Freundin möchte mehr Freiheit

Hallo Zusammen

Bin neu hier und bin dankbar gibt es einen solchen Forum.

Meine Freundin hat sich nach fast 2 1/2 Jahre von mir getrennt. Ich bin am Boden zerstört.

Der Reihe nach:

Ich war eigentlich in einer langjährigen Beziehung und hatte mit meiner Ex einen Sohn. Ich hab mich dann entschieden, dass ich mich im September 2021 von ihr trenne und haben uns im "guten" verlassen, mit dem Ziel, dass es unserem Sohn gut geht und dass er, trotz Trennung der Eltern, auf beide nicht verzichten muss. Somit haben wir uns auf eine 50:50 Erziehung entschieden.

Ich bin im April 2022 ausgezogen und bin eigentlich in der Nähe meines Sohnes, wegen KITA etc. Kurz vor April 2022 kam meine jetztige Freundin dazu. Wir wohnten nicht zusammen, getrennt aber auch in der Nähe. So weit so gut. Lief alles bestens, und wann es was gab, haben wir das zu zweit besprochen als erwachsene Personen.

Ihr müsst wissen, ich hatte nie viele Beziehungen in meiner Jugend und somit war vieles "neu" für mich mit der jetzigen Freundin. Mein Motto war immer: falls was ist, sagen. Ich bin nicht perfekt und möchte und muss dazulernen.

Das Ganze lief eigentlich so ab, dass mein Sohn alle 2 Wochen bei mir war und dann, wenn er bei mir war, meine Freundin ihre eigene Freizeit hatte. Sprich, sie konnte ihren Hobbies nachgehen, Freundinnen treffen etc etc. Das war ihr Wunsch und hab ich so zugestimmt. Immer aber auch mitgeteilt, dass ich sie nicht Frage, ob sie was mit mir und meinem Sohn unternehmen will, da ich ja niemand verpflichten möchte, was mit uns zu tun.

Ich war extrem verliebt in meiner Freundin. Ich fühlte mich einfach wohl. Wusste ich konnte mit ihr über alles sprechen und streit gab es sehr selten und wann, dann war es am nächsten Tag ausdiskutiert. Mein einziges Problem war, dass z.B. wenn sie an einem Wochenende weg war, den wir miteinander hätten verbringen können, ich traurig war, tief in einem Loch. sie fühlte sich dann immer wie "eingesperrt", da sie meinte sie könne ja nichts machen (obwohl sie ja schon weg war). Hab diesen Fehler auf mich genommen und hart daran gearbeitet, damit das nächste Mal nichts passiert. Ich wollte ja, dass es ihr gut geht.

Irgendwann, hat sie mir erklärt, dass sie sich überlegt nach DE zurückzukehren, zu ihren Eltern. Ich war am Boden zerstört. Ich sah meine Freundin praktisch "wegfliegen" mental. Sie meinte ich könnte sie ja dann besuchen etc. Wollte ich nicht. Ein paar Tage später, hatte sie ein längeres Gespräch mit ihrem Kollegen. Der hat ihr irgendwie mitgegeben, dass das nicht die Lösung ist, und dass sie da was hätte (mich) etc. Auf jeden Fall kam dann beim nächsten Gespräch raus, dass sie eigentlich mich verlassen wollte, da sie mehr Freiheit möchte und sich "eingeschlossen" fühlte durch meine Art sie zu vermissen. Aber sie würde daran arbeiten und sie sei froh über das Gespräch und ich hab ihr auch gesagt, dass ich daran Arbeite. so machten wir uns zusammen, "Hand in Hand" auf einem neuem Weg.

Diese Woche, hatte ich plötzlich ein komisches Bauchgefühl. Ich hab bemerkt, dass gewisse Sachen, sich geändert haben. Ich fühlte mich wie ein "Kollege" anstatt Freund. Und so hab ich sie gestern Abend gefragt. bin ich einen Kolleg oder Freund. die Antwort könnt ihr euch denken. .sie sieht nicht den Freund mehr in mir. Ich war am Boden zerstört. Sie hatte mir gesagt, das sei schon länger so. und wusste nicht wann sagen und war froh, dass ich es angesprochen habe. Hab sie dann gefragt, wieso hatten wir also Sex, haben uns Geküsst, geliebt. all die Herzen im Chat und ich liebe dich. das war also alles "gelogen". .
Sie möchte mehr Freiheit haben und kann es so nicht.

Ich war am Boden zerstört, denn alles was ich ihr gegeben hatte, war immer mit Liebe verbunden. . Jedes einzelne "ich liebe dich" oder Herz, war nie so gemeint. . (ab einer gewissen Zeit)

Hab ihr gesagt, dass ich für sie kämpfen würde, dass ich trotzdem daran glaube und für sie da wäre, um das ganze hinzukriegen. Zusammen. . aber es kam ein leichten Kopfschütteln. .

Ich weiss jetzt nicht, wie es weitergeht. Finden wir wieder einander? Nicht?

Es tut weh, sehr weh.

Ich denke nicht. Auch wenn Dir das sehr weh tut zu lesen.

Zitat von culto:

Sie hatte mir gesagt, das sei schon länger so. und wusste nicht wann sagen und war froh, dass ich es angesprochen habe.

Das sagt alles. Sie hat sich schon länger emotional von Dir verabschiedet. Treffen Frauen diese Entscheidung, dann ist da in aller Regel nichts mehr zu holen.

Auch wenn Du Dir eine andere Antwort erhofft hast, ist es besser, den Tatsachen ins Auge zu schauen. Dass Dein Kopf jetzt nach Möglichkeiten sucht, hofft etc, ist verständlich. Aber das schlechteste, was Du machen kannst, ist jetzt sie zu umwerben, dauernd zu kontaktieren etc. Das nervt sie höchstens. Aber es bringt keine Gefühle zurück.

Geh in Nullkontakt, lösche Bilder und entfolge ihr auf Sozialen Medien. Das ist hart, weil man die Verbindung kappt, aber ermöglicht Dir die Heilung. Lass Zeit ins Land gehen und Du wirst sehen, es wird Dir bald besser gehen.

Zitat von culto:

Mein einziges Problem war, dass z.B. wenn sie an einem Wochenende weg war, den wir miteinander hätten verbringen können, ich traurig war, tief in einem Loch. sie fühlte sich dann immer wie "eingesperrt", da sie meinte sie könne ja nichts machen (obwohl sie ja schon weg war).

Genau das wird der Grund sein.
Verguckt hat sie sich in einen Mann, der offensichtlich ein guter Vater ist, eigenständig lebt und das alle wuppt - und nach paar Monaten bekommt sie das Gefühl, dass du nicht ohne sie leben kannst.

Das perfide an der Liebe ist oft, dass sie wie Feuer ohne Sauerstoff nicht überleben kann.
Man erzählt sich zwar immer dieses Märchen von Seelenpartnerschaft und Händchen halten 24/7, aber das ist genau das was es nicht ist.
Wo bleibt der Reiz? Wo die Leidenschaft?
Du warst für sie so sicher wie das morgen die Sonne aufgeht. Das nennt man Gewohnheit, nicht Verlangen.
Und dann kommt die Zeit hinzu. Das erste verliebtsein verfliegt...und wenn dann einer soviel mehr gibt wie du es getan hast, dann bringt sie das nur weiter weg von dir und die Anziehung zu dir sinkt rapide. Genau das ist passiert.
Stell es dir wie ein Gummiband vor. Wenn du deine Seite ihr ständig entgegen wirfst, dann ist da nicht viel mit Spannung.

Natürlich ist Bindung auch wichtig. Das vertraute, das heimische. Aber es funktioniert nur in der Kombination mit dem ersteren. Schon alleine weil wir heute in Zeiten leben in der jeder gefühlt 50 fremde Menschen im Smartphone mit sich herum tragen kann, die immer spannender/neuer wirken...

Zitat von culto:

Sie hatte mir gesagt, das sei schon länger so. und wusste nicht wann sagen und war froh, dass ich es angesprochen habe. Hab sie dann gefragt, wieso hatten wir also Sex, haben uns Geküsst, geliebt. all die Herzen im Chat und ich liebe dich. das war also alles "gelogen". .

Einerseits nicht so überraschend, oder? Nach der ganzen Vorgeschichte mit dem Gesprächen usw.
Anderseits auch leider typisch. Das wirst du hier in jedem dritten Thread lesen, dass es viele Menschen gibt die zu faul oder feige sind offen zu kommunizieren und lieber lügen. Sie sagt dir sogar, dass es gut ist dass du es angesprochen hast - wie absurd! Das sie stattdessen nicht einfach selber den Mund aufmacht...aber das sind scheinbar die Zeiten und am Ende ändert es auch nichts.

Ich habe daraus für mich (, der eine ähnliche Situation hatte) gelernt, dass ich den Worten der Menschen um mich herum kaum noch Bedeutung beimesse und auf die Taten schaue.
Im Grunde hast du das auch getan. Einerseits schreibt sie dir Herzen, andererseits verhält sie sich so komisch, dass du sie ansprichst. Der Fehler war die Worte zu glauben, obwohl sie nicht zu den Taten passten. Aber das muss man erstmal lernen und ich hoffe das hast du nun.

Zitat von culto:

arbeiten

Zitat von culto:

Arbeite

Zitat von culto:

kämpfen

Zitat von culto:

Zusammen. . aber es kam ein leichten Kopfschütteln. .

Dein Problem ist meiner Meinung nach, dass du die Situation nicht lesen kannst.
Sie will nicht das du kämpfst und für sie da bist usw. Genau das hat sie ja weg von dir gebracht.
Sie hätte gewollt, dass sie dich anziehender finden kann. Dass du auf dich schaust. Auch Mal alleine was machst, auch wenn euer Wochenende ist. Gebraucht zu werden kann Druck erzeugen. Das ist passiert.

Hör auf zu kämpfen. Lass sie in Ruhe.
Nur so kann sie vielleicht doch vermissen und hinterfragt vielleicht ob es ihr nicht doch mehr wert ist. Aber das kannst du 0,0 beeinflussen und mit kämpfen verschlimmerst du es nur.

Ich würde sagen: lebe so gut es geht ohne sie. Vielleicht findet sie das attraktiv ("Der Mann in den ich mich damals verguckt habe"), vielleicht aber auch nicht. Vielleicht hat sie dann einen anderen. Wer weiß.
Aber wenn du auf dich schaust kannst du dein Leben (und das deines Sohnes vielleicht) schön machen und das sollte dir es wert sein, egal was mit ihr ist.

Zitat:

Dein Problem ist meiner Meinung nach, dass du die Situation nicht lesen kannst.
Sie will nicht das du kämpfst und für sie da bist usw. Genau das hat sie ja weg von dir gebracht.
Sie hätte gewollt, dass sie dich anziehender finden kann. Dass du auf dich schaust. Auch Mal alleine was machst, auch wenn euer Wochenende ist. Gebraucht zu werden kann Druck erzeugen. Das ist passiert.

Besten Dank für deine Antwort, hatte tränen in den Augen, da es wohl stimmt was du sagst.

Du musst wissen, dass ich vorher in einer 20 jährigen Beziehung war und hab das wie nicht gelernt. Wir sassen nur herum....und dann hab ich sie kennengelernt und soviel neues dazugelernt und wusste (und das hab ich auch gesagt) dass ich vieles lernen muss und dass es zeit braucht....wie z.b. das was du erwähnt hast. aber ich war immer positiv und gedacht ich krieg das hin, für mich und für sie....für die beziehung.....

Zitat von culto:

dass ich vieles lernen muss und dass es zeit braucht

Warum betonst du das so sehr? Jeder von uns lernt andauernd neues dazu. Das ist doch normal. Also warum weist du das so sehr drauf hin? Hast du Probleme mit deinem Selbstwert? Sowas kann auf Dauer für das gegenüber auch anstrengend werden.

Bitte lass dir von ihr und auch hier nicht einreden, dass deine Nähebedürfnis falsch ist!

Du hast alle zwei Wochen eine Woche lang deinen Sohn bei dir und ihr habt die Zeit getrennt verbracht, richtig? Und in der anderen Woche wollte sie auch viel alleine weg.

Es ist völlig in Ordnung, dass dir das zu wenig ist. Es ist völlig in Ordnung, das zu kommunizieren. Es ist auch völlig in Ordnung, dass sie sehr viel Freiraum braucht und sich trennt, weil ihr da nicht harmoniert.

Das Nähe -Distanz- Bedürfnis ist in einer Beziehung mit der größte Streitfaktor. Ich bin davon überzeugt, dass es schwierig wird, wenn man da nicht in etwa auf einer Wellenlänge liegt, weil einer sonst immer zurücksteckt und manche Bedürfnisse schlecht verhandelbar sind.

Es ist verständlich, dass du jetzt sehr traurig bist. Wenn dir Beziehungserfahrung fehlt, dann fehlt dir auch die Erfahrung von Liebeskummer. Und Liebeskummer ist ein AL. Die gute Nachricht: er geht vorbei. Er wird auch bei dir vorbeigehen und du wirst wieder strahlen können.

Bis dahin suhl dich in deinem Kummer, heule, iss Schokolade und guck Netflix. Sag deinen Freunden, dass du sie brauchst. Nimm deinen Sohn in den Arm und atme seinen Duft ein. Versuch zwischendurch vor die Tür zu gehen und ein wenig Sport zu machen. Versuch die Finger davon zu lassen, sie zu kontaktieren, sie auf social media zu stalken und irgendwas in die Richtung zu machen. Du heilst schneller, wenn du sie blockierst. Und sei lieb mit dir. Du hast nichts falsch gemacht und du bist richtig so wie du bist. Eine 20 Jahre lange Beziehung und eine stabile Elternbeziehung mit der Ex, das schaffen nicht viele. Das sagt sehr viel positives über dich aus! Und so liest du dich auch. Es hat einfach nicht gepasst. Und das ist hart, aber manchmal ist das einfach so und zeigt sich erst im Verlauf der Beziehung.

Es war eigentlich so, dass mein Sohn Mittwoch Abend bei mir war, Donnerstag morgen hab ich ihn in die KITA gebracht, am Abend wieder abgeholt und war bei mir. Freitag war er dann bei mir den gT und je nach Woche, war er dann am Wochenende bei mir oder bei der Mutter. Somit konnte ich immer Montag Abend, Dienstag Abend, Freitag Abend und dann das Wochenende mit meiner Freundin (Ex) verbringen. War für beide kein Problem, da

1. ich der Vater vom kleinen bin und die Verantwortung trage und wollte auch nicht, sie zwingen Zeit mit uns zu verbringen
2. Sie alle zwei Wochen praktisch 5 Tage für sich hatte.....und somit Planen konnte was sie wollte.
3. Die Woche darauf waren wir immer zusammen und eben, wenn sie etwas geplant hatte, stand ich ihr nicht im weg. Mir tat es nur innerlich weh und hatte "du fehlst mir" probleme...aber die konnte ich, sagen wir mal, beheben. Hab ich ihr auch gesagt, dass je mehr sie sich Zeit rausnimmt, umso mehr lerne ich dazu......ich habe nicht viele Freunde, konnte aber gut alleine sein für mich (war ich als jugendlicher ziemlich oft und hatte nie probleme damit).

Was mich einfach stört ist, dass sie seit Wochen und evtl Monaten weiss, dass sie nichts mehr Empfindet oder mehr Freiheit will....und doch mit mir geschlafen hat, mir all die Herzchen und ich liebe dich via Chat geschrieben hat. Sie hat sich selbst sabotiert und mich auch....mir tut es leid für sie, tut mir extrem weh, aber hab heute realisiert, dass es wie ein Muster ist.

Bei einem ihrer Ex hatte sie das Problem, dass er nie da war...den hat sie verlassen, beim letzten war es so, dass wenn sie bei ihm war, er extrem mit den Kindern beschäftigt war.

Bei mir war das nicht so, und das hatte sie auch so geliebt. Ich war da für sie, egal zu welcher Zeit...ohne Stress und ohne Vorgaben...und das, weil ich wusste ich lerne vieles aus dieser Beziehung. Sie hatte mir gesagt, sie möchte nicht mehr davonrennen.....aber genau das, hat sie wieder gemacht....

Ich lieb sie extrem fest, selbst wenn sie wieder kommen würde, würde ich es nochmals anpacken.

@Yoffi

danke...bin wieder am weinen, weil du den letzten absatz so getroffen hast...mir ist bewusst, dass ich nicht perfekt bin...

Zitat von culto:

mir ist bewusst, dass ich nicht perfekt bin

wer ist das schon?

Zitat von culto:

und hab das wie nicht gelernt.

Das Leben selbst, ist der Lehrmeister. All deine gemachten Erfahrungen prägen dich und geben das Gerüst vor, in welchem du lebst.
Du bist verantwortungsbewusst, stehst zu deinem Kind. Gehst mit deiner Ex (der Mutter) respektvoll um, was ich supertoll finde.

Und nun triffst du auf eine Frau, die dir den Kopf verdreht, die aber einige Baustellen hat.

Zitat von culto:

Bei einem ihrer Ex hatte sie das Problem, dass er nie da war

Zitat von culto:

beim letzten war es so, dass wenn sie bei ihm war, er extrem mit den Kindern beschäftigt war.

Und dann Du, der wiederum ein Muster bedient, welches ihr nur zunächst anfänglich gefällt. Sie wird immer wieder scheitern, denn sie nimmt ihre Probleme ja mit, wenn sie verlässt. Sie übernimmt hierfür keinerlei Verantwortung.
Das Leben ist kein Ponyhof und kein Wünsch dir was. Es ist hart und fordert Kompetenzen, die wir uns aneignen müssen/dürfen/sollen.
Hat deine Jetzt-Ex halt auch (nie) gelernt - und will es auch nicht lernen.
Immer sind die Anderen schuld, an ihren Miseren.

Solch Verhalten trifft man mitunter bei Personen mit Persönlichkeitsstörungen, kann sein - muss aber nicht.
Du kannst sie nicht ändern, aber Dich.

Zitat von culto:

Sie hatte mir gesagt, sie möchte nicht mehr davonrennen.....aber genau das, hat sie wieder gemacht....

Auch sie bedient ihr Muster. Ist tief verankert und oft nur mit Profihilfe zu ändern. Und man muss das auch wollen.

Tröst

@Heffalump

weisst du, vor kurzem wollte sie noch mit mir zusammenziehen. also, sie hat mir immer wieder grössere wohnungen gezeigt.
ich wollte nicht...nicht weil ich nicht zusammenleben will, das hätte ich sofort gemacht, aber wegen meinem sohn und wegen ihr.

ich hab immer gesagt, dass wenn wir zu dritt sind, dann braucht sie einen rückzugsort....und ich weiss, dass wenn man einen stressigen tag hat und nach hause kommt und der kleine noch da ist, dann wirds schwer und ich wollte einfach zum wohle von ihr und von uns allen uns das nicht antun. aber was wäre passiert wenn ich ja gesagt hätte mit zusammenziehen?

darum finde ich das ganze so komisch. vor kurzem noch wohnungen mir gezeigt, aber gleichzeitig sagt sie mir, sie fühlt nichts mehr für mich....

ich war immer sehr respektvoll zu ihr und sie zu mir. ich hab keine angst mich zu entschuldigen wenn ich was falsch mache, ich mach mir gedanken über die beziehung etc. ich bin präsent, hab lust was zu lernen in der beziehung.

auch deshalb hab ich sie ab und zu immer wieder gefragt, ob sie sich wohl fühlt in der beziehung. ob sie schwierigkeiten hat mit was etc....weil es mir wichtig ist und war.....weil man alles besprechen kann, weil man alles schaffen kann.....

aber eben, da hat jemand den stecker schneller gezogen......komisch dass mein bauchgefühl das so bemerkt hat....sie hätte mir niemals was gesagt....

und auch jetzt...wenn sie jetzt an die türe klopft und mir sagt, sie möchte es gerne nochmals probieren.....ja, das möchte ich auch, zusammen......

ich möchte sie so gerne kontaktieren, um zu fragen wie es ihr geht....

so....ich hab sie per zufall nach dem einkauf getroffen...

sie hat angehalten und mich gegrüsst...ich hab gefragt wie es ihr geht...sie meinte es geht ihr gut. ich hab gesagt es geht mir nicht gut, dass sie mir fehlt....extrem fehlt....

hab ihr gesagt, dass vieles nicht aufgeht.....zusammenziehen, dann doch keine gefühle. und hab gefragt, ob sie wirklich nichts empfindet....da meinte sie, sie möchte keine beziehung. dann musste sie richtung bahnhof....

das ist so hart.....klar, ihr sagt mir jetzt es war zu erwarten...aber innerlich, hat es wieder alles zerstört...

hab langsam das gefühl, dass sie jemand ist, der es eigentlich egal ist wie es einem geht....sie hat jemand, holt sich was sie braucht..nähe, liebe etc...und dann ist fertig...next one...so hört sich das an...

für mich ist klar...ich möchte jetzt und in zukunft keine beziehung mehr. wenn das so ist, dann lieber alleine sein....

Ich schreibe sowas eigentlich nie, aber das klingt doch sehr nach neuem Mann..

Versuch abzuschließen. Liebeskummer ist wirklich schlimm, aber das ständige Kreisen um die andere Person und nicht darum, was man braucht und sich Gutes tun kann, damit es einem besser geht, verlängert den Prozess nur.

ich hab sie gefragt, ob sie jemand hat. sie hat es mit nein beantwortet.

macht aber auch keinen sinn, dass sie einen neuen hat....weil hätte ich am montag nichts gesagt, wäre ja alles "normal" weitergegangen.....das machst du ja nicht, wenn du jemand neues hast.