Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

Die Psychlogin sagt, wir sind beide Opfer. Opfer unseres Elternhauses.

Während die EF zu Hause das Baby stillt und das erste Kind hütet, gönnt sich der EM einen Urlaub mit der Freundin. Die EF findet das unfair. Das Streben nach Gerechtigkeit führt in die Depression. Die EF kann die Sache so sehen: sie hat in der Zeit eine innige Beziehung zum Kind aufgebaut.

Der Mensch will sich selbst erhalten und tut sich selbst Gutes. Selbstfürsorge, Selbstverantwortung. Der Mensch sucht Freude. Freude als Motor des Erfolges, auch des beruflichen Erfolges, der Mann ernährt seine Familie. (Mein Mann strahlt entzückt.)

Ein weiterer Grund für das Aufsuchen von Prost.: Das ganz normale Verlangen nach S. Bei manchen stärker und bei manchen schwächer ausgeprägt. Biologie. Vielleicht zu kurz gekommen während der Schwangerschaft und Stillzeit?

Hier hätte mein Mann mir die volle "Schuld" geben können. Er gab zu: die Exotik der Asiatinnen, leichte Verfügbarkeit, "Girlfriend Feeling". In der Ehe damals alles bestens. Die Dame war ihm nie wichtig. Ich: Sie war wichtig, Du warst mit ihr in HK und Singapore und sonst auf schönen Inseln. Hier und da ein Wochenende dran gehängt, sogar ein verlängertes Wochenende, als nach Hause zu kommen.

Die Psychlogin: Wie habe ich das erfahren? Fremde E Mail Ordner öffnen geht nicht! Dinge die geschlossen sind gehören nicht geöffnet! Mein Mann stimmte freudig bei. Wie habe ich denn überhaupt von den Damen erfahren? Was eine offene gelassene Buchung auf dem Bildschirm, das ging mich doch gar nichts an! Die Psychlogin: Wühlen und Suchen unterlassen.

Offene Ehe? Ich: Geht nur wenn die Beziehung gesund ist!

Die Liebe in der reinen idealen Form ist die Liebe der Mutter zum Kind. Können Sie zueinander sagen: Schön dass du da bist. Schön das du atmest.

Welche sind die Eigenschaften, die Sie an ihrem Mann/ an Ihrer Frau mögen, für die Sie sich vorstellen, in Zukunft zusammenbleiben?

Warum tun sich zwei Menschen zusammen? Weil sie denken, es geht Ihnen zu zweit besser als wenn sie allein wären.

Beleidigungen sind Gift für die Beziehung! Hier hat sie meinen Mann in die Zange genommen: das ist wie eine Metallstange biegen! Irgendwann bricht die Stange! "Schei.. Kinbakubi" sagen geht gar nicht!

Mit Vorwürfen aufhören (Kannst Du nicht, warum musst du immer, ich habe dir schon so oft gesagt...). Stattdessen loben und schöne Worte reden. Auf 5 Lobsprüche darf eine Kritik geäußert werden.

Willst Du Recht behalten oder die Ehe? Es gibt keine einfliegende Wollmilchsau.

Mein persönliches Fazit: Sie rechtfertigt das Fremdgehen.

Die Ereignisse im April und Mai sind noch nicht richtig zur Sprache gekommen. Für mich der Gipfel der Ereignisse. Ich habe vorgeschlagen, den nächsten Termin allein wahrzunehmen. Die Psychologin: Ich teile die Meinung Ihrer Frau, dass zunächst eine Aufarbeitung der Ereignisse notwendig sein wird, bevor ihre Frau in der Lage ist, Ihnen neues Vertrauen schenken zu können. Dieses habe ich in den vergangenen Jahren schon häufiger erfolgreich gemeinsam mit Klienten und Klientinnen erreicht. (Oh- mein Mann sagte ja schon- die Therapie oder die Psychlogin als Instrument, werde ich bearbeitet?)

Ich will mich von dieser lähmenden Trauer trennen (sehr schwer- das kann mein Mann gar nicht nachvollziehen). Ich will Frieden schließen. Das Wort Selbstverantwortung schreibe ich mir groß auf. Und jetzt die Unterlagen der Lebensversicherungen kopieren.

Später sagte ich zu meinem Mann: Das Bild der Eisenstange passt. Du hast mich zu oft und zu häufig zu doll gebogen. Jetzt breche ich und Du sagst zu mir: Ich habe dich gebogen, aber die Entscheidung zu brechen, das habe ich getroffen.
Mein Mann: Ach komm. Das ist ein schlechtes Bild. Du bist keine Eisenstange.

Im Allgemein findet mein Mann mich zu emotional.

Ich: Der Brocken, den Du mir diesmal zum Schlucken gegeben hast, ist zu groß. Es ist ein Felsbrocken. Ich muss mir schon beide Mundwinkel aufschneiden, damit der Brocken überhaupt in den Mund passt. Dann werde ich womöglich daran ersticken.
Mein Mann: Ach komm.

Korrektur: Mein Mann sagt nicht, er ist nicht der Meinung, dass heimlich betrügen ok ist. Sondern solange es heimlich ist und niemand es erfährt, ist es harmlos. Was man nicht weiß macht einen nicht heiß.

Ich schlug meinem Mann vor, er soll auch allein eine Stunde nehmen, Thema, wie mache ich das wieder gut? Wie gewinne ich das Bertrauen meiner Frau wieder? Er stimmt zu.

Ich zu mir selbst: Man kann einen Menschen nicht ändern. Man kann wenn überhaupt nur sich selbst ändern. Ich habe diese Beleidigungen so satt.

Zitat von Kinbakubi:

Im Allgemein findet mein Mann mich zu emotional.

Ich Dich viel zu kontrolliert.

Beides bedeutungslos. Nur wie Du Dich findest spielt eine Rolle.

Zitat von Kinbakubi:

Ich: Der Brocken, den Du mir diesmal zum Schlucken gegeben hast, ist zu groß. Es ist ein Felsbrocken. Ich muss mir schon beide Mundwinkel aufschneiden, damit der Brocken überhaupt in den Mund passt. Dann werde ich womöglich daran ersticken.
Mein Mann: Ach komm.

Das beschreibt euer eigentliches Problem.

Du sagst: Ich fühle abc.
Er sagt: Fühle statt dessen xyz.

Keine gemeinschaftliche Basis. Keine Akzeptanz.

Zu der Thera sag ich ich nur - ich würde bei dieser Psychologin nicht bleiben. Das kann ich allerdings auch nur sagen, weil ich schon da bin wo mein Hintern hingehört.

Die Psychologin scheint mir mir aber etwas weltfremd.

Den Menschen möchte ich sehen, der es schafft, bei einem begründeten Verdacht brav alle zur Verfügung stehenden Informationsquellen zu ignorieren.
Und sich stattdessen naiv vom Partner einen Bären aufbinden lässt.

Selbst geöffnete Dateien sollen tabu sein? Meine Frau und nutzen einen PC gemeinsam. Wenn sie zB mit Freundinnen mailt und die Mail offen steht, lese ich die doch selbstverständlich. Natürlich nicht zu Kontrollzwecken, sondern aus Interesse.

Jetzt hat der Mann ja sogar noch so was wie eine Bestätigung bekommen. Puh...

Zitat von trauer37:

Zitat von kuddel7591:

Die TE war ein Opfer, solange die Affäre nicht aufgeflogen war. Aus dem Kontext des Threads geht hervor, dass der EM manipulativ agiert (hat)...AUCH seiner Frau gegenüber.

Sicher hat jeder Recht auf seine Meinung. Aber das, was du schreibst, ist auch nur deine MEINUNG. Ich sehe es anders. Daher musst du das nicht so hinstellen, als sei es eine Tatsache.
Und daher gehören solche Aussagen für mich genauso wenig zum Thema hier, wie mein Beispiel.
Wir brauchen auch gar nicht weiter darüber zu diskutieren, das führt zu nichts.

@ trauer37
der Kontext gibt es her, dass nichts "hingestellt" werden muss, sondern dass die TE ihre Darstellungen als Tatsachen geschildert hat. Darum gibt es nichts zu deuteln. Sich an den geschilderten Tatsachen zu orientieren...mehr geht nicht, mehr darf nicht sein, weil alles andere zu Interpretationen führen würde.

Zitat von unbel Leberwurst:

Selbst geöffnete Dateien sollen tabu sein? Meine Frau und nutzen einen PC gemeinsam. Wenn sie zB mit Freundinnen mailt und die Mail offen steht, lese ich die doch selbstverständlich. Natürlich nicht zu Kontrollzwecken, sondern aus Interesse.

Mit oder ohne Genehmigung deiner Frau?
Wenn sie davon nichts weiß, oder nicht damit einverstanden ist, finde ich das nicht selbstverständlich, auch in einer Ehe nicht.

Wobei ich dir beipflichte, wenn du schreibst, dass es niemand schafft, bei einem begründeten Verdacht, nicht zu schauen. Aber in Ordnung ist es trotzdem nicht; aber menschlich nachvollziehbar.

@trauer,

doch ich finde es normal, mitzulesen.
Ganz klar!

Kinbakubi,

Vertrauensbruch grundsätzlich geht nicht, finde ich gut von der Psychologin.
Über die Hotelrechnung etc. entdecktes Du seine Untreue,
da muss man nicht das Handy überwachen.

Gesprächstherapie, Eheberatung ist eine Schritt- für- Schritt- Unternehmung.

Ich wünsche Dir und Deinem Mann alles Gute,
jedem von Euch das Freiwerden von alten Zwängen,
für Eure Ehe,
und für Eure Kinder.

VLG lucky

Zitat von trauer37:

Zitat von unbel Leberwurst:

Selbst geöffnete Dateien sollen tabu sein? Meine Frau und nutzen einen PC gemeinsam. Wenn sie zB mit Freundinnen mailt und die Mail offen steht, lese ich die doch selbstverständlich. Natürlich nicht zu Kontrollzwecken, sondern aus Interesse.

Mit oder ohne Genehmigung deiner Frau?
Wenn sie davon nichts weiß, oder nicht damit einverstanden ist, finde ich das nicht selbstverständlich, auch in einer Ehe nicht.

Wobei ich dir beipflichte, wenn du schreibst, dass es niemand schafft, bei einem begründeten Verdacht, nicht zu schauen. Aber in Ordnung ist es trotzdem nicht; aber menschlich nachvollziehbar.

Natürlich mit ihrer Genehmigung. Umgekehrt genauso. Gleiches gilt auch für unsere Handys. Da darf auch jeder ohne Nachfrage das des anderen nutzen. Warum denn auch nicht. Was habe ich zu verbergen?

... wer das Vertrauen bricht, liest Intimitäten der Untreue des anderen,
die man meiner Meinung nach nicht wissen muss -,

wenn es darum geht, in Zukunft in Treue zusammen zu bleiben,
ist die Beziehung zwischen den beiden die Beziehung, um die es geht.

Liebe Kinbakubi,
du hast in deiner Fassungslosigkeit und Trauer einen sehr interessanten Thread eröffnet. Am meisten möchte ich dir aber für deine Offenheit danken ! Du bist eine kluge Frau. ( Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau !)
Du bist nicht weltfremd, deine Kinder sind Gottseidank schon groß. Die Ehe und das Leben bisher für dich glücklich.
Man könnte meinen, die Entdeckung über die tatsächliche Einstellung deines Mannes zu dir/ Ehe sollte so sein. Es ist dir damit eine neue Aufgabe gegeben. Deinen Mann wird es auch berühren.
Ich gebe ihm recht, andere Männer in solchen Positionen haben auch ihr Geheimleben !
Geld, Macht und Gelegenheiten machen s...y. In China ist es üblich Geschäftspartnern eine Begleitung bereit zustellen. Nur mal so.
Du bist nicht mehr unwissend und naiv. Das ist gut und schlecht zugleich. Ich denke, dein Mann ist stolz auf dich und seine Familie. Das ist schon mal was.
Wie du mit der Situation umgehen wirst bzw. werden kannst , wird sich entwickeln. Wichtig ist allein, dass du gesund dabei bleibst.
Vielen Dank nochmals für deine große Offenheit. Deine Geschichte widerholt sich in der Ausprägung tausendfach. Ehefrauen von Staatsmännern und Königen etc, würden nicken. Man denke auch nur an die publik gemachte Lustreise der ERGO Versicherung.
Meine Anteilnahme ist dir sicher. Je älter man wird umso mehr weicht die Naivität. Ich bin 22 Jahre älter als du. Da wird man angesichts der vielen Geschichten schon wieder milder.
Ich würde dir aus vollen Herzen wünschen, trotz dieser Entdeckung wieder ein fröhlicher, beschwingter Mensch zu werden.
Ich selbst konnte nicht vergessen und verzeihen. Das bedaure ich heute ein wenig.
Herzlichst Chrisi

Zitat von Kinbakubi:

Ich zu mir selbst: Man kann einen Menschen nicht ändern. Man kann wenn überhaupt nur sich selbst ändern. Ich habe diese Beleidigungen so satt.

Solche Momente sind Gold wert.

Zitat von Kinbakubi:

Die Psychlogin sagt, wir sind beide Opfer. Opfer unseres Elternhauses.

Solange wir uns innerlich nicht von den "Regelungen" unserer Eltern gelöst haben, lebt unsere Vergangenheit 24/7 in uns weiter, nicht umsonst suchen wir unbewusst Partner mit dem wir das wiederholen, was uns selbst mal über uns und andere "beigebracht" wurde.
Idealerweise können wir daran "er-wachsen" wenn wir uns dessen bewusst werden und uns davon befreien.

Zitat:

Während die EF zu Hause das Baby stillt und das erste Kind hütet, gönnt sich der EM einen Urlaub mit der Freundin.

Die EF findet das unfair. Das Streben nach Gerechtigkeit führt in die Depression. Die EF kann die Sache so sehen: sie hat in der Zeit eine innige Beziehung zum Kind aufgebaut.

Rationalisieren hilft zu verdrängen als was für ein A.... er sich hier schon gezeigt hat.

Zitat:

Die Psychlogin: Wie habe ich das erfahren? Fremde E Mail Ordner öffnen geht nicht!
Dinge die geschlossen sind gehören nicht geöffnet!
Was eine offene gelassene Buchung auf dem Bildschirm, das ging mich doch gar nichts an! Die Psychlogin: Wühlen und Suchen unterlassen.

Nicht umsonst hat dein inneres "Warnsystem" dich veranlasst zu tun, was du getan hast.
Genau richtig, denn sonst wärst du immer noch die für "dumm Verkaufte" deren Mann mit seinen Gespielinnen euer Geld verprasst und dich heimlich hintergeht und verrät.

Sie kommt mir vor wie ein strafender Elternteil, der dir vorschreiben will, was du zu tun und zu lassen hast, mit mahnenden Zeigefinger. Will sie dich erziehen ?

Zitat:

Mein persönliches Fazit: Sie rechtfertigt das Fremdgehen.

Ich zu mir selbst: Man kann einen Menschen nicht ändern.
Man kann wenn überhaupt nur sich selbst ändern.
Ich habe diese Beleidigungen so satt.

Dann stehe deinem Mann nicht mehr für seine Beleidigungen und Selbstgefälligkeiten zur Verfügung, du könntest es ihm so sagen und den Raum verlassen anstatt dir weiter sein "Gesülze" anzuhören.
Dein Mann kann es nicht gutmachen, was er dir zugemutet hat, aber du kannst das, z.B. indem du deine Gedanken änderst, deinen Selbstwert stärkst, dein Selbstvertrauen wieder aufbauen, denn dein Misstrauen, was dich veranlasst hat die Mail zu öffen, war berechtigt. Du kannst dich auf dich selbst verlassen !
Nur darauf kommt es an wenn du dich mit DIR selbst aussöhnen und Frieden finden willst - alles andere ergibt sich dann von selbst.

Zitat von Kinbakubi:

Die Psychlogin sagt, wir sind beide Opfer. Opfer unseres Elternhauses.

@ all

Mit einer solchen Aussage ist erst mal der Wind aus den Segeln genommen.
Mit einer solchen Aussage kann quasi JEDES Fehlverhalten sich und Anderen gegenüber im menschlich/ zwischenmenschlichen Bereich "erklärt" und erst mal "abgetan" werden.
Mit einer solchen Aussage wird eine Seite gestärkt und die andere Seite der "Kontrahenten" geschwächt.
Eine derartige Aussage kommt als "Allheilmittel" rüber - und zwar von Therapeut/innen, die sich noch gar nicht so RICHTIG mit der Situation der "Kontrahenten" befasst haben - auch bei Einzeltherapien klingt eine solche Aussage gleich bei der 1. "Anhörung" nicht überzeugend.
Eine solche Aussage klingt irgendwie "dahingesagt", ohne das die/der Therapeut/in eine WIRKLICHE und vollständige "Bestandsaufnahme" gemacht hat.

Die 1. "Anhörung", egal ob als Einzel-Therapie oder als Paar-Therapie - als Monolog des Einzelnen, im Wechsel mit der/dem Partner/in oder gleich als Dialog im Austausch mit der/dem Therapeut/in?

Der ganze Quark dient dem EM nur dazu, sich rauszupicken was in sein Schema passt.
Psycho : ER Selbsterhaltung, Beruf Erfolg, Kind & Stillkind = er nickt grinsend und verbucht Argument / Vorwand für sich
Psycho: SIE verbogene Eisenstange, bricht - - > er sagt, ja, habe gebogen, aber DU hast entschieden zu zerbrechen, soll heissen, deine Schuld, hättest dich ja weiter biegen können. - - > nachfolgend,.... du bist keine Eisenstange - - > nachfolgend.... ( ich stells mir bildlich vor), wie er ( weil keine Erklärung , aber wie immer das letzte Wort haben wollend) mit einer wischenden Handbewegung und mit seinem ach komm die Worte null und nichtig erklärt.

Er dreht sich wie eine Wetterfahne auf Sylt. - - Er ist ja auch keinen Gegenwind gewohnt.
Sturm am Horizont.

Zitat von Kinbakubi:

Mein persönliches Fazit: Sie rechtfertigt das Fremdgehen

Ich sehe es genauso. Diese Frau hat eine etwas "rustikale" Weltanschauung.

Ich bin selbst fremdgegangen und hatte eine Affäre und ich kann es heute sagen: meine Affäre hatte nichts mit Verhalten meines Mannes zu tun. Main Mann hat nichts falsch gemacht. Sollten wir uns entscheiden, eine Paartherapie zu machen, würde die Therapeutin anfangen, zu rechtfertigen, oder jemandem schuld dafür zu geben, wäre mir sofort klar. Es ist die falsche Therapeutin.

Zitat von Kinbakubi:

Die Psychlogin sagt, wir sind beide Opfer. Opfer unseres Elternhauses.

Ich hatte auch keine leichte Kindheit. Inzwischen bin ich aber erwachsen und es liegt in meiner Hand, was ich mache und was nicht. Wenn man immer alles, was man falsch macht, auf schwere Kindheit schiebt, macht man sich alles leicht, bleibt stehen und kommt nicht weiter voran. Im Erwachsenenalter ist jeder selbst für sein Handeln verantwortlich.

Ich würde mir eine/n andere/n Therapeutin/en suchen. Wenn ich eine Paartherapie schon mache, brauche ich mir echt nicht anhören zu müssen, dass ich selbst schuld dran bin, dass der Mann fremdgeht.