Hallo zusammen,
ich möchte Euch einfach mal mein Herz ausschütten.
Bis Sommer 2013 war ich in einer 7-jährigen Beziehung. Ich war total unglücklich seit Jahren und habe mehrfach versucht die Beziehung zu beenden. Meine damalige Freundin war wie eine Tochter/Schwester für mich. Sie war nicht wie eine Freundin. Aber gerade, dass sie wie eine Tochter/Schwester war, machte es so schwer konsequent Schluss zu machen. Es hat einfach nie geklappt. Das zog sich über Jahre.
Bis SIE kam: ich hab sie kennengelernt und einfach das Vertrauen aufgebaut. Ich habe mit so vielen Frauen geflirtet in den ganzen Jahren und nie eine als gut empfunden. Nie habe ich mich zu einer bedingungslos hingezogen gefühlt. Es war soweit. Sie hat mich total angehimmelt. Sie ist mir total hinterhergelaufen und wollte unbedingt meine Freundin werden. Noch nie ist sie jemandem so sehr, lange und intensiv hinterhergelaufen wie mir. Und noch nie habe ich mich so wohl mit jemandem gefühlt wie mit ihr. Der Humor, das Aussehen, Charakter, Unterhaltungen. Es war einfach alles sehr schön.
Das schlimme ist: da ich direkt von der einen Beziehung in die nächste kam, hatte ich immer das Gefühl, dass ich doch mal solo sein will. Also war ich nie so ganz glücklich damit, dass ich eine Freundin habe. Außerdem hatte ich immer einen schei. Perfektionismus: ich habe immer etwas an ihr gesucht in ihrer Vergangenheit was mir nicht ganz so gepasst hat und dachte mir: es muss noch eine bessere geben. Ich habe deswegen wieder mit dem Flirten angefangen. Ich konnte weder sie wertschätzen, noch die Beziehung. Generell konnte ich da Beziehungen nicht wertschätzen, weil ich einfach mal ein paar Monate für mich gebraucht hätte. Das wollte sie mir aber nicht geben.
Als dann etwas rauskam aus ihrer Vergangenheit, zu der sie mich heftig belogen hat, konnte ich ihr nie richtig vergeben. Ich habe daher einen schlimmen Fehler gemacht und eine andere geküsst. Außerdem habe ich weiterhin meine Exfreundin getroffen, was sie sehr gestört hat. Mit meiner Exfreundin verstehe ich mich aber auf rein freundschaftlicher Ebene. Da sind 0 Gefühle und 0 s.uelle Anziehungskraft da. Das wollte sie nie verstehen. Ich habe aber einfach nichts daran geändert.
Irgendwann hat sie dann das Schluss machen angedroht, um zu bewirken, dass ich mich mit meiner Exfreundin nicht mehr treffe. Ich großes Ar. habe dann so getan als sei es mir egal und sie gehen lassen. Sie war so sehr verletzt, weil sie wirklich dachte, es sei mir egal. Ich habe sie in den folgenden 3 Wochen so gut wie ignoriert und auf ihre verzweifelten Nachrichten nicht wirklich reagiert. Ich habe da so gehandelt, weil ich dachte: vielleicht passen wir ja wirklich nicht zusammen und es gibt noch eine bessere. Außerdem hatte ich ein schlechtes Gewissen wegen dem Fremdküssen. Ich wollte das nicht! Ich konnte mir selbst nicht in die Augen schauen.
Nach 3 Wochen habe ich dann gemerkt, dass ich sie vermisse. Ich habe mich mit ihr getroffen. Nachdem ich beim 1. Treffen wieder zu cool war, habe ich ihr beim 2. Treffen mein Herz ausgeschüttet, um Vergebung gebeten und bin mit der Tür ins Haus gefallen. Das war das erste mal, dass ich heftig Gefühle gezeigt habe. So kannte sie mich bis dahin nicht.
Das Ende vom Lied ist, dass sie sich da bereits mit einem anderen Kerl getroffen hat, der ihr schon seit 1 Jahr hinterherläuft. Sie ist jetzt mit ihm zusammen. Sie hat mich kürzlich nochmal getroffen und dann ihrem Freund gesagt, dass sie sich unsicher sei, wenn sie mich sehe. Aber es ist jetzt vorbei. Keine Chance mehr. Sie möchte mich vergessen. Sobald sie mich sieht will sie mich zurück. Wenn sie mich nicht sieht, denkt sie an mein Verhalten, an die Schmerzen und will mich einfach nur vergessen. Ich habe alles gegeben.
Das schlimmste ist: ich bin mir SO SICHER, dass nur sie mir all das geben kann was ich brauche und möchte. Nur sie kann mich voll umfänglich glücklich machen. Keiner anderen Frau werde ich mich so hingeben können wie ihr. Es war unbeschreiblich. Jede Frau, die ich anschaue vergleiche ich mit ihr. Ich gehe auf ein Event und sehe in jeder 3. Frau Vergleiche zu ihr. Ich möchte sie einfach nur zurückhaben. Ich könnte heulen, dass ich mich so verhalten habe. Ich habe so sehr um Vergebung gebeten und bin ein Mensch, der sehr an den Dingen hängt, die er mal hat. Sie ist die einzig wahre Liebe. Ich kann es noch gar nicht wirklich fassen, dass ich sie nie wieder haben werde und es nicht wertschätzen konnte. Alles wegen meinem schei. Perfektionismus, Eitelkeit, Hochmut und meinem fehlenden Vergebungswillen für ihre Sünden.
Das Gefühl nie wieder so glücklich zu sein und dass alle anderen Frauen mich weniger glücklich machen werden, ist grausam.
30.08.2014 09:28 •
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