Diese quälende Ungewissheit

Hallo ihr Lieben,
ehrlich gesagt weiß ich garnicht wie ich anfangen soll. Es ist so kompliziert.
Also es fing an, als ich vor drei Jahren mit der Schule fertig war. In meiner Klasse gab es einen Jungen mit dem ich mich sehr gut verstand. Von Anfang an schien er mir irgendwie etwas ganz besonderes zu sein. Wir konnten so viel miteinander reden und ich konnte ihm sofort alles anvertrauen, obwohl ich ein sehr misstrauischer Mensch bin. Wir waren einfach auf einer Ebene und sehr vertraut miteinander. Aber alles einfach nur rein Freundschaftlich. Zudem war er zu dieser Zeit vergeben. Hin und wieder fragte ich ihn, wie es mit seiner Freundin so läuft, allerdings sprach er selten darüber und stellte mir lieber direkt die Gegenfrage, wie es so mit den Jungs läuft. Da ich darauf keine Lust hatte, hab ich es irgendwann gelassen und wir sprachen über andere Dinge. Eines Abends verabredeten wir uns mit einigen Klassenkameraden. Wir gingen in eine Disco. Er ging mit, meinte aber, dass er dann schon recht früh mit dem Bus fahren müsste, ob ich ihn abholen könnte und wir davor noch ein bisschen bei mir sind. War für mich kein Problem. Ich holte ihn ab, wir gingen zu mir, erzählten viel bis eine Freundin von mir dazu kam. Spät abends gingen wir in die Disco. Der Abend war ganz nett. Einen Tag später waren wir auf einen Geburtstag eingeladen. Die meisten hatten abgesagt, aber ich wollte mit einer Freundin hingehen. Ich fragte ihn, ob er auch kommen wird, er meinte aber, dass er keine Schlafmöglichkeit habe und wohl eher nicht kommt. Ich bat ihm an (wirklich ohne jeglichen Hintergedanken), dass er gerne bei mir schlafen kann, aber ich vollstes Verständnis habe, wenn er es nicht macht, schließlich wollte ich es als Freundin auch nicht. Er war unsicher und meinte er könnte doch bei einem Kumpel übernachten. Ich ging also auf den Geburtstag, war Fahrer, aber sehr gut drauf und freute mich auf den Abend. Plötzlich kam er dort auf mich zu und fragte, ob er nicht doch bei mir schlafen könne, sein Schlafsack wäre auch im Auto. Für mich kein Problem. Wir erzählten, er trank mit den Jungs ein bisschen bis wir plötzlich nebeneinander saßen und er mich am Hals anfing zu küssen. Ich war verunsichert und wollte weg. Als ich sagte, dass ich mal zu einer Freundin gehe und gleich wieder komme, zog er mich an sich und küsste mich vor allen, als wäre nix dabei. Ich war total überrascht und verwirrt. Dies ging den ganzen Abend so. Irgendwann knutschen wir rum, bis ich es abbrach und sagte, dass er vergeben ist, das geht nicht. Er meinte nur, dass er viel „bessere“ haben könne und ich die letzte Zeit ja nichts mitbekam. Naja irgendwann nachts gingen wir dann nach Hause. Natürlich ohne den Schlafsack. Zu Hause ging es weiter, er küsste mich permanent am ganzen Körper bis es zum S. kam. Ich brach wieder ab. Es war mir so unangenehm. Warum tat er das? Ich fühlte mich schlecht. Morgens wachte ich auf seiner Brust auf. Wir zogen uns an, ich fuhr ihn an sein Auto. Wir küssten uns zum Abschied nochmal. Keiner wusste von uns zwei, was das eigentlich war. Naja, am nächsten Tag in der Schule war es recht angespannt. Wir haben wenig miteinander erzählt. Abends schrieb er mir, dass er es komisch fand mich so zu sehen. Er sagte, dass er mir gern seinen Standpunkt schildert. Von allem was passiert ist, bereut er nichts, es war so schön, als ich in seinen Armen lag. Ich bekam Bauchweh.. Naja, zwei Tage später machte er mit seiner Freundin Schluss. In der gleichen Woche kam er wieder zu mir, schlief bei mir. Die darauffolgende Woche war ich bei ihm. Wir schrieben permanent miteinander. Ich fing an mich bei der ganzen Sache wohlzufühlen, genoss seine Nähe. Eines Abends fragte er mich, was das bei uns ist. Er wolle keine Beziehung, weil er erst eine hatte. Ich sagte, dass ich nicht sein „Trostpflaster“ sein möchte und auch keine will. Aber war es so? Es ging Woche für Woche so. Monat für Monat. Ich lernte seine Familie kennen und schloss sie total ins Herz, war oft bei ihm. Manchmal Tagelang. Er wurde mir immer wichtiger. Meine ganze Stütze. Zu Hause hatte ich oft Probleme, aber bei ihm und seiner Familie ging es mir so gut. Es war mein ganzer Rückhalt. Trotzdem waren wir nicht zusammen, aber das mit uns wusste mittlerweile jeder. Etwa 9 Monate später kam es wieder zum Gespräch, dass er keine Beziehung möchte. Ich stimmte dem ganzen zu. Ich war auch nicht wirklich eifersüchtig. Irgendwann kam er ganz plötzlich wieder mit seiner Ex zusammen. Für mich brach eine Welt zusammen. Meine Stütze, mein Halt war plötzlich weg. Mir zog es den Boden unter den Füßen weg. Ich aß nicht mehr, heulte nur noch, konnte nicht mehr arbeiten gehen. War total am Ende. Er schrieb mir viel, dass ich trotzdem weiterhin kommen kann, sie hätte nichts dagegen. Aber die Vorstellung in seiner Nähe zu sein, nicht mehr das zu bekommen, was war, zerriss mir das Herz. Zwei Wochen später waren sie nicht mehr zusammen, weil er die Gefühle nicht mehr aufgebaut hatte, wie er dachte. Mit uns das ging sofort weiter. Wir haben uns wieder ständig gesehen und es war abzusehen, dass es wieder von vorne losgeht. Es war wie davor. Bis zu dem Tag, als wir das erste mal Streit bekamen. Es war so heftig, dass dass er vorerst nichts mehr von mir hören wollte. Zwei Wochen Funkstille. Mir ging es schlecht. Irgendwann hat er mir wieder geschrieben, wir haben uns ausgesprochen und alles war gut. Es lief total gut, wir waren bei den anderen meistens als Paar gesehen, küssten uns in der Öffentlichkeit, nahmen uns in den Arm, viele Gesten, die bei einem Paar „normal“ sind. Das Verhältnis wurde immer intensiver. Wir sprachen allerdings nicht mehr darüber, was eigentlich mit uns ist. Bis es letztes Jahr wieder eine Eskalation gab, aber diesmal sehr heftig. Wir hatten über einen Monat keinen Kontakt. Ich war wieder mal am Boden zerstört. Egal was ich versuchte, er meldete sich nicht. Bis ich irgendwann (da das Verhältnis zur Familie so eng war) hinfuhr und ihn antraf. Wir sprachen miteinander. Er warf mir vor, dass ich „einen Neuen“ hätte und ohne ihn gut klar käme. Das stimmte nicht. Wir sprachen sehr lange, sehr intensiv. Es schien geklärt zu sein, dachte ich zumindest. Paar Tage später erzählte er mir, dass er mit einem anderen Mädchen was hatte und sie vielleicht zusammen kommen werden. Wieder bin ich auf die Schnauze gefallen und habe nicht daraus gelernt! Ich war unendlich traurig. Warum hat das mit uns nie so ganz hingehauen? Naja, das war dann doch nix, weil sie den Rückzieher gemacht hat. Ich tröstete ihn, war für ihn da. Es war nicht abzusehen, dass wir uns wieder mal näher dabei kommen werden. Und so war es. Aber diesmal noch intensiver. Ich war wieder Wochen lang bei ihm, wir unternahmen viel, auf Partys überall zusammen, gemeinsame Freunde, unendlich viel Geborgenheit, viele liebevolle Worte, er sagt oft, dass er so froh ist, dass ich bei ihm bin, Gesten, küssten uns oft auch vor anderen, er hielt mich im Arm. Es war wie in einer Partnerschaft. Er fragte mich sogar, ob wir zusammen ziehen wollen. Taten es aber nicht, aus anderen (hier irrelevanten Gründen). So Dinge, wie „ich sei das Beste was ihm passiert ist“, sagt er oft vor seinen Kollegen über mich. Mir wird oft erzählt, dass er viel von mir schwärmt. Oft schickt er mir auch Lieder, wie „Just The Way You Are“ oder „Ich kenne nichts“,(falls sie jmd was sagen). Wir verbringen jede Menge Zeit miteinander unter anderem bisher jedes Weihnachten, Geburtstage, sonstige Festlichkeiten in seiner Familie. Die Familie mag mich, mit allen komme ich bestens klar. Jeder, egal ob Familie, Freunde Bekannte fragen, weshalb wir es nicht endlich nach 3,5 Jahren offiziell machen. Wir geben beide meistens keine Antwort. Was er denkt, weiß ich nicht. Ich habe einfach Angst vor der Antwort. Mittlerweile merke ich, dass ich nicht mehr so einfach damit klar komme. Ich bin jedes mal total eifersüchtig, sobald ich merke, dass er mit einer anderen schreibt/redet. Er macht oft Anspielungen auf meinen Ex oder andere Jungs im Bekanntenkreis und wirkt manchmal auch eifersüchtig, obwohl er es nie zugeben würde. Als er er mir erzählt hat, dass er mit einer Klassenkameradin im Kino war, war ich so traurig und mir geht es seit Tagen so schlecht, weil ich Angst davor habe, wieder so einen „Schlag ins Gesicht“ zu bekommen. Momentan ist er ständig am Handy und wir sehen uns weniger. Ich würde es nicht ertragen, wenn er jemand anders hätte. Der Gedanke, er hält jemand anders im Arm, zerfrisst mich. Früher kam ich damit klar. Vor ein paar Wochen fiel mir auf, dass ich sehr oft darüber nachdenke und nicht damit zurecht komm. Ständig denke ich an ihn und möchte ihn sehen. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich machen soll. Eins weiß ich, ein Leben ohne ihn kann ich mir nicht mehr vorstellen. So ein Gefühl hatte ich bei noch keinem Menschen. Weder bei meinen Ex-Freunden noch bei Freundinnen. Er gibt mir jeden Rückhalt. Oft schon mehr, als mein zu Hause mir geben konnte. Der Gedanke ich muss das alles vielleicht sein lassen, macht mich unendlich traurig zur Zeit und bereitet mir schlaflose Nächte. Appetit habe ich ebenso kaum noch, ständig hab ich Sodbrennen und Bauchschmerzen.
Sorry für den langen Text, aber kürzer konnte ich mich nicht fassen. Ich hoffe, dass mir jemand Antwort gibt..

Hey,
Ich glaube ihr solltet euch aussprechen, damit auch du weißt woran du bist.
Ich kenne so.ein hin und her und das macht einen nur kaputt, glaub mir.
Frag, was er für dich empfindet, was du ihm bedeutest.

Ich wünsche dir wirklich alles gute und dass es mit euch klappt

Danke für deine Antwort.
Manchmal ist es einfach so widersprüchlich. An manchen Tagen mein ich, ich sei alles für ihn, er macht so viel und dann gab es schon Tage, an denen er mich einfach garnicht sehen will und sich von mir genervt fühlt. Aber warum? Ich hab irgendwie auch Angst vor der Reaktion.. was mach ich, wenn ich ihm garnicht so wichtig bin, wie ich mir erhoffe?

Mein Ex hat sich vor zwei Wochen getrennt und mich zwei Wochen mit einem vielleicht hingehalten.
Klar ein Nein tut weh, aber ich war eher erleichtert weil ich wusste woran ich bin und anfangen konnte zu verarbeiten.
Deswegen ist es auch wichtig sich auszusprechen

Wart ihr lange zusammen?

2 Jahre und 2 Monate.
Und wir haben fast nie gestritten

oh süsse,
das tut mir so leid, ich weiß was du da mitmachst, mein rat an dich: sprecht euch aus und wenn die vorstellungen nicht passen was jeder von euch will, dann mach einen schlussstrich...es wird immer so weitergehen und du verpasst die besten jahre deines lebens! Klingt sehr erwachsen aber ich weiß wovon ich rede. Drücke dich und alles alles Gute.

Ich hab' mich nun mal offenbart und alles gesagt, was ich empfinde. Wie ich schmerzhaft erfahren musste, hat er nun seine Klassenkameradin, mit der es was ernstes ist. Es tut so unendlich weh, dass plötzlich 3,5 Jahre weg sind und man sich irgendwie ersetzt fühlt. Das hab' ich auch gesagt. In dem Gespräch liefen ihm die Tränen, was ich so garnicht von ihm kenn. Er meinte, dass ich immer in seinem Leben sein werde und es ohne mich garnicht geht. Aber eine Beziehung sei nicht möglich. Wenn er mit der Neuen bald wieder getrennt sei, wäre sie eben weg, aber wenn wir fest zusammen kommen und es würde irgendwas passieren, dass es aufeinmal nicht mehr so ist, könnte er nicht akzeptieren, dass ich nicht mehr da bin. Ich versteh es einfach nicht. Für mich hätte er so ein intensives Gefühl, wie für noch keine seiner Ex-Freundinnen, aber eine Beziehung geht er mit mir nicht ein. Warum? Mir geht es so schlecht. Bin am Boden zerstört.. dieser Schmerz momentan ist kaum ertragbar..