Die Männer und ich - wo bitte gehts zum Mars?

Da steh ich nun und fasse es nicht.
Es gibt sie noch, die Gefühle zu Beginn, das anfängliche Interesse, die Zuneigung, die Anziehungskraft, der Wunsch nach Nähe. - Und es ist nicht mehr K.!!!
Tatsächlich hat es ein anderer Mann geschafft, mein Interesse zu wecken.
Keine Liebe, noch nicht mal Verliebtheit, einfach nur Interesse, Anziehungskraft, den Wunsch ihn kennen zu lernen, ihm näher zu kommen, einfach nur seine Nähe zu genießen.
Bis vor kurzem hatte ich noch gedacht, das wäre nie mehr möglich, oder lange nicht mehr.
Alle Sehnsüchte nach Nähe und Zärtlichkeit, alle Gedanken an Liebe, an Beziehung, an S. #8211; alles war mit K. asoziiert.
Und auf einmal kreisen meine Gedanken auch um einen anderen Mann.
K. ist mir immer noch nicht egal, und ich weiß nicht, was ich täte, stünde er vor mir.
Aber er ist nicht mehr alles!!!

Klingt irgendwie gut, oder? Warum fühle ich mich dann nicht so?
Warum fühle ich mich schlecht dabei? Warum habe ich das Gefühl, noch mehr zu verlieren?
Meine Liebe für ihn ganz zu verlieren. Das sollte mir doch nichts ausmachen, schließlich liebt er mich auch nicht mehr. Ich sollte froh sein, wenn die Gefühle schwächer zu werden scheinen. Und doch....
Kürzlich hat mich jemand gefragt, ob ich bereit wäre, mich auf eine neue Beziehung einzulassen. Ich habe nein gesagt. Jetzt habe festgestellt, dass ich mich in Gegenwart eines anderen Mannes total wohlfühlen kann und mir vorstellen kann, ihm näher zu kommen. Es mir vielleicht sogar fast wünsche. Und dabei stehen mir die verbliebenen Gefühle für K. gar nicht im Weg. Sie treten sogar in eine Distanz, die irgendwie angenehm ist (jedenfalls im Vergleich zu vorher). Vielleicht habe ich mich an den Trennungsschmerz auch ein bisschen geklammert, weil es die einzige Liebe war, die ich hatte. Und die Angst zu groß, dass gar nichts mehr übrig bleibt.

Doch wie soll es jetzt weiter gehen? Was fange ich mit den Gefühlen für diesen anderen Mann an? Ich kenne ihn kaum. Und er wohnt ganz schön weit weg von Hamburg. Und da wollte ich ja schon sehr bald hinziehen. Das kann ich doch jetzt nicht plötzlich alles auf den Kopf stellen.
Außerdem hatte ich nicht das Gefühl, dass er tiefergehendes Interesse an mir hat.
Er findet mich wohl ganz nett, sicher, aber eben wohl nur das. Das scheint generell mein Problem zu sein. Ich bin immer nett, für viele auch hübsch, einige sagen mir auch, dass sie gar nicht verstehen, warum ich keinen Freund finde. Tja, aber in mich verlieben tut sich von all denen keiner. Liegt es an mir? Wie kann es nicht an mir liegen? Habe ich überhaupt nichts an mir, das Männer anzieht? Ich will nicht mehr nett sein! Ich will geliebt werden!!!!

Ich bin total durcheinander.Ich weiß nicht mehr was ich will oder warum. Ich bekomme plötzlich totale Angst davor, nach Hamburg zu gehen. Aber ich hab doch schon fest zugesagt und all meine Pläne danach ausgerichtet. Meine Freundin sucht schon eine Wohnung. Und was sollte ich den noch hier? Ich wollte doch unbedingt weg. Es gibt auch eigentlich nichts, was mich hält. Und doch scheint Hamburg auf einmal so unendlich weit weg von allem. Wollte ich doch nur weg um vor K. und meinen Gefühlen zu fliehen? War das das einzig entscheidende? Ich habe so lange darüber nachgedacht und es kam mir so richtig vor. Ganz neu anfangen, neue Menschen kennen lernen, neue Umgebung erkunden.... Es fühlte sich auch gut an und so leicht. Jetzt beginnt sich Panik in mir breit zu machen und ich weiß nicht, wie ich dagegen angehen soll.
Die innere Unruhe ist wieder da, die morgentliche Übelkeit...
HILFE!!!!!!!! Was ist eigentlich mit mir los???

restless

Liebe Restless!

Ich hoffe, du nimmst es mir jetzt nicht übel, wenn ich dir sage, dass ich beim Lesen deiner Zeilen ein wenig lächeln musste.
Und weisst du warum? Weil es so TYPISCH ist.
Du hast es endlich geschafft, den alten Ballast abgeworfen, auch wenn du selbst noch sagst, dass du ihn nicht vergessen kannst bzw. er noch immer deine Gedanken beherrscht.

Weisst du, mir ging es vor einem Jahr ähnlich. Ich hatte endlich all meine Gedanken an meinen Exmann verbannt, mir selbst immmer wieder vorgebetet, dass es vorbei ist und ich wieder UNABHÄNIG von sonst Wem oder Was glücklich leben will. Ich hatte endlich den Punkt erreicht, wo ich wirklich zufrieden war, hatte neue Pläne (bei dir ist es eben Hamburg), habe mich mit mir und meinem Leben sehr gut arangiert, wollte erst mal MEIN Ding allein durchziehen, als es diesen Knall gab.

Es ist irgendwie eigenartig, aber es scheint so typisch zu sein, dass gerade in solchen Augenblicken, in den Momenten der eigenen Sicherheit solche Einschnitte, sprich neue Menschen, auftauchen.
Sei es, dass wir die Scheuklappen abgelegt haben, sei es, dass wir durch unsere innere Ausgeglichenheit interessanter wirken auf die Umgebung usw. usf.

Ja, auch ich habe monatelang gesagt, ich kann und werde niemals wieder in meinem Leben mich einem anderen Menschen, einem anderen Mann, öffnen. Und doch ist es geschehen. Ich war darüber genauso erschrocken wie du jetzt.
Allein die Erkenntnis, dass es doch passiert, obwohl man nicht mehr daran glaubt.

Liebe Uschi, du hast deine innere Sicherheit annähernd wiedergefunden, und das weckt das Interesse an unserer Person.
Was deinen weiteren Weg angeht, so wirst du das für dich Richtige tun. Da sei ganz sicher. Egal für was du dich entscheidest. Selbst in Hamburg gibt es viele nette Menschen und *Männer* (Sind ja auch Menschen ;))

Verdaue erst einmal den Schock, den du nun erlebt hast, und sei offen. Erwarte nicht zuviel, aber verschliesse dich auch nicht.
Nimm was kommt und versuche zu geniessen. Genauso wie den morgendlichen Sonnenaufgang und das schöne Wetter.

Es ist für DICH!

Lass dich ganz fest von mir umarmen, liebe Restless!

Liebe Grüße Nicole

Liebe Uschi

Siehst du es geht

Hmm was mit dir los ist Nicole hat schon ein wenig recht ;)

Ganz einfach du faengst an neue Schritte in Richtung Leben zu machen...
He das ist doch was, nur keine Angst, nur ein wenig Mut und Ruhe und du wirst sehen was geschieht...

EIn kleines *schmunzeln* kann auch ich mir nicht verkneifen.....
Es geht doch siehst du ...lächel


Feechen

Hallo restless,

Wehret den Anfängen heißt es doch irgendwo in diesem doch recht weitsichtigen dicken Buch das wir alle schon in der

uuuppppss.... Fortsetzung:

Schule oder später kennengelernt haben...

Verfolge Deine Ziele und laß Dich nicht aus dem Takt bringen. Vor allem nicht, wenn das Ganze schon jetzt nach einseitiger Liebe und damit verbundener weiterer Enttäuschung ausschaut. Versuch mal ein bißchen weiter zu denken und Du wirst merken, daß es Deine eigenen Sehnsüchte und Wünsche sind, die Du in den anderen hineinprojizierst. Keine gute Ausgangsbasis denke ich, auch wenn Du Dich nebenbei von deinem Ex befreit hast.

Wenn Du geliebt werden willst sorge dafür, daß du nicht in Konkurrenz stehst, daß Du den richtigen Menschen Dein Herz zeigst und nicht denen, die dich nicht erkennen können weil sie nur in ihrem eng gestecken Schema oder an sich selbst denken.

Wünsche dir viel Glück!

cu

Hallo,

Lass dich nicht beirren, gebe einer angehenden Flamme die Möglichkeit, sich zu entfalten.

Es ist falsch zu glauben, man würde in einer neuen evtl. Liebe
gleich eine andere Person hinein zu projektieren.

Es wird sich zeigen, was daraus wird, seit ehrlich von Anfang an zueinander, und warte einfach ab, wie sich dieser,
menschlicher Kontakt weiter entwickelt.

Man soll nicht gleich, nach den negativen suchen,
vergifte nicht einen möglichen Lebenspartner,
mit schlechten Gedanken oder Ängsten.

Ängste und Sehnsüchte werden wir immer haben,
ob in einer Beziehung oder wenn man alleine ist.

Und warum auch nicht mal das hier und jetzt erleben.
Manchmal wird einfach über viele Dinge schlicht weg
zu viel darüber nachgedacht.......

Wie wäre es mal mit Leben!
oder noch besser das Dasein als Mensch erleben.

Viele, nette Grüsse
Traum

Liebe Uschi,

erst mal muss ich sagen, dass ich mich unheimlich für dich freue, dass du plötzlich wieder Interesse an einem anderen Mann hast.
Es zeigt, dass du einen mächtigen Schritt nach vorne gemacht hast, dass du wieder merkst was Leben heisst, und tief in dir spürst, dass du doch noch fähig bist, auch für andere ausser K. etwas zu empfinden.

Ich denke mal, du fühlst dich auch schlecht dabei, weil du auf der einen Seite das Gefühl hast, deine Liebe zu K. zu verraten, und auf der anderen Seite ist es wohl auch das mangelnde Interesse, welches dieser neue Mann dir entgegen bringt.

Nur weil er dich eben nur nett findet, denkst du mal wieder du bist es vielleicht nicht wert geliebt zu werden. Humbug, Uschi! Sei einfach glücklich darüber, dass du noch etwas empfinden kannst, auch wenn du vielleicht bei diesem Mann keine Gefühle zurückbekommst.

Der Tag wird kommen, an dem jemand da steht, der auch für dich mehr empfindet, und dann wirst du dankbar sein, dass du deine Fähigkeit zu lieben und zu empfinden wiedergefunden hast.

Und warum stellst du plötzlich dein neues Leben in HH in Frage? Nur weil dann dieser Neue sooo weit weg wohnt??
Wahre Liebe kennt keine Grenzen und Entfernungen, das nur mal so nebenbei

Es wird dir sicher guttun, einen neuen Lebensabschnitt zu beginnen...und hey, wenn du in HH bist, dann bist du nur 150 km von mir entfernt, und kannst dir bei mir mal eine Auszeit an der Nordsee gönnen ;)

Liebe Uschi, hab keine Angst vor dir selbst, und vor der Verwirklichung deiner Wünsche, alles wird gut werden, wenn du nur fest daran glaubst.

Fass dir ein Herz, und gehe langsam den Weg in dein neues Leben, und jetzt wo du merkst, dass da doch noch Gefühle in dir ruhen, wirst du auch sicher bald jemanden finden, mit dem du sie teilen kannst.


Sei lieb umarmt von

Thilde

liebe uschi,

ich freue mich sehr, dass du eine schwärmerin geworden bist. da steckt bewegung drin! du hast sehr lange an deinem kummer festhalten müssen, weil du - wie wir alle - in die liebe verliebt bist/warst. und jetzt ist es einfach nur schön, den beweis zu sehen, dass es irgend wann auch jemand anderes sein kann. aber ich gebe ein wenig recht: realismus schadet nie, und deswegen solltest du auch deine hh-pläne nicht über den haufen werfen. das fände ich too much, wenn ich das mal so sagen darf.

zieh' ruhig dein ding durch, bringe die hanseaten aus der ruhe und triff' dich mit jensi und thilde. das - finde ich - sind nette aussichten.

ich verspreche dir im übrigen, dass ich dich dann besuchen komme!!! großes c-c-l-ehrenwort!!

so, kleines, lege mich jetzt in die falle. morgen früh um 11 h gehts ab saarbrücken in die türkei für eine woche. dummerweise habe ich mir heute abend einen hexenschuss zugezogen und war bis eben in der notaufnahme, stehe unter schmerzmittel .... tapfer, was? und wenn ich die muselmänner liegend erobern muss ... von diesem urlaub hält mich auch ein hexenschuss nicht ab.

ich sende dir eine liebe umarmung und freue mich, dass wieder blut durch deine adern fließt: restless fliegt wieder, juchee!

dickes küsschen, schlaf' schön!

c-c-l (die heute eine ehrenmedaille verdient hätte wg. wenig jammern - sonst hätten die ärzte mich nicht aus dem krankenhaus entlassen!)

danke
danke für deinen beitrag, du hast mir wieder mut gegeben!
hast mir mit deinem beitrag gezeigt, das es wieder anders werden kann und wird!!!
und in zukunft, werde ich diese seite so wenig wie möglich besuchen, denn sie wirft mich nur immer wieder nach unten!
jeder sollte seinen kummer hier los werden, aber alles wird analysiert und bis aufs kleinste auseinandergenommen.
habe hier ein paar tolle menschen getroffen, marty und blackmouth, dafür bin ich sehr dankbar.
diese beiden haben mir wertvolle tipps gegeben!!!
hoffe ich kann bald mein leben wieder so leben wie ich es will! und euch wünsche ich das gleiche!
und richtig geholfen wird hier einem auch nicht, es ist vielleicht ein offenes ohr da, aber so richtig interessiert euch das gar nicht.
kann man auch verstehen, denn jeder fühlt den seinen schmerz!
und man muss selber dadurch! man kann händchen halten, aber..... ! jeder muss durch diese türe alleine!!!
heute habe ich echt einen schlechten tag, könnte mit jedem streit anfangen, zu hause bei mir ist es schon passiert, habe mit meiner tochter streit angefangen, sie ist 20, und sie sagte mir, das ........ ach ist ja auch egal, was sie mir sagte, ich fühlte nur, wie der ärger in mir auf einmal losbrach, und ich endlilch wieder fühlen kann! ich endlich wieder gefühle zulassen kann! und ich hoffe dieser zustand hält an und ich werde meine narkose bald überwunden haben!
also, nicht böse sein
hab heute nur endlich mal ne reaktion von mir erlebt , die ich weiter erleben möchte um endlich abzuschließen, mit der ganzen sache!!!
ganz liebe grüße
maja

Nicole, danke für Deine Klarsicht. Schock über das Unerwartete? Trifft es ziemlich gut. Hatte zwar immer gehofft, mich irgendwann neu zu verlieben, auch den Gedanken daran nicht verbannt, aber nicht damit gerechnet, schon dazu in der Lage zu sein. War so mit meinem Schmerz, der Sehnsucht und der Einsamkeit beschäftigt, dass für was anderes gar kein Platz war.

Jetzt der geplante Neustart, alles schien so richtig und so leicht. Und dann dieses Gefühl! ???
Solange ich fliehen wollte vor meinem Schmerz und die Einsamkeit mich verschlungen hat, solange nicht mal Freunde da waren, die mir ein Zugehörigkeitsgefühl vermitteln, solange war es leicht zu sagen, ich ziehe weit weg.

Interessantere Wirkung auf meine Umgebung? Hat was, aber nicht in diesem Fall. Ich habe ja nicht ich auf ihn gewirkt, sondern andersrum. Ich weiss nicht, ob er ähnlich empfindet, hatte nicht das Gefühl #8211; was das Ganze ja nur noch komplizierter macht #8211; und er weiß auch nichts von meinen Gefühlen. Vielleicht wird er es nie erfahren, vielleicht ist es besser so. :(

Vielleicht ist es gar nicht er, der alles durcheinanderbringt sondern die Tatsache, dass der Umzug nun bedrohlich nahe rückt. Ich gehe in eine völlig fremde Welt, weit weg von allem Bekannten. Wie kann das nicht beängstigend sein? Aber bisher schien es mir so richtig, ich habe mich regelrecht darauf gefreut. Ich werde dieses Ziel sicher nicht wegen eines so unsicheren Gefühls aufgeben . Die Entscheidung ist ja schon gefallen. Trotzdem ist es jetzt nicht mehr so einfach.

Ja, in Hamburg gibt es auch nette Männer. Ich sollte einfach alles auf mich zukommen lassen. Das ist ja absolut richtig. Logisch betrachtet. Doch meine Gefühle spielen verrückt! Plötzlich kommt mir Hamburg vor wie das Ende der Welt. Und der Gedanke, dass ich auch in Hamburg eine neue Beziehung finden kann war nur so lange gut, solange es hier niemanden gab, der mir wichtig war (außer K. und von dem wollte ich ja weg).
Was jetzt? Kann man Gefühle ignorieren? Ich würde diesen anderen Mann so gerne kennen lernen, fühle mich so wohl in seiner Gegenwart, aber das macht doch unter diesen Umständen nicht viel Sinn, oder? Thilde Du hast ja Recht, Liebe sollte keine Grenzen kennen. Aber wird man nicht vielleicht ein Kennenlernen gleich von Anfang an abweisen, wenn die Vorraussetzungen so schlecht stehen? Schön aber, wieder so positive Dinge von Dir zu hören. Werde Dich auf jeden Fall besuchen kommen wenn ich erst dort oben bin. Das ist ganz fest versprochen! Dann werden wir uns gemeinsam die Leuchttürme anschauen. Freue mich schon darauf! ;)

Leute, alles was ihr sagt ist so richtig und ich mache mir wahrscheinlich mal wieder völlig unnötig Gedanken, aber ich habe plötzlich nur noch Angst vor der Zukunft und weiß absolut nicht mehr was richtig oder falsch ist. Und wieder fühle ich mich entsetzlich allein. Denn keiner ist da der mir dabei helfen kann, keiner mit dem ich darüber reden kann. Wie sehr bräuchte ich gerade jetzt jemanden, der mich einfach nur in den Arm nimmt. :'(