Der neue Weg - irgendwie steiniger als ich dachte

hi sabs,

ich habe dir gestern eine kurzmitteilung geschrieben.

gruß,
c-c-l

hi sabs,

dein email habe ich endlich in der zwischenzeit erhalten. keine ahnung, warum das soooo lange gedauert hat. vielen dank dafür.

ich wünsche besonders dir ein besseres jahr 2004 (als 2003 war) und ganz viele lichtblicke (für den job drücke ich meine daumen extra fest!).

wollen wir uns (gerne auch mit den anderen) dieses jahr nochmal irgend wo treffen? ich hätte dann sogar parka-ewald-news in der tasche! der gute hat sich doch tatsächlich zum jahreswechsel gemeldet ( ) ! na? ist das nicht verführerisch?

ich drücke dich ganz fest und sende dir einen fetten ewald-lacher nach lebkuchen-city!

küsschen,
c-c-l

hallo ihr lieben,

ihr werdet euch fragen, was hat Max Goldt mit der begegnung der dritten art zu tun. heute nach fast 18 monaten meiner trennung bin ich auf das paar Ex und bumsnudel gestossen, bei einer lesung, die für mich entspannung bringen sollte, bei der ich endlich, nach diversen neuerlichen attacken per tel. von Ex endlich abschalten wollte, mal raus um wieder zu schauen, was da so los ist. und als hätte ich es geahnt, habe schon auf dem weg dorthin zu meiner nachbarin, mit der ich dort war gesagt, pass auf, ich habe so eine ahnung, dass ich auf Ex stosse.

wir sassen gemütlich, nachdem wir uns für die restlichen treppenplätze eingetragen hatten, im angrenzenden cafe und ich sagte ihr, schaue mal ein wenig auf die tür, sag mir, falls das eintrifft, was ich befürchte. nichts.....ich dachte mir, meine vorahnung hat mich wohl doch getäuscht. als wir unsere karten abholen wollten......endlich kann ich mal ohne Ex nichts planen, spontan sein.....hingehen und schauen, ob es noch klappt....war mein blick auf die massen gelenkt und suchend nach einem freien weg zur kasse. und plötzlich, ich dachte mir, neee bitte nicht, stand Ex im schlepptau mit seiner tante vor mir. nachdem ich innerlich vorbereitet war, kam von mir ein freundliches und selbstbewusstes HALLO und ich ging weiter, aber innerlich dachte ich, jetzt versinke ich im erdboden, ergreife die flucht und haue ab. meine nachbarin meinte, wir können gehen, das ist für sie kein prob, sie könne es verstehen. ich sagte ihr, dass mir mulmig ist und ich zittere, aber ich werde hier bleiben, ich werde mir den boden und den freiraum nicht mehr nehmen lassen, so wie ich damals meinen panikattacken getrotzt habe, die mir das leben und mein terrain eng gemacht haben. ich dachte mir nur im vorbeigehen, mein gott, sie sieht ja schlimmer aus, als ich sie in erinnerung habe, sie ist wieder so richtig 'ritter sportig' geworden, quadratischer denn je, hatte sie nicht wegen ihm mindestens 20 kg abgenommen......die sind aber alle wieder drauf, konnte mir ein grinsen nicht verkneifen. an der kasse angekommen, bekam ich die rückmeldung, hast du die 2 gesehen, die waren total schockiert, die haben sich angeschaut, als wären sie am liebsten abgehauen und blankes entsetzen war in ihren gesichtern zu sehen. ich dachte mir, die sind geschockter als ich, weil ich mit ihnen gerechnet habe, ich war innerlich vorbereitet, die nicht und ich konnte Ex´es gedankengänge richtig hören....was macht die denn hier, die hat sich für so etwas doch nie interessiert (er im übrigen in unserer ehe auch nicht), mit mir ist sie nie in so etwas gegangen....mit wem ist die da......*beep*, muss ich jetzt auf die stossen, mein gott ist mir das unangenehm......

mir blieben jetzt 2 möglichkeiten, das, was für mich die grausamste horrorvorstellung war, nämlich auf diese frau zu stossen, auszuhalten, oder dem nachzugeben und zu gehen. ich hab habe mich für ersteres entschieden. mein gott bin ich stolz auf mich, das hätte ich vor 1 jahr noch nicht gekonnt, heut ist der tag, an dem der elefant die bühne betrat und das wasser lies und ich habe zugeschaut.

in der pause ging ich dann zum rauchen, nachdem wir angenommen haben, dass die 2 die flucht ergriffen haben, stand also auf einem treppenabsatz im freien und schaute so, was für leute in eine lesung von max goldt gehen, da dachte ich mir, die 2 kennst du doch.....händchenhaltend, sie im entenschritt, watschelte seine tante und er kerzengerade in ihre wohnung, die nur wenige meter von dem ort des geschehens lag, dachte schon, nun hat sich das erledigt. kurz bevor die pause zu ende war, tauchten sie wieder auf, wahrscheinlich musste sie mal auf die toilette und wollte dort nicht gehen und er musste sie schützend begleiten....brav mit ihr nach hause rasen, damit er seinem beschützerinstinkt nachkommen kann. und wie sollte es anders sein, ich in der letzten reihe, weil ja keine karte vorher geordert hatte, sie in der 2. reihe, gemäss der maxime...EX plant alles im voraus minutiös, konnte ich einen blick auf das paar werfen. leute, ich konnte mir ein heftiges schmunzeln, trotz herben unwohlseins nicht verkneifen......sie wussten, dass ich da draussen sitze, legte sie ganz verliebt ihren kopf auf seine schulter, er lass nebenbei irgendwas....das regt natürlich nicht zu irgendwelchen verliebtheiten und gesprächen an, also nahm sie ihren kopf von seinen schultern und schaute gelangweilt in die runde......oh wie ich das kenne!!!!! dachte mir, na die 2 haben sich aber auch nicht mehr wirklich etwas zu erzählen, obwohl Nax Goldt und seine texte eine menge stoff für unterhaltungen bieten. dachte mir, genau so war das damals bei uns......er desinteressiert, geistesabwesend.....ich interessiert, wollte mir ihm reden, was kam......nichts.

was musste ich feststellen, er hat sich null komma null geändert, alles beim alten, ich hätte den ganzen abend schon voraus sagen können für ihn......er der beschützer rennt mit ihr nach hause, damit sie nicht auf die unangenehmen toiletten muss, ja den beschützer spielt er gerne.......dann möchte sie nähe und er kann sie nicht geben, weil er nur nähe kennt, wenn anschliessend s. im spiel ist....dafür waren aber Max´s texte zu lang, um schon mal an das vorspiel zu denken, also liest er. das kommt mir alles so bekannt vor. ich hatte den vergrösserungsspiegel vor augen, näher konnte ich das alles nicth mehr vor augen haben....ALLES.

fazit: es hat mich ziemlich berührt, sonst hätte ich nicht dagessesen und innerlich gezittert, würde hier auch nicht meinen gedanken ausdruck verleihen, aber ich dachte mir, wollte ich noch einmal mit ihr tauschen.......nein nicht wirklich, diese leere, die ich oft mit ihm gespürt habe, auch wenn er immer den beschützer für mich gespielt hat, die will und kann ich nicht mehr ertragen. leider bin ich noch immer abhängig von ihm, weil ich unterhalt beziehe, das ist wohl die letzte rechnung, die ich noch zu begleichen habe mit ihm, wenn ich das geschafft habe, nicht mehr finanziell von ihm abhängig zu sein, dann habe ich es geschafft - leute drückt mir die daumen, dass das noch in diesem jahr geschieht. ich wollte ihn nicht mehr, meine vorstellungen gingen dahin, wenn er jetzt auf meiner bettkante sitzen würde, ich würde ihn zurück weisen, niemals mehr mit ihm das bett und den tisch teilen. auch wenn es oft nicht leicht ist für mich, mein prinzessinnentum abzulegen, mich mein altes bequemes leben oft einholt, aber DAS würde ich so nie mehr wollen. erst jetzt sehe ich, was leben wirklich heisst, nicht auf irgendwelchen elfenbeintürmchen rumsitzen und sich tödlich langweilen, weil partner ja alles regelt und arrangiert und man selbst nichts dazu sagen darf, weil man nicht gefragt wird und wenn man gefragt wird, das sowieso nicht relevant ist. nähe von einem menschen bekommt, bei dem es nicht nach wenigen minuten darum geht, so schnell wie möglich s. zu haben. all das muss ich nicht mehr ertragen und wenn es auch heute oft noch hart ist, weil ich mein krönchen, welches einmal der prinzessin sabs gehörte, gerne noch mal raushole und anschaue und dem ein oder anderen nachtrauere, aufsetzen möchte ich es nicht mehr.....nein der preis war doch sehr hoch, nur sehe ich das heute erst.

und seine neue wird irgendwann mal da landen, wo ich war, dann wird sie genau so uninteressant wie ich es geworden bin, er regelt das schon mit seiner art. nun ja, aber das soll mich nicht mehr interessieren. ich bin aus seinen klauen entronnen.

in diesem sinne......muss ich nun mal ins bett und Max Goldt war sehr anstrengend in seinen texten, aber sehr gut und empfehlenswert

lg
sabs

PS: einen dank den 2 leuten, die mir geholfen haben mit einer sms, diesen abend so zu überstehen, wie ich ihn überstanden habe....es war doch nicht alles umsonst!!!! und ich habe das erste zusammentreffen, welches in mir schon lange wahn- und horrorverstellungen ausgelöst hat überlebt - yucheeeee

Yeah! Yippie! Jubel! Konfettischmeiß! Tusch! (und so weiter!!!)

Ach sabs, wenn ich Dein Posting so mit dem vergleiche, wo Du noch vor etwa einem Jahr gestanden hast... Einen RIESENSATZ (Quantensprung?) hast Du gemacht. Das freut mich sehr für Dich!
Ich bekomme heute noch ein mulmiges Gefühl, wenn ich mir vorstelle Daisy über den Weg zu laufen, geschweige denn eine Zeit mit ihr im selben Raum zu sein. Ein Glück ist Babylon geringfügig größer als Bratwurstcity, so ist die Wahrscheinlichkeit, dass es zu einem unvorhergesehenen close encounter of the third kind kommt verschwindend gering.
Aber für mich gilt, wie Du ja weißt, in diesem Zusammenhang die gleiche Maxime wie für Dich:
1.) Vorwärts immer - rückwärts nimmer. und 2.) Keinen Fußbreit dem Feind. Und so würde ich mir natürlich auch ein Beispiel an Deinem leuchtenden Vorbild nehmen, mein neues fettes Ersatzgrinsen aufsetzen, innerlich die Mittelfinger ausstrecken und die schei. Aura verströmen, die mir möglich ist, hihihi... ;D

Denen hast Du's gezeigt. Yeah! Aber was noch viel wichtiger ist: Dir selbst hast Du's gezeigt! Und das Krönchen ist Dir doch schon lange zu klein. Taugt nix mehr. Schützt nicht vor Regen oder Sonne und das Design ist auch nicht mehr in. Also ab damit ins Nippesregal der Lebenserinnerungen, Piratentuch aufgesetzt - und ab geht die Luzie! 8)

Sei umarmt von

donald

hi sabs,

ich grinse bei der vorstellung, dass der ehemals güldene ex in the meantime zum tauglichen WC-begleiter umfunktioniert wurde ....

ist es nicht toll, dass die ehemalige princess sabs (mittlerweile) alleine auf's klo kann und keine begleitung mehr braucht, den EX maximal noch als kratzigen toilettenpapierersatz .... ;D

vielleicht wirst du die nächsten tage nochmals ein wenig nachdenklich sein, kann alles passieren. aber diese begegnung stand schon länger aus, und davor musst du nun keine angst mehr haben; du hast es überstanden.

liebe sabs: dir blieb wenigstens die schamhaarfrisur der drallen literaturanhängerin erspart (du erinnerst dich, dass meine erste begegnung seinerzeit in der sauna stattfand und ich die ganze nacht von bikinizonenalbträumen geplagt war ....)!

ich sende dir einen ganz lieben gruß und freue mich an deinem bissigen beitrag :D

c-c-l

erstmal danke dir lieber donald und dir liebe c-c-l für eure mich heftig zum schmunzeln gebrachten postings.

höhö, habe mir dann gestern abend noch genüsslich 2 gläschen vino gegeben, weil irgendwie war ich schon noch sehr aufgewühlt und dachte mir, immer cool bleiben sabs, es war zwar eine so unwirkliche begegnung, aber die musste irgendwann kommen. bin dann wankend in mein bett und lag da noch ein wenig rum und lies den film noch einmal vor meinem inneren auge ablaufen. teilweise sass mir der schock noch im nacken, aber ich werde das bild, die 2 händchenhaltend zur eigenen toilette rennend nicht los. dachte mir, irgendwie kommt mir ihr gang so bekannt vor, hatte so einen ausdruck von pinguin-rennen ....... naja vielleicht war ich auch schon bissi 'high'. und was bin ich froh, dass ich mich gestern in schale geschmissen habe......c-c-l, leider wäre eine coole sonnenbrille in einer lesung, in der es dunkel war etwas irritierend für alle beteiligten gewesen, ergo konnte ich damit nicht glänzen. aber ich sah irgendwie gut aus - ganz in schwarz gehüllt, muss ja im augenblick auch paar 'röllchen' kaschieren, weil mir die schoko gerade so übermässig schmeckt, aber gegen sie bin ich immer noch ein hauch im wind *gröhl.

heh und ich kann ohne begleitschutz jetzt allein auf die toilette gehen, so war mir das noch nie bewusst, aber um ehrlich zu sein, glaube in früheren zeiten hätte ich die 'nummer' auch bringen können. aber selbst als kratzetoilettenpapier wäre er nicht mehr tauglich, denn ich habe gegen kratzetoilettenpapier ne phobie, nach 20 jahren ehem. ddr und einem diesbezüglich wunden popöter ......hmmm vielleicht bin ich deshalb damals ausgereist, weil ich nicht mal ne salbe gegen das wundsein bekam....sorry, kleine ausschweifung und führt hier auch zu weit.

und mein krönchnen würde nicht mehr passen, das wurde mir gestern sehr bewusst. ich habe auch trotz schock, mulmigen gefühls und anderer unwegbarkeiten ganz bewusst hingeschaut, es war alles so 1:1 und oft erkenne ich heute, wie unerträglich das für mich eigentlich damals war und wie unerträglich ich deshalb oft war, zu mir, zu meiner umgebung und ich frage mich heute noch, wie konnten die leute, die mich umgeben haben, das mit mir aushalten.

heute morgen hatte ich eine mail von Ex in der box, kleine unstimmigkeiten, weil er z.t. noch immer das ein oder andere für sich nicht geregelt bekommt und man mich anruft, wenn mit seiner oma im altenheim etwas ist. habe ihn per sms darüber informiert und es kam nicht mal ein danke letzte woche zurück. das habe ich ihm gestern per mail mitteilen müssen, worauf eben heute morgen kam: warum hast du mich/uns gestern nicht darauf angesprochen, wir hätten nicht gebissen.......wow!!!! war ja geneigt, gleich zurück zu mailen und ihm zu schreiben, warum hast du mich denn nicht darauf angesprochen, aber vielleicht hätte ich gebissen und zwar dich und BN und zwar in den hals . habe es schön gelassen. bin ja cool und stehe über den dingen was solls, er checkt eben einiges noch immer nicht. es kommt mir langsam so vor, als würde er ständig den kontakt und das gespräch zu mir suchen, mit seinen ständigen freitäglichen anrufen und der verwicklung in irgendwelche gespräche....allerdings habe ich ihm letzten freitag den riegel vorgeschoben. joooo das hätte er gerne, auf der einen seite Miss Pinguin und auf der anderen seite mich, die ihn so gut kennt, die mit ihm eine schöne eijapopeija-freundschaft pflegt, man hat sich doch NUR getrennt, das ist noch heute normal. allerdings geht seine rechnung in der beziehung nicht auf, denn der empfänger ist unbekannt verzogen.

in diesem sinne.....

lg
sabs

PS: und liebe c-c-l, das mit der schambehaarten saunabegegnung war mir noch sehr gut in erinnerung, weisst du was mir dazu spontan einfällt.....ich glaube ihm geht es mit ihr genauso, nur die ero. durch ihn findet in einer anderen region statt......er rasiert ihr die zähne

hallo liebe sabs,

freue mich für dich, dass du nun frei geworden bist.
habe deinen beitrag mit genuss gelesen.
sag mal, hast du überhaupt ein ohr gehabt für die lesung?

bin zwar erst in der 11 wochen der trennung, habe aber schon viel gelernt. sicherlich noch nicht soweit wie du, aber auf gutem wege in das neue leben. mit freunde nehme ich an vielen dingen wieder teil.
habe meiner noch frau gestern auch mitgeteilt, dass ich sie so nicht wieder haben will, wenn, dann muss sie sich erst einaml gedanken über ihr verhalten machen und sich auch darüber im klaren werden, was sie für die zukunft möchte.

drücke dir fest die daumen für einen neuen job.
dann hast du es geschafft.


liebe grüße

belu

Hallo ihr Lieben,

der Tag ist gekommen, an dem ich geschieden werde, heute in 14 Tagen ist alles vorbei. Und was soll ich sagen, gestern als ich den Brief von der Justizbehörde bekam hat es mich eben doch noch einmal eiskalt erwischt. Erst habe ich nach meiner mir bekannten Manie alles weggedrückt und wollte erst einmal ruhig nach Hause kommen, runter kommen, abschalten, an nichts denken. Aber dann hat es mich eingeholt, schlagartig und heftig. Sass sofort an meinem Rechner und habe gerödelt und versucht im Vorfeld schon zu organisieren, was zu organisieren ist, meine eigenen Freistellungsaufträge, meine eigene Krankenkasse etc. etc.

Bei dem Thema Krankenkasse musste ich sehen, dass diese ihre Prozente um einen Punkt erhöht haben, in der Vereinbarung, die ich mit Ex getroffen hatte steht noch etwas anders - aber mit dem Vermerk - vorläufiger Beitragssatz. Ich dachte mir, naiv wie ich wohl immer noch bin, ok, rufst ihn an, versuchst zu checken, wie wir das geregelt bekommen, nur bei dem Satz: 'du G. die KK hat sich um 1% erhöht' kam am anderen Ende: 'kannste vergessen, ich zahle nur was ich muss und vereinbart ist, keinen Cent mehr' BUUUUFFFFFF. Was war, ich war mal wieder geschockt, dachte mir, ich könnte das mit ihm allein regeln, nö geht nicht, muss nun wieder meine Anwältin einschalten, wegen nicht mal 20 Euro. Ist das nicht beschämend?? Dann kam noch, obwohl er mir mitteilte, dass er gar keine Zeit hätte: 'hast jetzt endlich nen Job??????' Reicht doch schon, dass es für mich frustrierend genug ist, dass ich nichts finde, drückt der Depp mich auch noch in die Schiene und bohrt in meinen Wunden und bohrt doppelt, weil es wieder um das liebe Geld geht und ich in diesem Punkt machtlos bin, ausgeliefert und wisst ihr was: ES KOTZT MICH AN!!!!!!!!!

Nun und ich lag dann gestern so im Bett und dachte mir, dann biste geschieden, hast nen Stempel auf der Stirn: 'nicht geklappt, setzen 5, wegen Versagen nicht bestanden', fühlt sich nicht so pralle an, fühle mich echt gerade etwas minderwertig, wie so eine Aussätzige, die jetzt in dieser Pärchenwelt mit MEIN Mann, MEINE Frau nichts mehr zu sagen hat. Über die wahrscheinlich die wildesten Spekulationen kursieren, so unter dem Motto, naja klar, dass DIE das nicht hinbekommen hat, wer weiss und das hinter vorgehaltener Hand. Ich muss zugegen, dass ich noch vor vielen Jahren auch immer dachte, wenn mir jemand sagte, er/sie sei geschieden, dass da was mächtig schief gelaufen sein musste, so unter dem Motto - kein Wunder. Jetzt gehöre ich dazu *grusel. Ich weiss, dass das sicher die falschen Denkansätze sind, aber ich erwische mich immer und immer wieder bei diesen Gedanken. Auch gerade jetzt, da ich wieder unter Menschen bin, neuen Menschen, die ich nicht kenne, die mich nicht kennen, von denen viele verheiratet sind und ich nicht weiss, wie ich mit diesem Thema umgehen soll, weil es unweigerlich zur Sprache kommt - musste heute ja auch sagen, dass ich am 08.04. nicht komme weil........ habe es kaum heraus bekommen. Mir sind einfach noch die Worte: mein Mann sehr vertraut, die ich nun zu Hauf höre.......und was sage ich: mein Freund, mein LebensAbschnittsPartner......welches Wort benutze ich. Freund klingt so teenagerhaft, LAP so gar nicht nach Nähe, ach ich weiss auch nicht. Glaube es kommt gerade wieder mal ziemlich dicke, ich weiss, ich schaffe das, aber gut fühlt es sich nicht an, deshalb poste ich auch.

Nun ja, aber eines ist merkwürdig 9.45 h habe ich Scheidungsdate, um 12.00 h hat sich heute schriftlich der Schornsteinfeger angemeldet, wenn das kein Zeichen ist Bin ja so eine Tante, die auf so Zeichen und Rituale steht. Überlege schon, ob ich den Ehering ins Klo spüle oder Ostern in die Isar haue auf der anderen Seite, vielleicht wenn es mal ganz hart wird bringt er wenigstens noch 10 Euro Keine Ahnung, aber ich wüsste, wenn ich ihn mal zufällig finden würde sicher nicht, wie ich damit umgehen sollte.

So das war´s von der sabs-Front aus Bratwurschtcity.

lg
sabs

Tja sabs...

Bratwurschtcity...wurscht...

Wirf ihn nicht weg, den Ehering, sondern spende ihn, mach ihn zu Geld und geh essen oder mach Dir ein Schmuckstück draus. Könntest mal versuchen, ihn bei ebay zu versteigern ;D

Willkommen dann im Kreise der Erlauchten, derjenigen, die wesentlich mehr wissen über Beziehungen und deren Krisen als diejenigen, die verlassen haben. Ich bin ja fast dankbar, für das, was mir angetan wurde ;D

Bleib locker, es schließt sich ein Kapitel, das lange rumort hat. Und es ist gut so, wenn nicht irgendwelche Anwaltsschreiben, Gerichtsschreiben oder andere Briefe von EX daherschwirren (nungut, die Rechnungen kommen bei mir noch). Endlich Ruhe... liebe Grüße, Gerd

Liebe Sabs :)

das stell ich mir gerade mal vor, wie das wohl aussehen würde, wenn alle Leute die eine Scheidung hinter sich haben, ein Brandzeichen auf die Stirn bekommen würden. Wenn man dann so in der City langläuft... welche Gruppe ist wohl in der Überzahl? Die mit oder die ohne Zeichen? Man müßte dann aber noch über die Größe diskutieren, denn so eine Stirn muß dann ja vielleicht gelegentlich auch mehreren Brandzeichen Platz bieten ;)
Und das würde auch wieder Arbeitsplätze schaffen. Wenn ich allein daran denke, was an dem Tag meiner Scheidung für Termine im Amtsgericht aushingen... das waren bestimmt 10 oder 12.

Nein Sabs, es gibt aber diese Zeichen nicht! Zum Glück oder leider? Ist es denn wirklich nur ein Scheitern, ein Versagen, wenn man von dem Partner getrennt wird, mit dem man solange zusammen gelebt hat?
Natürlich gab es Fehler. Gott ja, welcher Mensch ist schon perfekt? Und man hat es nicht geschafft, diese Fehler rechtzeitig zu erkennen und abzustellen. Aber das haben dann beide Seiten nicht geschafft. Ein Scheitern ist meist nicht nur einer Seite anzulasten, wenn man überhaupt von anlasten sprechen kann.

Heute ist das Leben nun mal ein anderes als das, welches noch Generationen vor uns gelebt haben. Da sind die Paare auf Gedeih und Verderb zusammen geblieben, auch wenn sie todunglücklich waren. Ob das besser war?
Heute betrachte ich das Ende meiner Partnerschaft nicht mehr als die Bestätigung meiner Unfähigkeit. Wir haben beide unsere Fehler gemacht und dann den Folgefehler, diese Fehler nicht zu beseitigen. Es geht eben manchmal nicht mehr mit dem selben Menschen.
Ist das wirklich scheitern?

Es ist eine Lektion, wenn auch eine bittere manchmal. Und es ist auch eine Chance. Man hat die Möglichkeit daraus zu lernen. Man hat die Möglichkeit, es das nächste Mal besser zu machen. Jetzt hat man es wieder selbst in der Hand.

Du hast aus der Zeit so einiges gelernt, daß weiß ich ja. Und du bist ja auch dabei, dir das Leben anders zu gestalten, als du es bisher gewohnt warst. Klar ist diese Umstellung von der Prinzessin zur Managerin nicht einfach. Aber du hast doch schon sehr viel erreicht. Ein wenig stolz dürftest du auch auf dich sein ;)

Der Termin mit der Scheidung ist noch mal arg, weiß ich ja. Wir hatten das auch Gründonnerstag. Merkwürdiger Termin so kurz vor Ostern, vor allem, wenn man 6 Tage später auch noch Hochzeitstag gehabt hätte :) Das wärs noch gewesen.

Aber schön, daß du wenigstens noch Besuch vom Schornsteinfeger bekommst ;D Fass den bloß an!!!

So du, jetzt wünsch ich dir noch ein gutes WE und denke mal, du kannst es auch haben, wenn du magst. Wir hören uns.

Liebe Grüße

Nordlicht

Nun und ich lag dann gestern so im Bett und dachte mir, dann biste geschieden, hast nen Stempel auf der Stirn: 'nicht geklappt, setzen 5, wegen Versagen nicht bestanden', fühlt sich nicht so pralle an, fühle mich echt gerade etwas minderwertig, wie so eine Aussätzige, die jetzt in dieser Pärchenwelt mit MEIN Mann, MEINE Frau nichts mehr zu sagen hat. Über die wahrscheinlich die wildesten Spekulationen kursieren, so unter dem Motto, naja klar, dass DIE das nicht hinbekommen hat, wer weiss und das hinter vorgehaltener Hand. Ich muss zugegen, dass ich noch vor vielen Jahren auch immer dachte, wenn mir jemand sagte, er/sie sei geschieden, dass da was mächtig schief gelaufen sein musste, so unter dem Motto - kein Wunder. Jetzt gehöre ich dazu *grusel. Ich weiss, dass das sicher die falschen Denkansätze sind, aber ich erwische mich immer und immer wieder bei diesen Gedanken.

Solche Gedanken muss meist der neue Partner ausbaden. Schlechte Idee.

Feund ist doch o.k. ?!

Musst Du deinen Teller leeressen wei die Kinder in Afrika hungern ?

Mach dir nicht so viele Gedanken darüber was andere Denken. ( Hat was mit Angst zu tun ) , das ist anstrengend und nutzlos.

LG

Daniel