Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

Zitat von Kinbakubi:

Die Befürchtung habe ich auch. Jemand ist sehr geduldig im Genervtsein und Ungeduldigsein, und unterstützt mich kräftig im Herumgeeiere. Auf jeden Fall ist sie sehr geschickt darin, Sätze in Segmente zu schneiden, aus dem Kontext zu zitieren, und das Gute ist, am Ende habe ich gar kein Problem. Ich gehe ab jetzt nicht mehr auf ihre Beiträge ein. Ihre besten Anregungen hat sie schon abgegeben.

@Kinbakubi
dein Verhalten diesbezüglich spiegelt nicht nur den User, sondern auch dich, du wirst auch hier, wie bei deinem Mann, nicht ernst genommen und respektlos behandelt, hier könntest du z.B. User ignorieren, kannst du über dein Profil machen oder der Forumsleitung melden oder nicht darauf reagieren, oder, oder ... mein Eindruck ist, es fehlt dir an Durchsetzungskraft und die wäre wichtig wenn du deine Ziele erreichen möchtest.
Wenn sich jemand hier soviel Mühe und breit macht in deinem Thread, trotzt Aufforderung deinen Thread zu verlassen, hat das offensichtlich nichts mehr mit dir und deinem Thema zu tun.

Nehme dir die Zeit, die du brauchst um deine Entscheidungen zu treffen, jeder muss seine Erfahrungen selbst machen und kann daraus lernen, oft gehen wir Umwege um ans Ziel zu kommen.
Das Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht.

Zitat von trauer37:

Zitat von frischgeföhnt:

Zitat von trauer37:

Zitat von frischgeföhnt:

Was soll das?
Deine Beiträge sind umsonst..
O Cent wert.

Ob deine Beiträge jetzt so intelligent sind, lasse ich einmal dahin gestellt.
Ich finde es eben sehr ungewöhnlich in so einem Fall, dass das Geld die wichtigste Rolle zu spielen scheint. Man liest hier immer nur Geld, Geld, Geld. Wenn ich an der Stelle der TE wäre, ich würde mich doch erst einmal damit beschäftigen, ob ich die Ehe noch weiter führen wollte, und wie es mit den Gefühlen zum Ehemann aussieht. Und wie es weitergehen soll. Davon liest man hier sehr wenig, immer dreht sich alles nur um das Geld. Ist es dann ein Wunder, wenn der Eindruck entsteht, dass es der TE nur um Geld geht?!

Natürlich muss man wissen wo man finanziell steht im Falle einer Trennung.
Was kommt auf mich zu?
Kann ich eine Umschulung überbrücken?
Habe ich Anrecht auf Unterstützung?
Wie groß darf meine Wohnung sein?
Kann ich mir ein Auto leisten?..

Außerdem hat die TE nicht gerechnet sondern der Post davor..

Die TE betont immer wieder, dass sie in sehr guten finanziellen Verhältnissen leben und er ein sehr gutes Gehalt haben muss. Muss wohl so sein, wenn man sich Gärtner, Putzhilfe usw. leisten kann. Also ist es wohl kaum der Fall, dass sie Angst davor haben muss, sich kein Auto und keine Unterkunft mehr leisten zu können im Fall einer Trennung. Damit stünde sie immer noch weitaus besser da, als viele andere Frauen, die sich trennen. Wenn das also wirklich alles der Tatsachen entsprechen sollte, hätte sie es gar nicht nötig, das so in den Vordergrund zu stellen.

Die TE scheint auch dazu zu neigen, ihre Themen immer auf andere zu projezieren, so schreibt sie jetzt im nächsten Posting, das läge daran, weil ich über das Geld schreiben würde. Dabei dreht sich bei ihr allles nur darum.

Ich frage mich bei der Vielzahl der gehässigen Beiträge von Dir, ob es sich bei Dir um puren Neid handelt. Man könnte meinen, Du bist eine der Begleitungen des Ehemannes der Themenerstellerin unf wurdest abserviert.

Warum bist Du so böse auf die TE? Was hat sie Dir getan?

Zitat von finita:

Falls Du jetzt ernsthaft über eine Berufstätigkeit nachdenkst, dann lies Deinen Ehevertrag nochmal.
Wenn Du nämlich nur einen Euro von Deinem eigenen Gehalt sparst, gehören 75 Cent davon Deinem Ehemann
Spätestens hier sollte eigentlich klar werden, dass der Ehevertrag eben NICHT fair ist.

Das ist wohl falsch.
Die TE hat bisher davon gesprochen, dass sie im Vertrag Gütertrennung vereinbart haben und ihr aber auch ein nachehelicher Unterhaltsanspruch zugesagt wurde.
Die 1/4 vom Zugewinn hat sie erst später aufs Tablett gebracht, ist wohl ein Angebot ihres Mannes....

Und so massiv unfair erscheint dieser Ehevertrag gar nicht. Ohne dass dieser im vollständigen korrekten Wortlaut hier wiedergegeben wird (was nun wirklich nicht sein muss), kann keinerlei tatsächliche Aussage über dessen Fairness getroffen werden.

Nachdem was die TE bisher davon geschrieben hat, entfãllt zwar ein Zugewinnausgleich aber dafür hat sie einen verbesserten Unterhaltsanspruch und der Versorgungsausgleich ist wohl auch nicht ausgeschlossen worden.
Falls sie es nun schaffen sollte ihm als "Schmerzensgeld" einen ansprechenden Vermögenswert herauszuziehen, dann kann sie durch genau so einen Ehevertrag sogar besser dastehen. Deshalb habe ich ihr auch bereits mehrmals geraten sich hierüber eine anwaltliche (da sollten dann aber auch alle Tatsachen vollständig vorliegen) Berechnung fertigen zu lassen.

Wenn sie schon emotionstechnisch keine Entscheidungsreife erlangt, so kann die Kenntnis über die tatsächlichen wirtschaftlichen Auswirkungen vielleicht weiter helfen. Aber hier nur immer über den "unfairen Ehevertrag" zu lamentieren und versuchen dort den Hebel anzusetzen ist doch wohl völliger Quatsch. Der EM wird doch einen Teufel tun und gerade jetzt diesen Vertrag ändern.

Auch hat sie diesen Vertrag doch unterzeichnet und das geht ja auch nur vorm Notar, der über die Auswirkungen einer Gütertrennung eine weitreichende Belehrungspflicht hat. Wenn die TE nun mit dem Vertrag nicht mehr einverstanden ist, so ist dues ihr gutes Recht. Es ist allerdings auch das gute Recht des EM auf die Gültigkeit des Vertrages zu bestehen. Also wird sie hier im Forum letztendlich was das Herumreiten auf dem Ehevertrag betrifft, keinen Schritt weiter kommen.

Was die emotionale Seite betrifft, so ist Blancas Beitrag hierzu sehr zutreffend, auch wenn er hart erscheint.
Kinbakubi hat ihrem Mann 6uelle Freizügigkeit gestattet. Jetzt streiten sie also nicht ums Prinzip sondern um die Auslegung. Ist es tatsächlich etwas anderes, wenn der EM sich auf seinen Reisen wechselnde ONS besorgt oder sich lieber die gleiche "E." bestellt weil die in seine Massa.wünsche schon eingearbeitet ist?
Das ist doch schon irgendwie ähnlich wie wenn Kinbakubi ihm gestattet hätte sich mit blonden Frauen zu treffen und er nun eine rothaarige genommen hätte. Das ist jetzt mal sehr überspitzt ausgedrückt, vermag aber vielleicht besser zu verdeutlichen, was nun die Aussagen und Haltung von Herrn Kinbakubi erklärt.
Wahrscheinlich hatten die Kinbakubis ihre Vorstellungen über die konkrete Art und Weise des Erlaubten nicht eindeutig formuliert. Dann könnten sie das ja jetzt zusammen ausdiskutieren (geldwertfrei) und strikte Regeln aufstellen. Dann kann Kinbakubi sehen, ob den Regeln auch regelgerechte Taten folgen.

Falls sie allerdings prinzipiell nun mit Fremd6 ihres Mannes Probleme hat, dann muss sie schon bei sich selbst ansetzen und hinterfragen warum sich ihre Haltung dazu geändert hat. Gefolgt wird das dann natürlich von der Frage, ob sie ihren Mann nachträglich zur monogamen Lebensweise bewegen kann und wenn nicht, ob sie sich dann trennen sollte. Damit wären wir dann wieder geschätzt auf Seite 20 des Threads angelangt. Solange hier also immer um die gleichen Oberflächlichkeiten, wie materielle Versorgung, Verbleib im Haus bis zum Abitur des älteren Kindes (was wird dann aus der jüngeren Tochter?) usw. debattiert wird kommt sie doch nicht wirklich weiter.

@all
Sicher bedarf Kinbakubi auch des Trostes und des Zuspruchs. Sicher ist es ihre Entscheidung und ihr Tempo. Aber aus den "Wir haben uns doch alle lieb"-Beiträgen allein kann sie (so gut die bestimmt auch tun) keinen Lösungsansatz ermitteln. Dafür bedarf es dann schon auch der kritischen und hart kontroversen Beiträge.

Zitat von Kinbakubi:

Jemand ist sehr geduldig im Genervtsein und Ungeduldigsein, und unterstützt mich kräftig im Herumgeeiere. Auf jeden Fall ist sie sehr geschickt darin, Sätze in Segmente zu schneiden, aus dem Kontext zu zitieren, und das Gute ist, am Ende habe ich gar kein Problem. Ich gehe ab jetzt nicht mehr auf ihre Beiträge ein. Ihre besten Anregungen hat sie schon abgegeben.

Du hast gefühlte 65 Seiten gebraucht, um nun endlich die nicht ganz unwesentliche Information nachzuschieben, daß Ihr beide gar keine Monogamie für Eure Ehe vereinbart hattet, sondern einander ausschließlich emotionale Treue versprochen habt.

Du beklagst, daß Dein Mann sein Wort nicht gehalten habe.

Gefragt, um was für ein Wort es sich dabei handle bzw. was denn nun eigentlich Dein Problem sei, reagierst Du nun erneut mit dem gut einstudierten Bambiaugenaufschlag und machst einen auf pikiert. Daß die Frage wörtlich gemeint sein könnte und eine erklärende Antwort angebracht wäre, was konkret die Spielregeln Eures bisherigen Arrangements waren und inwiefern Dein Mann sie mit seinen (emotional) unbedeutenden Affairen gebrochen haben soll, kommt Dir nicht mal in den Sinn?

Konstruktiv geht anders und nein: Ich erwarte sicher nicht, daß Du hier Details ausbreitest, die Dich im realen Leben erkennbar machen, aber wie bittschön soll man Dir helfen, wenn Du nur Halbwahrheiten von Dir gibst, falsche Eindrücke im Raum stehen läßt und Dich künstlich empörst, sobald man versucht, dem Kern Deines Problems auf die Spur zu kommen?

Also ich versuch mal das Szenario zu erraten, denn Du erklärst ja nix:

Ihr hattet also vereinbart, daß Dein Mann neben Eurer Ehe auch ONS haben darf. Ich vermute, eine weitere Spielregel war die Benutzung von Kond. bzw. daß es nicht zum GV oder zu Mundküssen kommen darf dabei und eine dritte, daß es bei einer einzigen Nacht zu bleiben habe, um das Ganze nachhaltig auf Spaß und Spiel zu reduzieren. Last, but not least, könnte vereinbart gewesen sein, daß er Dir potentielle Gespielinnnen erst mal vorstellt und Du dem ONS zugestimmt haben mußt, damit er stattfinden darf; alternativ aber auch das glatte Gegenteil: Nämlich daß Du von seinen ONS nichts mitbekommen willst und er daher entsprechend diskret damit umzugehen habe.

So - und nun bist Du stattdessen drauf gekommen, daß es jahrelang zwei Frauen gab, die ihn i]gelegentlich[/i] (die Rede war von ca. 4 x im Jahr, wenn ich recht entsinne) auf Dienstreisen begleitet haben, um ihm ero..n zu verpassen. Zum wertschätzenden Ausgleich dafür hat er denen Geschenke gemacht, sie ausgeführt, was weiß ich - teurer als der E. wird's wohl nicht geworden sein.

Das ist für Dich ein derartiger Vertrauensbruch, daß Du - wie im Threadtitel erwähnt - ernsthaft erwägst, Euren Ehebund zu lösen und alles aufzugeben, was Dich über viele Jahre hinweg glücklich hat sein lassen?

So - und nun stelle ich meine Frage mal anders:

Was konkret stört Dich so daran, daß er sich statt (oder neben?) zahllosen ONS lieber zwei emotional anspruchslose Reisebegleitungen leistet und an einer davon dranbleiben will, bis sie fertig studiert hat und mit ihrem eigenen Hauptpartner in die Zukunft durchstarten wird?

Was geht Dir ab dadurch?

Liebe Kinbakubi,
ich kann dich in Allem gut verstehen ! Die Situation ist für dich auch schlimm. Wie ein bisschen " mehr Wissen" doch alles verändert.
Ich finde es gut, dass du vorerst beschlossen hast im Haus zu bleiben. Du brauchst diese vertraute Umgebung als Stütze und für dein Selbstbewusstsein. Du bist einen gewissen Rahmen gewohnt und hast auch Ansprüche an das Leben. Daher ist es hilfreich,aus dieser Situation, dir in Ruhe ein eigenes Leben aufzubauen. Schnellschüsse erzeugen sonst den Beigeschmack auf der ganzen Linie verloren zu haben. Du musst nur seelisch gesund bleiben! Darauf achte sehr. Die Gedanken über die gemeinsamen Jahre , die Frage wie kann eine Lösung aussehen - sie lassen sich nicht abschalten.
Ich habe früher im Beruf gesagt " Glück ist machbar" und habe mich umso mehr reingehangen. Heute denke ich, es war nur bedingt richtig. Man muss auch manches LAUFEN lassen. Einfach von außen zuschauen. Nutze die Zeit um dich neu zu sortieren. Fahre zur Freundin, achte nicht mehr auf deinen Mann. Schenk ihm dein Herz, es ist eh kaputt.
Du bist schlau, hast viel gesehen, hast tolle Kinder. Die bleiben dir immer. Ziehe daraus deine Kraft und Liebe. Die Zeit wird dich auch wieder stärken. Ich habe in einer vergleichbaren Situation viel Opernarien gehört. Es passte so zu meiner Stimmung. Und Kakao getrunken ! Habe ich vorher und hinterher nie wieder. Kakao ! War wohl das kleine Kind in mir.
Heute habe ich eine andere, tiefere Empathie entwickelt. Ich bin milder geworden. Bin viel gereist um mich abzulenken. Habe dabei soviel Elend gesehen. Das hat relativiert.
Aber ich bin auch eine Andere geworden. Man muss es nicht haben aber es lässt sich wohl nicht vermeiden. Ich wünsche dir noch einen schönen Tag. Du weißt ja " unter jedem Dach ein Ach" .
Ich geh jetzt auf den Golfplatz.
Gruß Chrisi

Hallo, Ihr Lieben,

das hier ist Kinbakubi's Thread,
und,
wer schreibt, konfrontiert sich immer auch mit sich selbst.

Woher haben die Gestrengen unter uns ihre Schärfe ?

Kinbakubi's Mann nimmt sie ernst,
er geht mit zur Eheberatung,
das ist für einen Mann wie ihn Wachstum als Mensch, Mann und Vater der gemeinsamen Kinder.

Eile mit Weile,
mit dem Kopf durch die Wand geht selten gut.

Zitat von Kinbakubi:

Ihre besten Anregungen hat sie schon abgegeben.

Das ist schonmal viel Wert. Aber das wird natürlich keinem Buh-Mann zugesprochen. Einer muss ja Buh-Mann sein. Sonst werden ja keine 100 Seiten draus und das wäre ja langweilig.

Ich stimme dem Beitrag von @Unheilig zu. Fasst das Ganze gut zusammen. Auch gute Ansatzpunkte drin.

@blanca,
Die 19 Punkte Liste, aus der Du die letzten Male zitiert hast, sind "Argumente" und "Erklärungen" meines Mannes, demzufolge es nämlich gar kein Problem gibt. Das hast Du, glaube ich, als meinen Standpunkt interpretiert. Ich finde seine Erklärungen fade...

Letztes Jahr im März habe ich von meinem Mann verlangt, dass er mit dem Lügen aufhört. Dieses Jahr im März habe ich verlangt, dass mein Mann sich von seinen Gespielinnen trennt. Ich wiederholte: Keine Lügen, und mein Haus / unser Haus darf seine Freundin nicht betreten. Er hat insofern sein Wort gebrochen, dass er mir wiederholt ins Gesicht angelogen hat, und seine Freundin 2 Tage bei uns im Haus war. Ich hätte es bis dahin nicht für möglich gehalten, dass mein Mann derart "fest und überzeugend" (zB schwörte er auf die Köpfe der gesamten Familie, dass er allein ist) lügen kann. Das hat mich schockiert. Das ist kein harmloses Verhalten.

Wenn das der Knackpunkt für dich ist, setz da an.

Wenn du nicht weiß, was machen willst, dann setz dir doch selbst ne Frist. Ok, ich warte bis - beliebiges Datum - und guck wie oft er noch die Regeln bricht.

Inzwischen berate dich fachlich in Bezug auf Mögliche Trennung.

Praktisch, überschaubar, emotionslos.

Aber auch ein Weg.

Ein Weg von vielen.

Zitat von Kinbakubi:

Er hat insofern sein Wort gebrochen, dass er mir wiederholt ins Gesicht angelogen hat,

.. Hi,
das klingt für mich nach einem nicht abstellbaren Verhalten , möglicherweise Persönlichkeitsstörung ? Notorischer Fremdgänger ? Notorischer Lügner ?

Wie umgehen mit so einem festsitzenden Verhalten ? Das kannst Du womöglich nur für Dich und ggfs in der Einzeltherapie klären ..

Zitat von Blanca:

Du hast gefühlte 65 Seiten gebraucht, um nun endlich die nicht ganz unwesentliche Information nachzuschieben, daß Ihr beide gar keine Monogamie für Eure Ehe vereinbart hattet, sondern einander ausschließlich emotionale Treue versprochen habt

Manchmal liest Du aufmerksam, manchmal nicht. Ich habe dies schon längst erwähnt. Ich finde es unrealistisch, die 6uelle Treue zu verlangen. (ich wiederhole mich). Der Mann tut es dann heimlich. Mein hat nicht umsonst verschwiegen, dass er bestimmte Freundinnen mit auf längere Reise mitgenommen hat, und sogar ein Wochenende dran gehängt hat. Vereinbart haben wir nur, dass er bestimmte Etablissements aufsuchen darf.

Zitat von Blanca:

Du beklagst, daß Dein Mann sein Wort nicht gehalten habe

Du das habe ich bereits am Anfang geschrieben (das kam 1 oder 2 Tage nach dem Eröffnen des Threads, zufällig habe ich diesen Thread 1 oder 2 Tage vor dem 'Vulkanausbruch' eröffnet, im vorherigen Beitrag für Dich wiederholt, und durch Wiederholungen von allen Seiten entsteht der Eindruck des Rum-ge-eiere, und bald werden es 200 Seiten.)

Zitat von Chrisi:

Also ich versuch mal das Szenario zu erraten

Bitte nicht schon wieder.

Zitat von Anne55:

dein Verhalten diesbezüglich spiegelt nicht nur den User, sondern auch dich, du wirst auch hier, wie bei deinem Mann, nicht ernst genommen und respektlos behandelt, hier könntest du z.B. User ignorieren

Siehst Du, Unwahrheiten, Halbwahrheiten, falsche Eindrücke im Raum stehen lassen (ignorieren) hat bislang dazu geführt, dass das wie eine stille Bestätigung interpretiert wird.

Wahrheit tut weh! Wahrheit kommt dann zum tragen, wenn es nicht mehr rund läuft. Sie tut allerdings nur dann weh, wenn man die Augen verschließt - vor sich selbst und vor Anderen.
Wer Wahrheiten wirklich zu spüren bekommen hat - eigene Wahrheiten und die von Anderen (vom EP, vom AP, Arbeitskollegen, Freunden, oder Anderen) - wird auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt. Ab und zu muss es sogar mehrfach so richtig krachen, um ein "Gespür" zu bekommen, wie ernst die Lage wirklich ist.
Solange nur vor den Haustüren Anderer gekehrt wird, wird sich trotz der Wahrheiten nichts ändern. Solange bei Anderen nach Gründen gesucht wird, kommt die Suche nach eigenen Wegen nicht zustande.
Wer das noch nicht "mitgemacht" hat, weiß nicht, wovon die Rede ist. Es wird solange beschwichtigt und "geschönt" und am Wolkenkuckucksdorf "gebaut", bis die wackeligen Fundamente mehr und mehr Risse zeigen.
Die Wahrheit ist, dass die wackeligen Fundamente einen Aufbau in JEDER Hinsicht verhindern. Wer den Wahrheiten nicht ins Auge blickt, kann sich die Arbeiten am Fundament sparen.
Auf dem Boden der Tatsachen zu bleiben, lässt die Wahrheiten erkennen - vor allem die eigenen. Sich selbst zu reflektieren, ist eine große Hilfe, so hart das "Programm" auch ist. Es ist oft schmerzhafter, sich mit sich selbst zu "befassen", als das Gleiche von Außenstehenden rechts und links um die Ohren gehauen zu bekommen, was oft in beleidigender/provokanter Form geschieht - bewusst oder unbewusst.
Selbstreflektion - das gleicht einer Weltreise durch sich selbst! Diese "Weltreise" wird nie enden, weil sie sehr spannend ist und es nie langweilig wird. Eine Selbstreflektion eröffnet Wege, bietet Möglichkeiten...und es werden später keine Gründe mehr gesucht, warum etwas nicht (mehr) möglich sein sollte.
Die TE wie ihr EM - so richtig Butter kommt nicht "bei die Fische" - noch nicht! Wahrheiten, Tatsachen - bisher eher nur oberflächlich angegangen, was ICH für okay halte. Es braucht halt Zeit, um das riesige Loch in den wahren Ausmaßen zu erkennen.
Die TE lässt KEINE Einblicke in ihre Gefühlswelt zu - was ich für okay halte. Sie kämpft sicher den härtesten Kampf ihres Lebens. SIE ist gefordert, sich zu "bewegen"...und das weiß sie. Ihr ist bewusst, dass es ein "weiter so" nicht geben wird, weil sie sich sonst selbst verkauft! Die Bewegung kann nur WEG von der wirtschaftlichen Komponente und HIN zur immateriellen Komponente führen.
Der EM braucht nichts zu machen - er wird ja auch nicht gefordert. Immaterielles "kann" er nicht - den Schilderungen seiner EF zufolge. Er wird sich NICHT zu seinen Gefühlen äußern wollen - MANN will das nicht, kann das ggf. gar nicht, weil er diesbezüglich noch nie gefordert war/wurde/wird. MANN "kann" in Emotionen - aber nicht in Gefühlen.
Die materielle Komponente wurde im Thread so oft strapaziert - sogar überstrapaziert. Sie wurde durch die TE zum Thema gemacht...und dann durch die User ziemlich aufgebauscht. Es kann ja sein, dass im "Hause" der TE die materielle Komponente DAS Thema in all den Jahren ihrer Ehe war - unbewusst angenommen und unbewusst "gelebt"...von beiden! Im "Haus TE" eine Definition NUR über die materiellen Werte zu vermuten - es liegt nahe, ist aber auch okay, wenn dem so war/ist!
Aber jetzt hängt der Hammer des Geschehens ganz woanders - es geht um Ehebetrug, um Lügen, um etwas, was zerstört wurde, dessen sich der EM längst noch nicht im vollem Umfang bewusst ist. Seine "Denke" ist diesbezüglich sehr oberflächlich angesiedelt. (In vielen Beiträgen dieses Threads nachzulesen.)
Die TE hat den "Hammer" erkannt, aber die Schlagkraft noch nicht im vollen Umfang "gespürt"! Und das braucht Zeit, viel Zeit, um an die Tiefe der Schlagkraft zu gelangen. Diese Zeit wird sie sich nehmen müssen, um die Wahrheiten und Tatsachen zu erkennen...von denen sie HIER im Forum das eine oder andere ganz sicher erkannt hat, was allmählich Auswirkungen hat.
Sie hat das Recht, immer noch abzuwägen...so "langweilig" das warten für die User auch sein mag. Es scheint sich alles im Kreis zu drehen...es SCHEINT so! Aber wer weiß denn wirklich, was in der TE zum jetzigen Zeitpunkt (schon) vorgeht? Niemand! Die TE hat sich diesbezüglich nicht geäußert - taktisch klug? Ja...weil sie immer noch abwägt...
...auch im Sinne der Kinder - 11 und 16 Jahre alt! Die TE hat schließlich für 3 Menschen zu "denken", auf die Gefühle der 3 zu achten... und zu entscheiden...

Zitat von Blanca:

Das ist für Dich ein derartiger Vertrauensbruch, daß Du - wie im Threadtitel erwähnt - ernsthaft erwägst, Euren Ehebund zu lösen und alles aufzugeben, was Dich über viele Jahre hinweg glücklich hat sein lassen?

Ich hoffe, den Vertrauensbruch habe ich vorhin -nochmal- genau geschildert. Hinzu kommt, dass Ausgaben dieser Größenordnung aus der Familienkasse m E mit mir vorher abgesprochen werden soll. Ich finde, das gehört zum allgemeinen Umgang in einer Familie. Natürlich hat mein Mann nichts gesagt, weil ich nicht zugestimmt hätte.

Ja ich wäre glücklicher, hätte ich von alledem nichts erfahren. Schützt Unwissenheit? Dennoch bin ich froh, die "Wahrheit" herausgefunden zu haben. Es wäre früher oder später passiert, weil derart große - immer größere- Lügen kurze Beine -immer kürzere- haben. Ich wünschte, ich hätte bereits vor 10 Jahren in den E Mails meines Mannes geschnüffelt, auch wenn viele das Schnüffeln als schlimmen Vertrauensbruch ansehen - was ist hier der schlimmere Vertrauensbruch? Ist das Nicht-Schnüffeln absolutes Vertrauen, und letztendlich Naivität?

&uelle Treue war mit Sicherheit in den ersten 10 Jahren unserer Beziehung kein Thema. Dachte gar nicht, dass das ein Thema sein könnte. Ja ich war und bin vielleicht noch tiefgrün hinter den Ohren. Irgendwann erzählte mein Mann, dass einem bei Geschäftsreisen in Asien eine Frau zugeteilt wird. Auch erzählte er von 'harmlosen schönen Massa.n'. Ich gönne ihm seinen Spaß und er soll sich vor Ort massieren lassen, es ist richtig das Leben zu genießen. Aber dass er derart sich aus dem Fenster lehnt, hat er mir bewusst verschwiegen. Seine 19 Punkte Erklärungen und viel mehr (ebenfalls am Anfang im Thread) fand und finde ich schier unakzeptabel.

Zitat von Blanca:

Was konkret stört Dich so daran, daß er sich statt (oder neben?) zahllosen ONS lieber zwei emotional anspruchslose Reisebegleitungen leistet und an einer davon dranbleiben will, bis sie fertig studiert hat und mit ihrem eigenen Hauptpartner in die Zukunft durchstarten wird?

Ich hoffe, die frage, was mich konkret stört, habe ich beantwortet?
Die Reisebegleitungen sind nicht "emotional anspruchslos" (darüber wurde auch schon zu Anfang diskutiert). Du zitierst meinen Mann.
Du scheinst mehr zu wissen als ich, Du errätst selbst Dinge, die ich konkret benannt habe: Sie ist Thailänderin, spricht etwas Englisch. Sie studiert nicht, hätte auch keine Zulassung zum Studium bekommen, besucht Sprachkurse.

Zitat von machtlos:

Zitat von trauer37:

Zitat von frischgeföhnt:

Zitat von trauer37:

Ob deine Beiträge jetzt so intelligent sind, lasse ich einmal dahin gestellt.
Ich finde es eben sehr ungewöhnlich in so einem Fall, dass das Geld die wichtigste Rolle zu spielen scheint. Man liest hier immer nur Geld, Geld, Geld. Wenn ich an der Stelle der TE wäre, ich würde mich doch erst einmal damit beschäftigen, ob ich die Ehe noch weiter führen wollte, und wie es mit den Gefühlen zum Ehemann aussieht. Und wie es weitergehen soll. Davon liest man hier sehr wenig, immer dreht sich alles nur um das Geld. Ist es dann ein Wunder, wenn der Eindruck entsteht, dass es der TE nur um Geld geht?!

Natürlich muss man wissen wo man finanziell steht im Falle einer Trennung.
Was kommt auf mich zu?
Kann ich eine Umschulung überbrücken?
Habe ich Anrecht auf Unterstützung?
Wie groß darf meine Wohnung sein?
Kann ich mir ein Auto leisten?..

Außerdem hat die TE nicht gerechnet sondern der Post davor..

Die TE betont immer wieder, dass sie in sehr guten finanziellen Verhältnissen leben und er ein sehr gutes Gehalt haben muss. Muss wohl so sein, wenn man sich Gärtner, Putzhilfe usw. leisten kann. Also ist es wohl kaum der Fall, dass sie Angst davor haben muss, sich kein Auto und keine Unterkunft mehr leisten zu können im Fall einer Trennung. Damit stünde sie immer noch weitaus besser da, als viele andere Frauen, die sich trennen. Wenn das also wirklich alles der Tatsachen entsprechen sollte, hätte sie es gar nicht nötig, das so in den Vordergrund zu stellen.

Die TE scheint auch dazu zu neigen, ihre Themen immer auf andere zu projezieren, so schreibt sie jetzt im nächsten Posting, das läge daran, weil ich über das Geld schreiben würde. Dabei dreht sich bei ihr allles nur darum.

Ich frage mich bei der Vielzahl der gehässigen Beiträge von Dir, ob es sich bei Dir um puren Neid handelt. Man könnte meinen, Du bist eine der Begleitungen des Ehemannes der Themenerstellerin unf wurdest abserviert.

Warum bist Du so böse auf die TE? Was hat sie Dir getan?

Worauf sollte ich neidisch sein? Auf einen Ehemann, der fremdgeht? Sicher nicht. Das tut mir auch leid für die TE, sicher ist das eine mehr als unschöne Situation. Nur - und jetzt wiederhole ich mich - sind hier schon so einige widersprüchliche Aussagen von der TE, so dass man sich die Frage stellen muss, was stimmt denn jetzt. Und ich finde es ungewöhnlich, dass das Hauptaugenmerk auf Verträge, Geld usw. gelegt wird, wobei die TE doch noch nicht einmal zu einer Entscheidung gekommen ist, ob sie bleibt oder nicht, ob sie sich mit der Situation arrangieren kann oder ob es nicht geht. Irgendwie dreht sich doch alles hier im Kreis.

Meine Priorität läg in dieser Situation sicherlich erst einmal darin, das emotionale zu klären, ob da noch etwas zu kitten ist oder nicht. Wie es dann weiter geht, kann man dann doch erst entscheiden, wenn der Weg klar ist.

Nochmal :
Die TE ist in einem Prozess. Dazu gehört angesichts ihres Ehevertrages auch die wirtschaftliche Situation um eine mögliche Trennung abzuwägen.
Ihre Fragestellung ist: wie wäge ich ab..
und das Recht hat sie.
Auch Emotionales ist zu lesen.
Eine Ehe, die sich nicht auf Augenhöhe befindet.