Diesesmal schaffe ich es

auch wenn ich hier Selbstgespräche führe... Egal, hilft auch irgendwie. Habe auch in ein paar anderen Themen rumgelesen und viele " Anstupser" zum Nachdenken bekommen.

Ich denke, es ist sch***egal, ob ich den Urlaub jetzt storniere oder nicht.

Alle Fragen in Richtung: was soll ich tun? zeigen unsere Hilflosigkeit und wenn man dann IRGENDWAS tut, hat man das Gefühl die Kontrolle zu haben, ist jedenfalls bei mir so...

Wenn ich mich bei ihm melden würde, um mitzuteilen: ICH storniere den Urlaub, würde ich das nicht tun, weil ich das wirklich will , sondern in der Hoffnung, dass er dann sagt: nein bitte nicht, ich will dich doch, oder so
ähnlich.

Wahrscheinlich würde er sagen: OK, wenn du das möchtest, alles Gute für dich ! und dann steh ich da und habe nichts erreicht, außer mich noch schlechter zu fühlen

Juchuu wieder was erkannt!

Huhu

Habe heute das Gefühl einen Schritt weitergekommen zu sein... Auch ein bisschen mit Hilfe des Forums .

Es ist wirklich wie bei der Geschichte mit dem aufgewühltem See, die das Forum erzählt.

So langsam beruhigt sich alles wieder und man sieht wieder etwas klarer...

Ich spüre noch einen dumpfen Schmerz, aber er beherrscht mich nicht mehr so.

Ich werde mich auf jeden Fall NICHT mehr bei ihm melden und einfach mein Ding machen...

Manchmal ist es auch besser einfach mal die Dinge auf sich zukommen zu lassen...
(und ich bin ja so ein geduldiger Mensch)

I do my very best

LG

@ Keine Ahnung
ich habe auch keine! Wollte/will mich auf eine neue Beziehung einlassen aber es klappt (noch) nicht!
Das ist schon schräg...

Genau , noch nicht!

Halte durch, dann wird es schon klappen! Und ich bin mir nicht sicher was besser ist: eine "blöde" Beziehung oder lieber keine...?

Drücke dir ganz fest die Daumen, meine Erfahrung ist, dass im Nachhinein alles gut so war... nur die Zeit bis dahin ist immer so besch***

Aber die schlechte Zeit wird immer etwas kürzer

Alles Liebe für dich J

Hallo KeineAhnung,

es ist wirklich ein komisches Gefühl, auf sich selbst zurückgeworfen zu sein... sich selbst so unabgelenkt wahrzunehmen - weil der andere nicht mehr da ist zum wahrnehmen.

Selbst wenn ich "solo" war, war doch zumindest irgendwie immer "jemand" (also ein Mann) in meinen Gedanken, mit dem ich mich beschäftigen konnte - ob mit schönen, schlechten, schmerzenden oder traurigen Gedanken...

Ich verstehe jetzt, warum viele davor weglaufen bzw. flüchten, nur sich selbst zu haben...weil, leicht ist das nicht. Im Gegenteil. Manchmal möchte ich gar nicht wahrhaben, was ich da sehe...

Aber auch ich habe das Ziel, es endlich mal mit mir alleine auszuhalten. Sozusagen mal mit mir selbst eine Beziehung zu führen.

Vorgestern habe ich meine Unterlagen geordnet. Zwei Ordner sind dabei... Scheidungsordner. Bin in Tränen ausgebrochen. Wünschte, diese Ordner gäbe es nicht. Aber sie gibt es. Und sie zeigen mir etwas. Vor allem über mich.

Ich bin in einer etwas anderen Position als du, denn ich habe keine Hoffnung mehr, dass die letzte Trennung nicht endgültig ist. Aber ich glaube, dir gehen trotzdem ähnliche Gedanken durch den Kopf...

Wünsche dir, dass du es schaffst.

LG curly

Hallo curly,

ich glaube, so langsam kommen wir zu dem wirklichen (allerdings auch schmerzhaften) Punkt.

Wenn wir uns wirklich ernsthaft mit uns selbst auseinander setzen, dann tut das erst mal auch weh. Weil wir feststellen , was wir uns eigentlich selbst angetan haben... Und auch andern...

Und macht ja auch Angst, sich nicht mehr irgendwo festhalten zu können... Und sei es die gescheiterte Beziehung, der böse Ex Partner oder wer auch immer...

Es ist aber auch ein tolles Gefühl sich wieder selbst zu entdecken ...

Ich würde mich sehr gerne noch weiter mit dir austauschen , muss mich jetzt aber ausloggen...

Würde mich freuen, wenn du morgen hier noch mal reinschaust

Vielleicht bis morgen und alles Liebe für dich

LG

Hallo,

bin noch am arbeiten und habe mir jetzt erst mal einen Kaffee gemacht.

Muss jetzt einfach mal berichten, was mir gerade so auffällt.

Irgentwie ist mein Liebeskummer weg (fast)

Durch das Schreiben und lesen hier und die Beschäftigung mit mir selbst, habe ich fast gar nicht mehr an "ihn" gedacht.

Dadurch, dass ich mich nicht mehr so auf das "Außen" (was macht er? warum ist es passiert? wann kommt er wieder? und so weiter) fixiert habe, bin ich irgendwie bei mir angekommen.

Hört sich jetzt vielleicht etwas merkwürdig an, aber gestern hatte ich so den Gedanken/das Gefühl: "So, jetzt bin ich auf dieser Erde gelandet"

Vielleicht könnt ihr damit etwas anfangen, wenn ich noch dazu sage, dass ich manchmal gar nicht so richtig wusste, was eigentlich mit mir los ist, gar keinen richtigen Kontakt zu mir hatte.
Weiß nicht so richtig, wie ich das in Worte fassen soll...

Auf jeden Fall wird das Thema, dass ich hier gewählt habe greifbar, und ich glaube, diesmal schaffe ich es wirklich! Fühlt sich soooo gut an!

Nochmal danke an alle, die hier irgendwie dazu beigetragen haben.

Guten Morgen, KeineAhnung,
und auch ihr anderen hier,

wie geht es dir heute?

Bei mir ist es manchmal so, dass ich so etwas wie eine ausgewogene Balance zwischen Kopf und "Bauch" merke. Geht mir richtig gut dann.

Und dann kippelt sie wieder... mehr Bauch dann. Leider. Sind dann die Stunden oder auch Tage, in denen es ist, als wolle ein großer Stausee in mir sich seinen Weg bahnen. Egal, wo ich auch gerade bin...Tränen brennen hinter den Augen. Muss mir dann gut zureden, dass sie nicht einfach kommen.

Wenn ich zurückblicke - auf meine Beziehungen - ich habe in ihnen ganz selten mal geweint. War da meist "die Vernünftige" (die "Starke"?). Obwohl mich vieles verletzt hatte... sogar manchmal richtig tief. Wo bin ich hin damit? Wo hatte ich das gelassen? Es manchmal kurz erwähnt, meistens ganz ruhig oder vielleicht sogar sanft. Merkte, dass meine Partner es nicht nachvollziehen konnten, es nicht verstanden, dass mich dies oder jenes verletzte. Ging auf Rückzug. Manchmal sehr. Nahm es wohl irgendwann dann einfach so hin. War ja mein Problem, dass ich "so empfindlich" war. Musste ich mit klarkommen...

Kommt daher der Stausee, der mir heute manchmal übervoll vorkommt? So drückt von innen. Vielleicht. An den Tagen, an denen die Vernunft sich einfach sehr zurückzieht...

Die Vernunft, die mir sagt: es konnte nicht gutgehen. Nicht mit ihm. Und auch nicht mit ihm. Weil etwas nicht da war, was ich so gesucht habe. Und weil etwas nicht da war, was sie jeweils gesucht hatten. Auch, wenn es manchmal so aussah als ob...wir einander das geben konnten.

Die Vernunft, die mir sagt: du bist nicht verkehrt, curly, nur weil du bist wie du bist... So wie auch sie nicht verkehrt waren. Nur miteinander... das konnte auf Dauer nicht gutgehen. Es beruhigt mich, es so zu sehen. Klar und deutlich.

Aber da ist eben manchmal auch dieser tiefe Schmerz. So herumgeirrt - all die Jahre. Dieser große Wunsch nach Nähe. Gefühlte Nähe. Und Geborgenheit. Nach Liebe. Nach dem Nest, in dem ich nicht alleine bin. In das ich immer wieder zurückkommen kann...und wo ich mich dann anlehnen kann, Kraft schöpfen kann.

Meine Wohnung ist nicht dieses Nest. Ist ein bisschen Nest. Ich brauche sie, kann hier sein wie ich bin. Aber heute komme ich mir wieder so zerfleddert vor. Und friere ziemlich. Äußerlich und innerlich.

Lieben Gruß
curly - die heute mit den Dämonen der Vergangenheit tanzt.

Hallo, da bin ich mal wieder...

Hallo curly,

danke, mir geht es ganz gut heute
Das was du schreibst, kann ich sehr gut nachempfinden..

Im Augenblick habe ich das Gefühl, das mein Verstand und mein "Bauch"
sehr gut miteinander harmonieren, oder sagen wir mal so, ich schaffe es irgendwie beide Anteile gleichzeitig "da sein" zu lassen

Früher habe immer nur aus dem Bauch heraus entschieden und mir dadurch auch oft Probleme eingehandelt...

In meiner letzten Beziehung habe ich dann gar keine Gefühle mehr so richtig herausgelassen, immer versucht rational zu handeln, und das hat mich innerlich fertig gemacht, weil ich meine Gefühle unterdrückt habe.

Ich werde jetzt endlich zu mir und meinen Gefühlen stehen und mich meinem Partner ( wird ja wohl noch einer kommen) auch zeigen

@curly
Wenn ich deinen Text so durchlese, kann ich fast bei jedem Satz nur nicken, ja so habe ich mich auch verhalten.

Du scheinst auch ein Mensch zu sein, der unheimlich starke. Gefühle in sich trägt und daran fast erstickt, wie du das mit dem Stausee beschreibst, drückt das für mich aus ... dann wein doch einfach mal, aber du meinst wahrscheinlich eher in der Öffentlichkeit.

Hab jetzt ein bisschen ungefiltert drauf losgeschrieben, aber ich hoffe es kommt richtig bei dir an.

Ich werde jetzt alles dafür tun, dass meine Leichtigkeit die früher da war wieder zurück kommt und mich selbst zum Mittelpunkt meines Lebens machen

mal sehen, ob ich das schaffe ...?

Alles Liebe und bis zum nächsten mal

Ich habe heute entschieden mich aus diesem Forum abzumelden

Es hat mir geholfen, wirklich!

Aber, ich sehe hier einige, die anscheinend in diesem Forum "leben"
zu jedem Beitrag etwas zu sagen haben und anscheinend gar nicht mehr am realen Leben teilnehmen...

Ich habe gemerkt, dass ich ständig hier reinschaue anstatt mein Leben zu leben

Und das tue ich ab sofort !

Alles gute und liebe für euch ich bin dann mal weg