Die Affäre überfordert mich

Zitat von Therese:

Meine Freundin meinte damals vor Beginn der Affäre, sie gäbe der Beziehung noch ein zwei Monate und finde ihn nur langweilig. Merkwürdigerweise hat sie dann Ende 21 eine 180Gradwende vollzogen und spricht seitdem von unendlicher Liebe zu ihm. Offenbar hat sie auch ihm das so gesagt, denn er beendete daraufhin das ...

Und wenn einem eine Freundin das erzählt, während man weiß, dass man sie mit dieser „unendlichen Liebe“ besch.eisst, wie kann man danach noch in den Spiegel schauen? Vielleicht solltest Du Dich lieber mit der Frage beschäftigen, als damit, ob der I.diot nochmal Sa.Menstau hat?

Hoffe sehr, sowohl dein Mann als auch deine Freundin erfahren, woran sie sind.
Aber es werden bestimmt noch ein paar schreiben, die dir versichern, dass eine Affäre „Liiiieeeebe“ ist, gegen die man nichts tun kann, und das wird sicher eher das sein, was du lesen willst.

@Gorch_Fock Er war immer ehrlich und hat nie mir etwas vorgemacht. Ich habe mich verliebt und hatte ja auch meinen Spaß und meine rosa Wölkchen, wenn er bei mir war.

liebe therese!

Zitat von Therese:

Noch immer machte ich mir Hoffnungen, dass es mal wieder so schön wird wie in den ersten Wochen.

und das ist denke ich deine krux.

4 monate im rausch mit einem faszinierenden mann haben dich süchtig gemacht, nur das was du dir wünscht gibt es so nicht, du klammerst dich an eine illusion.

er hat keine tiefen gefühle für dich, benutzt dich für seine triebe und setzt dich unter dabei druck wenn er dich haben will. er küsst nicht nicht mal mehr.

wenn du die ersten 4 monate wegdenkst, was bleibt da über außer leid und schmerz? die zeit kommt nicht zurück.

Zitat von Therese:

Die Angst, ihn für immer zu verlieren lähmt mich tagelang und macht mich traurig und fertig.

die angst was genau zu verlieren? und denke dabei nur an das letzte jahr und nicht an die anfangsphase.

du greifst immer wieder zu der d.ro*ge, die dir schon lange nicht mehr gut tut.

du musst in den kalten entzug, nur so kannst du es schaffen, sonst machst du dich kaputt.

Oh so viele persönliche Baustellen und dann noch eine neue Baustelle da aufmachen, dies ist nicht gut.

Ich würde raten erstmal die Beziehung zu Deinem Ehemann zu überdenken, neu zu bewerten. Gespräche zu führen und auch Deine Wünsche/Bedürfnisse siehe körperliche Nähe zu kommunizieren.

Nun nicht weiß von wem die Unlust da ausgeht, von Dir oder dem Ehemann ? Die Frage ist auch wichtig, denn sonst würde ja auch Dein Ehemann darunter leiden und sich notgedrungen da ins Tulpenfeld stürzen oder evtl. auch mal zwischen die Beine einer anderen Frau.

Dies kann man gut klären und notfalls, auch eine Vereinbarung treffen sich woanders zu holen was man als Ehepartner nicht mehr geben kann oder mag und ansonsten bleibt es eben wie gewohnt siehe Sicherheit und Co. Da braucht es dann weder Lügen noch Ängste und man wird auch nicht erpressbar.

Und der Herr da, Deine Affäre, er hat schlicht Deine geladene Bedürftigkeit gespürt, konnte da andocken und Du hast mitgemacht, freudig.

Für ihn war es aber nur Abwechslung, für Dich gleich eine Flucht aus der körperlich lieblosen Ehe inkl. Fremdverlieben. Und er nutzt dies eben super aus. Wenn er Bock hat, Dich ruft und Du springst, ansonsten hast Du die Klappe zu halten und kennst Deine Stellung ... ganz unten eben.

Das ist schon sehr würdelos und geht auch ans Ego, ... aber Du kannst auch Nein sagen und Dich auch nicht an diese Affäre verschwenden musst. Es geht besser und respektvoller und Stecher da immer findet. Und gut wenn Dein Ehemann davon weiß, es keine Lügen braucht, er vielleicht auch damit einverstanden ist und dann sind diese Typen da Geschichte und Du eben sicher, moralisch wie auch siehe laufende Beziehung.

Zitat von Therese:

Dabei muss es immer sofort und gleich bei ihm sein, was bei mir aber gar nicht geht wegen meinem Partner. Dabei setz mein AM mich sehr unter Druck.

Der AM meiner Frau war zunächst auch nur das Mittel, vom stressigen Alltag loszulassen bis er immer mehr wollte und dann auch eingeschnappt war und sie ghostete, wenn sie nicht „spurte“.

Ich befürchte -wenigstens unbewusst- weiß er genau, welche Knöpfe er bei Dir drücken muss. Verknappung ist nicht nur eine Verkaufs- sondern ebenfalls Pick-Up-Artist-Strategie.

Hinzu kommt bei Dir Verliebtheit (keine Liebe) und der Rausch und die Angst dieses Gefühl zu verlieren.

Was trieb den Mann eigentlich, Dich so direkt anzumachen? Hat er Deine Bedürftigkeit und damit seine Chance erkannt?

Verheiratete sind ein lohnenswertes Ziel: Minimales Risiko, jedoch großer Kick im Erfolgsfall bei gleichzeitiger Stillschweige-Garantie.

Wenn Dir S. in Deiner Beziehung fehlt, dann sprich‘ es offen an und suche Dir ggf. Partner dafür, die Dich nicht ausnutzen.
Was fehlt Deinem Mann, um S. mit Dir zu haben; hat er kein Bedürfnis mehr?

Früher oder später geht eine Affäre schlecht aus, wenn Verliebtheit im Spiel ist.

Was würde eigentlich Dein Mann sagen? Was würdest Du von (D)einem Mann denken, wenn er mit der Partnerin eines guten Freundes rummachen würde?
Bedenke, dass Du ihm sehr weh tust, wenn es rauskommt.

Du hast es aber selbst erkannt, was die Wurzel allen Übels ist
Dein Selbstwertgefühl

Eure Ehe klingt toxisch
Ihr betrügt und benutzt euch beide
Du kannst dir das was du brauchst nicht selbst geben
Und liebe funktioniert nicht a la er hat angefangen mit dem fremdgehen und dem gemein sein, also mach ich das jetzt auch

Dieses Vakuum wird dir niemand füllen können und solange du mit dem Finger auf die anderen zeigst, wirst du weiterhin auf toxische Menschen treffen, dich weiterhin dennoch allein fühlen und nach einem Menschen suchen, der dir eine neue Projektionsfläche ist.

Zitat von Therese:

ich fühle mich sehr unwohl

Aha und Deine Lösung ist, einfach mit dem weiterzumachen, was Dich unwohl fühlen lässt.

Therese, dein Mann zog allein um die Häuser und hatte Affären.
warum sollst du jetzt in die Ecke und dich schämen, wenn du dir das gönnst, was dein Ehemann für sich selbst beansprucht?
Vielleicht könnt ihr die Ehe öffnen?
Jedenfalls sei von mir umarmt, ich kann dir nachfühlen, wie dich diese Situation umtreibt.

Zitat:

Uns beiden war klar, dass wir unsere Partner/in nicht verlassen wollen und dies nur eine Affäre ist, die jederzeit enden kann. 

Du musst dir selbst leider eingestehen, dass du mittlerweile zu tief drin hängst, als dass du es locker flockig jederzeit beenden könntest. Und wenn er es täte, verursacht es bei dir panikattacken. Das ist auch mehr Abhängigkeit als Liebe
Du widersprichst dir selbst und machst dir selbst seit Monaten etwas vor.
Du DENKST es ist dieser Mann, aber es ist das GEFÜHL, die Leidenschaft und es ist die IDEE, in die du dich verguckt hast.

Zitat von Haeschen:

warum sollst du jetzt in die Ecke und dich schämen, wenn du dir das gönnst, was dein Ehemann für sich selbst beansprucht?

Weil es ihr nicht gut geht damit.

Zitat von Haeschen:

Therese, dein Mann zog allein um die Häuser und hatte Affären. warum sollst du jetzt in die Ecke und dich schämen, wenn du dir das ...

Sie soll nicht in die Ecke, sie täte aber gut daran, sich selbst mehr wert zu sein, als die Rolle, die sie nun aktuell hat und ihr nicht gut tut.

Hallo Therese,
Die Intensität deiner Empfindung zeigt dir nicht die Stärke deiner Liebe, sondern den Grad deiner Abhängigkeit....
Was sich so intensiv anfühlt ist Angst und nicht Liebe..
Überlege einmal :
1.Wieviel meiner *Gefühle* ist vermutlich echt
2.Ein großer Teil ist ein Produkt aus Verlustangst,Verzweiflung,gekränkter Eitelkeit,Zuneigungshunger und Kontrollbedürfnis. ...... Stefanie Stahl // Buch JEIN

Erkennst du dich da wieder ?
Was du tust und mit dir machen lässt passiert nicht irgendwie und du hast es nicht erwartet und dann ging es wieder los..DU triffst die Entscheidung. Jedesmal.
Gewinn die Steuerung deiner Gefühle und Entscheidung zurück und bleibe im sachlichen Bereich.
Die Fakten zeigen nichts von großer Liebe ...sondern von großer Abhängigkeit und Selbstzweifeln.
Alles Gute dir.

Lieben Dank für die vielen Anregungen. Nun, wenn ich an ihn denke wird mir warm ums Herz und ich sehne mich nach den tollen gemeinsamen Momenten, seinen Humor, seinen Charme und seine Lebenslust. Davon möchte ich noch viel mehr. Ich bin mir bewusst, dass er gern mit mir zusammen ist mich aber nicht liebt. Bei mir es aber eben anders ist.

Zitat von SchlittenEngel:

Aber es werden bestimmt noch ein paar schreiben, die dir versichern, dass eine Affäre „Liiiieeeebe“ ist, gegen die man nichts tun kann, und das wird sicher eher das sein, was du lesen willst.

Nein, in dem Fall vermute ich eher, dass das niemand sagt.

Außerdem weiß ja jeder, dass es Liiieeeebe ohnehin ganz sicher nur innerhalb einer Ehe oder festen Beziehung geben kann, so wie hier:

Zitat von Therese:

Nun der S ist eingeschlafen, nachdem mein Man auch seine Affären hatte und oft samstags alleine um die Ecken zog..

Liebe Therese, dein Unrechtsbewusstsein ist stark ausgeprägt, du hattest oder hast guten S., daran ist nichts falsch.
Warum hinterfrägst du dich in einem solchen Maße?
Dein Mann hatte Affären, offensichtlich war er ohne Skrupel unterwegs.