Die große Langeweile nach der Ex

Kennt ihr das? Ich bin nun seit ein paar Wochen getrennt (davor aber immer wieder on-off) . und man lernt jemand Neues kennen. Sofort ist man im Vergleichen - wie macht sie das im Gegensatz zur Ex, wie zieht sie sich an, wie spricht sie, welche Themen, welche Vorlieben, welche Ziele, über was lacht sie, wie ist die Körperhaltung, wenn sie auf dich zukommt, wie war der ero. Funke . und nach dem Date ist alles Langweilig im Vergleich zur Ex. (Edit: Langweilig ist kein Mensch - jeder hat seine Qualität. Ich meine den Begriff Langweilig an dieser Stelle rein deskriptiv).

Wie schafft man es, die Ex aus dem Kopf zu kriegen, die Vergleiche nicht mehr anzustellen, die Menschen, die neu ins Leben treten nicht als Langweilig zu deklasieren? Niemand ist gleich, es gibt keine zwei gleiche Personen . aber es gab ja an der Ex so die Top-Ten, die man geliebt hat, die sie unverwechselbar gemacht haben. Die wird niemand erreichen, so ist man überzeugt. Wie kann man sich davon befreien?

Das nächste sind Bilder aus Szenen, die man gemeinsam erlebt hat. Der Besuch im Käseladen, das gemeinsame probieren, die Lieblingssorte beider rauszufinden, die Weinprobe, das Musikstück im Radio, der Urlaub am Gardasee . alles ist geprägt von der Ex. Die Orte und Erlebnisse erscheinen nur mit dieser Person schön gewesen zu sein, der Augenblick lässt sich nie wiederholen, auch mit jemand anderem nicht. Dennoch wünscht man sich ja genau das, die Welt durch vier Augen sehen.

Wie schafft man es, neue Erlebnisse mit neuen Menschen zuzulassen und ihnen eine gleiche, vielleicht sogar noch bessere Intensität zu geben? Wird man je wieder jemand finden, der die Welt so ähnlich der Deinen gesehen hat? Der so ähnlich geschwungen hat wie du? Der soviel gleiches mit dir geteilt hat? Wenn man nur auf langweilige neue Menschen trifft?

Hallo, ich verstehe nur zu gut was du meinst und tatsächlich geht es mir so das ich eine sehr lange Zeit nach einer Beziehung benötige um tatsächlich dieses vergleichen einzustellen. Solange wir den oder die Ex nicht wirklich losgelassen haben fällt es schwer sich wirklich auf jemanden neues einzulassen. Ich würde niemanden auch verletzen wollen und bleibe daher lieber alleine und lass den Rest auf mich zukommen.

Ich glaube, Dir ist gerade etwas nicht bewusst. Daher kommt dieses Empfinden. Wie willst Du denn jemand Neues interessant und toll finden, wenn Du mit der Ex noch vergleichst? Wenn Du ja scheinbar vor und nach (vielleicht auch während) des Dates sie mit Deiner Ex vergleicht?

Du schreibst, Du bist erst seit ein paar Wochen getrennt. Daran wirds liegen. Du bist noch nicht offen für jemand Neuen. Und hast Ansprüche, die Dein Date gar nicht erfüllen kann (auch nicht sollte). Gib Dir mehr Zeit, schliess die Trennung ab und geh mit leichtem Herzen dann erst an neue Dates. Du merkst ja, dass das momentan noch keinerlei Sinn macht, oder?

Hallo,

Ich denke es hat zwei Gründe, warum du so empfindest. Zuerst ist es viel zu wenig Zeit seit der Trennung vergangen und es braucht einen gewissen Abstand, um offen für was Neues zu sein.

Dazu kommt noch die Tatsache, dass on-off Beziehungen meistens sehr viel Drama enthalten, die als Leidenschaft verkannt wird. Würde diese Missinterpretation nicht statt finden, wäre man bereits nach dem ersten Off ausgestiegen.

Viele Grüße, Gabriella

Lass dir Zeit zum Verarbeiten und zum trauern.
Unterdrücke es nicht - das bringt nichts.

Geh raus, triff dich mit Freunden und sprich darüber mit Menschen von denen
du weißt dass sie dir auch zuhören und du dein Herz erleichtern kann.

Eine neue Partnerschaft wird im Moment nichts bringen, da du noch viel zu sehr bei deiner Ex bist.

@NurBen

Ich hatte das ja mit Langweilig relativiert.
Klar, das es neue Menschen sind, sag ich ja auch.

Aber - ausser Zeit - wie löst man sich auch mental und karmisch von den Ex, damit der Weg frei wird?
Das Erlebnis mit der Ex hat ja Bilder auf deine Lebenswand gehängt. Viele kleine, manche Große. Die sind ja da. Ich kann die ja nicht abhängen. Aber was ist, wenn man das Gefühl hat, es ist da kein Platz für neue Bilder?

Wenn du länger on-off gelebt hast, sind deine Gefühlssensoren vermutlich sowieso eher intensiven "Drama"-Input gewöhnt. Da ist alles "normale" leicht langweilig. Nicht "pfeffrig" genug. Nicht ansprechend-anturnend genug.

Wäre es eine Idee oder Ansatz für dich, mal ein Weilchen Single zu sein, zu bleiben? Kein Dating, keine Anreize und Überreize von außen. Einfach allein sein, seine Vergangenheit etwas verarbeiten. In die Ruhe kommen. In sein neues anderes Leben finden. Dass sich alles mehr neutralisiert, erholen kann, entspannter wird, normaler wird?

Um dann mit verarbeitetem klaren Kopf, gesunden Boden unter den Füßen und ein freies, erholtes Herz in einen neuen, anderen, besseren Beziehungkontakt zu gehen, es für sich zu ermöglichen?

@DieDirekte

Ich finde diesen Ansatz schon gut. Bei mir ist es ein bisschen so, das ich meinen Freizeitbereich sehr gerne in der Partnerschaft gelebt habe. ALso einkaufen, kochen, Sport, Urlaube, Essen gehen ... da ist die Neigung groß, das schnell zu kompensieren. Geht halt leider nicht, ich weiß.

Das andere ist, dass man mit 50 so ein bisschen das Gefühl hat, die Lebenszeit läuft einem Weg. Man hätte ja gerne zu zweit gewisse Dinge erreicht und geschaffen, sowie durchlebt, eben Bilder gehängt.

Und man fühlt sich gefrustet, fast 5 Jahre durch diese Geschichte verloren zu haben.

"Und man fühlt sich gefrustet, fast 5 Jahre durch diese Geschichte verloren zu haben."

Stabilo, wenn ich dich so lese. Auf der einen Seite, schreibst du "5 Jahre durch diese Geschichte verloren zu haben". (Ja, da hattest du Zweisamkeit, allerdings mit On-Off).

Gleichzeitig möchtest du wieder Zweisamkeit, bist die Zweisamkeit auch aus deinem bisherigen Leben so gewohnt.

Ich weiß nicht, wie dein Beuteschema ist. Alleinstehende Frauen über 50+ sind statistisch gesehen in der deutlichen Überzahl. Da dürftest du eine ziemlich große Auswahl haben.

Und ich möchte dich anregen, dir vielleicht zu überlegen, was du wirklich möchtest? Eine entspannte gute Partnerschaft? Oder irgendeine, Hauptsache nicht allein? Noch ein bisschen warten? Den Kopf und die Gefühle sortieren?

(Vielleicht kann ich dir mit meinen Impulsen, Sätzen, Anregungen etwas weiterhelfen.)

Interessantes Thema...

Auch ich war in der Situation wie der TE, verharrte in einer toxischen Beziehung über Jahre mit ständigem Off/On, aber trotzdem schaffte ich den Absprung erst sehr spät, mit Hilfe von viel Glück und auch Zufällen, wie das Leben halt so ist.
Lernte dann jemanden kennen und ich merkte bei jedem Date, dass ich nicht wirklich anwesend war, das Herz, die Seele waren einfach nicht bei der Sache und dieses Vergleichen mit der Ex (nur die guten Sachen natürlich) waren allgegenwärtig. Und ich weiß jetzt...der Vergleich ist der Beginn aller Unzufriedenheit...und in der Beziehung kann es schnell zu einem Ende führen. So war es dann auch bei mir, ich konnte nicht mehr, obwohl die neue Freundin echt klasse war, ich habe es wieder beendet, mit irgendwelchen fadenscheinigen Gründen. Ich werde lange damit kämpfen müssen, dass ich dieser Frau sehr wehgetan habe!

Und jetzt, lebe ich alleine und werde es auch noch lange tun. Niemanden lasse ich in nächster Zeit an mich heran und ich denke, es wird die Signale geben, an denen ich merke, dass es jetzt wieder Zeit wird zur Öffnung.

Verlorene Zeit, aber besser verloren als einem Menschen weh zu tun!

es ist zu früh. selbst wenn du jetzt einen warmen wechsel vollziehst, so wirste die alten defizite mit in die neue beziehung tragen. und vermutlich wird die neue partnerin ähnlich gestrickt sein, wie die EX, da du ggf. noch gar nicht die red flags, aus der alten beziehung, erkennen kannst.. bzw. von der rosaroten brille geflasht sein wirst..

auf der anderen seite, könntest du dich auch darüber freuen, dass frauen weiterhin an dir interesse haben. ist doch positives feedback, welches dein selbstwert stärken könnte.

du solltest vor den frauen aber mit offenen karten spielen, und zugeben, dass du noch nicht bereit für etwas neues ist.. schließlich willst du sie ja nicht verletzen..

Hallo Te!
Ich war bewusst knapp 7 Jahre nach dem Tod meines Mannes alleine. Ich musste erst einmal alles verarbeiten. Ich hätte es einen neuen Mann gegenüber unfair gefunden sich auf ihn einzulassen ohne mit dem Herz dabei zu sein. Jeder Mensch mit dem man eine Beziehung plant hat das Recht dann um seiner selbst willen angenommen und geliebt zu werden. Trauer braucht seine Zeit und die sollte man sich nehmen. Deshalb trauere,lasse auch Wut über die Trennung zu und irgendwann wirst du wach und merkst,dass du mit der Geschichte durch bist.