Dilemma zwischen Herz und Verstand

Zitat von Anni93:

Wir sagen es, wenn was fehlt. Er hat sich nicht dran gehalten...

Das ist leider nicht so einfach wie sich das anhört. Oft ist dies eine Entwicklung, die sich über die Jahre zieht und nicht an einem simplen das fehlt mir festzumachen. Ich glaube außerdem, dass man sich eher in der Bringschuld befindet, als dass man abwarten kann bis der Partner einem sagt mir fehlt was. Die Augen offen halten und ergründen, was der andere zum Glücklichsein mit mir als Partner braucht. Alles Andere funktioniert nicht bzw. ist es oft zu spät wenn man etwas sagt. Ich hab das bisher auch nicht gemacht.

Na dann viel Spaß beim ergründen, was Deiner Frau fehlt...das ist das Tolle, ihr seid immer unschuldig

Schade ist, dass du hier nach Schuld suchst. Such doch eher nach Lösungen. Es ist OK, wenn man verletzt ist - das bin ich zur Zeit auch aus verschiedenen Gründen. Aber ich habe in keiner Silbe erwähnt, dass ich unschuldig bin. Das was ich hier geschrieben habe gilt natürlich für beide Seiten in einer Beziehung. Alles Andere wäre ja witzlos. Ich dachte das wäre klar gewesen.

In den meisten Fällen ist es so, dass beide in einer Beziehung ihren Teil dazu beitragen, dass sie scheitert. Sicherlich gibt es da auch Ausnahmen, jedoch ist es doch immer einfacher bei sich selbst anzufangen, wenn man was ändern möchte oder?

Mit Schuldzuweisungen wirst du niemanden zurückbekommen (sofern du das überhaupt noch willst).

Das du traurig und wütend bist verstehe ich natürlich - das ist auch leider nicht durch ein paar Zeilen von Fremden in einem Forum aus der Welt zu schaffen. Wichtig ist nur, dass du verstehst, dass es jetzt in erster Linie um dich geht, dass es dir gut geht und du diese wirklich unfaire Verhaltensweise von deinem Mann verarbeiten kannst. Entweder du brichst den Kontakt ab, nachdem ihr eure Sachen geklärt habt (wenn du ihn nicht zurück haben willst) oder du versuchst ruhig und sachlich mit ihm weiter umzugehen (vielleicht sogar liebevoll) wenn du noch etwas für ihn empfindest und ihn zurückhaben möchtest. Denn nur so wird er merken, was er in dir hatte und dass es Sinn macht zu dir zurück zu kommen, wenn sich die ersten Probleme in der neuen Beziehung einstellen und der rosarote Blick verschwunden ist. Das ist natürlich nur meine persönliche Meinung und vielleicht ist die auch falsch. Aber so würde ich es versuchen (ist sauschwer - ich weiß).

Fühl dich trotzdem von mir gedrückt.

Liebe Anni,

vorweg möchte ich mich dafür entschuldigen, dass sich einige Sätze logischerweise wiederholen werden, da ich in diesem Forum öfters schreibe. Aber hier geht es nicht um andere Threads, sondern hier geht es nur um dich.

Da ich bereits gleiche Erfahrungen gemacht habe, kann ich jeden einzelnen Gedanken und jedes einzelne Gefühl von dir sehr gut verstehen. Nach so einer Erfahrung denkt man natürlich, dass man sich in einem falschen Film befindet und man weiß auch gar nicht mehr so richtig, ob es sich um ein reelles Erlebnis oder doch nur um einen bösen Traum handelt.

Da deine Erfahrungen noch sehr frisch sind, gibt es eigentlich sowieso keine Worte, die dich erreichen oder dir wirklich helfen könnten, zumal du ja auch komplett aus der Bahn geworfen wurdest.

Die sogenannten Traum- bzw. Idealpartner gibt es in unserem Leben natürlich nicht wirklich, denn alle Menschen haben ihre Schwächen sowie Stärken und auch gewisse Fehler. Aber wenn man auf ein so ein langes Miteinander zurückblicken kann, dann hat man sich aufeinander eingestellt, also dann akzeptiert und liebt man seinen Partner genau so, wie er eben ist. Da kann man zumindestens behaupten, dass man seinen Partner gefunden hat.

Wenn dieser Partner jedoch irgendwann geht (warum auch immer), dann verliert man nicht nur seine große Liebe, sondern man verliert auch einen großen Teil von sich selbst. Von jetzt auf gleich gehen die bisherige Geborgenheit, die bisherige Sicherheit, die Vertrautheit mit dem anderen Menschen, gemeinsame Träume sowie Zukunftsplanungen usw. usw., völlig unerwartet den Bach hinunter.

Aber niemand hat einen Besitzanspruch auf einen anderen Menschen, also auch in einer Beziehung nicht, denn jeder muss und kann nur für sich selber entscheiden, welche Wege er in seinem Leben gehen möchte.

Es nutzt da relativ wenig, nach Anhaltspunkten für eine gute Beziehung zu googlen. Es mag ja sein, dass für dich der Jackpot herausgekommen ist, aber dein Ehemann scheint es wohl ein wenig anders zu sehen und auch ein wenig anders zu bewerten. Also was nutzt einen denn der Jackpot, wenn der Lottoschein nicht gespielt wurde? Ich hoffe mal, dass du hier so halbwegs verstehst, was ich damit meine. Kurzum, welchen Wert hat denn das bisherige Miteinander wirklich noch, wenn es so eiskalt weggeworfen wurde? Ein Warmwechsel macht die Situation für den Zurückgelassenen natürlich noch um ein Vielfaches schwieriger, denn er verliert nicht nur den Boden unter den Füßen, sondern auch den Glauben an seinen Partner.

Die Verlasser hingegen, die sind in der extremen anderen Situation. Sie laufen mit der rosa roten Brille und mit Schmetterlingen in ihrem Bauch, durch ihren neu gewählten Alltag. Für sie zählt nur das Hier und Jetzt, deshalb sind sie auch so rücksichtslos und für jedes Risiko zu haben. In ihrer aktuellen Gedanken- sowie Gefühlswelt ist kein Platz für Mitleid, für Erinnerungen oder für irgendwelche Schuldgefühle. Ich glaube sogar, dass ihnen nicht einmal annähernd bewusst ist, was sie angerichtet haben.

Dein Schmerz, deine Wut und Trauer sind völlig normal bzw. absolut menschlich. Auch die Tatsache, dass du nicht verstehen kannst was gerade passiert, ist eine vollkommen logische Folge. Du hast da aber noch einen sehr harten und wirklichen steinigen Weg vor dir, bis du es halbwegs verarbeiten und tatsächlich verkraften kannst.

PS

Eine Tatsache ist, dass die Schmetterlingszeit eines Tages vorbei sein und der ganz normale Alltag seinen Einzug halten wird. Neue Besen kehren zwar gut, aber auch neuen Besen gehen mal die Haare aus und nix ist für ewig. Aber selbst wenn diese neue Beziehung scheitern sollte und ihr vielleicht mal wieder zusammenkommt, es wird sich nie mehr so gut wie früher anfühlen und für dich wird es auch nie wieder der Jackpot sein.

VG Holzer60

Ich will ihn nicht zurück, weil ich es genau so sehe, es wird nie mehr so sein. Mit Jackpot meinte ich auch nicht, dass es immer nur alles toll war. Das wäre wirklich rosarote Brille...es gab wie überall viele Höhen und einige Tiefen. Dennoch ist es einfach nicht fair...

Nein Anni, fair ist es nicht, vor allem weil du im tiefsten inneren geglaubt hast, dass ihr zusammen alt werdet. Es ist gut, dass du hier schreibst, deinen Verlust verarbeitest und versuchst klar zu sehen.
Als sie sich anfänglich schrieben und dann treffen wollten, hast du zugestimmt oder hattest du ein mulmiges Gefühl bei der Sache?

Zitat von Anni93:

Ich will ihn nicht zurück, weil ich es genau so sehe, es wird nie mehr so sein. Mit Jackpot meinte ich auch nicht, dass es immer nur alles toll war. Das wäre wirklich rosarote Brille...es gab wie überall viele Höhen und einige Tiefen. Dennoch ist es einfach nicht fair...

Ich bin da voll bei dir und ich bin mit dir auf absoluter Augenhöhe, zudem ich natürlich weiß, wie du das mit dem Jackpot gemeint hattest. Für uns waren unsere Partner gut genug, wir waren mit ihnen glücklich, wir haben ihnen vertraut und wir haben an sie geglaubt. Sie haben es ganz offensichtlich etwas anders gesehen. Selbstverständlich gehören Höhen und Tiefen in jeder ordentlichen Beziehung dazu, denn ansonsten ist es ja keine gute Beziehung.

PS

Es ist nicht fair, aber es ist eine Realtiät und diese ist nicht zu ändern.

VG Holzer60

Den Smalltalk fand ich harmlos. Vom kurzen Rest kriegte ich ja nichts mit. Somit kein mulmiges Gefühl

Manchmal nimmt das Leben eigenartige Dynamiken und Wendungen. Ich wünsche dir, dass du dein Trauma gut verarbeiten kannst.

Zitat von Anni93:

Ich kann dazu nur eins sagen...jeder hat es verdient, eine Chance zu bekommen, vielleicht Dinge anders zu machen. Das war auch der Deal zwischen uns... Wir sagen es, wenn was fehlt. Er hat sich nicht dran gehalten...das tut mit am meisten weh, weil man nichts machen kann.

Liebe Anni

Es tut mir auch sehr leid, dass du so enttäuscht und verletzt wurdest. Ich kenne das. Ich denke du brauchst noch ein bisschen Abstand zu allem. Ich denke schon das er mal versucht hat bzw gesagt hat was ihm fehlt und sei es etwas banales für dich gewesen sein. Einfach so bricht keiner so extrem aus. Die neue Frau ist jetzt ein großer Reiz für ihn, aber irgendwann kommt der Alltag und er wird merken was er an dir hatte und was er wirklich braucht. Und dann kannst du dir überlegen ob du ihm noch eine zweite Chance gibst. Leicht gesagt jetzt in dieser Situation, aber du musst jetzt an dich denken. Was schönes machen, Wellness, Friseur, Kosmetik ect. , einfach dich ablenken! Wünsche dir alles Gute und Stärke!

Zitat von WhenStarsAlign:

offenbar, genau wie bei mir, auch in deiner Beziehung etwas gibt, was fehlt. Es ist nicht sehr wahrscheinlich, aber wenn dann jemand kommt, der genau diese Lücke füllen kann, wird es gefährlich. Meistens ist es dann jedoch so, dass es auch mit dem neuen Partner neue (vielleicht größere) Lücken gibt und man trotzdem nicht wirklich glücklich wird. Deshalb ist es wichtig in einer Beziehung ständig zu forschen, was dem Partner wichtig ist und was vielleicht nicht erfüllt wird. V

Genau dies ist auch meinem Mann passiert. Wir sind 27 Jahre verheiratet, 39 J. zusammen. Rundherum war alles gut. Letzes Jahr die Traumwohnung bezogen, immer schöne Urlaube, leine finanz. Sorgen. Das Prickeln aber war irgendwie abhanden gekommen. Wrnn ich das Gespräch darauf brachte, war immer alles gut. Im Juli lernt er im Sportstudio SIE kennen, ist schockverliebt, will die Trennung. Seit dem kommt er, wenn er Spätschicht hat nicht um 21:45h nach Hause, sondern 3:40/4h. Bei anderen Schichten wird ca. 3 Std. telefoniert. Nun hat er reichlich Energie. Ich hatte immer Versucht Leben in die Beziehung zu bringen. Ich war und bin chancenlos. Ähnliches wurde hier ja auch geschrieben. Ich nin kpl. fertig. Verstehe rein garnichts und weil wir noch zusammen wohnen, entwickelt sich das zum Rosenkrieg. Es warschön, das aus der Sicht des Mannes zu hören. Du machst dir ja Gedanken. Meiner zieht das eiskalt durch. Danke fürs Lesen, Babs

Hallo Babs54,

Zitat:

Du machst dir ja Gedanken. Meiner zieht das eiskalt durch.

Ja ich mache mir sehr viele Gedanken. Leider helfen die Gedanken aber wenig die Gefühle in den Griff zu bekommen. Ich bin im Innern wirklich total zerrissen und weiß nicht mehr weiter. Zuhause wird es auch immer schlechter, da meine Frau natürlich merkt, dass da was im Busch ist und ich dadurch auch ziemlich neutral ihr gegenüber geworden bin (abweisend wäre zuviel).

Ich weiß, was ich an ihr habe, jedoch fehlt mir eben dieser wertschätzende Teil, der sich dadurch ausdrückt, dass man dem anderen zuhört und Aufmerksamkeit schenkt. Außerdem habe ich das Gefühl mittlerweile nur noch Vorwürfe zu bekommen. Ich habe den Eindruck, dass meine Beziehung so oberflächlich geworden ist, fast wie in einer WG. Deshalb ist es ja auch so mächtig, wenn da plötzlich jemand ist, der einen vollkommen innerlich entfacht. Mir ist dabei auch klar, dass ich die Neue dabei total idealisiere und ich wahrscheinlich nicht wirklich von Liebe zu dieser Frau sprechen kann. Ich Liebe wahrscheinlich eher dass, was ich in ihr sehen möchte und was sie mir in Teilen gibt (Aufmerksamkeit und Zeit zum Reden).

Es ist schwer, wenn man fast ein halbes Leben zusammen verbracht hat und plötzlich vor dem kompletten Neuanfang steht. Dabei meine ich nicht nur das Materielle. Irgendwann in den ganzen Gedankenspiralen fragt man sich dann schon: Ist es das überhaupt wert?. Ist nicht ein Singledasein auf lange Sicht besser?

Fragen über Fragen - und ich komme zu keinem Ergebnis.

Liebe Grüße