Seine Polyamorie zerstört unsere Ehe - Erfahrungen

Seit mehr als einem halben Jahr kann ich an nichts anderes mehr denken als an die reale, immer akuter werdende Gefahr, meinen geliebten Partner zu verlieren. Inzwischen stellen sich manifeste körperliche Symptome ein. Ich kann nicht mehr. Vielleicht sieht irgendjemand einen rettenden Strohhalm- ich wäre so dankbar. Aber auch kontroverse Argumente sind willkommen, ich kann mit Kritik umgehen.

Voila meine Geschichte. (Bemühe mich um Kurzfassung, mehr Infos gerne nach Bedarf)

Mein Mann (43) und ich (42) sind seit über 15 Jahren zusammen. Wir waren glücklich. Wir haben drei tolle Kinder (7,9 und 12) , ein wunderschönes Haus, Tiere, viele gemeinsame Hobbies, eine gute Kommunikation, guten S., innige Liebe. Wir waren uns immer treu, weil mir das wichtig war, und er wollte, daß es mir gut geht. Doch jetzt ist es soweit: er will frei sein, lieben, wen er will, und liebt geistig und körperlich meine (damals) beste Freundin, die sich nun von mir distanziert hat- weil sie ihn will. Doppelter Verlust, schei. Film. Er will sich nicht von ihr trennen. Denn selbst, wenn er das täte steht für ihn fest, daß er ein polyamuröses Leben führen will. Er liebt mich, unser Leben und unsere Familie. Doch wenn ich nicht bereit wäre, ihn zu akzeptieren, wie er ist, soll ich für mich sorgen_ mich also trennen, was in unserer Situation (Familie, Finanzen und andere Verpflichtungen) kaum möglich ist. Wenn ich ihm sein neues Leben nicht zugestehen würde, wäre das egoistische Einsperren und keine echte Liebe. Wer liebt gibt frei und diese tollen ähnlichen Poly- Sprüche kommen dann. Er will sich nicht von mir trennen, er liebe und akzeptiere mich ja. Eine zerrüttete Familie, keine gemeinsame Zukunft- das wäre dann meine Entscheidung.

Aus der Unfähigkeit heraus, ihn zu lieben, wie er (seit neustem) ist. Assi, aber Fakt. Um alles zu retten, müsste ich ihn freigeben, die Liebe zu meiner ehemaligen Freundin einfach zulassen und mich frei von jeglicher Eifersucht machen. Wie soll das gehen, hat jemand `ne Idee? Ich liebe ihn nach wie vor aus ganzem Herzen und wünsche mir nichts mehr, als eine gemeinsame Zukunft.. Ich bot ihm an, seine Freundschaft zu ihr platonisch weiterführen zu dürfen (wie auch immer das gehen soll) und auch s.uellen Kontakt zu anderen Frauen haben zu können, wenn er das so dringend brauche. Aber bitte nicht im Freundeskreis. One-night-stands. Meinetwegen. Aber keine Parallelbeziehung, das geht nicht. (Mit ihr erst recht nicht). Aber nein, es reicht ihm nicht. Ich würde ihn ja schon wieder nur kontrollieren wollen- und er will sie auch einfach lieben dürfen. Ich kann nicht mehr und bin dankbar für jeden Tipp.

Mich würde noch interessieren, ob die Sache aus heiterm Himmel gekommen ist oder ob eure Ehe in den letzten Jahren gut gelaufen ist? Wie sah es beispielsweise in den letzten Jahren mit eurem 6Leben aus?

Hallo @panikhase, da macht es sich dein Göttergatte ja mehr als einfach. Das ist Erpressung auf ganzer Linie frei nach dem Motto friss oder stirb . Dich hat er ja schon soweit das Du außereheliche ONS hinnehmen würdest... Hauptsache ihm geht es gut. In meiner persönlichen Vorstellung hat das nichts mit Liebe zu tun er bereinigt sein Gewissen indem er dir quasi den schwarzen Peter zu schiebt . Und zu Deiner FREUNDIN fällt mir auch nix gutes ein, ausser ekelhaft (das ist noch ein gutes Wort).

moin panikhase,

kenne einen umgekehrten fall.

eine ehefrau und mutter, die nach jahrzehntelanger ehe regelmässig nebenbeziehungen führte.
es begann mit einer affäre, die zunächst vor dem ehemann verschwiegen wurde. die affäre flog auf
und man einigte sich darauf, dass die ehe offen weitergeführt werden sollte.
der ehemann hatte seinerseits kein interesse daran, selbst affären oder nebenbeziehungen zu führen.

soviel ich weiss, ist das paar immer noch zusammen.
alle paar wochen verlässt sie ihr erstleben und lebt ihr zweitleben aus.
finanziell ist das problemlos möglich, und auch die kinder sind inzwischen junge erwachsene.

dieses modell leben die beiden nunmehr seit fast 15 jahren.

beziehungen können auch SO geführt werden.
die voraussetzung ist, dass sich beide damit gut fühlen.

wenn das nicht dein ding ist, geh deiner wege.
du wirst sonst auf lange sicht unglücklich.

Zitat von Urmel_:

ob die Sache aus heiterm Himmel gekommen ist

Das wuerde mich allerdings auch mal interessieren.
Ich bin schon bei dem Titel Seine Polyamorie killt unsere glückliche Ehe haengen geblieben.

Zitat von Panikhase:

One-night-stands. Meinetwegen

meinetwegen Wie siehts denn umgekehrt aus so mit der Bienchen/Blumen - Sache bei Euch. Finds Dein Mann so als Typ (also abseits der formalien) noch heiss?

Gruss,
g

Zu so einem Dreieck oder Vieleck gehören viele tolerante Leute.
Wenn Du Schreibst, dass Deine (ehemals) beste Freundin sich distanziert und Deinen Mann für sich haben will, scheint sie ja ebenfalls nicht tolarant zu sein.

Fakt ist: Er will die Regeln für eure Beziehung ändern und gibt Dir jetzt den Schwarzen Peter, weil Du nicht mitmachst.
Das ist unter aller Kanone!

Wenn Du auch körperlich leidest, ist dass doch ein klares Zeichen, dass Du das nicht mehr lange mitmachst.

Allein aus Eigenschutz musst Du Dich im Prinzip trennen. Das sage ich selten so deutlich, aber hier sehe ich keine andere Möglichkeit.

Es ist schon mal ziemlich übel, dass er Dir den schwarzen Peter für eine eventuelle Trennung zuschiebt.
Eure Beziehung hat als nicht polyamurös begonnen und das war auch die Basis Eurer Beziehung. Wenn er nun einseitig diese Basis ändert, ist das schon das Ende-herbeigeführt von ihm. Alles, was er jetzt von sich gibt, ist manipulativ und egoistisch und hat nicht viel mit polyamorph zu tun, denn da gibt es auch klare Regeln. Er kennt nur eine Regel: es soll ihm gut gehen.Daran wirst Du nichts ändern können.Ich halte es für sehr respektlos und würde so nicht weiterleben wollen. Ich formuliere es mal hart: entweder Du machst das alles zu seinen Bedingungen mit oder Du gehst. Eine andere Möglichkeit wird es Dir nicht lassen.

Ohweh... das klingt schlimm, hat ihn plötzlich die Midlifecrisis gepackt? Früher war er nicht so?

Ich vermute, dass es hauptsächlich die Freundin ist, in die er sich verliebt hat.
Jetzt spürt er, wie sehr er gebunden ist und hätte gerne mehr Freiheiten. Andererseits möchte er das was er sonst noch hat nicht verlieren. Aber so funktioniert das nicht.

Ich vermute, dass er es bitter bereuen würde, wenn er die Familie verlassen würde um seine Wünsche auszuleben. Verliebtheit kühlt schnell ab und dann ist der Jammer groß.
Das alles weiß er und darum will er jetzt dir die Verantwortung dafür zuschieben, wenn die Familie auseinander bricht. Das ist eine ziemlich miese Nummer.

Was kann man dir raten. ... das ist schwer. Ich will dir nicht raten, ihn vor die Tür zu setzen, denn damit ist niemandem geholfen.
Schon mal gemeinsam überlegt, eine Auszeit zu nehmen? Eine Trennung auf Zeit , evtl. professionell begleitet?
Da könnte er mal fühlen, wie es ist ohne dich und mit den Kindern nur besuchsweise. Ob es der S. mit anderen so ein Opfer wert ist .

Denn was er von dir verlangt, das kannst du ihm nicht bieten und es gibt wohl auch kaum jemanden, der das könnte oder wollte.

Es ist jetzt der Fall eingetreten, dass es nicht mehr weitergeht wie bisher. Wenn ihr zusammenbleiben wollt, muss eine Lösung her, mit der BEIDE sich arrangieren können. Wird ein langer und schwerer Weg.
Alles Liebe für dich .... Irrlicht

Zitat von Irrlicht:

hat ihn plötzlich die Midlifecrisis gepackt?

Ausm Bauch raus wuerde ich das verneinen, das ist eigentlich ne auf fruchtbaren Boden fallende Schutzbehauptung die er da spielt, die funktioniert sogar fast.

aber mal sehen TE moechten mal bitte die Frage von @Urmel_ und mir beantworten. Sonst kommt man hier nicht weiter
Gruss,
g.

Jaaa....Polyamorie, was ein tolles Wort. Auf gut Englisch- he wants his cake and eat it. Was heißt dass er sowohl seine neue Liebe leben möchte, aber auch dich nicht verlieren, vor allem nicht was noch dran hängt.
Kommt mir schwer bekannt vor. Ich hab auch eine Freundin bei mir auf der Eckbank mit Kaffee und Kuchen gefüttert, während sie meinen Mann im Sinn hatte, die alte Natter.
Und ich hab mir monatelang einen abgebrochen um zu akzeptieren, dass ich zwar der beste Freund, der Fixpunkt in seinem Leben, die Mutter seiner Kinder Blabla usw bin, aber er unmöglich von ihr lassen kann. Und hab mich hab mich Monatelang zerfleischt beim Nachdenken darüber, was bei uns nicht mehr gestimmt hat, so dass er sich in jemanden anderen verliebt hat.
War es der 6?
War es ich vielleicht?
Hätte ich mir eher das Rauchen abgewöhnen sollen, abnehmen, mir die Haare färben, das Haus aufräumen, mehr Geld verdienen sollen ?
Mir ging es erst besser als ich auf meine innere Stimme gehört habe und klare Grenzen gesetzt habe.

Zitat von dyness:

he wants his cake and eat it

Actually what we r facing here is not a double bind, thats just cherry picking
Ziemlich offensichtlich sogar
gruss,
g.

Zitat von dyness:

Mir ging es erst besser als ich auf meine innere Stimme gehört habe und klare Grenzen gesetzt habe.

Nur so gehts! Macht der Gatte ja auch so! Wasser predigen und Wein saufen ist was für selbstgerechte Deppen!

Zitat:

Er liebt mich, unser Leben und unsere Familie.

Schön für ihn. Reisende soll man nicht aufhalten. Ich würde da als erstes beim Umgang ansetzen. Denn er hält den Vertrag eurer Beziehung nicht ein und somit hat er auch alle Rechte verwirkt. Würde ich auch so allen Männern raten.

Also raus mit ihm aus Deinem Leben und Zugang zur Wohnung/Haus nur nach Absprache, Besuchszeiten.

(die Sache mit dem 6 hatte ich überlesen. Ich dachte erst, er wäre längere Zeit 6uell frustriert gewesen und hätte deswegen die Biege gemacht).

Zitat von Urmel_:

Zitat:

Er liebt mich, unser Leben und unsere Familie.

Schön für ihn. Reisende soll man nicht aufhalten. Ich würde da als erstes beim Umgang ansetzen. Denn er hält den Vertrag eurer Beziehung nicht ein und somit hat er auch alle Rechte verwirkt. Würde ich auch so allen Männern raten.

Also raus mit ihm aus Deinem Leben und Zugang zur Wohnung/Haus nur nach Absprache, Besuchszeiten.

(die Sache mit dem 6 hatte ich überlesen. Ich dachte erst, er wäre längere Zeit 6uell frustriert gewesen und hätte deswegen die Biege gemacht).

Das ist genau richtig. Er kann ja jetzt bequem seine neue Liebe leben und dabei sein altes Leben behalten. Alle Seiten machen ja brav mit. Bequemer geht nicht. Aber was passiert, wenn Du die von Urmel beschriebenen Konsequenzen ziehst? Dann ist klar: er kann nicht beides haben. Also muss er sich für eine Konstellation entscheiden. Bis jetzt muss er nämlich nix und das gefällt ihm natürlich.

Ich hab monatelang geheult wie ein Depp und mich verbogen und was nicht alles. Und er hat ja auch immer betont, was ihm unsere Ehe, Familie und ich bedeuten.
Und dann hab ich gedacht- ihn kann ich nicht ändern . Frau Natterfreundin auch nicht.
Aber wie ich dazu stehe kann ich ändern.
Und ich mag keinen solchen Mann an meiner Seite. Was käm denn vielleicht als Nächstes? Kann ich mir überhaupt noch sicher sein bei irgendwas?
Oh ja - und genau- darf ich jetzt auch noch einen anderen Partner lieben ?
( Stellte sich heraus, dass das nicht so gut kam)

Bleib bei dir, achte darauf was du brauchst, lass dich nicht verbiegen !