Hallo zusammen, ich möchte mir mein Leid einfach von der Seele schreiben, einfach mal alles los werden. Es fällt mir schwer drüber zu schreiben, aber ich versuche es mal. Meine Frau hat mir sagen wir mal übel mitgespielt, sie hat mit keinem anderen Mann geschlafen, aber sie hat mich lange belogen und das tut weh. Wir sind seit 22 Jahren verheiratet. Ich werde jetzt 60.
Vor 22 Jahren noch vor den Kindern hat sie beinahe mit einem anderen Mann geschlafen, aber sie war so besoffen, dass sie vorher eingeschlafen ist. Jetzt auf der Weihnachtsfeier war sie auch total besoffen und hat mit einem LKW Fahrer geknutscht. Dann habe ich den Verdacht gehabt, dass sie mit einem Mann in Düsseldorf ein Verhältnis hat. Ich habe sie angefleht mir die Wahrheit zu sagen, sie sagte aber da wäre nichts. Ich habe dann ihr Wats App abgehört und rausbekommen, dass sie sich gegenseitig *beep*, oder Bilder schicken. Dann rückte sie endlich mit der Wahrheit raus und sagte dass sie sich in ihn verliebt hätte, aber das wäre vorbei und das mit den Bildern war einfach nur Spaß und außer einem Kuss wäre nie was gewesen. Nun, ich glaube ihr das, aber ich bin total zusammengebrochen. Es tut ihr sehr leid sie bereut alles und will mit mir zusammen leben und sie liebt mich.
Ich habe versucht mich mit einer Argon Flasche zu ersticken, aber Ingeborg, meine Frau hat mich dann noch gefunden. Als ich dann beim nächsten Versuch wusste wie es geht, war das Gas alle. War eben nur eine kleine Flasche. Ich war bei einer Psychotherapeutin in Behandlung, der habe ich das am nächsten Tag in der Sitzung erzählt und sie sagte sie ist verpflichtet die Psych.Klinik in Nienburg anzurufen, wenn ich es nicht selbst mache. Dann habe ich das gemacht und ich konnte nach einer Stunde mit einem Psychologen reden, der sagte er wird mich per Polizei in die geschlossene in Hannover einweisen müssen, es sei denn ich würde in die Tagesklinik in Nienburg gehen. Dort habe ich auch sofort ein Gespräch bekommen und die haben mich am nächsten Tag aufgenommen. Normalerweise kommst du dort nicht so einfach rein. Dort war ich 6 Wochen, bin seit letzten Montag wieder zuhause. Erst hat es mir in der Klinik nicht gefallen, aber jetzt möchte ich eigentlich wieder hin. Dort sind nur so Depressive wie ich und ich werde verstanden, man nimmt mich ernst und man kümmert sich um mich. Ich habe sogar den Mut aufgebracht zu singen. Ziggy alberts around the sun. Nicht leicht zu singen. Kannste mal googlen bei Youtube. Das hat mir viel bedeutet, ich kann nicht singen und habe das letzte Mal in der 5.Klasse vorsingen müssen und konnte es nicht, danach nie wieder. Wie ich das jetzt geschafft habe diese Angst zu überwinden ist eine andere Geschichte. Ich habe auch jetzt immer Angst und bin furchtbar nervös, ich wackel immer mit den Fingern und weine viel. Ich kann mich auch nicht mehr konzentrieren, einfache Dinge wie einen Stuhl reparieren fordern mich bis zum letzten. An den Motorrädern zu arbeiten ist mir zu kompliziert geworden.
Ingeborg ist mit Marie zu Katie, Hans Katies Sohn wird ein Jahr. Aber ich habe zu viel Angst vor den Leuten und wenn sie mich so nervös sehen.
Ich warte noch auf den Entlassungsbericht aus der Klinik, dann werde ich 2 Anträge stellen, einen auf eine Reha, auch in einer Tagesklinik und einen auf Schwerbehinderung, wenn ich 50% kriege, was sehr zweifelhaft ist, kann ich mit 61,4 Jahren in Rente, wenn nicht versuche ich weiter krank zu machen, dann arbeitslos und dann Rente mit 63. Wenn das irgendwie geht, vielleicht fange ich mich auch wieder und möchte wieder arbeiten, ich weiß noch nicht. Im Moment kann ich es nicht. Mein Gott ich war Leitender Angestellter Ich muss aber sagen Ingeborg kümmert sich bis zum Äußersten um mich, ich bin wie ein 3 Jähriges Kind. Trotzdem habe ich Angst, dass sie mich verlässt, sie ist meine ganz große Liebe, sie wird es nicht machen, aber ich habe Angst. Das hat auch einen tieferen Grund. Mich haben insgesamt 3 Frauen verlassen, die ich geliebt habe, immer auf eine sehr traumatische Art, dass hat bei mir Spuren hinterlassen, In der Lehre war ich lustig und habe andere unterhalten. Das bin ich schon lange nicht mehr und hatte längere leicht depressive Phasen, wo ich auch Antidepressiva genommen habe, aber das war längst kein Vergleich zu jetzt. Jetzt bin ich echt am Ende. Gestern habe ich mir eine Plastiktüte über den Kopf gezogen, aber ich war sehr betrunken und mir war klar dass das nicht wirklich geht. Ich trinke zu viel, aber im Moment ist es schwer aufzuhören, aber laut Ingeborg werden wir ab heute deutlich weniger trinken. Diese Ereignisse in meinem Leben haben mir klar gemacht, dass ich nie geliebt wurde und daher wertlos bin und auch nicht geliebt werden kann, es steht im geistigen auf meiner Stirn. Meine Mutter liebt mich, aber diese Liebe habe ich nicht angenommen eine andere Geschichte. Deswegen hat mich das jetzt so sehr getroffen, meine Vergangenheit holt mich ein, es ist genau das gleiche Gefühl, es wiederholt sich immer wieder. Schicksal Karma. Aber es ist nicht ganz das gleiche, Ingeborg will egal was kommt bei mir bleiben, so sagt sie. Ich habe seit Weihnachten 20 kg abgenommen. Was allerdings nicht schlecht ist, ich bin fast so schlank wie damals in der Lehre. Allerdings habe ich seit einer Woche starken Durchfall und jetzt geht das Gewicht weiter runter.
Was positiv ist, dass ich wieder laufen gehe, jeden 2. Tag und zwar mit Marie, meiner Tochter zusammen, das ist schön, ich habe ein ganz anderes Verhältnis zu Marie bekommen.
Ja so ist die Situation hier, schwer zu ertragen.
30.05.2020 19:34 •
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