Depression - Auszug einzige Möglichkeit

@Catalina @E-Claire @paul258
Ja ich weiß, dass das "mein Glück" von mir abhängig sein sollte. Das ist aber als Mensch in einer Depression leichter gesagt als getan. Ich habe gerade erste gelernt nach Hilfe zu fragen und zu Wissen, dass Ich das Ganze nicht alleine schaffen kann.

Ich möchte nicht sagen, dass Ich nicht akzeptieren kann, dass er eigene Entscheidungen trifft. Wenn dann bin ich der größte Supporter gewesen in den letzten Jahren dafür. Ich bin so stolz darauf was er in den letzten Jahren für eine Wandlung genommen hat, mehr auf sich selbst gehört hat und erreicht hat. Wenn es um eine Entscheidung geht die nur ihn betrifft, wie ein Gesichtstattoo dann ist mir das ja auch "vollkommen egal".

Aber es gibt (für mich?) eine bessere Herangehensweise bei Entscheidungen die andere mitbetreffen, genauso wie bei Pauls Frau, denke Ich dass man erst einmal die Situation für beide aufklären soll. Fragen stellen soll "Was ist das Beste für die Kinder" oder Ähnliches. Es kann ja sein, dass wir zu dem Schluss kommen, dass es das Beste ist. Aber wenn jemand Entscheidungen trifft, die beide betreffen und den Gedankenprozess alleine durchführt und das bei jeder Entscheidung immer machen würde ist das Ganze ja eh vorbei. Aber so haben wir es bisher auch nicht getan.

Wir wollen das wirklich beide. Auch er möchte, und das hat er gestern noch gesagt, dass wir eine Lösung finden die uns beide glücklich macht. Das war auch der Hintergedanke, wieso Ich mich hier melde um zu schauen ob es eine Lösung gibt. Einen Kompromiss den man umsetzen könnte. Ich bin aber auch sehr emotional gerade was das angeht und habe mich vielleicht nicht immer richtig ausgedrückt.

Die Aussage, dass Ich Ihn nicht für Ihn liebe für Ihn entspricht nicht der Wahrheit. Auch wenn ich anscheinend sehr Ich bezogen rede. Es ist natürlich schwierig bei einer Erzählung von einem Konflikt wo Ich meine Gedanken versuche in einem Blogpost zu sortieren, festzustellen wie unsere Dynamik und unser Verhältnis sind. Wir sind ein Team und er ist der schönste und liebherzigste Mensch, den Ich kennenlernen durfte und Ich bin unfassbar dankbar dafür so einen tollen Menschen gefunden zu haben. Außerdem möchte Ich ja genau das: das wie gemeinsam an unserem (Plural) Beziehungsproblem arbeiten und nicht er oder Ich komplett alleine. Das heißt, aber wie Paul schon gesagt hat nicht, dass Ich nicht traurig bin.

Warum ziehst du nicht einfach in deinen neuen Studienort und startest neu!

Dann kannst du dich voll und ganz auf dein Studium konzentrieren.

Neue Tüten öffnen sich!

Jetzt hast du soviel geschrieben, aber noch gar nicht erzählt wie er sich vorstellt, dass es weiter gehen soll.
Er will ausziehen, aber keine Trennung?
Wie soll das gehen? Was meint er damit? Er muss ja irgendwas in die Richtung gesagt haben.

Zitat von Sonnenschein333:

Aber wenn jemand Entscheidungen trifft, die beide betreffen und den Gedankenprozess alleine durchführt und das bei jeder Entscheidung immer machen würde ist das Ganze ja eh vorbei. Aber so haben wir es bisher auch nicht getan.

Es tut mir wirklich leid und dir scheint das echt sehr nahe zu gehen.
Aber die Erkenntnis, dass Beziehungen eigentlich fast immer auseinander gehen weil EINER das möchte, selten beide, ist sehr, sehr hart...

Ich bin da auch ganz bei dir moralisch gesehen. Meine Ex hat mir auch monatelang ein Schmierentheater vorgespielt, wie glücklich sie sich sei usw., nur um sich dann "aus dem Nichts" zu trennen.

Viele Menschen sind feige. Da braucht man mit Moral nicht kommen und dem Leben ist es am Ende egal - das anzuerkennen und auszuhalten ist wirklich sehr hart. Ich weiß wovon ich spreche. Ich hatte damals eigentlich alles verloren was ich mir aufgebaut hatte...und der andere Mensch ist einfach zu feige ehrlich zu sein und erkennt gar nicht was einen so umhaut.

Egal wie die Geschichte weiter geht. Du wirst dort nur gesund rauskommen, wenn du aufhörst in "wir" zu denken von nun an (bis zu dein Lebensende!) vor allem erstmal an dich selber denkst.

Zitat von Sonnenschein333:

Hallo, mein Freund und ich sind beide Anfang 20. Sind nach 1 Jahr Fernbeziehung zusammen gezogen. Jetzt schon 1 1/2 Jahre. Am Anfang lief es gut. Im ...

Hallo
Reisende soll man ziehen lassen. Also wenn er gehen soll, dann lass ihn gehen. Was wäre die Alternative? Er bleibt nur dir zu liebe, damit du dich besser fühlst?
Wäre es den für dich schön, einen Partner an der Seite zu haben, wo man genau weiß, er bleibt nur wegen einem selbst da, obwohl er dies gar nicht will? Dann doch lieber keinen Partner und dadurch die Chance, jemand an die Seite zu bekommen, der wirklich bei einem sein will.

Ich kann nachvollziehen, dass dies für deine innere Dämonen erstmal ein Rückschritt sein wird. Aber versuche es auch als Chance für dich zu sehen. Nimm dir die Zeit um dich selbst - für dich - zu heilen und wieder 100% auf die Füssen zu kommen. Wenn du dann wieder selbst mit dir und deinem Leben glücklich wirst, wirst du auch das Glück mit einem Partner wieder anziehen.
Ich wünsche dir alles Gute auf deinem Weg

@paul258 Ich verstehe noch nicht ganz, was er sich drunter vorstellt. Er meinte seine Wunschvorstellung wäre es, dass wir uns dann Nachmittage treffen, der eine oder der andere mal übernachtet und dadurch aber die Gemeinschaftsräume wie Küche halt getrennt halten. Dass wir uns aber nicht trennen. Und dann an unseren (Kommunikations-)Problemen arbeiten.

Ich kann ja auch schönen Seiten daran sehen. Ich habe das Gefühl er hat das Ganze aber nicht zu Ende gedacht, was genau passieren soll. Ich glaube auch nicht, dass er damit gerechnet hat, dass Ich so reagiere wie Ich es gerade tue. Und auch nicht viel über Konsequenzen, wie was Ich mache, da mein Studium ja gar nicht hier stattfindet z.B.

Danke, mir geht es wirklich sehr nahe. Ich hatte schon einmal eine ähnliche Situation bei der meine Mutter damals plötzlich entschieden hat mit mir "für mein Bestes" in ein anderes Land zu ziehen. Deshalb ist das auch ein sensibles Thema für mich. Auch wenn gute Intentionen dabei sind sowohl jetzt auch als damals, dadurch das jemand so mit über mein Leben bestimmt hat mich damals in die schwierigste Phase meines Lebens gebracht. Ich konnte meine Wunden nicht heilen, ich bin nur "weggelaufen". Bzw. wurde dazu gezwungen. Bis es mir jetzt mein Leben kaputt gemacht hat. Es ist echt schwierig, einen klaren Kopf zu behalten, jetzt wo Ich mich besser fühle und diese ganze Situation (in meinem Kopf) noch einmal durchlebe.

Danke für die Worte, Paul.

@Stillermitleswr Ich habe ja eigentlich deswegen den Post geschrieben, weil Ich gerne wissen würde, ob es eine Alternative gibt.

Und natürlich würde Ich das nicht wollen, aber es ist ja nicht so als würde er mich als Person nicht mögen oder das Leben mit mir im Generellen. Wenn Ich bereit bin (auch aus gesundheitlichem Aspekt raus), dass die schönen Dinge die er daran mag wieder in den Vordergrund zu rücken, wieso nicht versuchen? Aus Angst? Ich glaube dass es möglich wäre, dass er nicht gehen möchte, wenn die Dinge die sich für ihn ändern sollten, sich ändern. Ich bin mir nicht sicher, aber er hat es in der Richtung auch schon ausgedrückt. Und Ich bin ja auch bereit dazu. Aber das liegt natürlich bei Ihm.

Ja und das werde Ich versuchen, Ich musste über die letzten Wochen und Monate erst einmal die Basics lernen und denke auch, dass es dieses Jahr einfach nur besser werden kann. Danke

Zitat von Sonnenschein333:

Er meinte seine Wunschvorstellung wäre es, dass wir uns dann Nachmittage treffen, der eine oder der andere mal übernachtet und dadurch aber die Gemeinschaftsräume wie Küche halt getrennt halten. Dass wir uns aber nicht trennen. Und dann an unseren (Kommunikations-)Problemen arbeiten.

Merkwürdig.
Auch wenn du das gerade nicht hören willst, aber warum will er sich so trennen, aber nicht richtig "trennen"? Klingt eher so als wenn er sich "die Rosinen" der Beziehung raus picken möchte. Sprich Bindung, sich kümmern, zusammen Spaß haben, 6 usw., aber wenn es dir Mal nicht gut geht kann er die Arme in die Luft werfen und fliehen.

Würde ich mir an deiner Stelle echt fünf Mal überlegen, ob du dir das geben willst.

Und wenn er an Beziehungsproblemen arbeiten will - warum hat er das nicht vorher angesprochen, bevor er entschieden hat auszuziehen?
Irgendwas passt da nicht.

Zitat von Sonnenschein333:

Ich konnte meine Wunden nicht heilen, ich bin nur "weggelaufen". Bzw. wurde dazu gezwungen.

Je mehr ich darüber nachdenke, desto sinnvoller fände ich es eigentlich für dich dir eine Wohnung/WG Zimmer am Studienort zu suchen.
Es beginnt eh ein neues Kapitel in deinem Leben: Studium.
Warum also nicht ganz all in? Mal abgesehen davon, dass es sein Leben erleichtern würde (Stichwort pendeln).

Aus Erfahrung kann ich dir sagen, dass die Zeit im Studium echt die Zeit im Leben sein kann in der man sehr, sehr viele Menschen kennenlernen kann, wenn man denn möchte.
So gesehen ist ein Neuanfang eigentlich gar nichts schlechtes.

Zitat von Sonnenschein333:

Er meinte seine Wunschvorstellung wäre es, dass wir uns dann Nachmittage treffen, der eine oder der andere mal übernachtet und dadurch aber die Gemeinschaftsräume wie Küche halt getrennt halten. Dass wir uns aber nicht trennen. Und dann an unseren (Kommunikations-)Problemen arbeiten.

Meine selige Oma hätte dazu nur gesagt: "Der will die Mark für 50 Pfennig."

Zitat von paul258:

Klingt eher so als wenn er sich "die Rosinen" der Beziehung raus picken möchte.

Seh ich ganz genauso.

Ist halt deine Entscheidung, ob du dir das geben willst - dich entsprechend unter Wert zu verkaufen. Muss ich aber vielleicht auch nicht verstehen, denn in meiner Generation geht's eher nach dem Grundsatz "ganz oder gar nicht".

Zitat:

er meinte seine Wunschvorstellung wäre es, dass wir uns dann Nachmittage treffen, der eine oder der andere mal übernachtet und dadurch aber die Gemeinschaftsräume wie Küche halt getrennt halten. Dass wir uns aber nicht trennen. Und dann an unseren (Kommunikations-)Problemen arbeiten.

Tja, für mich liest sich das, als möchte er zurück zu einer Paarbeziehung und weg von der ungesunden "Papa-Dynamik" in der er sich vielleicht sah oder sieht. Nur ne Vermutung.

Der hat alles geregelt, alles getan. Hatte wahrscheinlich Angst um Dich (vielleicht deswegen auch nicht offen gewesen und auf das Prüfungsende gewartet), hat sich meist zurück genommen.

Und jetzt will er wieder dahin wo ihr vielleicht am Anfang mal wart. Eigentlich ne Chance, wenn Du aufhörst das wegzudiskutieren.

Sehe ihn an. Er möchte weg. Dann macht das. Ordne Dein Leben. wenn ihr zusammengehört, ist das nur ein kurzes Stück eures Weges. Wenn nicht, dann muss es jetzt so sein.

Zitat von paul258:

Ich bin da auch ganz bei dir moralisch gesehen. Meine Ex hat mir auch monatelang ein Schmierentheater vorgespielt, wie glücklich sie sich sei usw., nur um sich dann "aus dem Nichts" zu trennen.

Mein Ex hat mit sogar noch einen Heiratsantrag zwischen Tür und Angel gemacht, gemeinsamen Italien Urlaub versprochen, ein romantisches Luxus Wellness Weekend von mir als Überraschungsgeschenk (im Wert von über 500 Euro) angenommen... Da lief seine Fernaffäre bereits, für die er sich dann entschied. Nach gemeinsamen Weihnachtsfeiertagen teilte er mir kurz am Telefon mit "Ich werde wieder heiraten!"... Unfassbar und illoyal! Nachdem ich seine 3 Probezeiten in nur 1 Jahr mit ihm durchgestanden und ihm den Rücken frei gehalten hatte.

Zitat von Sonnenschein333:

dadurch aber die Gemeinschaftsräume wie Küche halt getrennt halten.

Dadurch dass du wegen Depression nicht viel im Haushalt gemacht hast, möchte er getrennte Wohnungen.
Er hat einfach keinen Bock dir hinterher zu räumen, seine eigene Küche hält er clean.
Deine Küche wäre dann nicht mehr sein B..
Du schreibst von Studium und Fernbeziehung, das ist die Lösung, nimm dir am Studienplatz eine Wohnung, lass ihm eure Wohnung, ... läuft.

@Elfe11 du solltest diesen Typ abhaken, es nutzt nichts ständig darüber nachzudenken.
Wichtig ist, an sich selbst zu glauben, Glück findet sich einfach nicht in Anderen.
Auch wenn du eine Beziehung hast, bleib du selbst, orientiere dich nicht am Partner.
Niemand kann verhindern, wenn er geht, daher immer die Tür zu dir selber offen halten.

Zitat von Sonnenschein333:

Er meinte seine Wunschvorstellung wäre es, dass wir uns dann Nachmittage treffen, der eine oder der andere mal übernachtet und dadurch aber die Gemeinschaftsräume wie Küche halt getrennt halten. Dass wir uns aber nicht trennen. Und dann an unseren (Kommunikations-)Problemen arbeiten.

offensichtlich will er nach den Monaten keinen gemeinsamen Haushalt mehr mit dir. Ich finde das jetzt nicht wahnsinnig verwerflich, vor allem, wenn keine Kinder im Spiel sind. Ich kenne sogar Ehepaare die getrennt leben, weil sie so glücklicher sind.

Wahrscheinlich hat er mittlerweile gesehen, dass gemeinsamer Haushalt nicht funktioniert, weil er alles machen muss, damit seine Wohlfühl Ansprüche erfüllt sind. Mittlerweile hat er wohl genug davon, finde ich nachvollziehbar und hatte auch schon einen Ex mit dem ich zwar gerne zusammen war aber ein gemeinsamer Haushalt wäre mir nie eingefallen.

Ist nur ein Erklärungsversuch, aber seine Entscheidung hast du letztlich zu akzeptieren. Egal wie sehr du jetzt daran arbeiten willst. Wenn Ausziehen für dich keine Option ist bleibt wohl nur die Trennung.

Als erstes möchte ich darauf hinweisen, dass dein Freund ein freier Mensch ist und so leben darf, wie er es für richtig hält. Jeder hat das Recht dazu. Was ihn dazu gebracht hat, ist irrelevant, wir könnten hier nur Vermutungen äußern, das ist mühsam und bringt nicht viel.

Absicht des Threads war zu eroieren, ob es auch andere Möglichkeiten existieren. Sofern dein Freund keine sieht - und das scheint tatsächlich der Fall zu sein - gibt es keine. Er ist fest entschlossen auszuziehen, er hat das Recht dies zu tun. Ob einvernehmlich ist, oder nicht.

Wann ist die Aufnahme in die Klinik denn geplant? Da wirst du ja 3-8 Wochen bleiben, reicht ihm das als erster Abstands-Versuch nicht?

Zitat von Sonnenschein333:

Er meinte seine Wunschvorstellung wäre es, dass wir uns dann Nachmittage treffen, der eine oder der andere mal übernachtet und dadurch aber die Gemeinschaftsräume wie Küche halt getrennt halten.

Das könnte jetzt sehr viele Gründe haben:
- Er möchte eure Treffen wieder mehr als Date bzw. Quality Time spüren und nicht den Alltag eines gemeinsamen Haushalts im Hintergrund haben.
- Der mental load in eurer Beziehung lag zuletzt nur auf ihm. Vielleicht sehnt er sich nach weniger Verantwortung.
- Er hofft, dass du nach seinem Auszug merkst, wie viel er vorher (für dich) gemacht hat.
- Die Anziehung leidet, weil er sich immer in der Kümmererrolle befindet.
- Der Auszug ist nur der Beginn der Trennung, seine Art, diese vorzubereiten.