Die verpasste Chance - Aufrichtigkeit & Loslassen

Was macht eine erwachsene Frau bei Tinder? Da suchen alle nur was zum Vögel..., mehr ist das nicvt und wenn man erwachsen ist und etwas Grips in Kopf hat weiß man das auch! Dieses dumme Geschwafel nervt nur! Erwachsen werden lautet die Devise und wenn man direkt mit jemanden in die Kiste dann will man dich auch nicht außerhalb des Bettes kennenlernen!

Sorry, aber das ist Blödsinn. Grundgütiger, na gut, dann war ich eben bei Tinder. Na gut, dann sind wir halt tatsächlich schnell ins Bett gefallen. Aber das heisst doch nicht, dass damit sofort und völlig klar ist, wie sich eine solche Begegnung entwickelt. Und leider war es eben so, dass wir uns tatsächlich ausserhalb des Bettes kennenlernen wollten und haben. Tinder her, harter S. hin. Es WAR eben keine klare Vögel-Affäre. Für uns beide nicht. Und was hat das mit "erwachsen" zu tun? Darf man Tinder nicht mal ausprobieren? Darf man nicht mal neugierig sein? Vielleicht tatsächlich nach Kicks oder S. suchen? Darf man. Genauso wie die Möglichkeit besteht, dass es dann eben nicht zum klassischen Vögel-Affärchen wird. Denn das haben wir beide nicht erwartet und trotzdem war es so.

Und übrigens: Biologie ist Biologie, Jagd ist Jagd, aber diese seltsame Einstellung "wenn-du-beim-ersten-Date-mit-nem-Mann-ins-Bett-gehst-bist-Du-ein-leichtes-Mädchen-und-musst-Dich-nicht-wundern-wenn-Du-nur-ein-Stück-Fleisch-bist" ist dumm. Das stimmt so nicht.

Srevus,

ich verstehe immer noch nicht warum Ihr nicht das Gespräch sucht. Er redet doch davon, in die andere Sache "reingeschliddert" zu sein. Wenn dem so ist und eure Geschichte für Ihn die gleiche Bedeutung hat wie für Dich (was ich bezweifle), dürfte es ja kein Problem, da auch wieder rauszuschliddern und sich seiner wahren Liebe zu widmen...

Hallo Ella

Danke für Deine Antwort. Weil er Dir als Menschen eben iegendwie die Seele berührt hat und dieses Gefühl der Tiefe wie nie zuvor in Deinem Leben wäre es evt gut, wenn Du für Dich selber Distanz schaffen könntest, dass es keinesfalls mehr zu s. kommen würde (das bezweifle ich aber noch) und mit ihm wirklich nur eine normale Freundschaft führst ohne Plus hier und dort.

Es dürfte schwer werden, solange Dich dieser Zauber noch in der Hand hat, anderseits hast Du auch die Möglichkeit ihn zu sagen, dass Du gerne mit ihn zusammen wärst....
Dann kann er sich das überlegen, sich entscheiden und Du weisst woran Du bist...und könntest auch bisschen los lassen.

Zu verstehen was es war... Würde Dir nichts bringen, ist eigentlich unwichtig, wichtig aber, dass Du eine für Dich schöne Begegnung und Erfahrung machen konntest. Dass man Dir hier Netz S. Begegnung nachsagt wundert mich nicht, das ist Standarddenken heute von sehr vielen Leuten die noch nie weiter als knapp über den Tellerrand gesehen haben

Hallo Alex,

ich bezweifle das auch. Er hat, wie er selbst gesagt hat, alles und jedes Signal und Verhalten während unserer Zeit ernstgemeint. Aber es hat eben nicht gereicht. Vielleicht hat es teilweise nicht gereicht, weil ich die coole Frau Casual gegeben habe, aber es hat bestimmt auch aus ganz klaren Gründen seinerseits nicht gereicht. Ich habe deutlich gemerkt, er war überrascht, als er durch meine Abschiedsmessage lesen musste, dass es mir nicht ausschliesslich um den gigantischen Casual S. ging, sondern um ihn. Und mein telephonisches Geständnis, dass ich in ihn verliebt bin, hat dann nochmal reingehauen. Aber das hat ihn im Telephonat nicht bewogen zu sagen: ach so! du bist verliebt? na dann ist das was anderes. Ja, er ist "reingeschliddert". Aber trotzdem und trotz meines Geständnisses, die andere Frau ist für ihn die "bessere" Variante. Vielleicht die sicherere. An der Stelle sitzt auch mein grösstes Bereuen. Aber egal.

Ich würde so gerne nochmal das Gespräch suchen. Aber jetzt nochmal "nachzukarteln", das zu zerpflücken, Druck, Gewissensbisse, Komplikationen oder konstruierte Komplikationen? Ich vertraue mir da selbst noch nicht. Ich würde bestimmt versuchen, ihn in eine Richtung zu labern oder, verdammte Axt, unsere ero. Chemie (vor der er ja auch Angst hatte und sich selber nicht traute, deswegen seine Kopf-Sand-Vermeidungsstratgie) zu instrumentalisieren und ihn zu verführen, was völlig idiotisch wäre. Ich glaube, es ist sinnvoller erstmal wieder ruhiges Fahrwasser zu erreichen. Wenn es wirklich sein soll, dann gibt es die Chance auf ein Gespräch auch in X Wochen. Und wenn es wirklich sein soll, dann gibt es auch dann immer noch die Chance auf ein Mehr oder eine Freundschaft. Ich schreibe grade den Brief. Das wird mir helfen, für mich die Lage zu sortieren.

LG
Ella

Zitat:

was eigentlich weder mein Stil ist, noch seiner.

Das würde ich aber stark anzweifeln...

Hallo Same,

ein liebes Dankeschön auch für deine Antwort! Ich habe das Gefühl, Du kannst ansatzweise verstehen, wie tief diese Begegnung für mich ging und warum die Situation für mich so schwer ist.

Du hast sehr recht, ich muss Distanz schaffen. Deswegen meine ich auch, in meiner obigen Antwort an Alex, egal ob er nun daheim sitzt und drüber nachsinnt, ob seine Entscheidung für die andere Frau richtig war oder ob es für ihn klar und gut ist oder was auch immer ich soeben zweifle, hoffe oder im Nachgang analysiere, es ist das Beste erstmal diese Distanz zu schaffen. Erst dann kann die Möglichkeit bestehen, sich erstmal ohne Hoffnung, Befürchtung, Gewissensbisse, etc. wieder zu sehen. Und was dann passieren soll, wird dann passieren, wie es passieren soll.

Tut sehr weh. Der Drang ihn nochmal in eine "Entscheidungszwickmühle" zu drängen ist groß. Ihn nochmal in den Zauber hineinzuziehen, in der Hoffnung damit eine andere Entscheidung zu forcieren ist verdammt groß. Ich habe Angst, dass der Zauber in der Distanz verfliegt und damit alles aus ist. Aber das ist Quatsch. Wenn es diesen Zauber als Grundlage für ein Mehr gibt, dann gibt es das auch noch in X Wochen. Es jetzt, ohne Distanz instrumentalisieren zu wollen - das wäre alles unfrei.

Danke auch für das Gefühl, dass Du verstehst, dass diese Begegnung eben nicht zum Standardschema F gehört!

LG
Ella

meine güte, jetzt komm mal wieder runter..das reden dir jetzt deine hormone einfach ein, tiefgang und so zeugs. ihr hattet s. und wahrscheinlich hast du viel dopamin ausgeschüttet. mehr ist das nicht.. und schreib mal bissl kürzer.

Ja, man kann sich alles schön bunt reden und zurecht biegen.
Typ bei Tinder kennengelernt, durch die Betten mit ihm gehüpft, das lockere Gehabe vorgeschoben.
Mensch, nur weil ihr euch ähnlich seid, eine tolle gemeinsame Zeit hattet und scheinbar kompatibel seid, heißt das nicht, dass es auch funktioniert.
Er hat kurz vor dir ne andere kennengelernt, die ihn nicht gleich ran ließ. Die sich vielleicht besser "verkauft" hat. Egal, Fakt ist, dass er sich für dich nicht von ihr trennt. Und das obwohl er mit dir Spaß hatte. Nur reichst du ihm nicht. Er will wohl mehr. Vielleicht einfach eine nette Frau, die weiß was sie will, das auch klar ausdrückt und dementsprechend handelt.
Auf mich machst du mit deinem Pseudo-Kauderwelsch einer Woman-inthefriendshipzone-and-s.-happyovertheworld eher den Eindruck einer unterkühlten und leicht eingebildeten Person. Kerle stehn da eher weniger drauf...
Hak ihn ab. Schade um den guten S., aber den kriegst auch woanders

Liebe Ella,
ich habe deine Geschichte mit Interesse gelesen. Erfolgreiche Frau, verheiratet in offener Beziehung, nicht mehr unbedingt im gebährfreudigen Alter, gepflegt, intelligent, s.y, cool, erfolgreich, finanziell unabhängig. Femme fatal !
Keiner brauchte sich zurück nehmen. Man war so offen, weil man im Hinterstübchen um die Vergänglichkeit dieser Beziehung wusste. Es konnte einfach animalischer S.. stattfinden. Du warst der Traum aller Männer. Du warst Projektionsfläche aller Wünsche, die er als Mann hatte.
Aber sowas ist auf Dauer zu anstrengend. Dann doch lieber die Liebe, Süsse, Unverdorbene ! Wo man noch lange der Held sein kann oder einfach auch mal der Schwache. Du warst in allem zu stark, zu cool und letztlich zu verdorben.
Leider. Aber eins bist du garantiert immer noch : der Traum vieler, vieler unausgefüllter Männer, die endlich mal wieder den Mann in sich spüren wollen ! Du darfst dich eben bloß nicht noch mal verlieben. Da solltest du an dir unbedingt noch arbeiten

Zitat:

meine güte, jetzt komm mal wieder runter..das reden dir jetzt deine hormone einfach ein, tiefgang und so zeugs. ihr hattet s. und wahrscheinlich hast du viel dopamin ausgeschüttet. mehr ist das nicht.. und schreib mal bissl kürzer.

Ich habe einen anderen Eindruck...Und Verliebtheit löst eben aus dass man hoch fliegt Da schien schon sehr viel mehr als S im Spiel zu sein.
Aber aus Gründen, über die wir nur spekulieren können, fühlt er sich mehr zur anderen Frau hingezogen. Ich glaube kaum, dass ein Mann wenn er ebenso heftig verliebt ist, dann noch gesagt bekommt, dass man in ihn verliebt ist, eine so reine Vernunftsentscheidung treffen kann und nur deswegen zur anderen Frau geht weil sie ihm mehr Sicherheit gibt.
Ich glaube, wenn es ihn genauso erwischt hätte, würde er es gar nicht aushalten, dich nicht zu treffen. Gerade weil er jetzt weiß, wie es um dein Herz bestellt ist.

Zitat:

Er rief an. Er war verwirrt, zerknischt, traurig. Tausendfach Verzeihung. Er war überfordert, wusste nicht, wie er damit umgehen soll. Er hat vier Wochen bevor er mich kennenlernte, eine andere Frau kennengelernt, aber zwischen Ihnen lief nichts. Er hätte alles was mit mir passiert ist, genauso gemeint. Aber er sei jetzt in etwas hineingeschlittert. Es ging so schnell. Es ist was mit der anderen Frau gelaufen. Er kann nicht zweigleisig fahren. Er hätte nicht gewusst, was tun. Er hätte mich Freitag so gerne gesehen. Aber unsere Anziehungskraft wäre zu stark. Er sei so verwirrt. Aber mit der anderen wäre es gut. Ob ich es ernstgemeint hätte, ihn über Bett und Emotionen als Freund zu gewinnen? Er würde sich so freuen! Meine Nachricht hätte Ihn tief getroffen. Ich soll das nicht unterschätzen. etc. etc. Ich habe dann aufgemacht, habe ich gesagt, ich hätte mich in Ihn verliebt. (tiefes Einatmen & langes Schweigen am anderen Ende der Leitung) Ich bräuchte erstmal No-Contact. Und so verblieben wir nach langem Gespräch. Ich melde mich, wenn ich dazu bereit sein sollte.

Ich glaube, dass diese Formulierungen "hineingeschlittert" und dass es mit der anderen "gut" wäre ein "Euphemismus" sind, um dich dich nicht noch mehr zu verletzen. Auch ich würde schweigen, wenn man mir seine Liebe gesteht und ich sie nicht erwidern kann.
Vielleicht war alles, was er sagte wirklich aufrichtig...das muss aber nicht heißen, dass er verliebt ist.

puh. Kein Kommentar zu den Trollen. Ich empfinde, was ich empfinde, ich schreibe, wie ich schreibe. Oxytoxinlevel hin oder her.

Liebe Chrisi,

dein Kommentar hilft mir sehr viel weiter. Vielen lieben Dank! Ich habe schon in eine ähnliche Richtung gedacht und ich bin sehr überrascht, wie auf den Punkt Du meine Geschichte gelesen hast. Ich habe mich auch gefragt, wohin das noch hätte führen sollen. Ehrlich gesagt hatte ich in Hamburg schon gespürt, dass von seiner Seite das Level des hochintensiven S. schon als Form der Überforderung empfunden wurde. Und wie hätte man da runterkommen können? Auf zärtlichen Liebes-S. runterfahren? Dann wirklich lieber die Süsse, wo man ohne "Verluste" der Schwache sein kann und trotzdem der Held ist. Nicht nur auf s-ueller Ebene.

Und er hat auch sehr oft formuliert, dass er das Gefühl hatte: "Ich spiele nicht in Deiner Liga, Du bist ein paar Ligen weiter oben." etc. Er hat das in vielerlei Hinsicht formuliert, intellektuell und emotional. Und würde es Dich wundern, so gut wie Du den Punkt getroffen hast, wenn ich verrate, dass er jünger ist als ich? Leider ist das mit dem "Zuviel" auch ein Muster in meinem Leben. Ich treffe immer wieder auf Männer, denen ich eigentlich zu stark, zu "viel", zu alles bin. Es zieht sie magisch an, aber es reicht dann nie zu mehr. Es tut immer wieder und besonders jetzt schrecklich weh, weil ich wirklich nicht darauf vorbereitet war, wie stark unsere Anziehungskraft war und dass er mich SO treffen würde. Es tut weh, "zuviel" zu sein. Und das meine ich überhaupt nicht arrogant. Ich wünschte so sehr es wäre anders! Auch weil ich überhaupt nicht verstehen kann, dass ich wirklich quasi "zu toll" oder ein paar Ligen weiter oben wäre...im Gegenteil, er war in meinen Augen absolut auf Augenhöhe.

Ich frage mich nur, wie ich in dieser Hinsicht an mir arbeiten könnte oder sollte. Chrisi, Du klingst als hättest Du das eventuell noch ein paar Tips für mich auf Lager? Würde mich freuen, nochmal von Dir zu hören!

Und zu fire:

Danke für deine Einschätzung! Ich glaube, da liegst Du komplett richtig. Danke!

LG
Ella

Mal wieder typisch hier...kluge Sprüche in der Anonymität des Gastes...alles nur Oberflächlich betrachtet und jedem Klischee folgend...

Warum sollte der TE sich rechtfertigen, weshalb er bei Tinder angemeldet ist. Vielleicht hat sie ja was zum *beep* gesucht...so what...und dann wurde halt plötzlich mehr draus...

Ella,

wahrscheinlich ist das mit der Distanz tatsächlich erst mal besser. Ich hatte nicht richtig verstanden, dass Du ihm gegenüber deine Gefühle offenbart hast. Das hätte ihn zum Umdenken animieren sollen, wenn er die Sache genauso sieht. Und wegen zu viel oder zu stark wirst Du gar nichts machen können, das ist dann ein Problem der Männer. Solltest Du jedoch zu fordernd sein, was ein Unterschied ist, wäre es sicher ratsam mal drüber nachzudenken, ob Du Dich dann nicht etwas zurücknehmen solltest.

LG Alex

Glückwunsch nachträglich übrigens

Hallo Ella,
habe dir eine PN gesandt.

Hallo Alex,

Danke für die Glückwünsche! War nicht der vergnüglichste Geburtstag...
Ja, ich freunde mich mit der Distanz an. Miese Übung. Das Thema mit der Stärke ist, glaube ich, ein Thema das ich mal genauer anschauen sollte. Ich bin nicht fordernd. Im Gegenteil. Ich halte zwar nicht komplett hinterm Berg, bleibe soweit möglich authentisch, aber ich fordere nicht übertrieben...ich halte nichts von unfreien Projektionen meines Egowillens. Da sollte ich mehr drüber nachdenken, an welchen Stellen ich mich eher weniger zurücknehmen sollte und nicht die Coole raushängen lassen sollte, um ja nicht ZU fordernd zu wirken, sondern Bedürfnisse und Gefühle vielleicht sogar deutlicher zu formulieren. Und nicht im "lies-zwischen-den-Zeilen" verhungern zu lassen.

Chrisi, danke für Deine PM! Hast Antwort!

Ging gestern ein klitzekleines Bischen besser. Bis Abends wieder der Jammer des Verlusts kam. Naja.

LG
Ella