Der absolute Nullpunkt im Leben

Lieber @up_AND_away
es tut mir sehr leid was du gerade durchmachst! Das habe ich Gott sei dank so extrem schon hinter mir.
Mein Tipp: Such dir so schnell wie möglich einen Therapeuten (selbst wenn du ihn selbst bezahlen musst, hab ich auch so gemacht). Es hilft ungemein einer neutralen Person seine Geschichte zu erzählen und hier seine Gedanken nieder zu schreiben. Ich persönlich würde behaupten deine Ex hat Dir deine Zukunft geraubt und du musst dich jetzt erstmal wieder alleine zurecht finden. Natürlich fehlt auch das Gefühl der Geborgenheit und das "angekommen" fühlen. Du fühlst dich gerade hilflos, abr raff dich auf, deine Sachen zu regeln. Ich komme gerade von meiner Therapeuten, die sagt, solange ich jeden Tag merke, dass ich doch nicht so hilflos bin, wie am Anfang gedacht, wäre das alles vollkommen "normal". Bei mir ist es jetzt über 3 Monate her, die ersten 2 Monate hat es sich angefühlt wie jeden sterben zu üben, aber es wird besser, glaub mir. Versuch Dir soviel Gutes zu tun wie möglich... schei. aufs Geld. Ich wünsche dir viel Kraft! Und immer dran denken, die meisten hier haben das durch gemacht, jeder versteht dich hier.
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Hallo,

ich kann deine schmerzen völlig nachvoll ziehen.
immer wenn ich stehen gelassen werde, probiere ich meine Enttäuschung
in form durch s.uellen kontakt zu beheben.
das letzte mal als ich stehen gelassen worden bin war letzte Woche samstag
vor dem salsa von einer perle aus parkistan.

@Michelle11

Danke für den Tipp... Es geht mir nichts um's Geld, das ist ganz und gar nicht mein Problem. Ehrlich gesagt ist das für mich eine drastische Maßnahme und ich scheue mich da einfach noch ein bisschen. Ich glaube ich muss mir das jetzt erstmal selbst "dreckig geben". Ich hab mal das Buch bestellt von dem alle reden und werde hier versuchen aktiv bissle mitzuwirken. Ich hab zwar irgendwie nicht das Recht anderen Ratschläge zu erteilen aber so perfide und perv. das klingt...wenn ich manche Geschichten hier lese kommt mir meine wie ein Witz vor...

@stehen

Wahnsinns-Tipp, danke, leider nichts für mich denn der Sinn steht mir grade weder nach S mit irgendjemandem noch nach Salsa noch nach Perle.

Hallo lieber up_AND_away,

du trägst Schuldgefühle aus deiner gescheiterten Ehe mit dir herum und tust unbewusst oder bewusst versuchen, in einer Beziehung alles besser und recht zu machen. Selbst wenn du Fehler gemacht haben solltest, spricht es Andere nicht automatisch von ihren Fehlern frei. Wer entscheidet eigentlich, was "genug" ist? oder wann ist man genug? Hat das „Genug“ irgendwann auch mal ein Ende und man kommt ans „Ziel“? Läuft man eines Tages über die Ziellinie, durchreißt das Band und alle jubeln einem zu: „Toll gemacht!“? Und dann? Bekommst du dann eine glitzernde, goldene Medaille dafür und darfst in Ruhe und Harmonie weiterleben?

Bist du so, weil du glaubst so sein zu müssen, um Anerkennung und Liebe zu bekommen? Ist dein Optimierungsmodus immer auf Standby?
Warum sich verändern? Warum du und nicht die anderen? Warum nur einer und nicht Beide?
Was solltest du ändern? Dein Aussehen, dein Charakter, deine Wohnung, Freizeit, Weltanschauung, Einstellung? oder was auch immer? Hauptsache, anpassen, um wieder zu genügen!.

Die Erwartung anderer, entspringen aus deren Sicht der Welt und hat keine Allgemeingültigkeit.
Du kannst und darfst auch deine "Wahrheit" leben, denn die ist so subjektiv wie die der anderen...genauso richtig oder genauso falsch,nur mit dem wichtigen Unterschied, dass es sich hierbei um dein Leben, deine Zeit und um deine Energie handelt. Ab einen bestimmten Punkt kann man sich einfach nicht mehr verbiegen, die Kraft ist ausgeschöpft!

Vor was hast du Angst up_AND_away,? Vor Konflikten, Ablehnung, oder Schuldgefühlen? In einer Beziehung sollten beide Partner integer sein, sprich: sein Handeln muss zu sein persönlichen Wertevorstellungen passen. Also kein Anpassen und es einem ständig Recht machen wollen...
In einer Partnerschaft auf Augenhöhe geht man Kompromisse ein und versucht nicht den Menschen zu ändern den man liebt!
Fange an DEINE Bedürfnisse wichtig zu nehmen und darauf zu achten, das es DIR gut geht! Nur so gewinnst du deine innere Zufriedenheit zurück ohne dein Gesicht zu verlieren.
Die entstandene Leere in dir, ist noch die Gewohnheit, etwas für andere zu tun,nur das jetzt keiner mehr da ist, für den du dich verbiegen musst. Deine Unsicherheit strahlst du aus und.lässt dich hilflos und schwach wirken. Aber das bist du nicht! Du bist Du und sollst Du bleiben...liebenswert und wertvoll!

Alles Liebe für dich!

Ja, ich dachte auch, bei mir wäre es "Kindergeburtstag", aber selbst das wird hier erst genommen Sei froh, wenn die Rahmenbedingungen stimmen, ... irgendwann wirst du das zu schätzen wissen:-)

@Mona Lisa

Danke für deine Worte...

Ich lass das mal wirken, aber eine erste Reaktion wäre dass ich mich ja gerne geändert habe. Es waren eigentlich alles Punkte die mir zum Vorteil gereicht haben oder reichen würden.

Die Schuldgefühle aus der Ehe sind da, klar... aber ist es denn so verwerflich sich die nächste Chance einfach mehr zu Herzen zu nehmen? Ich kann immer nur wieder betonen wie glücklich ich war, ich habe es gerne getan, mich sogar richtig wohl dabei gefühlt "so hart für die Beziehung zu arbeiten". Es waren DEinge die ich selbst an mir nicht mochte, sie hat sie mir nur aufgezeigt. Das ist doch das Schlimme: obwohl ich den Weg mit ihr gegangen bin, und nun eigentlich die Zeit reif wäre die Früchte zu ernten, wird das ganze Feld angezündet. Für mich mehr oder weniger grundlos.

Und ja, eines Tages möchte ich die Ziellinie durchlaufen und das Band zerreissen. Allerdings möchte ich keine Medaillie dafür sondern es reicht mir wenn sich irgendjemand mit Wohlwollen an mein Band erinnert.

Klar, momentan male ich düstere Gedanken, getrieben von Selbstmitleid! Ich hinterfrage mich und nicht sie OBWOHL ich glaube dass ich wirklich was auf dem Kasten habe! Ich hoffe dass das Selbstwertgefühl recht schnell wieder zumindestens ein bisschen spürbar wird...

Zitat von up_AND_away:

@Michelle11

Ich hab mal das Buch bestellt von dem alle reden

Welches Buch?

Zitat von Hase87:

Zitat von up_AND_away:

@Michelle11

Ich hab mal das Buch bestellt von dem alle reden

Welches Buch?

Wenn der Partner geht: Trennungsschmerz und Liebeskummer bewältigen Taschenbuch – 1. Juni 2004
von Doris Wolf (Autor)

...

das hab ich auch Vielleicht bin ich irgendwann mal so weit es zu lesen.

Lieber up_AND_away,

ich glaube, dass du dich ganz tief im Inneren noch nicht angenommen hast......
du kämpfst, schuftest, baust, verbiegst dich......ABER ES REICHT NICHT!

Gibt oder gab es dieses Thema auch in deiner Ursprungsfamilie?

Die L I E B E braucht kein verbiegen, kein kämpfen......DU BIST auch einfach so ein ganz wertvoller und liebenswerter Mensch.


Meine große liebe ist auch nach 35 Jahren zu Ende gegangen.......ich weiß........es tut so schrecklich weh.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und liebe Menschen die dich auf deinem Weg begleiten.
Du hast alles gegeben.......
Fühle dich von mir in den Arm genommen
alles liebe Ringelblume

danke...

Zitat von up_AND_away:

Warum sieht sie das alles eigentlich nicht? Wieso sagt sie sich nicht selbst: "mensch, der Kerl ist es wirklich wert, noch nie hat sich jemand um mich "verkorkstes" Mädchen so bemüht"?

Wars wirklich zuviel? Kann man einem Partner zuviel Liebe geben?

Sie wird das sehen und erkannt haben, dass ihre "Liebe" zu Dir dennoch nicht reicht!

Man kann dann Zuviel Liebe geben, wenn die Liebe auf der anderen Seite nicht in gleichem Maße erwidert wird!

Wenn wir erkennen, dass unsere Liebe zu unserem Partner nicht bedingungslos ist überlegen wir, was müsste sich ändern, damit sie so groß wird, wie wir uns wünschen zu lieben?!
Würde er das ändern, so sein, jenes unterlassen dann dürfte doch unserer bedingungslosen Liebe nichts mehr im Wege stehen...
DAS ist unsere Illusion!
Am Ende müssen wir erkennen, dass Liebe von Anfang an bedingungslos sein muss und Veränderung, zusammen wachsen, sich aufeinander einspielen nur on top dazukommen dürfen...

Und ist die Liebe von Anfang an "bedingungslos" da, spielt es keine Rolle, ob ich mir einen nichtrauchenden super Sportler mit Sixpack und ohne Haare auf der Brust gewünscht habe, und am Ende einen rauchenden gemütlichen behaarten Waschbären bekomme...

Eben wie Du es gesagt hast, die 20% (die Zahl spielt keine Rolle) die nicht Deinen Traumvorstellungen entsprechen liebst Du einfach mit!

Bei Ihr war es leider nicht so...

Lieber up_AND_away,

ich glaube dir,dass du selbstlos gehandelt hast und dich trotzdem dabei wohlgefühlt hast. Aber das funktioniert doch nur, wenn dein Gegenüber es auch wertzuschätzen weiß und anerkennt. Sich zu ändern für sich selbst ist völlig in Ordnung, aber nicht weil andere es von einem erwarten. Vorteile verschaffst du dir damit nicht,weil du dich lediglich anpassen tust. Nachteil ist,du wirst nicht wegen deiner selbst Wilen geliebt.
Vielleicht lag es genau daran, dass dein Willen brechbar ist und du zu allem "ja mach ich..." gesagt hast. Damit kannst du, in so manch weiblichen Auge, deine Männlichkeit verlieren.
Man kann sich doch nicht jedem Menschen anpassen, der einem den Weg kreuzt. Verliere nicht deine Identität und bleibe dir und deinen Wertvorstellungen treu. Einen Menschen nicht um seiner selbst Willen zu lieben, sondern immer nur, weil er uns gewisse Bedürfnisse und Wünsche erfüllt, ist m.E. keine Liebe

Du hast sie mehr geliebt, als sie dich, bis hin zur Selbstaufgabe. Und es ist für dich nicht (be)greifbar, woran die Beziehung zerbrochen ist. Dafür kann es viele Gründe geben. Es gibt Beziehungen, wo der Partner "alles richtig" macht und trotzdem scheitert sie. Das kann u.a. daran liegen, dass Menschen und Gefühle sich einfach weiterentwickeln und verändern.

Ich wünsche dir, dass du mehr Du selbst bleibst und du einer Frau begegnest, bei der du dich geliebt, angenommen und wahrgenommen fühlst, ohne dich dabei selbst aufzugeben.

Alles Liebe

Hallo mein lieber,
herzlich willkommen hier...

Das deine Ehe auseinander ging war weil es meiner Meinung zu wenig Ähnlichkeiten gab...

Du dich aber schuldig gefűhlt hast, weil du mit deinen Sein gescheitert bist..

obwohl es einfach nur net gepaßt hat...

Dann hast du die andere Frau kennengelernt, die selbst voller Ängsten war...

Meiner Meinung nach bedeutet fűr sie Liebe, wenn sie Sicherheit bekommt, den sonst fűhlte sie sich verlassen...

In deinen inneren sitzen ganz tief Verlustängste, und wenn ich nicht genug gebe, sprich ihr alles recht mache...verlässt sie mich, das ist dein Motor...

Sie hat Angst verlassen zu werden und du...

In ihren Augen, und das ist jetzt kein Schuldding für dich,, konntest du ihr nicht die Sicherheit geben...

Das kann auch kein anderer, das ist eine Illusion..
Sichhheit, hat auch was mit Vertraue zu tun, ich kann dies mir nur selbergeben..

Hab dich lieb, so wie du bist.

Alles Gute
Gast C

"...dass ich mich ja gerne geändert habe. Es waren eigentlich alles Punkte die mir zum Vorteil gereicht haben oder reichen würden."

Das Problem ist aber, dass du diese Punkte trotzdem erst durch SIE geändert hast!
Ob zu deinem Vorteil oder nicht ist dabei (erstmal) zweitrangig - Tatsache ist, dass der Veränderungswunsch, die initiierenden Schritte, nicht aus und von dir kamen!