Die Liebe meines Lebens traut sich eine Trennung nicht

Hallo, bin neu hier und suche Hilfe bzw. Unterstützung

Ich habe vor 3 Monaten eine Frau kennen gelernt. Es war im Grunde von beiden Seiten Liebe auf den ersten Blick,
Sie hat 2 Kinder und ist seit 13 Jahren verheiratet. Ihren Aussagen zufolge ist ihre Ehe aber seit vielen Jahren "tot".

Wir lieben uns beide mehr als extrem. Doch alle 10-14 Tage versucht sie mit mir "schluss zu machen", weil sie nicht mehr weiter "kämpfen kann". Und nachdem ich versuche sie immer wieder mitzureissen, gehts auch dann weiter, bis zum nächsten mal.

Sie sagte mir das sie schon begonnen hat eine eigene Wohnung für sich und die Kinder zu suchen. Und sie wird nicht aufgeben weiter zu kämpfen. Und dann wieder das schlechte Gewissen von ihr, und der Hammer von oben auf mich. Und dann gehts wieder weiter.
Es ist wunderschön mit ihr und ich will unbedingt ein Leben mit ihr. Sie will das auch!

Meine Frage: Wie kann ich ihr helfen das schlechte Gewissen zu überwinden und eine saubere Trennung zu vollziehen. Offenbar hat sie nicht den Mut dazu und traut sich diesen Schritt einfach nicht zu tun.

Ich hoffe das Leute in diesem Forum schon ähnliches durchgemacht haben und mir und ihr irgendwie Tips und Ratschläge geben können.

Vielen Dank!

Hallo! ich habe das gerade gelesen und wünschte, meinem Mann würde es so wie dir gehen!
Ich will euch nicht verurteilen, aber da ich in der Sitiuation ihres Mannes bin, muss ich dir mal die andere Seite schildern!
Eine lange Ehe mit 2 Kindern ist oft "tot", weil die Zweisamkeit bei dem Alltag leider oft auf der Strecke bleibt. Das ist nicht in Ordnung und einem meistens nicht wirklich bewusst, weil es ja halt irgendwie geht. Aber denkst du nicht, dass es sich zu kämpfen lohnt für die Familie? Wenn durch eine neue Liebe alle wachgerüttelt werden aus ihrer Lethargie, finde ich, sollte man zuerst mal für die Ehe und die Familie kämpfen. Wenn das nicht klappt, o.k. dann kann man einen anderen Weg probíeren. Also ich kann ihr schlechtes Gewissen verstehen und vielleicht will sie ihrem Mann ja doch noch eine Chance geben, damit die Familie nicht zerstört wird. Ich finde, du solltest ihr zumindest etwas Zeit geben, sich klar zu werden, was sie wirklich will und sie nicht bedrängen!
Tut mir leid, sicher wolltest du lieber andere Meinungen hören, aber wie gesagt, mir geht es so, dass meine Familie gerade zerbricht und ich bin sehr traurig darüber und finde es ungerecht, dass er uns keine Chance gibt.

Lieber fusion50,

erst einmal willkommen im Forum; ich habe eine solche Situation noch nicht erlebt, da ich noch Respekt vor der Ehe und der Familie habe und ich es mir niemals anmassen würde, mich in eine Familie hineinzudrängen.Aber da tickt jeder anders, ist ja auch nicht das Thema.Will nicht bewerten, steht mir nicht zu.Mein "Tipp", respektive "Ratschlag" an Dich wäre jedoch ein ähnlicher wie der von Ivo... wartet doch erst mal ab, bis Eure Oxytocin-Schwemme nachlässt und die erste Verliebtheit, und schaut dann mal weiter, wie Eure Welt dann ausschaut... denn das liest sich für mich total crazy, und wenn ich sowas lese wie "Liebe auf den ersten Blick" fasse ich mir ehrlich gesagt nur an den Kopf... (nehme an, Du meinst "Verliebtheit auf den ersten Blick"... LIEBE auf den ersten Blick kann es wohl kaum sein, denn um jemanden zu LIEBEN musst Du ihn ja erst mal kennen, und das funktioniert nun mal bei keinem Menschen auf der Welt innerhalb von Sekunden! T'schuldigung möcht' nicht klugsch., Dich vielleicht nur mal von Deiner rosaroten Wolkenkuckucksburg runterholen, die womöglich gerade eine Familie zerstört...).

Nun, aber Du möchtest Ratschläge; meine Ratschläge an Dich wären:

- die "Dame" muss ihren Ehemann über die Situation informieren (falls noch nicht geschehen)
- die Eheleute müssen entscheiden, was mit ihrer Ehe und ihrer Familie geschehen soll
- sollte die Scheidung eingereicht werden, könnt IHR Eure Beziehung weiterhin erproben


Vermutlich möchtest Du was anderes lesen? Keine Ahnung... Tipps zum Fremdgehen oder wie man einem anderen Mann am besten die Frau ausspannt... ? Ich denke, jeder sollte noch so viel Ehre im Leib haben, den *korrekten* Weg zu gehen... meine Meinung basierend auf meiner persönlichen Weltanschauung.Aber vielleicht haben andere ja noch andere "Tipps"...


Entschuldige bitte, wenn meine Zeilen ggfs. teilweise ein wenig hart rüberkommen, möchte Dich nicht verschrecken, aber denke, dass in ihnen viel Wahrheit liegt, und ich reagiere allmählich auf diese ganze asoziale Fremdgeh-Sch. echt total allergisch (auch wenn ich davon selbst nicht betroffen bin, aber was ich hier im Forum lesen muss, was die Opfer von Fremdgehern erleiden, langt mir gerad')...


Grüsse,

Karma

Ich kann mich Karma nur anschließen und möchte dir zudem zu bedenken geben, dass eine mögliche Trennung eure Probleme nicht auf einen Schlag lösen wird.

Du bist dir sicher bewusst darüber, aber manchmal neigt man im Überschwang der Gefühle dazu, zu glauben, dass sich alle Träume erfüllen, wenn der andere erstmal weg und die Situation vermeintlich geklärt ist.

Doch das, was da auf euch zukommen würde, wäre alles andere als leicht, genau genommen sogar noch schwieriger als jetzt. Zunächst einmal haben die beiden mehr als 13 Jahre miteinander verbracht. Das hinterlässt Spuren, die sich nicht einfach wegwischen lassen, auch wenn sie sagt, dass die Ehe tot sei. Dann gibt es Kinder, um deren Wohl sie sehr besorgt sein wird, an die sie emotional gebunden ist und für die die Trennung der Eltern alles andere als leicht sein wird. Hinzu kommen die Auseinandersetzungen mit ihrem Ehemann, im besten Fall deren reflektierende Gespräche, dann der Zweifel, ob das wirklich alles so richtig ist, das Trennungsjahr, die Frage des Sorgerechts und der Besuchszeiten (der Ehemann wird immer dasein, auch wenn sie nicht mehr zusammensein sollten!).
So eine Trennung ist nicht nur mit Befreiung verbunden, sondern auch mit vielen Ängsten und Sorgen, gerade nach so einer langen Verbindung.

Der Rattenschwanz ist unheimlich lang und ich habe die Vermutung, dass sie sich dessen bewusst ist, während du hier ein wenig so klingst, als würdest du nur euer Glück sehen und dich endlich nach einer tollen Beziehung mit dieser Frau sehnen, die dann ja endlich frei ist. Aber erfahrungsgemäß wird sie nicht frei sein, nicht so schnell und nicht auf so leichtfüßige Art.

Und man sollte nicht außer acht lassen, dass das Neue immer sehr reizvoll sein kann, wenn man in einer festgefahrenen Beziehung ist. Welche Rolle dabei das Neue spielt (Flucht? Bestätigung? Lücken füllen? Wahre Gefühle?) sei dahin gestellt.

Jeder muss selbst entscheiden, was er tut, aber bevor man sich Hals über Kopf entscheidet, sollte man gerade bei einer Ehe mit Kindern sorgfältig über die Konsequenzen nachdenken.

MaraLou

Sorry, das wurde wohl etwas falsch verstanden.

Ich will und brauche auch keinen Tip zum Fremdgehen!

Ich brauche Rat dahingehend wie ich Ihr den Rücken stärken kann, Mut zu fassen, das zu tun was sie will!
Der erste Schritt deine Ratschläge wurde von ihr auch schon, sagen wir, zumindest ihm gegenüber angedeutet.
Trotzdem fehlt ihr die Kraft das weiter durch zu ziehen.

Und ich habe selbst auch eine 15 jährige Beziehung/Ehe hinter mir (1 Kind), die wir aufgrund von "Totheit" einvernehmlich beendet haben. Ich weiß also was die "Auflösung" einer Familie bedeutet.

Zitat von fusion50:

Und ich habe selbst auch eine 15 jährige Beziehung/Ehe hinter mir (1 Kind), die wir aufgrund von "Totheit" einvernehmlich beendet haben. Ich weiß also was die "Auflösung" einer Familie bedeutet.

Gut, das wusste ich nicht, aber ich habe ja vermutet, dass du dir wahrscheinlich darüber bewusst bist.

Ratschläge kann ich dir leider keine geben, weil ich der Meinung bin, dass sie diese Kraft alleine aufbringen muss, wenn sie die Trennung wirklich möchte. Vielleicht ist sie innerlich einfach nicht soweit oder sich nicht sicher?
Vielleicht braucht sie noch Zeit, um sich darüber klar zu werden, ob sie das möchte und wie sie es machen soll?
Ich weiß es nicht und innerlich widerstrebt es mir auch, in diesem Fall einen Ratschlag zu geben.
Aber vielleicht schreibt hier noch jemand, der einen solchen auf Lager hat.

Alles Gute!

mensch meier gerade dann müsstest du ja wissen was du machst.
Glaub ich spinne. Wenn ich so was höre du . . . Hast dir sicher genau das richtige forum ausgesucht. Trennungsschmerzen ! ! ! !

Wenn du ne beziehung / ehe hinter hast was willst du damit sagen ? Dass du weißt wie es läuft ?

Hallo fusion50,

nun, dann werde ich mich bemühen, Dir meinen persönlichen Rat möglichst sachlich zu schreiben (auch wenn mir das zugegeben nicht ganz leicht fällt, da ich zwar keine Betrogene bin, jedoch auch eine Abservierte und meine Empathie hier verständlicherweise bei dem Ehemann der "Dame" ist).

Zitat von fusion50:

Ich brauche Rat dahingehend wie ich Ihr den Rücken stärken kann, Mut zu fassen, das zu tun was sie will!
Der erste Schritt deine Ratschläge wurde von ihr auch schon, sagen wir, zumindest ihm gegenüber angedeutet.
Trotzdem fehlt ihr die Kraft das weiter durch zu ziehen.

Mein Ratschlag wäre eine sofortige Schadensbegrenzung für alle Beteiligten.

Das wäre in meinen Augen am einfachsten umzusetzen, in dem Ihr Eure "Beziehung" vorerst auf Eis legt, bis die Situation auf eine faire Weise dem Ehemann und der Familie gegenüber geklärt ist, denn auf dem Unglück anderer kann man sein eigenes Glück nicht aufbauen...

Sie muss also reinen Tisch machen, wenn sie sich von dem Mann trennen und die Ehe auflösen will.Das geht logischerweise nicht mit "Andeutungen".Da muss man sich als erwachsene, geschäftsfähige Menschen gemeinsam an einen Tisch setzen und über die Scheidung sprechen (der Ehemann wird vermutlich aus allen Wolken fallen, nehme ich an).

Weshalb hat sie den "Mut" nicht, die Ehe zu beenden, nachdem sie sie offenbar eh bereits gebrochen hat? (ich nehme an, ich verstehe es richtig?).Ist der Ehemann ein Schläger oder ein Gewalttäter?

Seinem Partner mitzuteilen, dass man sich scheiden lassen möchte, erfordert ja keinen "Mut", da muss man nur seinen Mund aufmachen und sprechen... ausser man muss Sorge habe, ggfs. massiv tätlich angegriffen zu werden... dann müsste man sich andere Maßnahmen überlegen... ? Ist physische Gewalt zu befürchten oder wo liegt der Hase im Pfeffer?


Grüsse,

Karma

Zitat:

Seinem Partner mitzuteilen, dass man sich scheiden lassen möchte, erfordert ja keinen "Mut", da muss man nur seinen Mund aufmachen und sprechen... ausser man muss Sorge habe, ggfs. massiv tätlich angegriffen zu werden... dann müsste man sich andere Maßnahmen überlegen... ? Ist physische Gewalt zu befürchten oder wo liegt der Hase im Pfeffer?

Das liegt natürlich im Bereich des möglichen.
Obwohl ich persönlich das nicht glaube.
Obendrein kenne ich ihn persönlich sehr gut, und habe auch ein gutes Verhältnis zu ihm, was das Ganze nicht wirklich einfacher macht!

Ich denke, um eine mögliche Gewaltbereitschaft, wenn sie sich da nicht sicher ist, wie er reagiert, gering zu halten, solltest DU auf gar keinen Fall dabei sein, wenn sie mit ihm über die Scheidung spricht.Für gewöhnlich sind die betrogenen Partner nicht blöd, wissen vielleicht nicht um die Dinge, ahnen sie jedoch oft intuitiv.Dein Beisein würde die Situation möglicherweise verschärfen, auch wenn IHR das evtl. helfen könnte.

Wenn sie sich denn tatsächlich scheiden lassen möchte (falls nicht, kann man diesen Topic wohl eh schliessen ), könnte es sinnvoll sein, das Gespräch dahingehend bei einer kompetenten Eheberatungsstelle im Beisein einer dritten neutralen Person zu führen...

Das könnte SIE "ermutigen" und auch den Ehemann ggfs. "auffangen"...



Grüsse,

Karma

Hey fusion50!

wie ist denn der Stand bei Euch? Hast ja schon ne Weile nichts mehr geschrieben!
Oder hast du dir noch eine andere Plattform gesucht, weil du dich hier nicht verstanden gefühlt hast?
Hat sie sich zwischenzeitlich getrennt oder kämpft sie doch noch um ihre Ehe?

wenn ich als mann und sie als frau, eine tote beziehung habe und diese beenden WILL, dann weiss ich das. Will ich es nicht, suche ich nach ausreden.

Hallo,

danke der Nachfrage und sorry für die späte Reaktion.

Es war ein turbulente Zeit, die sich jetzt in Wohlgefallen aufeglöst hat.

Sie hat sich formell getrennt und zieht in wenigen Wochen in ihre eigene Wohnung.

Schade!
Ihre Ehe hätte vielleicht noch ne Chance gehabt. Habe gerade ein Buch zum Thema Affairen gelesen, die wenigsten gehen auf Dauer im Alltag gut. Vielleicht seid ihr ja ne Ausnahme. Ich persönlich finde es traurig für ihre Familie! Sorry!