Die Geister, die ich rief und nun an ihnen kaputt gehe

Zitat von Loreleyla:

Hat er mich also gar nicht wirklich geliebt?

Doch! Ich bin sicher dass er auch jetzt noch viel Zuneigung empfindet. Aber ich hab Mühe damit, wenn er dir Schuldgefühle macht. Genau so wie es bei dir einen Grund hatte, weshalb du solange gezögert hast zurückzugehen, hat er aus meiner Sicht auch nicht so viel Taten folgen lassen, um dich zurück zu gewinnen, siehe die Weigerung zur Paartherapie. Er aber schiebt die ganze Verantwortung für die jetzige Situation auf dich und du leidest wie Sau darunter. Das find ich mies von ihm. Anstatt dir einfach zu sagen sorry die Gefühle reichen nicht mehr für einen Neustart/ich will nicht aus meiner Komfortzone raus. Aber du versinkst in Schuldgefühlen und daran hat er einen wesentlichen Anteil.

Zitat von Loreleyla:

Kann man da wirklich "erwarten", dass er mit wehenden Fahnen zurück kommt?

Nein. Aber er ist auch nicht klar, das ist doch das Problem. Ich würde erwarten, dass man sich zusammensetzt und entweder sagt, doch wir versuchen ob nochmals ne Beziehung draus wird und zwar ohne andere Frau oder die andere Partei sagt ganz klar: Ich will das nicht mehr und dann trennt man sich richtig. Aber das passierte ja nicht und es war immer was dazwischen. Kein Wunder hast du dir Hoffnungen gemacht.

Zitat von Otten82:

Stellt euch die Geschichte anders herum vor und ER würde hier schreiben.
Was würdet ihr ihm sagen ?

Ihm raten, selber einen klaren Strich zu ziehen wenn sie sich nicht sicher ist und nicht zu warten bis ne andere interessant wird.

Zitat von Loreleyla:

Das hat eben wieder so weh getan das zu hören. Da war wieder das Schwert in meinem Herzen.

Oh je, lass dich drücken. Je mehr du es schaffst, dir eine Zukunftsperspektive ohne ihn aufzubauen, desto weniger wird es weh tun. Braucht halt seine Zeit...

Zitat von Loreleyla:

weil die Liebe gestorben ist. Und ich habe dafür gesorgt, dass sie bei ihm stirbt.

Ach komm, woher nimmst du nur all die Dramatik. Wahrscheinlich gehört das zu deiner Verarbeitung, jetzt. Später wirst du klarer sehen, das er einen sehr großen Anteil daran hat - das es nichts mehr wurde, egal was du getan hättest.

Zitat von Loreleyla:

dass er aber fest davon ausgegangen ist, dass ich nicht mehr mit ihm zusammen sein wollte

Dafür war er aber verdammt oft bei Euch - Familienzeit einfordern!

Zitat von Loreleyla:

Als ich ausgezogen bin, hätte ich ihn gebrochen. Und das hat auch Spuren hinterlassen, sagt er.

Blabla! Wenn er ein gebrochener Mann gewesen wäre, wäre er jämmerlicher gewesen, auch er neigt zu großem Kino, siehe seine Art mit Kritik umzugehen. Hast du ihn je gefragt, ob er noch sich erinnern kann, wie es für ihn war - als Kind einen Vater zu haben, der nie zufrieden ist?
Oder jetzt ein Vater zu sein, der scheinbar lieber einen Sohn hätte - statt nur ein Mädchen.

Zitat von Loreleyla:

So braucht man keine Paartherapie machen.

Paartherapie bringt auch was bei Trennungen. Dein Schatz redet sich alles leicht, Schuld hast Du. Käse gegessen! Er das Lämmchen - du der böse Wolf. Logisch das er da keine Therapie benötigt, wo er daran ja völlig unschuldig war - das es so weit kam.
Er hat dich mit Kind und allem was dazu gehört völlig alleine gelassen, du bist in Kaufrausch verfallen und auch da, hat er nur zugesehen. Wie ein Vo yeur.

Zitat von Loreleyla:

Also in SEINE Wohnung.

Zitat von Loreleyla:

dass in unserer Familienwohnung jetzt eine andere Frau lebt

Finde den Fehler. Du hast dich immer als Gast dort gefühlt, heißt übersetzt, er hat es dich auch so fühlen lassen - nichts aktiv dagegen getan. Das Einzige, was mich daran stören würde, ist das er in Eurem Bett sich nun anderweitig vergnügt - außer es war auch immer schon sein Bett!

Zitat von Loreleyla:

Ich muss dazu sagen: es ist jetzt die 6. Woche, in der er seine Tochter nicht gesehen hat.

So stark ist seine Bindung zu ihr, dann aber auch nicht. Er pickt sich ganz klar die Rosinen aus der Torte und du forcierst das auch ein bisschen, weil du nicht willst, das die Freundin von ihm, deine Tochter mit erzieht oder was auch immer.
Und weil er um deine Bedenken weiß, lässt er Euch im Regen stehen.

Und das passiert nicht zufällig, weil er eine neue Dame hat, sondern weil die Dame Wünsche hat, die Er erfüllen will! Deine Wünsche sind unerheblich und die deiner Tochter fallen hintenüber. *So mein Eindruck, den er hier hinterlässt*

Zitat von Loreleyla:

Aber klar, für mich IST es furchtbar. Die erste 0 in ihrem Leben und Papa ist nicht mehr dabei.

Kann, muss nicht. Das Mädel feiert im Kreise derer, die sie richtig lieben, die sich von nichts und niemanden davon abhalten lassen, diesen und jeden anderen Geburtstag mit Ihr zu feiern!

Zitat von Loreleyla:

So hat unsere Tochter da wirklich tolle Großeltern.

Ich dachte an die Großeltern väterlicherseits, wie sie mit der Enkelin umgehen!

Zitat von Loreleyla:

Trotzdem es ihm nach der Trennung so schlecht ging, war er trotzdem immer für uns da.

Wo gings ihm denn schlecht, er immer noch in seiner! Wohnung. Mangels Alternativen, war er eben bei Euch. Bestimmt zunächst um seine kleine Familie zurück zu bekommen, und je länger deine Abwesenheit dauerte, hat er sich arrangiert, wieder freier zu leben.

Er hatte bestimmt einen schwarzen Fleck auf seiner weißen Weste, weil du gingst. Aber er hat seinen Schuldigen ja gefunden und somit, ist der Fleck kaum noch zu sehen.

Auf mich macht er keinen positiven Eindruck, immer dann wenn du ihn gebraucht hättest, warst du immer allein.

*Sorry, falls ich dir damit zu nahe trete, aber so wirkt er auf mich - und das geht wohl nicht nur mir so*

Zitat von T4U:

Dafür war er aber verdammt oft bei Euch - Familienzeit einfordern!

Nun ja. In den ersten eineinhalb Jahren der Trennung war auch das nicht immer leicht. Er hat viel geweint. Bei Freunden, bei uns, bei der Familie. Er hat stark an Gewicht verloren und hatte sehr viel Redebedarf. Irgendwann ist er dann, außer für Die Zeit, die er mit uns hier verbracht hat und um zur Arbeit zu fahren, nicht mehr aus der Wohnung gegangen. Er ging nicht mehr zu Freunden, kam zu keiner Geburtstagsfeier mehr, hielt keinerlei Kontakte mehr. Das ist auch bis heute so. Ich denke schon, dass er sehr gelitten hat.

Zitat von T4U:

Blabla! Wenn er ein gebrochener Mann gewesen wäre, wäre er jämmerlicher gewesen,

Wie ich eben schrieb, das war er. Sehr. Die Hochzeit unserer Freunde hat er nach 2 Stunden verlassen. Nachdem er die Braut weinend nach mir ausgefragt hat. Silvester das Gleiche. Ich glaube schon, dass es schwer für ihn war.

Zitat von T4U:

Hast du ihn je gefragt, ob er noch sich erinnern kann, wie es für ihn war - als Kind einen Vater zu haben, der nie zufrieden ist?

Ja. Sein Verhältnis zu seinem Vater ist total gestört. Das weiß er. Und er kennt die Ursache. Aber wie so oft...man will es besser machen als die eigenen Eltern und kann dann manchmal vielleicht doch nicht aus der eigenen Haut.

Zitat von T4U:

So stark ist seine Bindung zu ihr, dann aber auch nicht. Er pickt sich ganz klar die Rosinen aus der Torte und du forcierst das auch ein bisschen, weil du nicht willst, das die Freundin von ihm, deine Tochter mit erzieht oder was auch immer.

Die Bindung seiner Tochter zu ihm ist nicht sehr stark, das stimmt. Er merkt das natürlich auch, weiß aber nicht damit umzugehen und wird dann eben oft maulig und meckert. Ein Teufelskreis.
Dass er sie jetzt 6 Wochen nicht gesehen hat, war eine Ausnahme. Normal ist es so, dass ich sie 2 Wochen habe, er dann 1 Woche. In seiner Woche musste er arbeiten. Hat er mir aber erst 2 Tage vorher gesagt.
Also war sie in dieser Woche auch bei mir. Danach waren dann wieder 2 Wochen regulär bei mir. Und nun, in der ersten Ferienwoche hat sie Geburtstag und ist natürlich bei mir. Sind 6 Wochen.
Natürlich hat er in den letzten Wochen oft gefragt ob er sie mal haben kann. Aber natürlich zu seinen Bedingungen. Mal für 30 Minuten Eis essen, mal nur um ein bisschen bei Volleyball zuzugucken oder eben für nur mal kurz Hallo sagen.
Das lief in den letzten 4 Jahren auch hin und wieder so. Aber gut, das waren auch andere Umstände. Da standen wir, so dachte ich zumindest, noch ganz anders zueinander. Er konnte sie immer sehen wann er wollte, musste sich nie groß um etwas kümmern.
Das kann so natürlich nicht weitergehen.

Zitat von T4U:

Deine Wünsche sind unerheblich und die deiner Tochter fallen hintenüber. *

Meine Wünsche spielen keine Rolle mehr, das stimmt. Aber ob die seiner Tochter nun hintenüber fallen...das würde ich gar nicht so sagen. Wenn, dann sind sie das schon immer. Das ist nichts, was jetzt an der Situation liegt

Ich möchte doch nur, das du es erkennst, das nicht du alleine die Volllast daran trägst, er ist auch ein Teil des Ganzen. So wohl im Gelingen wie im Scheitern

Zitat von Loreleyla:

man will es besser machen als die eigenen Eltern und kann dann manchmal vielleicht doch nicht aus der eigenen Haut.

Es gelingt einigen aber auch besser

Zitat von T4U:

Ich möchte doch nur, das du es erkennst, das nicht du alleine die Volllast daran trägst, er ist auch ein Teil des Ganzen. So wohl im Gelingen wie im Scheitern

Da gehe ich sogar mit. Er sagt ja, dass auch er viele Fehler gemacht hat. Und ich sehe seine Fehler durchaus.
Aber diese Trennung ging nun mal von mir aus. Und schon damals hat eine ganz winzig kleine Stimme tief in mir drin zu mir gesagt "hoffentlich bereust Du das nicht irgendwann". Und jetzt ist es irgendwie so weit. Ich hadere da sehr mit mir.
Warum hätte ich meine Gefühle nicht auch einfach verlieren können?
Dieser Zustand jetzt ist so unaushaltbar. Seine ganzen Zweifel, was das mit dieser Frau betrifft, dass er immer mal wieder für Wochen keinen Kontakt zu ihr hat....das erzählt der einem. Dieses blöde A*Loch. Fährt unsere Tochter dahin und sagt mir danach, dass er gar nicht wisse ob er das mit ihr überhaupt wolle.
Nächstes Wochenende kann er aber seine Tochter nicht nehmen weil er da nun dann doch zu dieser Frau fährt. Er müsse es doch wenigstens ausprobieren.
Und so bekomme ich das eben immer mit und das wird schon allein durch unsere Tochter immer so sein.
Ich weiß einfach nicht wie ich das zukünftig aushalten soll.

Zitat von Loreleyla:

Aber diese Trennung ging nun mal von mir aus.

Das geschah aber mit einen, für Dich, sehr wichtigen Grund - lerne Dir zu verzeihen. Du hast in dieser Situation damals für Dich völlig richtig gehandelt. Sonst wärest du geblieben.

Zitat von Loreleyla:

Seine ganzen Zweifel, was das mit dieser Frau betrifft,

Ja, richtig wissen tut man das ja nie. Aber wenn ich, du, er ne Beziehung eingeht, sollte man als Ganzes dahinterstehen - sonst murkst es früher oder später wieder - das ist aber seine Baustelle, um die nur er sich kümmern muss. Wie und ob er dies vollbringt - steht in den Sternen. Wie lange willst du dir deswegen den Kopf zusätzlich zerbrechen?

Zitat von Loreleyla:

Ich hadere da sehr mit mir.

Diese Zweifel haben Wir alle. Dieses, teil unbegründete, Schuldempfinden.

Zitat von Loreleyla:

Er müsse es doch wenigstens ausprobieren.

Was er testet, oder nicht - geht weder Dich, noch deine Tochter an, er sollte da zumindest Rücksicht nehmen und sich besser terminieren. Seine Tochter gehört auch zu ihm, wenn sie Geburtstag hat und seine Ische nach seiner Anwesenheit verlangt - und er zu ihr fährt, statt zu seiner Tochter - sagt das viel über ihn aus.

Und er soll seine Tochter aus all dem heraus halten, der Loyalitätskonflikt, in den er Eure Tochter bringt, ist extrem unfähr.

Zitat von T4U:

Das geschah aber mit einen, für Dich, sehr wichtigen Grund - lerne Dir zu verzeihen. Du hast in dieser Situation damals für Dich völlig richtig gehandelt. Sonst wärest du geblieben.

Ja, richtig wissen tut man das ja nie. Aber wenn ich, du, er ne Beziehung eingeht, sollte man als Ganzes dahinterstehen - sonst murkst es früher oder später wieder - das ist aber seine Baustelle, um die nur er sich kümmern muss. Wie und ob er dies vollbringt - steht in den Sternen. Wie lange willst du dir deswegen den Kopf zusätzlich zerbrechen?


Diese Zweifel haben Wir alle. Dieses, teil unbegründete, Schuldempfinden.



Was er testet, oder nicht - geht weder Dich, noch deine Tochter an, er sollte da zumindest Rücksicht nehmen und sich besser terminieren. Seine Tochter gehört auch zu ihm, wenn sie Geburtstag hat und seine Ische nach seiner Anwesenheit verlangt - und er zu ihr fährt, statt zu seiner Tochter - sagt das viel über ihn aus.

Und er soll seine Tochter aus all dem heraus halten, der Loyalitätskonflikt, in den er Eure Tochter bringt, ist extrem unfähr.

Ich war vielleicht auch zu naiv. Ich habe damals fest daran geglaubt, dass wir es schaffen werden. Ich war überzeugt davon. Sonst wäre ich nie gegangen. Diese Erkenntnis und Ernüchterung nun....das ist schlimm. Jetzt kaufe ich zwar nicht mehr, habe aber einen anderen großen Teil von mir verloren und sitze in einem noch größeren Loch.

Am liebsten möchte ich mir über ihn und sie gar nicht mehr den Kopf zerbrechen. Am liebsten dazu gar keine Bilder mehr im Kopf haben. Zeig mir den Knopf, den ich drücken muss.

Er sieht seine Tochter an ihrem Geburtstag. Es geht um das Wochenende danach. Das hat mit dem Geburtstag nichts mehr zu tun. Das wäre einfach sein generelles Wochenende gewesen. Und na klar, jedes Mal wenn er mich jetzt zukünftig fragt ob wir dann und wann das Wochenende tauschen können, weiß ich ja, dass es wegen seiner Neuen ist. Man wird ja zwangsläufig immer wieder damit konfrontiert .

Zitat von Loreleyla:

Zeig mir den Knopf, den ich drücken muss.

Wenn das so einfach wäre. Du hast ja in all deiner Zeit weiter geliebt, und dies auch zu Recht - da er doch sehr oft bei Euch war, nicht erkennen lies, das er sich entfernte - was er hätte tun sollen.

Ist er rachsüchtig?

Dabei hast du ja nicht die Beziehung beendet, nur das gemeinsame Wohnen.

Zitat von Loreleyla:

Es geht um das Wochenende danach. Das wäre einfach sein generelles Wochenende gewesen.

Er kann nicht jedes We so tauschen, das er zu Ische kann. Auch er trägt Verantwortung für euer Kind. Du kannst ihn ab + zu daran erinnern. Außer er will sie nicht mehr sehen, dann sollte er dies klar artikulieren.

Dieses Halbseidene, weil seine Freundin nun Wünsche hat, er sich deswegen frei von seinem Kinde, auf die Strümpfe macht - ist eben auch zweiseitig. Entweder nimmt er das Kind mit - zu Ische, oder er verzichtet auf die Fahrt und widmet sich der Tochter.
Ich befürchte, die Tochter verliert in den Anfangsmonaten, ob sie danach dann noch zu ihm will - ist eine neue Seite in eurer Elternbeziehung

Zitat von T4U:

da er doch sehr oft bei Euch war, nicht erkennen lies, das er sich entfernte - was er hätte tun sollen.

Ist er rachsüchtig?

Er hat kürzlich zu mir gesagt, dass er mir meine Gefühle nicht abnimmt. Die wären mir doch nur jetzt erst eingefallen weil er nun jemanden kennengelernt hat. In den letzten Jahren wäre ich doch so oft auf Feiern und Veranstaltungen gewesen. Wieso wäre ich da wohl hin gegangen? Da gab es viele andere Männer und ich hätte es darauf angelegt jemanden kennenzulernen. Sonst wäre ich da nicht hingegangen. Das hätte ich wohl kaum gemacht wenn ich noch Gefühle für ihn gehabt hätte.

Rachsüchtig.
Ein bisschen vielleicht. Nicht bewusst. Aber ja, ein bisschen nachtragend ist er schon immer gewesen.

Zitat von T4U:

ob sie danach dann noch zu ihm will - ist eine neue Seite in eurer Elternbeziehung

Das möchte sie ja jetzt schon nicht. Dass sie jetzt von Sonntag bis Freitag bei ihm ist, hat gestern schon für Tränen gesorgt.

Natürlich wird es demnächst eine Entscheidung geben. Entweder zieht er zu seiner Neuen. Dann hat es sich sowieso erledigt. Dann wohnt er 6 Autostunden entfernt und ist hier sowieso raus. Oder die zieht hier her und dann habe ich das alles jeden Tag vor der Nase. Und ich fürchte, das wird mir bevorstehen. Er hat schon mal gesagt, dass er nicht zu ihr ziehen möchte. Aber wer weiß, vielleicht kann sie diese Forderung ja auch noch durchdrücken.

Weißt Du was mich wirklich trifft?
Im letzten Jahr...da hatte er die ja schon. Beide arbeiten für die gleiche deutsche Firma im europäischen Ausland. Von Dienstag bis Donnerstag war er da immer. Wäre Corona nicht gekommen, wäre das noch immer so.
Klar, die sind da alle im selben Hotel untergebracht, arbeiten im deutschen Team....da kommt man sich eben näher. Aber das scheint ihm ja gereicht zu haben. In seinem Urlaub, an den Wochenenden, Feiertagen....er war immer hier. In seiner Wohnung, bei seinem einzigen Kumpel, bei seinen Eltern, hatte unsere Tochter oder war beim Sport. Sie war nie da. Er auch nie bei ihr. Sie sahen sich ja Dienstag-Donnerstag bei der Arbeit.
Ich bin letztes Jahr noch wirklich irgendwie locker damit umgegangen (Habe es zumindest versucht), habe keine Szene und keinen Druck gemacht.
Da hatte er schon ein ganzes Jahr Zeit alles zu tun, alles "auszuprobieren", sich voll auf diese Frau einzulassen.
Aber da tut er es nicht. Seine Begründung: aus Rücksicht auf mich. Aus Rücksicht. Aus Rücksicht auf die Frau, von der er schon 3 Jahre getrennt war, die ja sowieso nichts mehr von ihm möchte und in seinen Augen ja eh schon Ausschau nach anderen Männern gehalten hat .
Bis Juni dieses Jahres war das sogar noch so.
Aus Rücksicht?

Jetzt setzt sie ihm die Pistole auf die Brust und hat Forderungen.
Jetzt können Wochenenden mit seiner Tochter nicht eingehalten werden, jetzt muss eine Entscheidung her wer zu wem zieht, jetzt muss unsere Tochter da hin gefahren und vorgeführt werden. Jetzt ist die "Rücksicht" plötzlich verflogen, oder wie?
Jetzt kann er alles, was er in den letzten eineinhalb Jahren nicht konnte?

Zitat von Loreleyla:

Jetzt ist die "Rücksicht" plötzlich verflogen, oder wie?
Jetzt kann er alles, was er in den letzten eineinhalb Jahren nicht konnte?

Zitat von Loreleyla:

Aber ja, ein bisschen nachtragend ist er schon immer gewesen.

Vielleicht deswegen

Das kommt doch aber auch nicht erst jetzt. Nachgetragen hat er es mir schon immer, auch letztes Jahr

Letztes Jahr stellte sie aber auch wahrscheinlich kleinere Forderungen

Zitat von T4U:

Letztes Jahr stellte sie aber auch wahrscheinlich kleinere Forderungen

Stimmt. Keine Forderungen.
Die gibt es erst seit diesem Sommer.
Von "Rücksicht" weit und breit keine Spur mehr.