Ehekrise nach Elternzeit und 2 Kind!

Hallo Zusammen,

mein erster Beitrag in einem Forum. Nie hätte ich gedacht, mal so verzweifelt zu sein, um hier Rat zu suchen.

Kurz zu den Eckdaten. Meine Frau(37) und ich (41) sind seit 12 Jahren zusammen, seit 2006 verheiratet. Wir haben zwei kleine Kinder, Mädchen fast 4 Jahre und der Kleine wird im Dezember 2.

Unsere Beziehung hat vor allem in der 2 Schwangerschaft gelitten, ihr war häufig schlecht, es gab fast keinen Körperkontakt mehr. Wir haben das beide so hingenommen. Meine Gefühle für Sie haben sich dadurch in der Schwangerschaft schon sehr reduziert, dadurch gab es auch einige Situationen, in denen sie sich ungeliebt gefühlt hat. Aber auch Sie war in dieser Zeit nicht besonders warm zu mir. Auch im ersten Jahr nach der Geburt unseres 2 Kindes hat sich an der Situation kein S. und Körperkontakt nichts geändert. Wir beide waren sehr damit beschäftigt, uns um die Kinder zu kümmern. Wir haben am Ort keine familiäre Unterstützung und machen alles alleine. Also auch kaum Chancen gehabt, uns als Paar mal eine Auszeit zu nehmen.

Nun ist folgendes passiert. Meine Frau hat seit dem Herbst 2011 zu dem Mann einer Ihrer Freundinnen einen sehr intensiven Schreibkontakt aufgebaut.Er ist Engländer, auch hier sind zwei Kinder involviert. Das Mädchen ist quasi die Freundin unserer Tochter, außerdem haben die noch ein Mädchen bekommen, geboren dieses Jahr im März.

Ich habe das rausgefunden, als ich im Februar mal ohne Ankündigung nach Hause gekommen bin. Da saß sie auf dem Sofa und hat mit dem Typen quasi SMS S. gehabt. Ich bin völlig ausgeflippt, habe das Handy an mich genommen und den ganzen Dreck gelesen. Noch heute verfluche ich mich dafür. Sie meinte damals, es wäre nur Spaß und da das in Englisch war, auch nicht ihre Sprache. Es hätte aber keine Bedeutung. Ich bin seid dem Vorfall extrem drauf, habe eine Art Kontrollsucht entwickelt und auch immer wieder Dinge gefunden, die mir gezeigt haben, das da mehr im Spiel war. Ich weiß auch von zwei Treffen, wo sie sich geküsst haben, das hat sie selber zugegeben.

Irgendwann im April gab es dann einen Sonntag, da habe ich Mails gefunden, wo er schreibt, wie sehr er sie vermisst usw, also ganz klar Beweise, das es nicht nur um ein bisschen Dirty Talk ging. Oft habe ich versucht, von ihr zu erfahren, was da gerade vorgeht. Die Antwort war immer die gleiche. Ich weiß nicht, was ich für den Typen fühle, ich weiß nicht, ob ich dich noch liebe, usw.

Diesen Status haben wir bis heute. Ich weß, das er täglich bei Facebook Lovesongs für sie postet, und auch sie hat schon mal Lovesongs nur für Ihn gepostet, konnte ich sehen. Ja ich weiß, man spioniert nicht, aber ich möchte doch endlich wissen, woran ich bin.

Ich glaube, sie hat sich verknallt in den Typen. Auf der anderen Seite steht die Beziehung zu mir, und natürlich unsere Familie.

Mich belastet die ganze Situation extrem, 14 Kilo Gewicht verloren. Ich habe extreme Verlustangst, hier bin ich schon in Therapie.

Meine Frau verhält sich bisweilen sehr ambivalent. Auf der einen Seite spricht sie regelmäßig von Trennung, und dann plant sie wieder Urlaube im Winter usw.Ich werde von ihr seit Februar immer wieder quasi zum Tode verurteilt, und dann wieder freigesprochen.

Ich möchte unsere Familie erhalten, auch weil wir zwei so tolle Kinder haben, aber wie lange kann man das aushalten.

Status aktuell ist, das sie mir sagt, es gäbe keinen Kontakt mehr zu ihm. Aber mir fällt das schwer, zu glauben. Mein Vertrauen ist weg, ich weiß einfach nicht mehr weiter.


Manchmal glaube ich auch, ich betrüge uns auch, wenn ich die Ehe aufrecht erhalte, obwohl ich sie immer wieder verdächtige, und einfach kein Vertrauen mehr aufbauen kann.

Hallo krise 2012

Was Du geschrieben hast ist meiner Meinung nach doch recht eindeutig.
Ich vermute das sie eigentlich viel lieber mit dem anderen zusammen sein möchte, andererseits aber die relative sicherheit eurer beziehung nicht aufgeben will.
Kurz, sie benutzt dich nur noch soweit es ihr grade in den kram passt.
Ich kann dir nur den rat geben das ganze so schnell als möglich zu beenden.
Ich weiss, das ist wahrscheinlich das letzte was du jetzt lesen möchtest, aber was anderes wäre dumm zu raten. Du hast ja selbst schon erwähnt das es so nicht weitergehen kann. Du machst dich kaputt damit und damit ist weder dir noch deinen kindern geholfen.
Ich hoffe das ich dir ein wenig helfen konnte.
Wenn du fragen hast melde dich.

Viele liebe grüsse und alles gute

VV

Hi,

Zitat:

Noch heute verfluche ich mich dafür.

Warum? Weil dann Probleme und Handlungen verdrängt worden wären, nach dem Motto was ich nicht weiß macht mich nicht heiß?

Die Situation ist wie sie ist, Du hast es rausgefunden das Deine Frau per SMS, FB und sonstiges Kontakt zu einem anderen Mann hat welcher sich nicht nur auf Hallo, wie gehts beschränkt. Grund dürfte Eure Abwendung vom Partner gewesen sein, auf beiden Seiten.

Diese Situation sollte geklärt werden, Du musst Dich zwangsläufig damit auseinander setzen was dazu führen konnte das Deine Frau offen für diese Dinge geworden ist, zusammen müsst ihr dieses besprechen und schauen was sich in Zukinft ändern lässt.

Das Dein Vertrauen im Eimer ist kann man nachvollziehen ist jedoch für den weiteren Verlauf Eurer Ehe nicht förderlich, beide müsst ihr daran arbeiten dieses wieder herzustellen. Du solltest Dich damit auseinander setzen ob Du das was in der Vergangenheit (SMS, FB) verzeihen kannst und auch dementsprechend at Akta legen kannst. Ist Dir dies Möglich könntest Du Dich mit Deiner Frau hinsetzen und die gegenwärtige Situation klären, sprich absoluter Kontaktabbruch zu diesem Mann, im FB löschen und blockieren und klar stellen der Situation (sie hat Mann und Familie und gehört auch dort hin).

Aber, Du musst natürlich auch schauen wie Deine Frau darauf reagiert, lenkt diese ein solltest Du Deine Kontrollsucht in den Griff bekommen und ihr beide müsstet an Eurer Beziehung arbeiten. In dem Fall das Deine Frau sich weiterhin ambivalent verhält bleibt Dir nur einen Cut zu machen und Deine Frau vorerst in den Wind zu schießen. Abstand und Rückzug Deinerseits hilft an der Stelle mehr als Klammern und Kontrollsucht, glaub mir.

Im Grunde gibt es dann auch nur zwei Möglichkeiten, entweder Deine Frau wacht auf und wendet sich ihrer Familie und ihrem Mann zu oder sie ist schon so weit weg mit ihren Gefühlen das es in Richtung endgültiger Trennung läuft. Nur eben durch Dein trauriges, klammerndes und kontrollierendes Verhalten wird sich die Situation nicht ändern oder gar verbessern, ihr bzw. Du musst Klarheit herstellen.

Sie spricht von Trennung, dann konfrontier sie auch damit. Wenn sie nicht weiß was sie möchte dann zieh Dich komplett zurück und setz ihr eine angemessen Zeitspanne sich klar zu werden was sie möchte. Lass Du den anderen wenns geht komplett außen vor, sag Deine Meinung, das er aus Eurem Leben zu verschwinden hat wenn Eure Ehe noch weiter Bestand haben soll aber versuch da keine weiteren Dinge heraus zu bekommen, versuch nicht Dir nen Kopf zu machen was da geschrieben worden sein könnte, wie die beiden zueinander stehen usw. Es würde Dir nicht helfen, entweder Deine Frau entscheidet sich für Dich oder gegen Dich, dann bleibt Dir eh nur die Konsequenz und dann ist es am Ende eh egal sie da noch macht oder bereits getan hat.

Zitat:

Status aktuell ist, das sie mir sagt, es gäbe keinen Kontakt mehr zu ihm.

Wenn Du es nicht glaubst dann lass es Dir zeigen, in FB kann man doch schnell sehen ob sie das Profil gelöscht und blockiert hat, im Handy kann man auch sehen ob da SMS und dergleichen sind. Versuch es aber nicht auf eigene Faust heraus zu bekommen, wenn da nix ist dann sollte Frauchen kein Problem haben es Dir zu zeigen. Schnüffelst Du, bekommt sie das mit und glaub mal es gibt immer Mittel und Wege in Kontakt zu bleiben ohne das Du es findest, das macht Dich dann nur noch mehr Wahnsinnig.

Deine Frau hatte sich einen Flirt an Land gezogen in einer Phase, in der es zwischen euch nicht gut lief. Die meisten Menschen genießen es, wenn es jemanden gibt, der ihm Aufmerksamkeit und Bewunderung zukommen lässt. Das ginge dir vielleicht umgekehrt nicht viel anders. Darauf verzichten zu müssen - wie es ja in monogamen Beziehungen ganz selbstverständlich erwartet wird - ist schwer!

Erwartest du ernsthaft von deiner Frau, dass sie sich zwischen einem (möglicherweise sehr flüchtigen) Flirt und dem (sehr handfesten) Familienleben und der Beziehung mit dir entscheiden soll?

Erwartest du ernsthaft von dir selbst, das Ende deiner Ehe zu proklamieren, weil deine Frau nicht darauf verzichtet hat, dass ein anderer wenigstens ihr Ego ein bisschen streichelt?

Letztendlich kannst du nur versuchen herauszufinden, worauf es dir bei euch beiden wirklich ankommt, und dann darauf den Fokus legen. Wie Tommy73 schrieb, werdet ihr um eine aufrichtige Klärung eurer jeweiligen Bedürfnisse, Gefühle, Wünsche und Ängste nicht herumkommen. Das wird für dich auch bedeuten, dich weiter mit deinen eigenen Anteilen an einer möglichen Lösung zu beschäftigen. Dass du dich wegen deiner Verlustängste bereits in Therapie begeben hast, zeigt ja, dass du bereit bist, zu arbeiten!

Auf jeden Fall lohnt es sich darüber hinaus für euch sicherlich, monogame Strukturen wenigstens mal zu hinterfragen und sie nicht als selbstverständlich vorauszusetzen. Es gibt doch so viel mehr im Leben als dieses ewige Entweder-Oder.

Hallo,

es war schon mehr als ein Flirt. Ich habe da schon Mails gelesen, wo es im Liebe ging. Auch wurden das ständig Songs hin und her geschickt, wo es um das Königskinderphänomen ging. Wir beide würden ja so gerne zusammen kommen, können aber nicht, weil jeder auf seiner einsamen Insel (in diesem Fall die Familien) sitzt.
Ich kenne die Gründe, warum es so weit gekommen ist, aber es tut so weh und ist so schwer zu aktzeptieren, das der eigene Parter so tiefe Gefühle für eine andere Person empfindet. Wie geht man damit um

Vieles hat sich auch gebessert, wir reden wieder viel mehr miteinander, unser S. ist besser geworden, die Blockade hat sich gelegt. Aber es zu akzeptieren und nun nach vorne zu schauen, fällt mir so sehr schwer.

Zitat:

es war schon mehr als ein Flirt. Ich habe da schon Mails gelesen, wo es im Liebe ging.

Schreiben kann man viel! Evtl. hat er ihr genau das geschrieben was ihr von Dir gefehlt hat! Möchte damit das Verhalten Deiner Frau in keinster Weise entschuldigen, aber wie @Raupe geschrieben hat hat Deine Frau wahrscheinlich sich im Außen gesucht/gefunden was sie bei Euch vermisste.

Wenn es Liebe wäre, dann wäre sie nicht mehr bei Dir. Welche Frau sitzt daheim bei einem Mann wenn sie Aufrichtig einen anderen liebt und mit diesem Leben möchte?

SMS, Songs hin und her senden, schaut das nach gemeinsamer Zukunft aus? Das ist Flirterei und Spielerei, ist aber im Grunde auch egal weil Ihr müsst Euch damit auseinander setzen was Euch/Ihr/Dir fehlte und wie ihr diesen Mangel beheben könnt.

Zitat:

Wir beide würden ja so gerne zusammen kommen, können aber nicht, weil jeder auf seiner einsamen Insel (in diesem Fall die Familien) sitzt.

Sollte Deine Frau es wirklich so klar sehen und es nicht nur dumme Schreiberer sein sollte, dann kick sie von ihrer einsamen Insel, fertig!

Zitat:

der eigene Parter so tiefe Gefühle für eine andere Person empfindet.

Noch einmal, wären da so tiefe Gefühle, wäre Deine Frau schon längst weg! Schaff klare Verhältnisse und beende diese Situation bevor es evtl. irgendann wirklich mal so ist!

Zitat:

unser S. ist besser geworden

Dies wäre definitiv nicht der Fall wenn da tiefe und innige Gefühle für den anderen herschen würden.

Zitat:

Aber es zu akzeptieren und nun nach vorne zu schauen, fällt mir so sehr schwer

Wo willst Du sonst hinschauen? Nach hinten? In die Vergangenheit? Dies allerhöchstens um in Zukunft ein gleiches Muster zu vermeiden. Ansonsten ist nach vorne der Weg!

Hallöchen auch,

ich sag dir eins, geh bevor du verlassen wirst.
Sonst tut es noch mehr weh.

Wie lange willst du dir das Spiel noch anschauden und was willst du noch ertragen?!

Du hast ganz klar mitbekommen und gelesen was da los ist oder war.
Sie hat die Macht, da du so fuktio...,wie sie das Spiel spielt.


Ich war auch lange so blöde und habe mir das Spielchen angetan.

allen die mir hier zu Trennung raten, möchte ich sagen, das das erst der allerletzte Schritt wäre. Wir haben zwei tolle Kinder, beide noch klein. Und am Ende ist es zwar eine Krise, aber immerhin sind die beiden nicht im Bett gewesen.

@Tommy73, du hast in vielen Dingen recht. Wahrscheinlich muss ich einfach mehr meinen Part in diesem Spiel überdenken, was ich dazu beigetragen habe, das ein anderer hier Platz finden konnte. Mein Problem ist ganz oft diese ständige Grübelei. Was ist da noch? Liebt sie den? Liebt er sie? Diese ewige Grübelei....

Zitat:

allen die mir hier zu Trennung raten, möchte ich sagen, das das erst der allerletzte Schritt wäre

Kommt ja auch drauf an wie Deine Frau sich verhält, letzter Schritt ist ja ok aber sollte Deine Frau nicht klipp und klar das ganze beenden bleibt Dir nix weiter übrig. Ob man sich dann noch mal findet steht auf einem ganz anderen Blatt aber Konsequent sollte man dann schon sein.

Zitat:

Mein Problem ist ganz oft diese ständige Grübelei

Das Grübeln bringt Dich um den Verstand, lenkt Dich ab von der Problemlösung, verhindert normales Verhalten usw. also lass es lieber zu grübeln. Konzentrier Dich lieber auf Euch, das Sie Situation geklärt wird und Ihr Euch über Eure Probleme unterhalten könnt.

Zitat:

Liebt er sie?

Völlig schnupper ob er sie liebt, wenn ja ist es sein Problem und nicht Deines. Viel wichtiger ist was Deine Frau fühlt und wie sie dazu steht.

Da hast du wohl recht, tommy, aber ich habe den eindruck das dieses spielchen nie enden wird solange er immer wieder versucht mit ihr zu sprechen und die ehe zu retten.
Und selbst wenn es klappen würde, könntest du ihr nochmal zu 100% vertrauen nach alldem?
Also ich könnte das nicht.
Alles dinge die bedacht werden müssen.
Und wenn er pech hat geht das ganze nach 1 jahr oder so wieder von vorne los.

VV

@VV

meine Frau ist keine chronische Fremdgeherin. In der zweiten Schwangerschaft haben wir beide Fehler gemacht, meine waren größer.. Durch den fehlenden Körperkontakt ging meine Liebe auf Sparflamme, dadurch auch die Stimmung zwischen uns. Sie konnte am Ende nicht viel dafür, bei Frauen läuft auch viel über Hormone. Es gibt Frauen, die werden schwanger und verlieren danach jede Emotion für Ihren Mann, auch teilweise noch lange nach der Geburt. Alles nicht so einfach, ein echtes Paar zu bleiben wenn die süßen Kinder kommen. Aber nochmal, sie ist nicht vom Grundsatz her unehrlich oder so.

Ja, die lieben kleinen.
Hab auch drei zurücklassen müssen als ich von meiner ex ausgetauscht wurde........
Drei Mädchen . 7 Jahre und die twins 4 Jahre alt.
Da knabber ich noch dran.....

Zitat:

Und wenn er pech hat geht das ganze nach 1 jahr oder so wieder von vorne los

Tja, dieses Risiko trägt man ja immer, egal ob's schon mal passiert ist oder nicht. 100%ige Sicherheit gibt es nicht, bei keinem. Und das sich das ganze so entwicklete, daran ist er ja nicht ganz unbeteiligt, daher war mein Vorschlag ja, das alte abzuhacken und nach vorn zu schauen.

Zitat:

könntest du ihr nochmal zu 100% vertrauen nach alldem

Ich habe Ähnliches erlebt, sicher ist es schwer wieder Vertrauen zu fassen aber es ist nicht unmöglich. Nur dieses ganze Kontrollieren, Überwachen und Grübeln macht alles nur noch schlimmer und bringt die Ehe noch mehr ins wanken.

Wenn seine Frau sagt da ist nix mehr mit dem anderen, dann muss man dies nun erst einmal glauben solang man nicht eindeutige Anzeichen feststellt welche eben gegen diese Aussage sprechen. Und diese würde er zwangsläufig mitbekommen.

Dieses Thema muss aber auch dann damit abgeschlossen sein, ein Neuanfang geht dann auch nur wenn beide den Reset Knopf drücken und er gehört eben auch dazu.

Sicher wird es immer mal wieder Situationen geben wo Ängste auftreten aber man hat ja einen Mund und kann dies dann auch mitteilen, ist seine Frau ebenso an den erhalt der Ehe interessiert wird sie aufklären und beruhigen. Im Grunde muss er auch wieder Vertrauen, er kann sie schlecht einsperren und 24 Stunden am Tag überwachen.

das ist richtig.
Ich hatte ähnliches mitgemacht, habe auch wieder versucht zu vertrauen.
sie beteuerte dann auch immer da sei kein anderer usw.
Wie ich aber viel später erfuhr hatte sie meinen Nachfolger schon geraume zeit und log mir fröhlich ins gesicht.

Ich hoffe für krise das es bei ihm funktioniert. Ganz ehrlich.
Allein mir fehlt der glaube.....

Hallo Krise2012,

ich schließe mich in ganz vielen Ansichten Raupe und Tommy73 an.

Ich kenne deine Position - aber auch die deiner Frau. Vielleicht kann ich dir daher ein paar Tips bzw. Erklärungen liefern, die dich ein Stück weiter nach vorne bringen.

Du hast geschrieben, dass die körperlose Zeit während der Schwangerschaft auch zu einem (scheinbar) emotionalen Rückzug auf deiner Seite geführt hat. Deine Frau wird deine Frustration gespürt haben, möglicherweise enttäuschte sie auch dein mangelndes Verständnis - und wohl auch dein Egoismus....

Jetzt ist da einer, der ihr das Gefühl vermittelt, toll zu sein - fernab vom Alltag und mit ganz viel Raum für Träumereien und Idealisierungen. Jemand, den man nur Ausschnittsweise kennt, bietet unheimlich viel Projektionsfläche für die eigenen Wünsche!
Und dabei geht es nicht um diesen Mann - es geht um sie, ihr Wohlbefinden, ihr Ego!
Zu Hause hat sie einen Mann, der in der Schwangerschaft mangels körperlicher Zuwendung sich noch weiter abwendete, das mit meine Liebe wurde weniger (und mit Verlaub: echt? - wenn du das, was du schreibst, gelebt hast, dann wunder dich bitte nicht!).
So, und jetzt hast du einen Nebenbuhler und alles ist ganz furchtbar...weil die Liebe weniger ist? - bestimmt nicht.
Deine Ego bekommt gerade einen mächtigen Tritt vors Knie!

Weißt du - eure Geschichte ist eher der Normalfall als die Ausnahme - viele Beziehungen landen irgendwann mal an dem Punkt, an dem man sich als Paar aus den Augen verliert. Jeder sieht dann nur noch, was er von dem anderen NICHT bekommt und stellt die eigenen Bemühungen immer mehr ein, bis einer von beiden sich seine Bestätigung woanders holt.
Liebe zu der dritten Person ist hier sicherlich der falsche Begriff - aber dessen Aufmerksamkeit lieben, weil sie einem gut tun, einem Wertschätzung signalisieren, dass trifft es meist eher.

Fakt ist: klar das du grübelst - aber bitte in die richtige Richtung!
Ihr habt beide Fehler gemacht - aber das ist bei einer guten Basis lösbar.
Pfeif mal dein verletztes Ego in die Schranken, hör auf dich selbst zu quälen und zu bemitleiden (meine das nicht böse!).
Gib deiner Frau das, was ihr fehlt: Anerkennung für all die Dinge, die sie meistert, sag ihr, wie schön du sie findest, dass du ihr Lachen liebst usw.
Natürlich sind das nur Beispiele - aber sprich das aus, was du vielleicht oft nur gedacht hast.
So, und dem Inselmenschen kannst du ganz leicht das Wasser abgraben: du hast den ganz klaren Vorteil, dass du da bist!
Du kannst deine Frau in den Arm nehmen, du kannst mit ihr dabei Musik hören und Wange streicheln, ihre Stirn küssen und ihr sagen, wie sehr du diese Nähe mit ihr genießt.
Nun hoffe ich, dass du verstehst, was ich sagen will:
Leg dich ins Zeug! Anfangs wird sie vielleicht noch verhalten reagieren, aber wenn du am Ball bleibst, gewinnt sie ihr Vertrauen in deine Zuneigung und Liebe auch wieder.
...Schluck dein Misstrauen runter - ist schwer, geht aber! Selbst wenn sie hier und da noch mit dem anderen schreiben sollte, weil sie deine Aktionen für eine kurzfristige Aktion hält! Sie muss das Vertrauen in dich auch zurückgewinnen!

Ich glaube nicht -nach dem, was du beschrieben hast-, dass deine Frau eine notorische Fremdgängerin ist und denke, dass das, was ich beschrieben habe, kein schlechter Weg ist!
Baut wieder Nähe zueinander auf - bei uns hat das funktioniert und wir fühlen uns mehr als Team, als Liebespaar, als Wir denn je zuvor!

Werd aktiv, aber hab einen langen Atem!

LG, Tara