Ehe zerstört

Hallo liebes Forum, ich (35) und meine NOCH Frau (34) sind seit knapp 15 Jahren ein paar, davon 5 Jahre verheiratet. Wir haben gemeinsam eine wunderbare Tochter bald 3Jahre. soweit alles schön und gut.

Wie die Überschrift schon sagt, hab ich meine Ehe zerstört, kaputt gemacht, die Werte meiner Frau mit Füßen und allem was dazu gehört getreten. Um es euch zu erklären und ich weiß alles was ich hier schreibe, ist keine Ausrede (diese suche ich auch nicht, denn wie ihr jetzt lesen werden, es gibt hier kein Platz für Ausreden). Der Grund warum ich hier bin, ich möchte mich öffnen, neutralen Menschen, Menschen dievielleichtdas selbe Miterlebt und aus einer anderen Perspektive ihre Meinung äußern, ohne mich gleich zu verurteilen. So nun zum Knackpunkt:

Wie ich oben geschrieben habe, sind wir seit 15 Jahren ein paar, mal glücklich mal streit, mal stress, so wie jede Beziehung eben ist. Ich liebe meine Frau, mehr als alles andere auf der Welt und meine Tochter ebenso, aber jetzt kommt der Widerspruch! Seit ca 13 Jahren habe ich meine Frau, immer mal wieder, mit größen und kleineren Dingen belogen. Ich habe seit meiner Kindheit (geprägt von ganz viel gewalt ) ein Problem die Wahrheit zu sagen und mir meine eignen Fehler einzugestehen. Lieber denkt sich mein Kleinhirn eine Lüge aus, statt wie ein MANN zu der Wahrheit zu stehen. Ich habe meine Frau nie betrogen, es geht hier wirklich NUR ums Lügen. Somit hab ich den wichtigstens Wert den sie hat, nämlich EHRLICHKEIT einfach gekillt. Folgen dieser belastenden Jahre voller Lügen, sind das ich irgendwo, irgendwie angefangen habe (laut meiner Frau) gefühlskalt zu werden. Ständig hat Sie von der Wand zwischen uns gesprochen. Ich konnte damit ehrlich gesagt nichts anfangen,weil ich nicht der Meinung war und keine Wand hatte, weil ich Sie liebe! Ich kann von mir aus nicht sagen das es mir schlecht geht, ich kann keine Gefühle äußern, nur auf nach Haken meiner Frau, weil Sie weiß wie es mir geht, sie braucht mich nur anzuschauen. So, das ist übergreifend das Problem: Ich = Lügner!

Jetzt hat sich meine Frau, was ich auch total verstehe, vor einem Monat von mir getrennt! Sie kann einfach nicht mehr, diese ständigen Streiteren, Sie vertraut mir nicht, muss sich alles hinterfragen, Sie möchte wieder Lebensqualität, wieder Leben und sich Wertvoll fühlen. Dazu muss ich sagen, dass das einzige, was bei uns beiden PERFEKT funktioniert hat über all die Jahre war das Intime im Bett, da waren / sind wir ein Traumpaar aber das andere wichtige wie Vertrauen, hab ich leider nicht so hinbekommen! Wir wohnen zwar noch zusammen, aber das wars auch schon. Sie trifft sich mit Freunden, geht viel aus, Trinkt, lernt neue Leute kennen, ich hingehen. versinke in Selbstmitleid und habe seit einer Woche beschlossen, das Thema Lügen mit einer Psychologin auf den Grund zu gehen. Ich vermisse Sie, ich vermisse ihre Nähe, ihre Zärtlichkeiten, Ihre Berührungen. Ich vermisse Sie als meine Frau, als meine Partnerin. Stattdessen ist Sie jetzt NUR noch meine beste Freundin, auf mehr kann Sie sich nicht einlassen sagt sie, sonst würde Sie sich selbst zerstören (geb ich ihr auch 100% recht). Meint ihr das wenn ich dieses Problem, jetzt in den Angriff nehme, dass es jemals zwischen uns beiden wieder was werden kann? Wenn ich endlich ein ehrlich Mann bin, dem man vertrauen kann? Sie sagt sie liebt mich noch aber nur noch Menschlich, ich bin ein super Papa, ein wunderbarer Mann aber leider geht es so nicht für mehr, sagt sie. Sie hat einfach Angst.

Ich weiß zu meiner Story gibt es nicht viel zu sagen, außer selber Schuld! Das weiß ich auch, dass ich das bin. Abervielleichtist hier der ein odere anderer, der mir aus einer anderen Perspektive, wie die meiner NOCH Frau, helfen kann.

Danke euch fürs mitlesen.

Zitat von guilty35:

habe seit einer Woche beschlossen, das Thema Lügen mit einer Psychologin auf den Grund zu gehen.

ja dann mach mal, reden ist schön, aber dem auch Taten folgen lassen - ist 1000 Mal besser

Ich werd machen, daran führt kein Weg vorbei...

Also Hausarzt besuchen, sich Rezept holen und dann verschiedene testen, bis du den hast der dir passt - und dein Leben entschlüsseln. Was aber nicht sofort automatisch bedeutet, das du nun nicht mehr lügst, oder mehr Liebe gibst.

Hausarzt etc hab ich alles schon hinter mir. Ich bin seit einer Woche bereits ins Psycholgoscher Behandlung sprich Verhaltenstherapeutin um dem ganzen auf der Grund zu gehen. Ich weiß es wird ein langer Weg, aber wenn ich Ihn jetzt nicht gehe, wann dann?

Zitat von guilty35:

aber wenn ich Ihn jetzt nicht gehe, wann dann?

Man geht immer erst wenn es 5 vor 12 oder zu spät ist. Entscheidung trifft deine Frau - nicht wir und du auch nicht.

Das einzige was du machen kannst ist diese Therapie aber auch nur wenn du es zu 100% willst. Nicht für deine Frau, nicht für dein Kind sondern NUR FÜR DICH denn DU schadest damit deinen Mitmenschen, Menschen die du ja angeblich liebst! Was deine Frau für eine entscheidung trifft? Das ist denke ich erst mal nicht vorrangig. Du hast ihr vertauen mißbraucht, das wieder zu bekommen? Hm ich weiß nicht ob das geht bzw ob Sie es zulässt aber wichtig ist, dass du dein Problem erkannt hast, dazu stehst und es jetzt in Angriff nimmst! Alles andere zeigt die Zeit.

Guten Tag,
wie die meiner NOCH Frau, helfen kann....
13 Jahre die Karre gegen die Wand fahren und jetzt den edlen Retter spielen wollen...wie nobel.
Du schreibst schon extra betont : NOCH-Frau...
tja, hilf Dir erstmal selbst.
Alles Gute.

Ich bin in einer Beziehung mit einem Mann, der mich öfter belogen hat, wenn er sich für was geschämt hat oder Konflikten aus dem Weg gehen wollte. Ich bin in letzter Zeit auf einiges drauf gekommen, dies hat leider viel Vertrauen bei mir zerstört und mich sehr verunsichert. Der, der lügt hat ebenso kein Vertrauen und das gegenseitige Misstrauen schafft Distanz, eine Wand. Mein Partner macht eine Therapie und seit ein paar Wochen schafft er es schon sich mir mehr zu öffnen. An dir zu arbeiten kann nur Vorteile haben, vor allem für dich. Lügen und verheimlichen und sich dabei immer wieder schlecht fühlen ist ja auch belastend. Ob sie dich wieder zurück nimmt, kann niemand wissen, arbeitest du nicht an dir, wird sie es aber bestimmt nicht tun.

Natürlich ist sie meine NOCH Ehefrau, Sie hat sich ja getrennt und will nicht mehr...anders konnte ich es nicht in Worte fassen.
Ich weiß das ich den Karren an die Wand und sogar durch die WAnd gefahren habe, da stehe ich dazu. Und den Ritter spielen? Das steht hier nicht zu debatte, weil ich nichts schön rede, ich stehe zu meinen Fehlern und diese waren/sind enorm das weiß ich. Trotzdem danke.

@ttttt vielen Dank für deinen Beitrag. Schön mal die neutrale Perpektive einer Betroffenen zu lesen und zu wissen, dass die Therapie auch was bringen kann, wenn man es will. Ich weiß ich muss an mir arbeiten, eine andere Möglichkeit gibt es nicht. Den Punkt dass der der lügt, ebenfalls nicht vertraut..das hab ich so garnicht gesehn all die Jahre, vielen dank für die Erkenntnis.

Mir hats auch geholfen, wenn mein Partner mir auch die kleineren Lügen gestanden hat, das ist immer noch besser als selber drauf zu kommen. Es braucht jetzt auch in Kleinigkeiten absolute Ehrlichkeit. Er legt mir auch immer wieder Beweise vor und langsam versuch ich das auch wieder abzustellen und zu vertrauen. Ich hab auch einiges für mich getan, mich wieder mehr mit Leuten getroffen, so war die schlimmste Zeit erträglicher wril ich mich auf mich konzentriert habe daher find ich es super, dass sie sich um sich kümmert. Du musst dich jetzt reinhängen, Selbstmitleid und Selbstvorwürfe bringen keinem was. Geh jede Woche zur Therapie, kann am Anfang schwer sein, aber halt durch!

Sie macht das auch absoolut richtig! Nein selbstmitleidsphase ist vorbei. Ich nehm die Therapie sehr ernst obwohl ich ein Mensch bin/war der PSychologie immer Hinterfragt hat aber jetzt brauche ich Sie mehr den je, Karma sag ich nur. Es wird hart, ich erwarte nichts von meiner Frau nur das ich endlich wieder auf den richtigen Pfad komme. Ich mein wie soll ich Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit meiner Tochter weitergeben wenn ich es selber nicht kann?

Hallo guilty,

ich finde deine Beiträge reflektiert und durchdacht. Ja, du bist nicht perfekt und wer weiß welche Fehler du noch machen wirst - wie wir alle.

Was und wie das mit seiner Frau sich noch ergibt weiß ich natürlich nicht. Auch für mich sind Lügen das einzige wirkliche No-Go.

Jedoch hast du deine Gründe, die ich verstehe, weil ich einen Menschen in der Familie habe, dem es geht wie dir. Zwar nicht durch Gewalt in der Kindheit, die Auswirkungen sind dennoch gleich.

Ich wünsche dir sehr, dass du es schaffst zu dir zu finden und genug Kraft und Liebe und Vertrauen empfindest, die Wahrheit zu sagen.

Stark, dass du dich auf den Weg machst, selbst für den Fall, dass deine Ehe nicht mehr zu retten sein sollte. Tu es für dich!

Lieber Guilty
Beim Durchlesen ist mir aufgefallen wie du dich selbst zerfleischt und de ganze vermeintliche Schuld auf dich nimmst während es deine Frau sich recht einfach macht und dir alles zuschanst. Der Grund für die Trennung liegt aber nicht an Deinen Fehlern sondern dass sie einfach keine Lust mehr auf dich hat und diese Tat mit deiner Unzulänglichkeit rechtzufertigen versucht. Das hat aber eigentlich nichts mit dir zu tun sondern liegt an ihrer eigenen Unzulänglichkeit, i.e. Untreue.

Die Gefahr bei dem ganzen ist, dass du auch deine Tochter verlieren wirst weil sie das entsprechende an die Tochter weitergeben wird, also der Vater sei ein Lügner und schlechter Mensch. Du befindest dich nun in einem Teufelskreis der in Verzweiflung und sogar Suizid enden kann weil du die Schuld, reale und konstruierte, nicht wirst tragen können. Sie wird aber mit ihrer Selbstgerechtigkeit auch nicht weit kommen. Selbstgerechte bauen übrigens Mauern um ihre vermeintliche Perfektion ich bin ein guter Mensch zu schützen, das machen nicht Leute die Fehler einsehen und bereuen.

Fazit ist, es ist grundsätzlich gut dass du eigene Fehler erkennst und bereust, nicht gut ist es sich darum zu kreuzigen und zu denken es sei darum alles vorbei. Zeige einen Mensch der ohne Fehler und Schuld ist! Es gibt keinen, jeder macht täglich massenweise davon. Es ist nicht schlimm. Du wirst deine Lügen, falls sie bei näherem hinschauen wirklich welche sind was ich bezweifel, nicht in den Griff bekommen indem du deine Fehler aufs härteste bekämpfst, sondern indem du dich einfach so annimmst mit allem was du bist und verbockst und auch gutem, und dir verzeihst. Andere mögen dich verurteilen, das spielt keine Rolle. Leider hat dich deine Frau recht gut bearbeitet über die Jahre so dass du glaubst perfekt sein zu müssen, wie sie... vergiss es. Viele Frauen sind recht gut darin subtil den Mann nach ihrem eigenen Bild zu manipulieren und dann fallen zu lassen wenn er ihr eigenes Unzulängliches Bild widerspiegelt und sie sich darin wieder erkennen. Die Trennung ist wahrscheinlich für deine eigene seelische Gesundheit positiv. Also nimm jetzt die Eier in die Hand lass die Schuldvorwürfe von ihr ins Leere laufen und bemühe dich um eine wirklich objektive Bewertung von deinen Fehlern, und nur dafür übernimmst du die Verantwortung. Danach lässt du die Beziehung hinter dir. Das sollte der Schwerpunkt einer Therapie sein. Ich würde aber tendenziell eher zu einem männlichen Therapeuten gehen, du bist einer und er wird die Situation besser verstehen. Und vergiss nicht, selbst nach schwersten Vergehen gibt es Vergebung und eine Zukunft.

@gast555 Vielen Dank für einen Beitrag. Nur leider muss ich in vielen Punkten wiedersprechen. Ich glaube ich kenne keinen Menschen, der ehrlicher ist als meine Frau. Klar, es gibt keinen perfekten Menschen aber was soll Sie denn noch tun? Sie hat mir all die Jahre verziehen, hat mir all die Jahre immer wieder in Schutz genommen, weil Sie kennt meine Eltern, kennt meine Vergangenheit und hat selber eine ähnliche Kindheit hinter sich. Nur hat sich das bei ihr anders herum entwickelt. Sie trägt ihr Herz auf der Zunge, ihre Gefühle lebt und liebt sie nach außen. Das sie es überhaupt soviele Jahre mit ihr ausgehalten hat, grenzt an ein Wunder. Wenn ich in Ihre Fußstapfen trete, dann hätte ich wahrscheinlich so lange garnicht durchhalten können. Sie ist eine starke Frau! Manipuliert hat mich niemand, ich war schon vor ihrer Zeit so. Nachdem ich Sie kennengelernt habe konnte ich sogar von dem ganzen gelüge loslassen, doch irgendwann hat es sich bei mir wieder eingeschlichen und es lag nicht an ihr! Es ist etwas was wirklich nur ICH schuld bin. Das einzige in dem sie sich die Schuld zuschieben kann oder wo ich sagen kann hey du bist schuld daran ist..das alle die Jahre mitzumachen und nicht schon viel früher die Reißleine gezogen zu haben.

Bei ihr weiß ich immer woran ich bin, ich weiß immer wie sie sich fühlt, was sie will und was sie nicht will. Sie ist wie ein offenes Buch. Man kann sagen, sie hat mir ihr reines Herz geschenkt und ich habe ihr mein zerbrochenes Geschenkt..zerbrochen an meiner Kindheit. Das ist ja das Traurige. Ich möchte das hier nur nochmal klarstellen!

@VollVer-liebt Danke für deinen Beitrag und Mut den du mir gibst. Ich bin jetzt 35, kein Kind mehr und ich denke das ich Lügen eiglt nicht nötig haben sollte! Ich hab(hatte) eine Familie, einen Job..dennoch hab ich diesbezüglich versagt. Ob es jetzt zuspät ist für eine Partnerschaft mit meiner Frau oder nicht, das weiß ich nicht. Ich hoffe, wünsche und und und aber was ist das am Ende wert? Das wird sich zeigen. Ich arbeite jetzt an mir und meinen Problemen, denn durch die Trennung hab ich jetzt mehr den je Zeit dafür. Sie sagt auch selber, durch all die Jahre hat sie sich immer an zweiter Stelle gehalten und möchte jetzt einfach selber leben ohne probleme, ich kann das auch total verstehen, bin jedoch trotzdem unheimlich traurig. Doch am ende denke ich..du bist traurig? aber warum, du wolltest es so sonst hättest du Sie nicht all die Jahre belogen.