Der absolute Nullpunkt im Leben

Zitat von Mucki40:

Wie du sie beschreibst, siehst du sie vielleicht gerade, aber da scheint es ja auch eine Kehrseite zu geben und die hat ein wenig den Anschein von fehlendem Selbstwertgefühl. Aber auch das ist jetzt egal. Sie ist gegangen, weil sie gehen wollte.

Aufgrund der Erfahrungen die sie machen musste vor mir ist es schon so dass sie oft von ihren Ängsten eingeholt wurde. Es kann durchaus sein, dass Sie fehlendes Selbstwertgefühl verspürt. Aber genau dafür war ich doch da... ihr die Sicherheit zu geben die sie braucht! Sie hatte vielleicht Angst sich 100%tig fallen zu lassen aber wenn sie auf mich weiterhin einlassen würde dann wüsste ich ganz genau was zu tun ist!

ach *beep* !

Zitat von Mucki40:

Was hat sie denn "verändert"? Bisher lese ich nur von dir. Dass man sich verändert ist eine Sache, aber doch nicht nur, damit der Partner bei einem bleibt.

im Prinzip hat sie nichts verändert denn ich hab nicht auszusetzen gehabt! Sie hatte ihre Macken aber die habe ich einfach mitgeliebt. Ich kanns nicht anders sagen! Die Dinge die ich geändert habe (für Sie) sind ja dann auch Dinge gewesen die für mich gut waren. Das ist doch das Schlimme...

Hallo up_AND_away,

habe mir bisher deinen ersten Beitrag durchgelesen,...falls schon jemand die Frage zwischenzeitlich gestellt hat.

Was ich mich beim Durchlesen, aber ununterbrochen gefragt habe: Was macht diese Frau zu deiner "Traumfrau"?

Ständig wirst du kritisierst, musst dich bis zum Anschlag verbiegen und nimmst dabei alle Schuld noch auf dich?

Eine Frau die aufgrund früherer Beziehungen ihre Komplexe an dir auslebt, stelle ich mir eher als Alptraum vor? Oder sie war immer schon so und wurde deshalb unschön verlassen? Auch eine Erklärung! Muss man ja Nerven aus Stahl haben, um das auszuhalten!

Anderer Gedanke war, dass ein wesentlicher Teil der Geschichte eventuell ausgelassen wurde?

Das ist schön, dass du genau wüsstest, was zu tun ist, aber das möchte sie nicht mehr! Ich weiß, dass das hart klingt und obendrein weh tut, aber sieh der Tatsache ins Auge!

Ich muss auch sehen, dass mein Exfreund zurück zur Familie gegangen ist, obwohl das eher sein Verstand als sein Herz entschieden hat. Und? Es war SEINE Entscheidung. Genauso hat deine Exfreundin entschieden, ohne dich sein zu wollen. Das tut weh, ich weiß! Aber es sind Entscheidungen und diese haben wir zu akzeptieren, ob uns das gefällt, ob wir das verstehen oder nicht.

Meinem Exfreund habe ich etwas gesagt, was ich auch heute noch genauso empfinde, nämlich, dass ich ihn los lasse, weil ich ihn liebe und möchte, dass er von ganzem Herzen glücklich wird. Er sah das Glück offensichtlich nicht bei mir, so wie deine Exfreundin es nicht bei dir sieht! Lass sie los, wenn du sie liebst!

Hallo up and away,

ich habe keinen Rat für Dich aber ich will Dir mitteilen, welchen Eindruck Deine Beiträge auf mich gemacht haben.
Vielleicht ist etwas dran und gibt Dir einen Denkanstoß, vielleicht auch nicht...
Du scheinst ein sehr nachdenklicher Mensch zu sein- vielleicht sogar generell etwas melancholisch oder sogar depressiv? Fast bei jedem Deiner Worte entsteht bei mir das Bild eines Menschen, der Dinge selten aus einem inneren Antrieb heraus tut, sondern dem alles irgendwo Kampf und Anstrengung ist- so auch Deine Bemühungen, etwas für diese Beziehung zu tun. Es wirkt so bemüht und so wenig aus einem "inneren Fluss" kommend und ich kann mir vorstellen, dass sich alles furchtbar schwer anfühlt, wenn man alles mit einer riesigen Anstrengung tun muss. Es liest sich fast so, als sei "Beziehungsarbeit" Leistungsdruck für Dich.
Manchmal kann das auch vorkommen aber es sollte nicht grundsätzlich so sein. Ich habe das Bild eines Mannes vor Augen, der sprichwörtlich an der Wand steht und aus dieser Bedrängnis heraus versucht, alles richtig, es allen Recht zu machen.

Zitat:

Aber ich bin ein Kämpfer und ich denke ich habe auch gekämpft.

Zitat:

Ich habe so vieles verbessern können und so vieles richtig gemacht und immer noch richtiger gemacht und hat es dennoch nicht gereicht!

Zitat:

Ich war wie ein Hamster im Rad, wollte alles richtig machen, hab ein Haus gebaut, mir den Ar... aufgerissen, hab versucht der kleinen Familie etwas zu bieten. Das war einfach zuviel. Je mehr ich gemacht habe desto habe ich mich emotional entfernt...

spontan fällt mir dazu ein: vielleicht solltest Du weniger darauf achten, alles richtig zu machen, sondern viel mehr Deinem Gefühl Raum geben. Was bringt es einem, wenn man perfekt funktioniert aber den Kontakt zu sich und seinen Nächsten verliert?

Zitat:

Und wie schon mehrfach gesagt: Ich habe wirklich um "Alles" gekämpft

Ich lese bei Dir immer wieder "Kämpfen", kämpfen...Oder auch "arbeiten"

Zitat:

und jedesmal, wie schon geschrieben konnte ich sie davon überzeugen dass ich weiter an mir arbeiten werde

Warum bedeutet Beziehung einen solchen Kampf für Dich?

Die Nähe entsteht ja nicht durch das Funktionieren und alles recht und richtig machen. Ganz im Gegenteil. Du verlierst Dich im Funktionieren und entfernst Dich dadurch von Anderen- genau das, was Du durch Deine Bemühungen zu verhindern suchst.

Zitat:

ich denke sie wünscht sich einfach nur Sicherheit (die ich versucht habe mit aller Macht zu geben)

Eine Beziehung beeutet natürlich auch Anstrengungen, Bemühungen aber mein Eindruck ist, dass Deine Energien vom Kraftakt Beziehung möglich zu machen verschlungen werden und dann kaum noch Energie dafür bleibt, die Dinge ganz natürlich einfach mal geschehen zu lassen.
Zu Lieben ist doch kein existentieller Kampf um Leben und Tod.

Zitat:

Ihr werdet jetzt sagen: "Du findest wieder jemanden der noch besser zu dir passt". Wenn ich nun aber sicher weiß dass das eigentlich PERFEKT war, wie soll das dann noch getoppt werden?

Diesen Gedanken hat wahrscheinlich jeder einmal, der sehr geliebt hat, auch ich.
Zum einen ist es ja so, dass wir uns ständig weiter entwickeln. Vor 10 Jahren wäre sie vielleicht nicht Deine Traumfrau gewesen und in 10 Jahren brauchst Du vielleicht ein anderes Gegenüber. Es wird Dich möglicherweise etwas ganz anderes berühren.
Das heißt, JETZT gerade kann diese Frau vielleicht nicht getoppt werden aber das wird nicht unbedingt so bleiben.

Zum anderen- so blöd oder spirituell das klingen mag- das Leben ist wie ein Fluss. Wir treffen einen Menschen, der uns in der Tiefe berührt, verbringen eine intensive Zeit...und verlieren ihn wieder. Dass das wahnsinnig schmerzhaft ist, ist keine Frage. Dennoch sollte man es ersteinmal lernen zu akzeptieren und nicht sofort wieder das nächste große Glück erwarten. Die Liebe ist etwas Besonderes, ein Geschenk, aber nicht etwas, was wir permanent erleben und festnageln können.

Ich persönlich habe gelernt, nicht nur die gemeinsam gelebte Liebe als Geschenk wahrzunehmen, sondern auch die Erfahrungen, die ich aus einer großen Liebe mitnehmen konnte. Ich habe mich durch die Liebe selbst besser kennengelernt, habe wundervolle Erlebnisse gehabt und mich weiter entwickelt. Das wird mich nicht genommen wenn die Beziehung endet. Und ja, schöner wäre es natürlich wenn es weiter ginge...Das mag alles abstrakt oder unglaubwürdig klingen aber ich habe es so empfunden.

Ich denke, Du hast nicht nur Liebeskummer...Du hast Dich (in dieser Beziehung?) selbst verloren und das ist wirklich ein schrecklicher Zustand.

Zitat:

WAS genau gefehlt hat?

Da steckt schon wieder so ein Leistungsgedanke dahinter(?)
Liebe bedeutet doch nicht zu kämpfen, etwas zu leisten und noch mehr zu leisten, sondern sich aufeinander einzulassen. Vielleicht machst Du genau das Falsche: Du hälst fest, versuchst jede Deiner Regungen zu kontrollieren um ja keinen Fehler zu machen und müsstest Dich vielleicht einfach nur mal fallen lassen. Loslassen...
?

Und was ihren Part betrifft-

Zitat:

Vielleicht wollte Sie mich wirklich immer in ein Wunschbild drücken was ich schlussendlich nicht erfüllen konnte.

finde ich es sehr bedenklich, in welchem Ausmaß sie Dich (in so kurzer Zeit) verändern wollte. Okay, kleine Kompromisse, Veränderungen...aber was ich hier lese, empfinde ich als unangenehm. Da würde auch ich unter (Leistungs)druck stehen.

Leonie

Zitat:

Ständig wirst du kritisierst, musst dich bis zum Anschlag verbiegen und nimmst dabei alle Schuld noch auf dich?

Ja, so wirkt es auch auf mich...

Zitat von leonie85:

Hallo up_AND_away,

habe mir bisher deinen ersten Beitrag durchgelesen,...falls schon jemand die Frage zwischenzeitlich gestellt hat.

Was ich mich beim Durchlesen, aber ununterbrochen gefragt habe: Was macht diese Frau zu deiner "Traumfrau"?

Ständig wirst du kritisierst, musst dich bis zum Anschlag verbiegen und nimmst dabei alle Schuld noch auf dich?

Eine Frau die aufgrund früherer Beziehungen ihre Komplexe an dir auslebt, stelle ich mir eher als Alptraum vor? Oder sie war immer schon so und wurde deshalb unschön verlassen? Auch eine Erklärung! Muss man ja Nerven aus Stahl haben, um das auszuhalten!

Anderer Gedanke war, dass ein wesentlicher Teil der Geschichte eventuell ausgelassen wurde?

hi leonie,

du sprichst da ein paar dinge an die einen Nerv treffen grade... natürlich könnte ich das auch so sehen wie du, allerdings fühle ich mich schuldig weil ich ja verlassen wurde. ich sage mir ja selbst "ich hab alles versucht", es hat nicht gereicht, es müsste doch aber gereicht haben...also hab ich versagt! Betrachtet man es andersrum hab ich wirklich komplett versucht mich zu verbiegen. Ich sage mir selbst IN DEN GANZ WENIG STARKEN MOMENTEN DIE ICH GRADE HABE "das hast du nicht verdient, jede Andere wäre froh um einen Kerl wie dich"...

Ihr Ex hat sie, nach 2 Jahren, völlig grundlos von heute auf Morgen auf die Strasse gesetzt! Ich kenne ihren Ex nicht, nur durch Erzählungen. Sie kann sich bis heute nicht erklären warum er das tat. Sie weiß keine Antwort und ich natürlich nboch weniger. Klar hat das vieles kaputt gemacht und die Vorzeichen für mich standen schon von Anfang an auf "schwierig"... Aber eben, ich dachte ich konnte Sie da ganz gut auffangen...!

Was meinst du mit wesentlicher Teil? Ich habe versucht so ausführlich wie möglich alles aufzuschreiben wie es mir in den Sinn kam. Aber genau das Gefühl, dass ein wesentlicher Teil fehlt, habe ich ja auch! Womit wir wiederb beim WARUM wären...!

@ysabell...

ich weiß nicht was ich sagen soll... Danke für deinen Beitrag. Das soll die anderen Helfer nicht schmälern aber das musste ich mir jetzt 6 mal durchlesen... ich kanns zwar noch nicht greifen aber deine Worte treffen mich irgendwie...

Ich bin vom Typ her von "depressiv" so weit entfernt wie der Papst von Snowboarden. Ich bin ein grundpositiver Mensch bei dem andere halt und Rat suchen. Ich hab immer einen Witz parat und funktioniere immer wenn ich muss...

ABER...du hast Recht: ich setze mich selbst unter Druck, andere tun das auch, weil man denkt ich sei belastbar bis zum letzten Tag. Ich habe diese Beziehung wirklich mit Leistungsdruck geführt aber ich kann dir erklären warum: ich habe die letzte Beziehung (Exfrau) eben völlig ohne irgendwelchen Druck geführt und am Ende verloren... Habe eingesehen das ich hätte viel mehr machen müssen (was mir aber nicht gesagt wurde). Und wollte diesmal alles besser machen (zumal Dinge ja auch klar gesagt wurden): ein besserer Zuhörer sein, ein besserer Partner, ein besserer Mensch. Es gab viele Situationen wo ich es allen Recht machen MUSSTE. Ein balanceakt zwischen Partnerin, meiner Tochter, meiner Ex, meinem Umfeld. Ich bin solche Situationen aber gewohnt und neige dazu schnell und pragmatisch Lösungen zu finden. Manchmal zu schnell...

"Warum bedeutet Beziehung einen solchen Kampf für Dich?"

Weil ich in der letzten nicht viel für eine erfolgreiche Bezeihung getan habe und siemal alles besser machen wollte... Aber ja, du hast Recht, eigentlich war es ein stetiger Kampf. Aber ich kämpfe nun mal gerne und es fühlte sich so an dass jeder "kleinere Kampf" wieder eine Verbesserung hervorgebracht hat.

Vereinfacht könnte man sagen dass wir schon gekämpft haben, sie sicherlich auch, und uns eigentlich jedesmal noch etwas stärker gefühlt haben. Bis, von heute auf morgen, eben die Erkenntnis kam dass genau das ein Trugschluss war.

Vieles von dem was du geschrieben hast zeugt davon, dass du mir im Umgang mit dir selbst um Lichtjahre voraus bist. So klar kann ich mich selbst gar nicht sehen... Du hast aber viele wunde Punkte getroffen... Eine Frage bleibt aber unterm Strich übrig:

Ihr habt fast schon Mitleid mit mir und sagt mir es ist schon fast unmenschlich unter welchem Druck ich funktionieren musste... Das mag schon sein, ABER: ich habs eigentlich gern getan, es tat mir gut, ich hab sie geliebt, selbst wenn manches unfair war! ICH war nicht unglücklich...das ist das Problem.

Ich könnte jetzt auch sagen: "ja, ihr habt recht, ich kann froh sein dass das vorbei ist und der Druck abfällt"... aber genau das Gegenteil ist der Fall...

Warum sieht sie das alles eigentlich nicht? Wieso sagt sie sich nicht selbst: "mensch, der Kerl ist es wirklich wert, noch nie hat sich jemand um mich "verkorkstes" Mädchen so bemüht"?

Wars wirklich zuviel? Kann man einem Partner zuviel Liebe geben?

Ysabell hat es toll auf den Punkt gebracht!
So empfinde ich es auch!

ich muss mal kurz was zwischenreinschieben:

ich versteh zwar nicht womit ich eure zeit verdient habe denn ich bin ein Fremder dem ihr weder was schuldig seid noch zu etwas verpflichtet... aber ich bin grade überwältigt von der Anteilnahme! Ich hab mir überlgt mal eine Theraphie zu machen um dem ganzen schei. auf den Grund zu gehen aber was ein Forum das im Stande zu leisten ist, hatte ich mir nicht ausgemalt als ich heute Morgen den Post verfasst habe.

Momentan hab ich, zum ersten mal, zumindest so ein kleines Gefühl von "nicht allein sein" und "nicht verstanden werden". Zum ersten mal hab ich grade einen Anflug von "vielleicht hat sie mich wirklich nicht verdient, vielleicht bin ich zu gut gewesen, vielleicht muss ich mehr auf mich schauen, vielleicht alles lockerer angehen... es hat halt nicht sollen sein..."

Heute Abend hock ich zwar wieder alleine zuhause und stell mir vor wie schön es jetzt wäre wenn sie da wäre aber für den Moment, 13:40 am 03.03.2016, fühle ich mich zum ersten mal ein bisschen besser.

Auch wenns nur ein paar Sekunden sind wo der Zustand anhält jetzt, ich danke euch allen von Herzen für eure Zeit. Ich weiss nicht was ich sagen soll...

Heute abend sind wir auch hier

Beim lesen deines Beitrages kam mir u. a. auch der Gedanke, dass eine Therapie gut für dich wäre. Das du es selbst erwähnst, finde ich gut.

Es mag sein, dass du ansich ein sehr positiver Mensch bin - aber in Bezug auf Beziehung nehme ich dich als jemanden wahr, der alles machen würde für seine Partnerin - und sich dabei selbst verliert.

Ich kenne dieses Gefühl und wenn es dann vorbei (Beziehung) ist, dann fällt man ins tiefste Loch.

Auch wenn du es nicht glauben magst - ja, eine Therapie hilft. Sie hilft einem aus dem Loch, sie hilft zu erkennen was wichtig im Leben ist und was nicht, sie hilft bei Kummer und hilft bei Aufarbeitung einer Beziehung. Und ja - man kann sich irgendwann wieder verlieben, aber ich glaube, dies solltest du erst einmal hintenan stellen und dich auf eine Therapie konzentrieren.

VG Grace

Zitat von sunny35:

Heute abend sind wir auch hier

danke dafür...

es ist wirklich ein trostbringender Ort, wenngleich auch die Antworten die ich suche irgendwann aus mir kommen müssen...

Zitat von up_AND_away:

Zitat von sunny35:

Heute abend sind wir auch hier

danke dafür...

es ist wirklich ein trostbringender Ort, wenngleich auch die Antworten die ich suche irgendwann aus mir kommen müssen...

Ja da hast du wohl recht, wie bei jedem von uns

Zitat:

mit ich eure zeit verdient habe denn ich bin ein Fremder dem ihr weder was schuldig seid noch zu etwas verpflichtet... aber ich bin grade überwältigt von der Anteilnahme!

Zitat:

ich versteh zwar nicht woIhr habt fast schon Mitleid mit mir

Also ich hatte beim Lesen Deiner Beiträge und auch beim Antworten nicht das Gefühl- wollen wir dem armen Tropf mal etwas aufmuntern oder dergleichen.
Ich empfinde Dich als interessante Persönlichkeit, die gerade verzweifelt war/ist. In diesen Momenten fühlt man sich manchmal minderwertig, vielleicht nicht einmal einer Antwort würdig aber das Gefühl trügt- andere sehen manchmal viel mehr in einem (und sehen auch Möglichkeiten/Auswege etc.), als es einem selbst in einem gegebenen Moment möglich ist. Man hat eben in Leidensphasen einen Tunnelblick

Zitat:

Momentan hab ich, zum ersten mal, zumindest so ein kleines Gefühl von "nicht allein sein" und "nicht verstanden werden". Zum ersten mal hab ich grade einen Anflug von "vielleicht hat sie mich wirklich nicht verdient, vielleicht bin ich zu gut gewesen, vielleicht muss ich mehr auf mich schauen, vielleicht alles lockerer angehen... es hat halt nicht sollen sein..."

Ja, das ist das Schöne am (sich mit-)teilen Manchmal braucht es einfach nur das Gefühl, ein wenig verstanden werden zu sein oder sich selbst ausdrücken zu dürfen und man fühlt sich wenigstens für kurze Momente etwas befreit.

Zitat:

Heute abend sind wir auch hier

Wie süß Ja, genau...

Hallo
Was dieses ,,hart arbeiten'' und ,,Kampf'' angeht kann dir das folgende Video vll ein paar Ansätze geben.



Mir hat es ein wenig geholfen. Und wenn es nur ein bisschen Selbstwertgefühl ist