Die große Liebe, aber die Beziehung hat ihn zerstört

Hallo liebe community,

ich bin froh, dass ich dieses Forum gefunden habe.
Mein Ex Freund hat sich gestern von mir getrennt - wir waren fast 2 Jahre zusammen. Das erste dreiviertel Jahr verlief recht gut, die restliche Zeit gab es nur auf und abs. Wahnsinnig schöne Momente, sowie wahnsinnig schwere. Wir sind zu verschieden, haben beide unterschiedliche Vorstellungen von Leben geniessen, aber konnten uns Familie mit Haus und Kindern trotzdem sehr gut vorstellen.
Nach einem Streit gestern hat er Schluss gemacht, definitiv. Er wollte mir auch keine weitere Chance geben, es gut zu machen. Unser Problem war, dass ich immer sehr diskutierfreudig war und wenn er was nicht richtig gemacht hat, habe ich das immer sehr persönlich genommen. Er sagt, ich hätte ihn eingeengt, hätte meine ganze Last nur auf ihn abgelassen, war mit meinem Leben unzufrieden und er hatte das Gefühl, dafür verantwortlich gemacht zu werden, dadurch dass wir ständig gestritten haben (was immer von meiner seite kam). Er sagte, er hatte das Gefühl, ich würde mein Glück von ihm abhängig machen. Gestern hat er nun einen Schlussstrich gezogen, weil er sagt, die Beziehung macht ihn kaputt. Er hat geweint (das erste mal!), ihm gings dreckig, er hat meiner mam noch eine nachricht geschickt und geschrieben, er und seine Familie hätten furchtbar geweint als ich gegangen bin.... ich weiß, dass er mich von ganzem Herzen liebt, wir hatten eine sehr innige und liebevolle Beziehung - und trotzdem hat sie nicht funktioniert.

ich muss gestehen, so sehr ich ihn geliebt habe... ich war todunglücklich. Ich musste in einer Stadt bleiben, in der ich nicht mein Leben verbringen wollte. Ich bin ein Freigeist, liebe Reisen, will ins Ausland zum arbeiten, will die Welt sehen... er will nicht weg aus seiner Heimat. Ich bin den Kompromiss eingegangen und habe gesagt, ich würde bei ihm bleiben, damit wir zusammen sein können. Aber das hat mich Tag für Tag gequält... denn eigentlich wollte ich das nicht. ich habe ihn damit unter Druck gesetzt, indem ich zusammenziehen wollte, von ihm Sicherheit garantiert bekommen wollte, damit ich es hinterher nicht bereue, nicht weg gegangen zu sein. Ich hatte Monatelang mit dem Gedanken gespielt, es zu beenden, weil es mich teilweise aufgefressen hat. So wie ihn jetzt auch. Und trotzdem lieben wir uns...

Wie kann es sein, dass sich zwei Menschen so sehr lieben, aber die Beziehung ums verrecken nicht funktioniert?

Unterm Strich sitzt der Schock jetzt noch tief, weil ihn niewieder anfassen, umarmen, küssen werde, weil ich niewieder mit ihm aufwachen und einschlafen werden, niewieder mit ihm zeit verbingen werde und das macht mich FERTIIG. Aber andererseits verspüre ich Erleichterung.

Gibt es jemanden, der etwas Ähnliches durchgemacht hat?

Liebe Grüße,
Paris

Hallo liebes,
Mir geht es ganz ähnlich...mein Freund hat sich vor 4 Wochen getrennt - die Beziehung funktioniert einfach nicht, obwohl wir uns wirklich lieben...verschiedene Lebensvorstellungen
Ich verstehe, was du gerade durchmachen musst...du wirst dir noch oft wünschen, dass er dich vermisst und es wieder versuchen möchte, aber wenn zwei Menschen so grundverschieden sind, dann kommt es früher oder später zu einer Trennung, wenn man nicht auf den Selben Nenner kommt...Kompromisse sind zwar nötig, aber sie sollten nicht dazu führen, dass man selbst unglücklich ist und seine Träume aufgibt.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, kannst ja in meinem Thema mal nachlesen, wies bei uns war.
Kopf hoch!

Danke meine liebe, das ist sehr nett von dir...

ich weiß dass er mich vermisst, allein wie er gestern mit mir gesprochen hat und wie sehr er geweint hat, auch danach noch mit seiner Familie. Er hat mir so oft gesagt, wie sehr er mich liebt. Aber du hast Recht, Kompromisse sind keine Lösung, wenn du dich dafür verstellen musst. Ich dachte immer, ich muss mich jetzt unbedingt für Ihn ändern, damit wir nicht mehr streiten, ich dachte ich darf mir die Dinge einfach nicht so zu herzen nehmen, wenn ich etwas bereden wollte, müsste ich es halt runterschlucken. hat nicht funktioniert...

meine größe Angst ist es, niewieder jemanden zu finden, der so großartig war wie er. obwohl man ja nachdem man etwas verliert oder beendet, eher tendiert alles zu verherrlichen... heute zum Beispiel geht es mir schon deutlich besser, ich hab das Gefühl, die Steine in meinem Magen sind weg. ich denke, ich habe noch nicht realisiert, dass es vorbei ist. ich hoffe, dass das schnell weg geht. ich hab das Gefühl ich pack das nicht...

Hallo du Ja dieses Gefühl hab ich auch jetzt ab und zu noch..man denkt nur an die guten Sachen, die man zusammen erlebt hat und hat das Gefühl, als würde man DEN Menschen für sich verlieren…Man möchte so oft zurück und redet sich jetzt womöglich auch ein, dass man sich doch mit den Kompromissen anfreunden könnte. Ich hab auch gedacht, ich überleb das nicht. In der ersten Woche hab ich jeden Morgen verflucht, an dem ich aufgewacht bin und nachts nicht einfach gestorben bin. Ich hab absolut keinen Sinn mehr gesehen…in nichts. Bis ich angefangen habe, mich zu fragen, was ich von meinem Leben will – und was er will. Ob immer alles so herrlich war oder ob ich oft gelitten habe? Nach und nach, ist mir dann immer bewusster geworden, dass es unausweichlich gewesen wär..er fehlt mir jetzt auch und ich denke noch sehr oft an ihn, aber es tut nicht mehr so weh…Es ist fast schlimmer, zu wissen, dass er andere einen noch liebt, als wenn der andere ja eh nicht mehr so fühlen würde. Da hat man ständig die Hoffnung, dass doch noch alles okay wird und in Ordnung kommt…Ich hab Stück für Stück schmerzlich realisiert, was alles weg ist jetzt…und das tut in der Tat verdammt weh..
Aber du wirst es schaffen. Ich weiß, du hörst das bestmmt noch oft und denkst dir „ach was! Niemals!“ aber du wirst es schaffen. Es wird auf deinem Weg viele schlechte Tage geben, aber auch immer mehr gute. Du musst dich fragen, was du von deinem Leben möchtest und dann holst du es dir! Du willst ins Ausland? Setz dich in Bewegung und tu es einfach sobald du die Möglichkeit hast. Es ist jetzt ganz allein dein Leben.
Du musst dich nicht mehr verbiegen, um für ein gemeinsames Glück zu sorgen, dass wohl einfach nicht sein soll…und denk immer daran, wenn es wirklich sein soll, dann findet es zusammen – dann findet ihr einen Weg, der euch beide glücklich macht. Wenn das nicht geht, dann ist er nicht der eine für dich…und es war nur eine Frage der Zeit, wann du mit diesem Schmerz zu kämpfen hast, der dich jetzt gerade belastet. Du hast in dem Forum immer die Möglichkeit dich auszuweinen und neue Perspektiven einzuholen…Ich glaub ganz fest an dich – ich hab an mir gesehen, dass das Leben weitergeht, jetzt ist die beste Zeit über dich und deine Wünsche nachzudenken und sie Stück für Stück zu verwirklichen.
Und du wirst irgendwann auch die Person treffen, für die sich der ganze bisherige Schmerz lohnt und womöglich wirst du mit ihm auswandern Ich kann momentan auch noch nicht an andere Männer denken, kann mir niemand andern an meiner Seite vorstellen – aber das ist Unsinn. Wir sind jung, in unserem Leben lernen wir noch soviele Menschen kennen und wir müssen uns einfach die Zeit geben, mit dem Schmerz umzugehen und ihn langsam zu überwinden.
Wünsch dir ganz viel Kraft – du schaffst das!

Ich musste jetzt wieder anfangen zu weinen, als ich das gelesen habe... denn genau so ist es.

Ich habe das Gefühl, ich werde nie wieder jemanden finden, der so ist wie er. Er hatte seine Macken, war aber ein herzensguter und lieber, fürsorglicher Mensch, der mich gestreichelt hat, mich umarmt hat, da war wenn ich ihn brauchte... und doch war ich so grundunglücklich an vielen Tagen. Vor allem, wenn wir uns nicht gesehen habe, was habe ich diese Tage gehasst... ich war emotional so krass abhängig von ihm. Ich hab Momente da fühle ich mich besser, und Momente wie grade, wo alles wieder nur schrecklich ist und mir die Augen aus dem Kopf weine. Wir lieben uns, und wir wären zusammen, wenn wir nicht so verschieden wären. Das ist beschissen...

ich habe ihn jetzt noch vor mir, wie er geschluchzt und geweint hat. Es hat mir das herz gebrochen, ihn so zu sehen.

An das vielleicht wird es ja wieder habe ich auch schon einen Gedanken verschwendet... aber ich möchte das nicht. Was wäre, wenn wir wieder zusammen sind? Es würde alles wieder weitergehen, wie vorher... und das Leben will ich nicht mehr. Unzufriedenheit mit allem, davon hab ich die Nase voll. Ja, ich würde ihn wieder hier haben, bei mir, seinen Geruch und seine Augen... aber zu welchem Preis? Dass ich nicht ich selbst sein darf, weil er nicht damit klar kommt. Und ich nicht mit dem was er macht.

Ich bin erschüttert, kaputt und verzweifelt aber erleichtert und froh gleichzeitig. Ich kann mit diesen Gefühlen nicht umgehen gerade... hatte auch schon an eine Therapie gedacht...

Tut mir leid zu hören, dass es dir gerade so geht
Es ist wirklich schwer einzusehen, dass etwas, an dem man so hängt, einfach nicht sein soll..ich war auch stark abhängig von meinem Ex. Habe mein ganzes Glück von ihm abhängig gemacht und ihn ständig vermisst, hatte Verlustangst etc...er war auch jemand, der viel geklammert hat. Das hat sich einfach wunderbar angefühlt...wir waren unzertrennlich und so innig, konnten uns nie eingstehen, dass wir zu verschieden sind und das Ende irgendwann kommt. Haben von gemeinsamer Zukunft gesprochen, er wollte immer mal ein Haus bauen hier irgendwo (ich mochte den Gedanken nicht, will hier keine Wurzeln schlagen, erst die Welt sehen und sooo viel erleben, mein Horizont ist einfach soviel weiter als seiner...). Es tut wirklich weh. Er fehlt mir sehr...aber ich versuche mir immer wieder vor Augen zu führen, wie unglücklich ich stellenweise war...
Es ist toll, dass du jetzt schon weißt, dass du kein Zurück mehr möchtest, dass du glücklich sein möchtest! und so hart es klingt, das geht auch ohne ihn...hab' das auch nicht geglaubt aber langsam schaff ichs wirklich nach vorn zu sehen. Habe schon große Fortschritte gemacht in den vergangenen 4 Wochen, weil ich meine Gedanken immer niedergeschrieben hab und versucht habe alles zu reflektieren...habe die Trauer zugelassen und oft ausgiebig geweint...
Es ist verständlihc, dass du dich jetzt kaputt fühlst, denn mit diesem Menschen geht ein riesiges Stück von dir. aber nicht alles. DU bist nicht NICHTS ohne ihn! Genausowenig wie andersherum...ihr beide macht jetzt eine schwere Zeit durch, aber ihr könnt euch dabei nicht gegenseitig unterstützen

Wenn dir deine Gefühle gerade über den Kopf wachsen und du befürchtest, es nicht zu schaffen, dann wäre es gut wenn du zunächst mal mit deinem Arzt redest - im Ernstfall eine Therapie machst. Aber jetzt ist es eben noch frisch und deine Welt zerbröckelt momentan...gib dir und deinem Kopf Zeit alles zu realisieren. Es wird noch sehr wehtun, aber in kleinen Schritten wirst du auch immer mehr die Realität akzeptieren können. Wir sind hier alle für dich da!

Danke!

wie lange wird es dauern, bis ich alles realisiert habe? Wie lange dauert es, bis ich wieder allein sein kann, ohne weinen zu müssen und ständig darüber nachdenken zu müssen...

ich dachte einfach er wäre der richtige, auch wenn ich die meiste zeit unglücklich war

Ja ich dachte auxh ich müsse jeden Kompromiss eingehen, weil ich glaubte er sei mein Gegenstück...naja, im Endeffekt haben sie uns die Wahl genommen..

Das kann man so pauschal nicht sagen...kann nur von mir sagen dass die ersten 2 Wochen am schlimmsten waren...jetzt nach 4 Wochen mach ichimmer mehr Schritte nach vorne! Bin jetzt allein zu Haus und hab seit Dienstag nicht mehr weinen müssen! Die Pausen zwischen dem Leiden werden immer und immer größer das Versprech ich dir :*

Du wirst an dieser ganzen schei. so wachsen und viel über dich lernen. Klingt zwar jetzt doof und das will man in dem Momenr auch nicht hören, aber es stimmt einfach.
Dir steht die Welt jetzt offen...irgendwann (bestimmt bald!) wirst du das sehen können und es nutzen
Auch wenn es noch viele schlimme Träume und viele Tränen geben wird...es geht bergauf!

Ich gebe mir teilweise die Schuld dafür, dass es nicht funktioniert hat. Kann es sein, dass ich einfach übertrieben habe, als wir zusammen waren? Dass ich so egoistisch war und einfach zu empfindlich... oder war er einfach nicht der Richtige, weil er mir nicht 100% geben konnte, was ich wollte... es waren doch zu viele Kompromisse und mir ging es doch so schlecht.... Aber ging es mir schlecht weil ich zu viel nachgedacht habe oder weil er meine Bedürfnisse nicht erfüllen konnte...

Ich würde so gern wissen, wie es ihm geht. Aber ich werde ihn nicht kontaktieren... ich kann mir vorstellen, dass es ihm recht gut geht, da er sich gut ablenken kann und eine neue Arbeit hat. Aber wenn er nachdenkt, wird es ihm auch schei. gehen...

ich hab Höhen und Tiefen. Gestern habe ich mir für eine Jobagentur für die USA angemeldet. Die USA waren schon immer mein größter Traum. Hätte ich alles nicht machen können, wenn ich mit ihm zusamme geblieben wäre... ich habe extrem gute Phasen, wo ich motiviert bin, glücklich bin, aufgeregt bin über die Zukunft, weil ich einfach meine Koffer packen könnte und in das Flugzeug steigen könnte... und dann habe ich Momente, wo alles einfach einbricht.

Das mit den Höhen und Tiefen ist normal und gehört leider einfach dazu...
Du reflektierst dein eigenes Verhalten das ist toll! Du machst das ganz richtig...bin stolz auf dich, du machst das echt gut!
Mit der Jobbörse, das ist ein toller Schritt, sei stolz auf dich

Ich hab das Gefühl dass es noch gar nicht richtig vorbei ist. Ist das normal? Ich will ihn wieder zurück...

Bzw wieso sehe ich jetzt alles anders? Wieso sehe ich die Probleme jetzt plötzlich als lösbar an, wenn die es vorher nicht waren?

Ich denke es gibt solche Situatiionen. Menschen lieben sich aber haben sehr unterschiedliche Lebensvorstellungen.
Dann ist es sehr schmerzlich aber man sollte sich überlegen, ob eine Trennung evltl. sogar besser wäre.
Sicher kann man viele Kompromisse eingehen aber wird es nicht zu einem späteren Zeitpunkt in der Beziehung wieder zu einer ähnlichen Situation kommen und aufbrechen?
Menschen können sich zusammen weiterentwickeln aber können sie ihre Persönlichkeit so weit ändern und sich dauerhaft anpassen?
Es gibt Phänomene, dass man von Menschen fasziniert ist, die ein sehr gegensätzliches Naturell haben.
Wahrscheinlich kann es nur funktionieren, wenn man ein gutes gemeinsames Nähe- Distanzverhältnis schafft, welches für beide auszuhalten ist?
Das eigene Leben völlig aufzugeben oder die Erwartung an einen anderen zu stellen führt oft zur Unzufriedenheit.
Das hast Du aber erkannt und somit ist das sicher eine wichtiger Voraussetzung für eine andere Basis.

Oh Mann! Genau wie die geht es mir grad auch! Ich hab mir getrennt weil wir so unterschiedlich sind! Gar nicht mal so im alltäglichen mehr so bei grundlegenden Lebenseinstellungen! Ich wollte ihn nach 10 Tagen wieder haben, hab ihn so vermisst, ich hatte gehofft es kommt mal von ihm was, aber da hatte ich mich getäuscht! Er war traurig und hat geheult und wir waren beide sehr verzweifelt, hatten fast täglich Kontakt seid der Trennung, an Silvester war ich sogar nochmal bei ihm! Wo er jedoch immer mehr für sich entschieden hat das es kein Weg zurück gibt, wollte ich ihn immer mehr zurück! Am Donnerstag hat er mir gesagt das es für ihn kein zurück gibt, wir aber weiterhin Kontakt haben können! Ich hab dann meinen letzten stolz zusammen gekratzt und bin gegangen mit den Worten das ich ihn nicht mehr kontaktieren werde! Ich bin nur am heulen! Ich vermisse ihn schrecklich und kann mir nicht vorstellen ab jetzt nie wieder was von ihm zu hören! Es ist grad mal Tag zwei ohne Kontakt und ich Halts schon fast nicht aus!

ja, ich kenn das... ich glaube Männer sind da einfach anders gestrickt, die können einen so radikalen cut machen trotz starker Gefühle usw. und denken da an sich selbst. Wir haben uns Kontaktverbot erteilt. Er hat immer gesagt, er würde zu seinen Exfreundinnen ein Freundschaftsverhältnis gewollt haben, aber die wollten es nicht. Bei mir sagte er, dass das mit der Freundschaft nach einer Beziehung eh nicht funktioniert (ach jetz plötzlich!), wo ich ihm halt auch recht gebe. Ich würde das auch nicht wollen. Es ist besser so... ich hatte die letzten Tage mal so einen kurzen Spleen wo ich drauf und dran war ihm zu schreiben, habs dann aber doch sein lassen.
Was hat es denn für einen Sinn?

Für mich persönlich gilt, wenn er jetzt zurück kommen würde, würde ich wahrscheinlich schwach werden und ja sagen. Und dann? Dann würde ich diese furchtbare Zeit gerade nicht mehr vergessen... ich würde dann 3,4,5 Wochen lang froh sein, dass es nun doch wieder funktioniert, dass ich ihn wieder habe... und dann würde das ganze Theater wieder von vorn losgehen. Ich eifersüchtig, klammerhaft, wenig Selbstwertgefühl, temperamentvoll, emotional, organisationssüchtig... und er selbstbewusst, egoistisch, nicht emotional, ruhig, und klammert null... manchmal hat er sich einen ganzen Tag lang nie gemeldet. Wenn wir uns mal länger nicht gesehen haben, hatte ich das Gefühl dass ihn das gar nicht stört. Zusammenziehen wollte er nicht, weil er für den Schritt nicht bereit war... 27 Jahre alt aber im Kopf noch 15... ich hätte ihn jeden Tag sehen können, er mich nicht. Ich meine, da stimmt doch schon was von vorn herein nicht oder?

Ja Männer sind da definitiv anderst wie Frauen! Ich kann das nur so null nachvollziehen das sie sagen, ich hab noch Gefühle aber ich kann nicht mehr mit dir zusammen sein! Bei uns war es eben auch der Altersunterschied! Ich bin eigentlich grundsätzlich der Meinung wenn beide es wirklich wollen dann funktioniert es auch! Wie du sagst wenn er jetzt wieder ankommen würde, würden wir ja sagen und was wäre dann in ein paar Monaten...ist natürlich schon schwierig wenn er in deinem Fall, kein Problem damit hatte das ihr euch mal n Tag nicht sehr oder schreibt! Das hat's bei uns nie gegeben! Er hat eigentlich meistens genauso sehr geklammert wie ich, manchmal sogar mehr! Hattet ihr denn nach der Trennung nochmal Kontakt?!