einer Beziehung bin)
Es war bis zuletzt dieser Kampf Herzen gegen Hirn. Es dauert, bis das Herz auf dem Level wie der Verstand ist.
Aber der Punkt, und der verbindet unsere Geschichten, ist, dass der Andere erkennen muss (und zwar OHNE dass du ihn darauf aufmerksam machst!), dass er dich liebt und mit dir zusammen sein will. Und darauf hast du nun mal absolut keinen Einfluss. Schon gar nicht, wenn du ihn überzeugen willst.

Wäre ich vor 1,5-2 Monaten so weit gewesen, wie ich jetzt bin bzw. hätte ich schon damals auf den Rat vieler hier gehört, wäre sogar die Chance bestanden, dass sie Kontakt mit mir aufnimmt. Das habe ich selbst verbockt, weil ich sie bombardiert habe mit Fragen, Nachrichten, Beleidigungen.....die ganze Palette meiner Gefühlswelt hab ich auf ihr abgeladen.
Was war das Ergebnis? Ich hab ihr Gründe gegeben, auf mich wütend zu sein, absolut keinen Kontakt mehr zu wollen, bin wie ein Vollidiot da gestanden, hab meinen Stolz/meine Würde verloren und war vermutlich in ihren Augen kein Mann mehr (der ich in der Beziehung für sie immer war), sondern ein Waschlappen, der ihr hinter her läuft.
Der einzige Vorteil dieses Kasperltheaters war, dass ich sie dadurch so weit von mir weggetrieben habe, dass ich somit nie in die Situation gekommen bin, mir überlegen zu müssen, es ein 5. Mal zu probieren.

@Nico2017 ja du beschreibst da wirklich eins zu eins meine Situation und auch mein (Fehl-)Verhalten. Mit geschafft meine ich, das wir bei der ersten Trennung 7 Monate keinen Kontakt hatten und in der Zeit bin ich auch an der Trennung sehr gewachsen! Irgendwann nach besagten 7 Monaten fühlte ich mich stark genug und habe mich in einem schwachen Moment wieder bei ihm gemeldet, gedacht hab ich ja trotz allem nach wie vor jeden Tag an ihn. Weshalb er bei diesem Mal darauf eingegen ist weiß ich leider nicht, aber es war wunderschön, als hätte das alles passieren müssen, als hätten wir diese Pause benötigt um an uns selbst zu arbeiten und zu wachsen, wir haben telefoniert, sehr lange und es war als hätte es nie eine Pause zwischen uns gegeben. Ich fuhr zu ihm, wir hatten einen wunderschönen Abend, haben uns unter Tränen eingestanden wir dumm wir eigentlich waren, was wir falsch gemacht haben und er ja garnicht wusste was ihm fehlt. Wenn das schon einmal funktioniert hat, dann kann man die Hoffnung schlecht aufgeben das es noch ein weiteres mal funktioniert. Nach dem Motto, ich lass ihn jetzt erstmal in Ruhe, scheinbar braucht er das ja und dann nach einer Zeit können wir wieder normal miteinander reden und alles wird wieder gut! - Naiv nicht wahr....

@Nico2017 und ja dieselben Fehler habe ich auch gemacht, die komplette Bandbreite! Hinterherlaufen, bedauern, betäuern, milliarden mal entschuldigen obwohl man weiß er hatte auch seine Teilschuld, wütend sein und fieße Dinge an den Kopf schmeißen und es dann wieder bereuen und sich hundert mal entschuldigen. Und dennoch kam er nach 7 Monaten (in denen man scheinbar alles vergessen hat) wieder zurück, also warum nicht auch ein drittes mal..... es geht mir nicht in den Kopf und dann die panische Angst das er in der Zeit vielleicht jemanden kennenlernt bei dem er Mekt das es viel besser läuft und mit dem er glücklicher ist!

@ellinora30
Es spielt, meiner Meinung nach, schon auch eine Rolle, warum eure Beziehung gescheitert ist.
Sind es elementare Dinge, unterschiedliche Vorstellungen von Beziehung, Zukunft, Freizeitgestaltung, etc.
Seid ihr unterschiedliche Beziehungstypen? Wie läuft die Kommunikation?
Das kann man als Außenstehender ja schwer beurteilen. Wir lesen nur die Fakten und die eine Seite der Geschichte.
Und Fakt ist, dass ihr 2 Trennungen hinter euch habt. Die werden ja nicht grundlos geschehen sein. Und diese Gründe gilt es jetzt auch für dich zu hinterfragen. Welche Kompromisse bist du bereit in einer Beziehung einzugehen? War wirklich alles rosarot? War er wirklich der richtige Partner für dich bzw. du für ihn? Und das solltest du für dich selbst machen und zu dir selbst kannst und musst du ehrlich sein ohne etwas schön zu reden, dich rechtfertigen zu müssen oder dir etwas vor machen zu müssen.

Und vielleicht hat er das schon früher erkannt, dass du nicht die richtige Partnerin für ihn bist.
Du hast dann natürlich sein Ego gepushed, weil du ja immer da warst (verfügbar warst).
Und wenn er jetzt jemanden kennen lernt, hätte dir das auch während der Beziehung passieren können. Das muss dir klar sein, dass du das weder verhindern kannst, noch konntest.
Wenn du dich jetzt auf ein 3. Mal einlässt, bedeutet das wieder, dass du dich zu seinen Bedingungen hin gibst, wieder nicht weisst, wie steht es eigentlich um seine Gefühle, dass du in Kauf nehmen musst (bzw. davon ausgehen musst), dass ihm die nächste Trennung noch leichter (und dir noch schwerer) fallen wird.
Weil warum sollte sich genau jetzt etwas ändern? Warum habt ihr das nicht vorher schon geändert?

Bei mir war das 1:1 das Gleiche: beim letzten Neustart sind wir stundenlang gesessen und haben Listen gemacht, was wir machen wollen, wie wir Differenzen verhindern, was jedem wichtig ist. etc.
Abgesehen davon, dass es eine funktionierende, harmonische Beziehung nicht notwendig hat To Do Listen zu schreiben (vorallem nach so kurzer Zeit), hat es wieder nicht hin gehauen. Wir sind haargenau an den selben Dingen gescheitert, wie davor. Soll das deine Perspektive sein?