Die neue unserem sohn vorstellen

ich bitte euch wieder um rat und um zuspruch:
nach 14 jahren beziehung mit einem fast 10jährigen sohn wurde ich vor 4 monaten verlassen.

mein ex kam sofort am nächsten tag mit seiner 25jährigen kollegin zusammen, die ihn fast 3 jahre becirct hst, mit erfolg. in dieser langen machte ich auf diese "gute, enge, aufmerksame kollegialität" zwischen den beiden aufmerksam, wurde aber nicht ernst genommen und fadenscheinig beruhigt.

nun will der ex "mit dem geheimnis krämen" aufhören, ehrlich zu unserem sohn sein und ihm erzählen, "dass es da jemanden in seinem leben gibt." (schon im juli zieht er mit seiner neuen zusammen)

ich finde das zu früh. der ex hat sich stark verändert, ist ein unglaublicher "action-papa", der so viel wie nie zuvor unternimmt mit unserem kind, donnerstags und jedes 2.we. das gefällt dem buben, "drum macht ihm die trennung" nichts aus. ich finde es schade, dass der ex jetzt so viel unternimmt, was er während der beziehung gar nicht od widerwillig tat. diese schnelle "entwicklung" verlangt mir auch einiges ab.

ich bin außerdem so bös auf die junge andere. ich hasse die vorstellung, dass sie am leben unseres kindes teilnimmt und dadurch auch an meinem. ich finde es regelrecht gemein, das akzeptieren zu müssen. es wird mir beinhae schlecht, wenn ich mir vorstelle, dass sie morgens bei papa im bett liegt, mit meinem sohn spielt, ihm tipps gibt...ich habe angst, dass der bub diese "familienähnliche" situation genießt und bei mir nicht mehr so froh ist. meine horrorvision: er will bei papa und schl.... leben. davor habe ich angst. und ich bin wütend über meine machtlosigkeit! was muss ich dabei ertragen, aushalten, akzeptieren?

heute will ex mit mir darüber reden. ich bitte euch um rat, vorschläge, erfahrungen und eure weisheit...

Hallo 1kolibri,

meine Situation war damals ähnlich als ich mich von dem leiblichen Vater meiner Tochter getrennt hatte. Als er eine neue Beziehung einging, traf mich jedes positive Wort über seine "Neue" wie ein Schlag ins Gesicht. Ich war zwar emotional nicht mehr an meinen Ex gebunden aber ich hab mich auch gefühlt, als würde mir jemand mein Kind entreissen wollen.
Er hat sich auch plötzlich mehr um seine Tochter gekümmert, hat sie oft zu sich genommen und sie haben Zeit zu dritt verbracht (als seine neue Beziehung dann in die Brüche ging, wurde diese Euphorie wieder weniger). Natürlich hat mir da jedes schöne Erlebnis was meine Kleine erlebt hat Angst gemacht und mich auch manchmal zur Weißglut gebracht.

Aber bedenke immer: niemand nimmt dir deinen Sohn weg. Sieh die "Neue" nicht als Konkurrenz sondern als Bereicherung für dein Kind (wenn sie aufrichtig und nett zu ihm ist). Die neue Beziehung meines Exfreundes hat nicht lange gehalten aber meine Tochter hat sogar heute noch regelmäßigen Kontakt zu dieser Frau (nicht als "Mama-Ersatz" sondern nur als Freundin). Es fällt zwar Anfangs schwer, das alles zu akzeptieren aber es wird mit der Zeit besser


Den einzigen Rat, den ich dir aus eigener Erfahrung ans Herz legen kann ist,
Streitigkeiten nicht auf den Rücken der Kinder auszutragen und deinen Sohn schonend auf den bevorstehenden Einzug der "Neuen" vorzubereiten (bevor er vor vollendete Tatsachen gestellt wird).

Dein Sohn liebt dich und du wirst auch immer seine Mutter bleiben also lass den Kopf nicht hängen

vielen dank, infinity!
ich versuche fuer meinen sohn mitzuhelfen.
aber was tue ich mit dem groll der neuen und der beziehung gegenueber. ich will sie nicht in unsetem leben haben. ich will nicht noch mehr mit ihr konfrontiertsein.
ich will, dass sie keinen zugang zu meinem sohn hat.
ich will deren glueck und leichtigkeit nicht staendig spueren und hoeren. sie hat, was sie wollte, den mann. das genuegt. wie kann so jemand eine bereicherung fuer mein kind sein?

der ex hat angerufen.
es war schrecklich. ich war gemein, vorwurfsvoll, sarkastisch, boese...
ich war egoistisch und meine verletzte eitelkeit, die aufgestaute wut hielen mich gefangen. ich konnte nicht objektiv an unseren sohn denken. so als versuchte ich, ihn aus unserem leben zu ekeln...meine angst ist noch größer.

Entschuldige, dass ich jetzt erst antworte. Es fällt mir im Moment sehr schwer mich selbst zu irgendwas aufzurappeln.

Ich kann deine Gefühle gut nachvollziehen. Aber betrachte das Ganze mal aus dem Blickwinkel deines Kindes: er empfindet nicht die Wut, das gebrochene Herz, den verletzten Stolz. Für ihn geht es nur um Mama und Papa... und die sind ja beide noch für ihn da.

Die "Neue" ist für deinen Sohn bisher nur eine Unbekannte. Er verbindet keinen Schmerz, keine Enttäuschung mit dieser Person. Er weiß auch nicht, dass sie dazu beigetragen hat, dass die Situation nun für dich so schwer zu ertragen ist. Er sieht nur eine neue Bekanntschaft die er durch seinen Vater knüpfen kann. Und wenn diese Frau dann nett und aufmerksam zu ihm ist und er sich bei beiden wohlfühlt (sie viel unternehmen, lachen, Spaß haben,...), kann es auch sein, dass dein Sohn sie irgendwann ins Herz schließen wird. Ich weiß, dass hört sich in deiner Situation grausam und unendlich schlimm an. Und ja, es ist auch eine schlimme Situation da du enttäuscht und verlassen wurdest. Aber DU wurdest verlassen, nicht dein Sohn.

Was mich damals unendlich verletzt hat, waren die Erzählungen meiner Tochter als sie vom "Papa-Wochenende" nach Hause kam. "Super viel Aktion..", "jeden Tag was tolles unternommen", "Linda (die Neue) war so lieb zu mir und hat mir was geschenkt..." ... alles Aussagen meiner Tochter bei denen ich mir am liebsten mein Herz aus der Brust gerissen hätte. Aber sie hatte einfach nur ein schönes Wochenende mit Menschen bei denen sie sich wohl fühlt. Und genau das wollen wir doch für unsere Kinder. Sie sollen sich sicher und geborgen fühlen. Wir wollen das Beste für sie.

Bei mir hat es auch etwas gedauert, bis ich akzeptieren konnte, dass diese "Neue" meinem Kind gut tut. Manchmal flammt der Schmerz und die Angst als Mutter ersetzt zu werden sogar heute noch auf, vorallem weil die Beziehung meines Exfreundes in die Brüche ging und kurz darauf wieder eine "Neue" für neuen Gesprächsstoff meiner Tochter sorgte. Das traf mich kurz wieder wie ein Stich ins Herz obwohl wir nun schon seit über 8 Jahren getrennt sind und ich schon sehr sehr lange keine Gefühle für meinen Ex mehr habe.

Die Situation ist für dich bestimmt sehr verletzend, demütigend und auch viel zu schnell gekommen. Und es wäre auch vernünftiger mit dem Einzug der "Neuen" noch etwas zu warten bis du und dein Sohn emotional gefestigt seid. Aber es ist nun mal nicht abzuwenden wenn du jetzt versuchst dort einen Riegel vorzuschieben (ob durch Kontaktverbot, Einreden auf deinen Ex oder Einreden auf deinen Sohn), treibst du im Endeffekt nur einen Keil zwischen dich und dein Kind.

Kein Kind sollte zwischen den Stühlen sitzen müssen also versuch deine negativen Gefühle nicht auf dein Kind zu projizieren. Auch wenn das verdammt schwer fällt, man sich fast ohnmächtig fühlt aus Angst, Verzweiflung und Hilflosigkeit. Es dauert seine Zeit bis es besser wird, aber es wird besser.

Lass deine Gedanken nur nicht von der Angst beeinflussen. Angst schafft die schlimmsten Illusionen, in denen man sich oft selbst gefangen hält und sich fertig macht. Sag dir immer wieder selbst, dass du nicht ersetzt wirst. Du bist und bleibst die unerreichbare und einzige Mama für deinen Kleinen Auch wenn es dir noch so unerreichbar scheint, versuch deine Emotionen auf dieses Thema bezogen auszublenden um das Beste für deinen Sohn zu tun.

Du schaffst das! Ich bin in Gedanken bei dir und du bist auch nicht die Einzige, die so empfindet. Fühl dich gedrückt

liebe infinity!
ich danke dir sehr für deine zeit und aufmerksamen worte!
nachdem ich per telefon gemein war, mir hier im chat viel ehrlich geschrieben wurde, schrieb ich ihm, er soll das kennenlernen entscheiden...und halte mich zurück. am nächsten tag kam er um unseren sohn abzuholen. üblicherweise gehe ich ins bad und verlasse die wohnung erst, wenn er im wohnzimmer ist. ich konnte und wollte ihm seit der trennung nicht begegnen. da stand ich nun, blickte in den spiegel und dachte mir: "da versteckst du dich in deiner eigenen wohnung?!"
ich betrat das wohnzimmer, mein sohn, noch oben in seinem hochbett, schaute überrascht, aber erleichtert und winkte mir wortlos zu...sein papa, der dieses wunderbare hochbett vor kurzen für sein kind gebaut hatte, setzte sich auf, bemerkte mich und sagte"hallo"...ich sah die ähnlichkeit der beiden, ich spürte ihre verbundenheit und meinte: "na, ihr zwei..." und fühlte diese große, warme, vertraute liebe...wir wünschten uns einen schönen tag und ich ging...ich weinte, tränen rannen über mein gesicht, aber sie waren tröstlich, ich weinte zuversichtlich: ich konnte es annehmen, mein sohn hat einen papa der ihn liebt. ich habe beschlossen, ihm zu vertrauen.

Hey kolibri

also ich muss sagen,dass ich gerade in einer trennung stecke und mein ex partner sich auch schon mehr oder weniger die nächste angelacht hat!
Ich finds zum kotzen! wir haben zwei gemeinsame töchter und der gedanke daran,dass seine neue vielleicht irgendwann kontakt zu unseren kindern haben wird macht mich rasend!
Im moment habe ich auch noch das denken,dass ich das nicht will und es auch niemals so sein wird,aber wenn ich ehrlich bin wird dieser tag irgendwann kommen
versuche einfach,auch wenn es blöd klingt,es zuzulassen...denk immer daran:Du und dein ex partner seit die eltern eures sohnes und das kann sie dir nicht nehmen...du hast etwas mit ihm was sie nicht hat und vllt auch nicht haben wird

Liebe 1kolibri, ich steckte schon in BEIDEN Situationen. Erst in Deiner, mein Ex hatte sich getrennt und gleich eine Neue und wir haben einen gemeinsamen Sohn. Auch ich habe die Neue gehasst. Deshalb verstehe ich Dich gut. Dann, bei meinem jetzigen Verlobten, war ICH die Neue und er hat auch einen Sohn mit seiner Ex. Sie hat mich gehasst, wollte nicht, dass ich das Kind sehe, kam nicht damit klar, dass der Kleine mich mag. Vielleicht hilft es Dir, wenn Dir eine Person, die BEIDE Seiten erlebt hat, Dir darüber erzählt, wie es sich anfühlt, die Neue zu sein: Also ich habe seine Ex genauso gehasst. Bei uns war die Situation etwas komplizierter, denn ich kenne meinen Verlobten schon länger, als er seine Ex kennt. Und wir wären auch schon viel früher zusammengekommen, wenn da nicht so viele blöde Missverständnisse und Umstände gewesen wären, daher war es bei uns vielleicht etwas anders, denn ich als Neue war ja nicht wirklich neu für ihn. Deshalb hatte ich immer das Gefühl, dass er MIR zusteht und sie nie hätten heiraten dürfen (vielleicht, weil ER es auch klar so sieht!) und durch das Kind war da aber immer eine Verbindung zur Ex, sie war immer in unserem Leben und ich war auch eifersüchtig, dass sie etwas miteinander hatten, was wir nicht hatten, ein gemeinsames Kind. Ich denke für jede Neue ist das auch nicht leicht, dass ihr Partner ein Kind mit einer anderen Frau hat und daher immer Kontakt zur Ex. Ich denke die Neue leidet darunter auch und sieht Dich auch irgendwie als Konkurrenz, selbst wenn SIE jetzt den Mann hat. Vielleicht hilft Dir das, zu wissen, dass es auch für sie nicht so rosig ist. Klar wird sie sich bemühen, einen guten Kontakt zu Deinem Sohn aufzubauen, aber auch wenn nach außen hin alles tutti und harmonisch scheint, es bleibt immer ein Stich in ihrem Herzen, zumindest am Anfang. Mittlerweile leide ich nicht mehr darunter und ich hab den Kleinen auch aufrichtig gern. Aber ich weiss ich werde nie die Mutter sein. Und das tut schon weh. Weil er teilt da etwas mit einer anderen Frau. Mittlerweile tut es auch nicht mehr weh, dass MEIN Sohn die Partnerin von meinem Ex mag. ICH bin seine Mama und nicht sie. Punkt. Und die kann auch keiner ersetzen. Und da ich auch nicht mehr an meinem Ex hänge, sondern selbst glücklich bin, ist mir das mittlerweile egal, ja ich freue mich sogar, dass mein Sohn seine Partnerin mag. Auch der Ex meines Verlobten geht es so. Sie ist mit einem neuen Partner glücklich und freut sich auch, wenn der Kleine bei uns ist und sich da wohlfühlt, weil sie in dem Gewissen, dass er gut aufgehoben ist, mal Zeit allein mit ihrem Partner verbringen kann, sich um ihr Studium kümmern kann etc. So wird es auch bei Dir sein, spätestens, wenn Du wieder einen neuen Partner hast, aber auch ohne, wenn etwas Zeit verstrichen ist und alles nicht mehr so weh tut. Mach Dir keine Gedanken. Es ist völlig normal, dass Dir das alles nach 4 Monaten nicht passt und dass Du nicht völlig selbstlos nur an Dein Kind denkst. Denn DU bist auch ein Mensch, wurdest sehr verletzt und hast ein Recht auf Deine Gefühle. Es wird alles von selbst besser und irgendwann stört es Dich nicht mehr. Die Zeit und das Leben sorgen schon dafür, man kann nicht alles sofort erzwingen. Ich hoffe ich konnte Dir damit helfen.

Zitat von PT:

Liebe 1kolibri, ich steckte schon in BEIDEN Situationen. Erst in Deiner, mein Ex hatte sich getrennt und gleich eine Neue und wir haben einen gemeinsamen Sohn.

? Du bist männlich und hast mit einem Ex-Mann, der jetzt eine neue Freundin hat, einen gemeinsamen Sohn? Erklär Dich mal bitte, PT.

MfG
Manfredus

Augen zu und durch, PT oder was auch immer

Selbstschämgrenze immer noch nicht erreicht, das find ich wieder gut

Zitat von Lillyyy:

Nein! Ich habe den account von PT, meinem Schwager genutzt. Warum, steht im thread "völlig fassungslos" auf Seite 5 oder 6

Auf sowas stehe ich wie die Sau, PT, lillyyy, lillyyy2.

Zitat von Forenregeln:

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1. Nicknamen sollten mit Bedacht gewählt werden und können nach der Registrierung nicht mehr geändert werden. Bei der Wahl eines Nicknamens gilt folgendes zu beachten: Nicknamen, welche gegen diese Regeln verstoßen, werden geändert oder gelöscht.

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- keine Nicknamen, welche zu Verwechslungen mit einem anderen Mitglied des Forums führen können
- anstößige Nicknamen

Forenleitung ist informiert. Ich hoffe, hier erfolgt eine Sperrung aller Accounts.

MfG
Manfredus

@Walter Stalkst Du mich jetzt? Bist wohl ein großer Fan ) @Manfredus Was hast Du eigentlich für ein Problem, ICH habe gar keinen Account, bin eine Frau und schreibe als Gast als Lillyyy...Lillyyy2 bin NICHT ich, die hatte vorher denselben Namen verwendet, woraufhin mich Ralf2 beschuldigte ICH sei das. Als Gast kann man aber JEDEN Namen nehmen. Weil ich zwischendurch komischerweise nicht mehr als Gast schreiben konnte aber keine Lust hatte, mich extra anzumelden und mir mein Schwager (PT), der mich auf dieses Forum aufmerksam gemacht hat, mir sowieso seine loggindaten gegeben hatte um zu beweisen, dass Ralf2, welche mich zu Unrecht beschuldigte, hier selbst Mist erzählt und "fassungslos fasziniert" von den Beiträgen hier ist und diese als "Sozialstudie" sieht, hab ich ihn halt gefragt obs ok ist wenn ich seinen account nehme, wenn ich mal wieder nicht als Gast schreiben kann. Und warum is das jetz verwerflich? Beruhig Dich mal, ich bin hier um Leuten Mut zu machen, was Du sicherlich auch an meinen Antworten erkennen kannst. Was spielt es da für eine Rolle, mit welchem Account ich jetzt schreibe? Bitte versau jetzt nicht 1kolibris thread mit Deinen Grundsatzdiskussionen und Prinzipienreiterei. Wenn der account gesperrt is is es eh egal, 1. schreib ich meistens als Gast, 2. kann ich mir auch einen eigenen machen. Wo ist also das Problem? Reg Dich lieber mal über Leute wie Ralf2 auf, die sich hier über die Leute erhöhen und deren Leid wie eine Soap sehen oder meinen sie wären im Zoo.

Zitat:

und "fassungslos fasziniert" von den Beiträgen hier ist und diese als "Sozialstudie" sieht,

Sie war eigentlich schon abgeschlossen, ich werde sie aber jetzt um ein Kapitel erweitern müssen.
Danke Dir.

Zitat von PT:

ich bin hier um Leuten Mut zu machen,

PT,
ob Schwager, Schwägerin, Brüderchen oder Schwesterchen oder sonst was.
Mir macht es den Anschein, dass du selber nicht mehr weisst, wer oder was du bist.

Du missbrauchst das Forum, und zwar auf übelste Weise.
Wenn jemand dich erkennt, bzw, merkt, hier stimmt mal wieder was mit PT nicht,
wirst du beleidigend und unverschämt.

Nimm du mal deinen Mut zusammen und nimm professionelle Hilfe an, mit dir stimmt aber ganz gewaltig und überhaupt nichts.

Ach Leute! Nervt doch nicht in fremden threads rum ) Und Notärztin Ralfine hat wohl nie Dienst, so viel wie sie hier rumchattet und postet? Oder schon in Frührente? Abgeschlossen? Was tuste dann noch hier? Tut mir leid 1kolibri. Die Leute könnens nicht lassen, in fremden threads rumzumüllen...Liebeskummer macht eben viele verbittert und wenn dann die ganzen Exen noch Kontaktsperre halten, wirds ziemlich bitter und der Frust muss halt woanders raus. Ich werd ab jetzt Kommentare ignorieren, um Endlosstreitereien in fremden threads gleich im Keim zu ersticken. Gerade Ralf2 zieht daraus ja ne Menge Energie, wenn sie nicht gerade Leben rettet. Viel Spaß noch Leute