Der Club der Heulsusen

Owner, das haben wir schon gemerkt

Weißt du, wenn du das tun möchtest, dann mach es, nur wenn du nachher enttäuscht wirst , dann tut das sogar mir weh... Das meine ich ernst

bin leider kein tagebuch freund aber kann mir vorstellen ab und an ein paar interessante erinnerungen. . .

ach quatsch peper

sage doch selbst schon, dass ich damit lebewohl sage (vorerst, bis in 9 jahren)

Owner, hä? meinst das mit den 9 Jahren,
weil das bei mir 9 Jahre gedauert hat?

Naabend da draußen

hab grad mit meiner ex gemailt und endlich hat sie mal alles raus gelassen! Endlich! Leider siehts für mich nicht gut aus. Sie hat in allen Punkten recht. Wie konnte ich nur so blind sein und das alles nicht sehen? Die Frau meines lebens is weg. Und ich vollpfosten bin schuld.
Jetz würde ich gerne die letzten 10 1/2 jahre vergessen um den Schmerz zu überstehen. Aber das geht ja schlecht. Und morgen MUSS ich wieder zu ihr zurück bis ich ne wohnung gefunden hab. Hölle, absolut Hölle!
ich werde mir doch für immer Vorwürfe machen das ich das so verkackt hab. Die Frau meines Lebens....

Das hat sie geschrieben




wenn du das so siehst, dass ich aufgegeben hab: da hast du vielleicht recht. auch damit, dass ich die sache mit mir selbst ausgemacht hab. aber ich finde es von dir nicht fair, dass du sagst, ich hätte dir keine chance gegeben. ich hab immer wieder alles versucht, und das jahrelang. versucht, mit dir zu reden, über uns, deine gefühle, deine depressionen. versucht, dich dazu zu bringen, mit mir weg zu gehen, leute kennen zu lernen, freunde zu finden. versucht, dich in meine familie zu integrieren, nicht nur die in menzingen. versucht, dich zu unterstützen, für dich da zu sein, wenns dir schlecht ging. du hast dich immer mehr zurück gezogen, dich immer mehr verschlossen. klar hätte ich sagen können: geh in therapie oder ich verlass dich! aber was bringt das denn, wenn du es selbst nicht willst? ja, irgendwann hab ich aufgegeben. ich bin auch nur ein mensch und mir geht auch irgendwann mal die kraft aus. und das ist jetzt vielleicht egoistisch aus deiner sicht, aber ich will jetzt einfach mal für mich sein, nach mir selber schauen und mich selbst auf die reihe kriegen. ich bin schon lange co-abhängig, und das will ich nicht mehr sein, das macht mich kaputt. natürlich gehts mir schlecht, aber ich will momentan auch von niemandem getröstet werden, sondern mich selbst da wieder rausholen, kraft aus mir selbst tanken. sorry, dass ich das jetzt alles so schreib und das alles möglicherweise sehr hart klingt für dich. ich will das eigentlich nicht, du weißt, dass ich sowas lieber ausspreche. aber ich hab das gefühl, dass du immer noch nicht reden kannst und lieber schreibst. ist auch ok. und ich will das auch normal zu ende bringen, wie du es ausgedrückt hast. aber wenn wir jetzt mit der schreiberei so weiter machen, wirds wahrscheinlich nur noch schlimmer.

nein, hat mit dir garnichts zu tun

haben letztes jahr mal eine doku gesehen über ein eishotel bla bla.
damals hab ich ihr versprochen in 10 jahren (da ist ihr kleiner ja auch alt genug um allein zu bleiben) in dem eishotel urlaub zu machen!

klingt kindisch, aber wir haben uns die hand drauf gegeben. ich halte mein wort (wenn es irgend möglich ist)!
mittlerweile sind es nur noch 9 jahre. . .


willkommen danni!

lese mich mal rein

mh. hab grade einen klos im hals danni!

genau eine solche situation hat auch bei mir zur trennung geführt!
endlich mal jemand, dem es so ähnlich geht wie mir (abgesehen vom leiden, traurig sein usw der anderen)
ihr versteht schon wie ich es meine.

aber danni, darf man fragen ob du es jetzt verstanden hast?

Ja ich habe verstanden! Endlich. Jetzt kann ich nur eins machen. Auziehen. Und wenn ich ganz ganz ganz viel Glück hab kommt sie zurück.
Schrecklich das alles, schrecklich

so wie ich die sache verstanden habe, leidest du evtl an einer depression? unabhängig von der trennung!?

zumindest war (ist) es bei mir. erst durch die trennung wurden mir die augen geöffnet und ich habe den drang zum handeln gesehen.

auch sie hat mich oft versucht drauf hin zu weisen, das ich ein problem habe. wollte es aber nie wahr haben!
tu mir (wir kennen uns nicht) und besonders dir einen gefallen. wenn sie schon so etwas schreibt, wird sie etwas er ahnen.

gib in deiner suchmaschine mal depression bzw sympthome ein. lies, wenn auch nur einen kleinen teil.
wenn du dich da wiederfindest, scheu dich nicht und geh zum arzt!

du wirst es nicht wissen, aber ich habe es durchgemacht, befinde mich in einer therapie,. . . alles wegen depressionen.


natürlich kann man auch darüber hinwegsehen und nur über den liebeskummer hier texten.

ich möchte nur das wissen bzw die erfahrungen die ich machen durfte teilen um evtl einem anderen ein wenig unter die arme greifen zu können.

So deutlich hat sie mir das bis jetzt nicht gesagt. Ich hing immer in der Luft, war mir nicht sicher ob doch ein anderer im spiel is oä. Jetz weis ich wenigstens das allein meine Ignoranz zum ende geführt hat und ich mir nur selber helfen kann, wenn ich gehe.
Ich würde alles dafür geben meine Fehler wieder gut zu machen qber sie kann eben nicht mehr. Und ich versteh sie sogar. Irgendwie zumindest. Ich war halt noch nie an dem Punkt das irgendwas in mir gesagt hat das es vorbei ist. Sie tut mir so leid aber ich kann ihr ja nur helfen wenn ich gehe.
Und ich habe so angst das sie jemand anderes findet der sie glücklich macht. Vielleicht glücklicher als wir je waren. Wir waren verlobt. Jetzt heiratet sie womöglich einen anderen. Wir hatten ein Haus (gehört ihr aber ich hab mit abgezahlt)
Ich hab echt kein plan wie ich das alles alleine oohne sie schaffen soll. Wohnung suchen, ich bin ein Mensch der viel Nähe braucht, muss immer knuddeln. Ich kann nicht alleine sein! Ich war auch noch nie wirklich alleine.
Ich hoffe ich steh das irgendwie durch
Die Sehnsucht frisst mich auf

bin ich jetzt shizophren oder schreibt wirklich ein anderer?

alter schwede! sorry wenn ich jetzt nicht so richtig auf dich eingehe, aber die parallelen sind gerade echt erschreckend

Huhu Ihr zwei Beiden
Owner für mich wieder ein ganz klarer Beweis, dass keiner... Wirklich keiner mit seinen Sorgen und Problemen alleine da steht
So traurig es auch ist.
Für den Erfahrungsaustausch ist das doch super

Ja ich habe depressionen. Das weiß ich. Aber das ja nicht ohne Grund. Ihr Vater meinte mal sich vor mich stellen zu müssen und mir mit Schlägen zu drohen. Er hat mich auch immer mehr oder weniger als nichtsnutz hingestellt. Er is halt der TOLLE Schreinermeister und ich hab 2 linke Hände. Das hat er mir immer wieder auf die nase gebunden. Wenn ich sie dann drauf angesprochen hab das das net ok is, hab ich nur gehört das geht mich nichts an, klärt das unter euch. Sie hat mir in der sache echt n messer ins kreuz gerammt. Er hat sich bis heute nicht entschuldigt. Ich hab irgendwann mal das Gespräch gesucht un bin wieder nur blöd angeschwäzt worden. Das war dann glaub der anfang vom ende. Es war nix wie vorher. Und Blut ist dann eben dicker als Wasser!
Hab nie verstanden warum sie mich da so im stich gelassen hat. Bis heute nicht.

Bin dann letztes jahr zum Doc un war 6 wochen wegen Burnout krank geschrieben. Hab meds gefressen un bin richtig schräg drauf gekommen. War dann paar ma beim Psycho und dachte irgendwann es geht ja eigentlich wieder. Hab die dinger abgesetzt un mir gings wieder gut. Jetz mach ich seit 9 Monate jeden tag sport und halte mich fit. Und ich war vom Kopf her bereit die nächsten Schritte für unsere zukunft zu planen. Mir gings echt gut! Fit, wenig bis garkein alk und sogar Mary J hab ich nur noch selten.
Ich weiß es war nicht perfekt aber wir hatten schon soviel durch und ich hab mich echt auf die nächsten Monate gefreut. Voller Elan, bereit es Haus weiter zu machen. Mit freiem kopf mich wieder mehr Ihr zu widmen. Unsere Beziehung wieder bisel in schwung zu bringen! Ich hab schon gemerkt das ee bissl eingeschlafen war, hab das aber nie als so fatal wahrgenommen, weil es ja sonst, dachte ich zumindest, super lief.
Obwohl ich manchmal echt geglaubt hab das sie mir die depressionen so e bissl einreden will. Sie is seit 2 jahren in Behandlung. Das is wohl auch der grund warum sie das so knallhart durchziehen kann.

Echt viel los in meinem kopf. Mein leben ist alles nur ein einziger scherbenhaufen. Das einzige was ich nicht verloren hab is mein job. Un der is schei. und macht keinen Spaß.
Natürlich hab ich noch freunde und familie und ja zum Glück euch hier drin, aber.....alles schei.

Owner wo kommst her? Bock aufn B.? Wenigstens jetz lächle ich mal

ähm. hab 2 weizen drin und bin grad an einem kölsch. . . dadurch kannst du die region schon eingrenzen

also mein psycho sagt, burnout wäre eine erfindung. habe ihm nämlich auch versucht etwas in diese richtung zu schildern.

bei mir war es ähnlich, nur das ich ihre mutter (wie sie lautstark äußerte) krank mache. mit meiner faulheit. . .

möchte jetzt keinen moralapostel spielen, aber von selbst die medis absetzen ist nicht toll!

jedesmal wenn ich bei meinem doc einen satz anfange mit ich fühle mich so gut, ich könnte... sagt er direkt NICHT die medikamente absetzen! das wäre das schlechteste was ich tun kann.

auf kurz oder lang wird es darauf hinauslaufen. aber da bereiten die leute einen drauf vor.

man merkt, dass es etwas eingeschlafen ist. wie sehr, möchte man (kann man) aber nicht wahrhaben.