Ehe - Trennung - wieder zusammen?

Hallo,

ich bin schon seit über 8 Jahren mit einer Frau verheiratet, die von einem anderen Kontinent stammt, die ich aber bereits hier in Deutschland kennenlernte. Wir verliebten uns und entschieden uns zusammen zu bleiben. Ihre Familie ist mir immer sehr nahe, ich verstehe mich bis zum heutigen Tage sehr gut mit allen. So gut, dass selbst, als es vor etwa 2 Jahren begann, in unserer Beziehung zu kriseln, ein Großteil auf meiner Seite ist.

Dazu muss ich sagen, dass sie sich nie so richtig heimisch fühlte und mehrmals Sehnsucht nach ihrer Heimat hatte. Außerdem kam sie mit der Situation nicht klar, hier noch keine ausfüllende berufliche Aufgabe gefunden zu haben, trotz Studiums in Deutschland. Während einer Gelegenheit blieb sie dann ein paar Monate in ihrer alten Heimat bei ihren Eltern.

Während dieser Aufenthaltes eröffnete sie mir, sich nicht mehr sicher zu sein, ob sie die Ehe fortsetzen möchte. Ihr war manchmal „langweilig“ in unserer Beziehung. Ich fand aber heraus, dass sie dort wohl jemanden getroffen hatte. Sie hat das bis heute nie gesagt oder zugegeben, immer stets verneint.

Als sie letztes Jahr dann wieder zurück war, blieb sie bei ihrem Trennungsgedanken. Für mich brach da eine Welt zusammen. Sie wollte ihr eigenes Leben fortsetzen und es alleine versuchen, gleichzeitig machte sie aber keine Anstalten auszuziehen. Die Situation war äußerst schwierig für mich, da ich weiter starke Gefühle für sie empfand, aber sie keine Liebe mehr für mich zeigte.

Irgendwann kam sie dann doch bei einer Freundin unter, weil ich Druck ausübte, weil die Situation immer schmerzhafter für sie wurde. Ich fing an zu sagen, dass wenn sie sich schon trennen will, dann solle sie es auch machen. So ganz lösten wir uns aber nie.

Im Herbst dann kam die endgültige Entscheidung, in ihr Heimatland ganz zurück zu wollen, sie buchte ihren Flug für Anfang dieses Jahres.

Während der Vorweihnachtszeit verstanden wir uns aber vorübergehend wieder etwas besser, ließen aber alles offen. Nachdem sie weg war, fing ich langsam an, neue Leute kennenzulernen, das hatte ich durch die neue Situation bedingt, alleine gewesen zu sein, zaghaft anzufangen, ich musste einfach wieder mehr unter Leute und gemeinsame Freunde schieden da erst mal aus. Ich traf durch Zufall nun auch einige Wochen, nachdem meine Frau abgereist war, plötzlich eine Frau, mit der ich mich gut verstand, sie kommt aus einem anderen Land aus dem gleichen Kulturkreis und war nur vorübergehend in Deutschland. Ich entschied mich, das erste Mal nach den vielen Jahren ein Abenteuer zu wagen und zu verreisen und reiste in das Land, woher sie kommt und besuchte sie. Ich stellte fest, dass wir uns außerordentlich gut verstehen, es passierte auch einiges zwischen uns. Sie hatte auch eine Ehe hinter sich von ähnlicher Dauer.

Natürlich bekam meine Frau die Sache mit und griff mich äußerst aggressiv und wütend mit Drohungen an, sie würde alles tun, um mein Leben zu ruinieren etc. Dazu muss ich sagen, dass sie schon immer etwas impulsiv ist und ich auch davon ausging, dass sie sich wieder beruhigt. Dennoch war danach in Punkto Kommunikation Funkstille. Das geht nun schon über 2 Wochen so.

Seit meiner Rückkehr aus dem Urlaub bin ich darüber hinaus sehr verunsichert und mir nicht mehr sicher, was ich möchte. Denn ich erfuhr inzwischen von ihrer Familie, dass es sie nach dem ersten Wutausbruch extrem getroffen hat und sie wohl am liebsten alles ungeschehen machen würde, sie wäre bereit für einen Neuversuch. Was nun? Zurück zur ihr oder das Neue weiter wagen? Es stünde viel auf dem Spiel bei einer Scheidung für mich. Dazu muss ich sagen, dass mit meiner neuen Bekanntschaft die Wahrscheinlichkeit, dass wir zeitnah zusammen leben können, sehr gering ist. Sie hat in ihrem Land eine beruflich gute Position, ist sehr zufrieden mit ihrem Leben dort und müsste einiges dafür aufgeben und ich kann hier auch aus verschiedenen Gründen nicht weg. Mental jedoch glaube ich, dass wir gut zusammen passen.

Ein Teil meiner Freunde ist der Meinung, ich solle mich nicht vereinnahmen lassen und meinen Weg weiter gehen, sie hätten den Eindruck, ich würde endlich mal wieder leben, die anderen sind eher der Meinung, ich solle einen Neuanfang mit meiner Frau wagen, sie glauben, dass sie dazu bereit sei. Ich habe jedoch noch nicht mit ihr darüber gesprochen.

Nun überlege ich laut und weiß nicht weiter und bin über jeden Denkanstoß dankbar, der mir bei der Entscheidung helfen könnte.

Meine Schwiegermutter würde mich ermutigen es zu versuchen, sie sieht in mir keinen Fremdgeher und meinte sogar, es sei alles die Schuld ihrer Tochter, ihres unreifen Verhaltens gewesen.

Mein Lieber,

was Freunde, Schwiegermutter und andere meinen ist gut und schön,

doch ausschlaggebend,
was DU in Ruhe im tiefsten Innersten denkst,
denn dann bist Du bereit und bleibst geduldig für Lösungen für EUCH !

Alles Liebe ...

Danke für Deine nette Antwort, lucky. Genau das versuche ich gerade herauszufinden und suche hier in diesem Forum nach Antworten, indem ich auch schaue, ob es hier Menschen in ähnlichen Situationen gibt. Das scheint doch der Fall zu sein.

Ich habe mich die letzten Jahre verändert, meine Frau war nie ein sonderlich romantischer Mensch, sie war oft Realist, das hat allmählich auf mich abgefärbt. Früher war ich ein ausgesprochener Idealist und vielleicht auch Träumer. Aber betrachte ich nun den Realisten in mir, so muss ich sehen, dass es mit meiner neuen Bekanntschaft wohl keine große Zukunftsaussichten gibt, und das färbt ab auf meine Gefühle, die nicht mehr diese Schmetterlinge im Bauch sind, wie sie es noch vor ein paar Wochen waren, ich bin sozusagen wieder auf dem Boden der Tatsachen angekommen. Auf der anderen Seite sehe ich das mit meiner Frau, und hier befürchte ich in erster Linie, dass der Neuanfang nur ein aufgewärmter Versuch sein könnte, der wieder in der gleichen Unzufriedenheitssituation endet.

Ich für mich selbst habe entschieden, dass ich im Falle eines Neuanfangs bereit wäre, toleranter zu werden und wieder mehr zu investieren, um die Beziehung wieder interessanter zu gestalten.

Hallo und grüß Dich! Tja, was soll ich sagen, ich kann Dir nur erzählen, wie es bei mir war. Mein Ex-Mann und ich waren 20 Jahre zusammen. Lange war es gut mit uns beiden, dann haben sich die Dinge verändert, ich hatte mich in einen anderen Mann verliebt. Natürlich konnte ich mich nicht einfach so trennen, ich war zu diesem Zeitpunkt schon fast fünf Jahre in Beziehung. Ich habe also die Verliebtheit, die Affäre - beendet und gedacht, hey, jetzt weiß ich erst, wie sehr ich an diese lange Beziehung glaube. Wir sind zusammengezogen. Es war gut und schlecht. Nach weiteren drei Jahren ging das Ganze von vorne los - wieder die gleiche story. Daraufhin haben wir geheiratet - also ich hab nicht die Liebesgeschichte geheiratet, sondern meinen Ex-Mann. Total irre, wenn ich es jetzt überlege, echt! Na, und nach weiteren paar Jahren Ehe sind wir heute endlich geschieden! Und haben viele beruflich und finanziell erfolgreiche Jahre miteinander verbracht - aber eigentlich war bei der ersten Lovestory von mir schon klar, dass wir uns nicht mehr lieben. Aufgewärmt haben wir das tausendmal - warum weiß ich heute gar nicht mehr…. Aber aufwärmen, was kaputt gegangen ist - das würde ich nicht mehr machen. Denn es ist die pure Feigheit, für die es einen Preis gibt. In meinem Fall jedenfalls… Alles Gute wünsch ich Dir. Paarberatung kann helfen. Auch, wenn man sich trennen möchte…

Liebe Hummelinchen,

Wo bekomm ich denn Infos wegen einer Beratung? Weil im Internet findet man zwar auch was ... Aber die sind richtig teuer ... Ich will kämpfen ... Und bei ihm weiß ich es nicht ... Weil wirklich reden hat er über die Trennung nie wirklich gemacht ...much eher vor vollendete Tatsachen gestellt ... Manchmal glaube ich, das er es selbst Bucht weiß... Aber dann denke ich wenn er schon die Scheidung eingereicht hat.., dann ist für mich schon deutlich rüber gekommen wie er denkt ..,

Das Problen ist das ich noch nie jemand so geliebt habe ... Früher hätte ich mir nicht ansatzweise das alles gefallen lassen ...

Es gibt immer diese Phasen ...rauf und runter ...ich verzweifel fast daran ...

Ich kam auch nach Deutschland wegen meinem Ex- mann. Ich stand auch vor einer Entscheidung: für eine kaputte Ehe weiter kämpfen oder alleine das Weite suchen. Ich habe auf meinem Bauch gehört und bin umgezogen, hab nichts mitgenommen und die Herausforderungen des Lebens muss ich alleine bewältigen. Klar ist man unsicher am Anfang, aber es lohnt sich immer auf seinem inneren zu hören, auf die innere Stimme, die immer sagt wo es lang geht. Mir geht es viel besser als in der Ehe. Nicht leicht, aber besser! Weil ich mich für mich selbst entschieden habe. Geld ist nicht alles! Ich kenne beide Seiten: ein Leben mit viel Geld uns eins wo 10 € mehr Wert sind als 1000. Ich habe gelernt, dass auch mit wenig glücklich sein kann. Weil ich die Unterdrückung meines Ex nicht mitschleppen muss, weil ich frei bin zu entscheiden wie es in meinem Leben weiter geht und weil ich mich für jedes noch so kleinen Erfolg mir selbst sagen kann: hey, das hast Du ganz alleine geschafft! Das macht mich stärker! Ich schaffe alles! Und wenn ich Rat brauche, sind meine Freunde für mich da, auch meine Familie. Die Entscheidung trifft jeder für sich selbst. Ich habe mich für mich entschieden. Höre auf deine innere Stimme.

Meine Bauch sagt, dass ich ihn nicht verlieren möchte ...

Mein damaliger Freund vor meinem Mann hat sich das Leben genommen... Dann habe ich meinen Mann kennengelernt ... Und es war sofort alles perfekt ...

Ich weiß wie er sein kann - ein Traummann ...

Wir haben beide die letzten Wochen Fehler gemacht ...

Und seine Taten haben mich sehr verletzt ... Trotzdem kann ich ihn nicht aufgeben ... Und ich hätte genügend .. Wirklich unschöne Gründe !

Ich versteh selbst nicht warum ihn weiterhin zurück möchte ... Nur irgendwas muss sich ändern ...weil ich habe in 6 Wochen 18 kg abgenommen Und ich war davor auch schon schlank ...

Zitat von bertel36:

Denn ich erfuhr inzwischen von ihrer Familie, dass es sie nach dem ersten Wutausbruch extrem getroffen hat und sie wohl am liebsten alles ungeschehen machen würde, sie wäre bereit für einen Neuversuch. Was nun? Zurück zur ihr oder das Neue weiter wagen? Es stünde viel auf dem Spiel bei einer Scheidung für mich. Dazu muss ich sagen, dass mit meiner neuen Bekanntschaft die Wahrscheinlichkeit, dass wir zeitnah zusammen leben können, sehr gering ist. Sie hat in ihrem Land eine beruflich gute Position, ist sehr zufrieden mit ihrem Leben dort und müsste einiges dafür aufgeben und ich kann hier auch aus verschiedenen Gründen nicht weg. Mental jedoch glaube ich, dass wir gut zusammen passen.

Es gibt noch eine dritte Option: von beiden Abstand nehmen und erst mal den Weg weitergehen, den Du nach der Abreise Deiner Frau eingeschlagen hast. Dein Leben für Dich zu leben, einen eigenen Freundeskreis aufbauen.
Wie fühlt sich dieser Gedanke für Dich an, käme das vielleicht auch in Frage?

Was die Option Neuanfang mit Deiner Frau angeht. Da ist natürlich schwer zu sagen, ob sie ernsthaft zu einem Neustart bereit ist, oder ob das nur aus einem kindischen Impuls heraus kommt der ebenso schnell wieder verfliegt, wenn Du Dich ihr tatsächlich wieder zuwendest (Spielzeug ist uninteressant geworden und liegt in der Ecke, aber wehe ein anderes Kind will damit spielen - dann ist das Geschrei groß: der nimmt mir mein Spielzeug weg, das ist meins!).
Wenn Du diese Option angehen willst, solltet ihr euch, denke ich, ausführlich über die Grundlage austauschen, auf der dieser Neuanfang stattfinden soll. Dazu gehört, sich klarzuwerden, was in der Vergangenheit schief gelaufen ist, was die Krisen ausgelöst hat. Sich auszutauschen, welche Erwartungen ihr jeweils an die Beziehung habt, was sich ändern / bessern müsste, welchen Beitrag ihr dazu jeweils zu leisten bereit seid. Wie könnte so ein Neuanfang konkret aussehen? Wäre Deine Frau bereit, hierher zurück zu kommen? Welche Voraussetzungen (berufliche Aufgabe etc. ) müssten erfüllt sein, damit sie sich hier wohl und heimisch fühlen kann?