Der letzte Brief

Lieber ...,



Ich habe mich dazu entschieden, dir einen Brief zu schreiben. Bitte verzeih mir, dass ich ihn nicht

Handschriftlich verfasst habe, aber ich wollte, dass du auch wirklich jedes einzelne Wort lesen kannst.

Denn meine Sauklaue kann kein Mensch lesen.



Ich finde, dass ein Brief etwas gutes an sich hat. Man kann selber entscheiden wann man ihn liest, man

kann auch erst mal nur 2 Zeilen lesen und ihn dann wieder in eine Schublade tun, weil man gerade

keinen Bock hat von der Person zu lesen, von der man den Brief bekommen hat. Und ich könnte

wirklich gut verstehen, wenn du das in unserem Fall erst mal tust. Du hast auf deiner Italien Reise,

als ich dich so sehr vermisst habe, dass ich fast wahnsinnig geworden wäre, zu mir gesagt, dass wir

noch so viele gemeinsame Jahre zusammen haben werden, dass diese 10 Tage irgendwann gar nicht

mehr auffallen werden. Das gibt mir in dieser Zeit gerade sehr viel Kraft.



Ich glaube, dass es noch keinen richtigen Zeitpunkt gab, dass ich dir wirklich mal sagen kann wie

furchtbar leid mir das alles tut und wie unendlich du mir fehlst. Wie denn auch, es steckt noch viel zu

viel Wut und Enttäuschung in dir, dass gerade ich- der Mensch bei dem du gedacht hast, dass du endlich

jemanden Gefunden hast der dich so nimmt wie du bist, der dir versprochen hat, dir zu erklären wie

die Welt aussieht, falls du sie irgendwann nicht mehr sehen kannst, der Mensch der dir die

unendliche Liebe geschworen hat- dir so etwas antut.



Ich habe uns so oft gesehen, wie wir 2 alt und grau Hand in Hand durch die schönen Weinberge in

Guldentahl schlendern, so tolle intensive Gespräche führen wie wir sie immer geführt haben. Dass

du mich immer noch genau so wie vor 60 Jahren antreiben musst, damit ich bloß mitkomme um mir

diesen Genialen Ausblick nicht entgehen zu lassen. Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass ich auch in dem

Alter immer noch nicht begriffen hätte wo die genauen Unterschiede des Weines liegen, aber genau

wie jetzt glaube ich, dass ich es immer lieben werde dir zuzuhören, was es mit dem Wein auf sich

hat.Ich habe es geliebt, dir zuzuhören egal worum es geht. Du hast dann immer dieses Funkeln in

deinen Augen, wenn du mal wieder etwas wusstest was ich nicht wusste.



Einmal waren wir zusammen in den Weinbergen, bei der schönen kleinen Hütte die du so gern

haben möchtest. Wir haben dort auf der Bank gesessen und die Beeren probiert, die so was von sauer

waren, dass sich unsere Gesichter verzogen haben- das war ein unglaublich schönes Erlebnis von

Vielen, die wir gemeinsam erlebt haben. Diese werde ich immer in meinem Herzen haben und

niemals vergessen. Diese kann mir auch kein Mensch dieser Welt mehr nehmen.



Ich habe dir etwas Unentschuldbares angetan. Dem Menschen, für den ich eine unendliche

bedingungslose Liebe empfunden habe, wie ich sie zuvor noch nie gespürt habe. Du warst von

Anfang an ehrlich zu mir und hast mir von all deinen „Flöhen und Läusen“ erzählt, die dich

betreffen, aber ich hatte nicht den Mut dir von meiner „Störung“ zu erzählen. Dir zu sagen, wie es

Tatsächlich bei mir aussieht und wie schei. es mir eigentlich geht. Wie Wertlos und nutzlos ich

mich fühle. Wie schon so oft in meinem Leben hatte ich einfach nicht den Mut. Obwohl ich

eigentlich von Anfang an wusste das du genau derjenige bist, bei dem ich mich hätte öffnen können,

der mich geliebt hätte mit all dem was ich erlebt habe und warum ich eigentlich in meinem Leben

noch nichts richtiges auf die Reihe bekommen habe. Ich möchte nur, dass du weißt dass ich dich nicht

verletzen wollte. Es war das letzte was ich wollte, dass du wegen mir weinen musst. Ich wollte doch

eigentlich diejenige sein, die deine Tränen trocknet, falls es mal einen Grund zum Weinen gibt. Doch

das habe ich leider gründlich verbockt.

Weil in mir immer wieder diese Stimme auftauchte, dass ich nichts kann, nichts bin und mich nie jemand so

nehmen wird mit all dem was bei mir so los ist.





Ich konnte mir einfach nicht vorstellen, dass es überhaupt einen Menschen gibt, der mich ehrlich

lieben kann mit allem was bei mir dazu gehört, doch ich weiß, dass ich in dir diese Person gefunden

hatte. Ich konnte dir vertrauen und hätte dir immer sagen können, wenn mir etwas fehlt oder ich mal

wieder sehr traurig bin. Ich weiß, dass wir für alles eine Lösung gefunden hätten und zusammen alles

geschafft hätten, was sich uns in den Weg stellt. Wir 2 gegen den Rest der Welt- das haben wir so oft

gesagt und egal was war, wir haben zusammen gehalten. Das Gefühl wurde immer und immer

stärker, jeden Tag habe ich dich ein kleines bisschen mehr geliebt und bewundert immer stärker

wurde mein schlechtes Gewissen um so schlimmer wurde meine Lustlosigkeit. Ich wollte am

liebsten nur noch im Bett liegen und habe sogar Fehler an dir gesucht und dich deswegen angemacht und

ungerecht behandelt, obwohl du für mich so richtig bist und alles richtig gemacht hast.



Vielleicht ist es für dich sehr schwer dir vorzustellen, dass ich eigentlich jemand bin mit keinerlei

Selbstwertgefühl, weil ich nach außen hin immer so Taff und stark und immer lustig für jeden Spaß

zu haben bin. Natürlich lache ich liebend gerne und mache Witze und habe Spaß, wirke dadurch auch

selbstbewusst, weil ich auf andere Menschen zugehen kann und mich in Gespräche einbringe und

auch immer meine Meinung sage. Dennoch sieht es tief in mir drin anders aus und für mich ist es

jetzt gerade etwas völlig Neues zu ergründen, warum ich mir immer Lügengespinste aufgebaut habe,

warum ich in Situationen gelogen haben wo es absolut nicht notwendig war. Ich habe, dank Anne, so

schnell einen Platz bei einer Therapeutin bekommen und es fühlt sich so gut an einmal die Woche

zu einer Person zu gehen, die mich versteht die mich respektiert und der ich endlich mal alles ehrlich

sagen kann, ohne Angst vor Ablehnung und Gespött. Ich verstehe so langsam warum ich in vielen

Situationen gelogen habe. Ich habe Hilfe angenommen weil ich so nicht mehr sein will. Ich möchte

endlich meine Vergangenheit aufarbeiten und mit neuer Energie und Selbstbewusstsein in ein neues

ehrliches Leben starten und meine Träume verwirklichen. Ich möchte wieder so Sportlich und

Lebensfroh werden wie ich es einmal war.



Ich würde dir so gerne noch einmal gegenüber treten um dir zu erzählen, was ich schon erarbeitet

habe und dir verständlich machen, warum ich dich so belogen habe. Ich möchte, dass du Verstehen

kannst, dass meine Gefühle für dich ehrlich waren. Dass du aufhören kannst mich zu hassen.Denn wir

haben in so kurzer Zeit schon so viel zusammen durch gemacht, da hat Hass einfach keinen Platz.

Und so wie ich dich kenne (und hoffe), wirst du vielleicht sogar etwas Verständnis für mich

haben, wenn die zeit gekommen ist. Ich möchte auch dass du weißt, dass jeder einzelne Kuss und jede

Berührung in mir ein unbeschreibliches Gefühl ausgelöst hat. Dein Duft hat mich verzaubert und

ich habe es geliebt, in deinen Wundervollen Locken zu fummeln. Ich habe es geliebt, über deine

Brust zu streicheln und mich mit dir zu freuen wenn wieder mal ein neues Haar gewachsen ist.



Ich möchte nie wieder einem Menschen solch etwas an tun, ich möchte dass die Menschen die mich

lieben wieder anfangen mir zu vertrauen, sie gern in meiner Nähe sind und sich freuen das es mich

gibt. Und ich möchte beweisen was alles in mir steckt. Ich möchte, dass endlich mal jemand stolz auf

mich ist. Auf eine Sache die ich zu Ende gebracht habe, ohne wieder alles hin zu werfen.



Du bist so Wundervoll und ich bereue zutiefst, dass ich unsere so Schöne und

harmonische Beziehung mit diesen ganzen Lügen zerstört habe, die überhaupt nicht notwendig

waren. Ich wollte dir nicht so einen Kummer bereiten und dir so etwas Schlimmes antun. Ich

bewundere dich so sehr wie du mit all deinen ganzen Lasten um gehst.





Ich werde mir ein Beispiel an dir nehmen und dafür kämpfen das ich irgendwann genau so stark

sein kann wie du es bist. Ich kämpfe jetzt für meine Träume und dafür dass mich irgendwann jemand

ansieht und sagt: ich wusste dass du es schaffst und ich bin sehr stolz auf dich.



Ich habe mich mit dir überall sicher gefühlt .Du hast mir immer das Gefühl vermittelt, dass ich auch

etwas besonderes bin. Ich hoffe so sehr, dass ich für dich immer noch besonders bin, doch ich war noch

nicht soweit dass ich es einfach so annehmen konnte. Doch ich arbeite an mir.



Ich sehe dich oft vor mir oder denke an die schönen Dinge die wir zusammen erlebt haben, dann

habe ich immer ein Lächeln im Gesicht. Einer der vielen schönen Momente war noch ganz am

Anfang, wir haben auf meinem Sofa gesessen und dann hast du gesagt, dass ich dich küssen soll. Wir

haben uns geküsst und ich wäre beinahe explodiert, weil es so unglaublich schön war. Als wir dann

aufhörten uns zu küssen, hast du mir in die Augen gesehen und gesagt, dass du noch nie so einen

schönen Kuss bekommen hast und dass du noch nie so etwas empfunden hast.



Auch diese ständige Eifersucht und der Kontrollzwang waren so was von unbegründet und dämlich,

aber da war es dann ständig wieder- dieses Gefühl, warum sollte mich jemand so Zauberhaftes

lieben.Ich wusste immer tief in mir, dass du so etwas niemals getan hättest, dass du mir niemals weh

getan hättest. Das du mir die Liebe und Anerkennung gegeben hättest, wonach ich eigentlich mein

ganzes Leben gesucht habe. Doch da war sie dann wieder diese stimme in mir das ich nichts bin

nichts kann...



Ich wünsche mir so sehr, dass du mir irgendwann wieder in die Augen schauen kannst, obwohl mir

bewusst ist, dass du diese schlimme Sache niemals ganz vergessen wirst. Aber vielleicht kannst du es

irgendwann verstehen und mir verzeihen.



Es tut mir auch sehr leid, dass ich dich bei den letzten Treffen immer so unter Druck gesetzt habe. Ich

wollte etwas von dir hören, was du zu diesem Zeitpunkt gar nicht sagen konntest. Aber ich wollte dir

immer und immer wieder sagen, was ich für dich empfinde und habe dabei gar nicht bedacht, dass ich

dich so immer mehr von mir weg treibe und dir einen Grund gebe mich noch unerträglicher zu

finden. Ich danke dir, dass du mir trotzdem immer zugehört hast.



Weißt du , ich könnte jetzt noch immer und immer weiter schreiben, doch ich denke, dass es

jetzt an der Zeit ist, dir die Möglichkeit zu geben über meinen Brief nachzudenken. Ich hoffe, dass du

mich jetzt ein Stück weit besser verstehen kannst und in deinen Gedanken vielleicht auch mal

wieder ein schöner Gedanke über mich auftaucht.



Ich würde mich sehr freuen, wenn ich noch einmal etwas von dir höre oder vielleicht die Chance auf

ein persönliches Treffen besteht.



Du fehlst mir so sehr alles an dir fehlt mir und Lilly vermisst dich auch das weiß ich.



In Liebe

Wie findet ihr meinen Brief?

Hey G89,

ich habe gerade deinen Brief gelesen und muss dir sagen du sprichst mir aus der Seele.
Er ist einfach nur wunderschön, ehrlich und einfach Herzergreifend.
Ich danke dir für deine schönen Worte, die mich gerade sehr berührt haben.

Deine Geschichte klingt so, als ob es meine eigene wäre und daher kann ich sehr gut nachvollziehen wie du dich gerade fühlst, ich habe selbst die gleichen Fehler immer und immer wieder gemacht.

Die einzige Möglichkeit die wir haben, ist an uns selbst zu arbeiten, um nie wieder einen Menschen so weh tun zu müssen.

Danke für diesen schönen Brief!
Liebe Grüße

Hallo, Eisernersteg
Danke das ist sehr lieb von dir, also bist du der Meinung das ich diesen Brief ruhig abschicken kann und das er die Person auch berührt?

Wenn du möchtest kannst du mir deine Geschichte auch in einer Privaten Nachricht schreiben zu 2 geht vieles leichter

Es kommt darauf an, wie lange eure Trennung nun schon her ist?

Ich habe leider selbst den Fehler gemacht und hab ihr von meinen ganzen Problemen eine Woche später erzählt, was sie in der Zeit sehr unter Druck gesetzt hat, was ich eigentlich überhaupt nicht damit bezwecken wollte. Sie hatte mir zwar zugehört, aber konnte mit der Situation überhaupt nicht umgehen.

Jetzt sind wir 1/1/2 Monate getrennt und selbst jetzt weiß ich nicht, ob sie schon bereit für so etwas wäre, das musst du für dich entscheiden ob es an der Zeit ist und ob dein Ex dafür schon bereit scheint. Dies darf aber nicht dein Herz entscheiden, sondern in diesem Falle solltest du auf deinen Verstand vertrauen.

Ich habe ja schon im Brief geschrieben, dassich ihm Tage danach, immer noch immer wieder versucht habe,zu erzählen wie es mir wirklich geht und wie sehr ich ihn liebe,brauche!
Das hat nichts gebracht, wir sind jetzt seit dem 11.12.14 getrennt. Er hat mir schon gesagt das er mich nie wieder sehen möchte und auch nichts mehr von mir hören möchte.
Dennoch hat meine Therapeutin mir dazu geraten diesen Brief zu schreiben.
Ich weiß das er noch bis nächste Woche Donnerstag Uni Stress hat, also wenn dann schicke ich ihn erst danach ab.

Schick ihn ab.
Wunderschön. Mit Gefühl und Verstand.

ich wünschte ich hätte in meinem Leben jemals einen solchen Brief bekommen.

ICh kann Dir nicht sagen, ob er über eure Trennung nachdenken wird...
aber der Brief wird sein Herz erreichen

jetzt musste ich mich zusammenreißen, nicht zu heulen beim Lesen

Ich würde ihn auch abschicken.

In einigen Dingen erkenne ich mich da auch wieder. Ich werde mein Selbstwertgefühl auch demnächst angehen. Viel Erfolg!

Ich Danke euch


Doch meine angst ist das ich keine Antwort bekomme oder besser gesagt das auf meinen Brief keinerlei Reaktion kommt

Genau das hätte ich auch sagen wollen....oft findet jemand anderes Worte, die man selbst nicht findet

Ich danke euch für eure Antworten

Ich bin gerade wieder an einem Punkt wo alles unerträglich erscheint, ich verstehe einfach nicht wieso ich immer noch Hoffnung habe.
Er hat ja schon gesagt ich will dich nie wiedersehen und ruf mich nie wieder an aber irgendwie kann ich unsere ganz besondere Verbindung nicht frei lassen!
Ich würde einfach nur so gern wissen ob er trotz seinens ganzen Klausuren Stress auch mal an mich denkt ob er mich auch vermisst oder ob er nur noch sieht wie sehr ich ihn belogen habe
Wenn diese ganzen lügen nicht aufgeflogen wären,hätte er sich niemals von mir getrennt!
Meint ihr das mein Brief in dazu bewegt sich wenigstens nochmal mit mir zu treffen damit ich mich erklären kann bzw im deutlich machen was ich durch die angefangene Therapie schon ergründet habe?!
Ich möchte weg von dieser Liebe Liebe Liebe Schiene die ihn nur unter Druck setzt!
Ich freue mich auf Tipps

Hallo G89,
Ich mache gerade die selbe Situation durch wie dein Ex. Meine Ex Freundin hat sich auch Anfang November letzten Jahres von mir getrennt. Sie war auch nicht immer ganz ehrlich zu mir und hat mir in manchen Situationen vor allem wie das mit uns beiden zu ende ging auch weh getan.
Ich habe ihr auch gesagt dass sie sich nie wieder bei mir melden soll, aber in meinem inneren wünsche ich mir natürlich dass sie zurück kommt.(Die Aussage war glaub ich so eine Kurzschluss Reaktion, da für mich die Trennung aus heiterem Himmel kam)

Ich würde mich über solch eine Brief riesig freuen, vor allem weil ich dann auch weis das die Person an mich denkt.

Ich bin momentan auch in der Klausur Phase und ich kann dir versprechen das er auch an dich denkt.
Sie war auch nicht immer ein Engel in unsere Beziehung aber ich muss jeden Tag noch an sie denken.


Liebe Grüße

Ps. Es ist ein wunderschöner Brief.

Danke Xhoto

Ich hoffe das du recht hast ich vermisse ihn so schrecklich!
Ich bereue zu tiefst was ich getan habe und bin ja auch dabei alles daran zu setzen das mir sowas nie mehr wieder passiert!Ich hoffe das er mir die Chance gibt und wir uns nochmal sehen können.
Liebeskummer ist immer schmerzhaft aber dieses mal ist es echt unerträglich und ich habe das Gefühl es endet nie vielleicht ist das so weil ich gar nicht möchte das unsere Verbindung Tatsächlich endet!
Es gibt so viele Dinge die ich ihm gerne noch sagen möchte!
Ich hoffe das sich deine Ex Freundin auch wieder bei dir meldet!
Wenn du magst kannst du mir mal mal Privat deine Geschichte erzählen:)

Liebe Grüße

Also den Brief würde ich auf alle Fälle abschicken. Wie ich ihn gelesen habe sind mir auch die Tränen gekommen, da ich so viel von diesem Brief in Verbindung mit meiner Beziehung gebracht habe.

Das wichtigste finde ich das du ihm aber die Zeit für seine Prüfungen lässt. Es ist verdammt schwer nach einer Trennung etwas zu lernen, da man eh nur den Partner im Kopf hat . So ist es zumindest bei mir im Moment.
Wenn er seine Prüfungen rum hat, kannst du ihm diesen Brief überreichen.

liebe grüsse

Freitag habe ich den Brief bei ihm in den Briefkasten geworfen, bis jetzt habe ich noch nichts gehört :'(

Ich glaube das waren meine Abschiedsworte und das er sich nicht mehr melden wird....

Es zerreißt mich