Zwischen Ehekrise und neuer Verlockung

Hallo,
ich bin seit 14 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit 1,5 Jahren verheiratet. Man sollte nun meinen, dass wir glücklich sind. Aber ich bin es nicht. Mein Mann hat sich im letzten Jahr stark verändert. Zudem haben wir schon seit Jahren immer wieder "Probleme" welche ich alle paar Wochen angesprochen habe. Jedoch ist alles was wir uns bislang als Veränderung vorgenommen haben gescheitert. Eine Eheberatung lehnt er ab, da er nicht gut darin ist über seine Gefühle zu sprechen. Ich habe das immer akzeptiert und hingenommen. Jetzt habe ich vor einigen Wochen einen Mann kennen gelernt der es mir sehr angetan hat von seinem Wesen her. Seitdem schreiben oder telefonieren wir täglich miteinander. Zudem bin ich letzte Woche Zuhause ausgezogen aber mein Mann versteht das nicht. Er versteht nicht, dass ich ihm sage, dass ich in unserer Ehe nicht mehr glücklich bin, das ich mehr brauche und das ich Abstand möchte. Seit ich ausgezogen bin hat mein Mann nichts getan um irgendwie in näheren Kontakt mit mir zu treten. Lediglich dass wir uns nächste Woche zum reden treffen. Ich glaube aktuell auch nicht, dass wir das nochmal hinbekommen können. Der andere Mann hat mich jedoch gefragt ob ich dieses Wochenende zu ihm kommen möchte und ich möchte das aber habe kein reines Gewissen. Emotional habe ich meinen Mann bereits betrogen aber ich weis nicht ob es nicht auch körperlich werden kann. Sollte ich hinfahren oder besser nicht?

Vielleicht sprichst du zuerst mit deinem Mann und wenn du den festen Entschluss gefasst haben solltest, dich zu trennen, dann würde ich das zuerst tun.

Die Frage ist natürlich auch, aus welcher Motivation heraus du dich trennen möchtest?
Liegt es in erster Linie an dem neuen Mann, weil du verliebt bist oder weil du der festen Überzeugung bist, dass die Ehe keine Zukunft mehr hat?

Parallel eine Affäre zu beginnen ist nie ne gute Idee und hinterlässt zwangsläufig viel verbrannte Erde.

@Wurstmopped danke für deinen Tipp!
Meine Gründe mich zu trennen kommen nicht von dem neuen Mann. Die Probleme waren davor schon da. Aber klar, der neue Mann hat mir natürlich gezeigt wie leicht Kommunikation sein kann wenn beide dafür offen sind. Er ist auch komplett im Bilde über meine Ehe. Ich kann meinem Mann das jedoch leider nicht sagen. Ich habe einfach die Hoffnung, dass mir das Wochenende mit dem anderen Mann etwas mehr Klarheit in meine Gefühlswelt bringen kann. Einfach auch weil ich in meinem Mann nichts mehr sehe was mich glücklich machen kann.

Zitat von Caro10:

Hallo, ich bin seit 14 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit 1,5 Jahren verheiratet. Man sollte nun meinen, dass wir glücklich sind. Aber ich bin es nicht. Mein Mann hat sich im letzten Jahr stark verändert. Zudem haben wir schon seit Jahren immer wieder "Probleme" welche ich alle paar Wochen ...

Außerdem gibt es da draußen eine Menge Spinner und psychos, und Leute, die vielleicht nur ne schnelle Nummer mit ner vergebenen wollen… da wäre ich vorsichtig an deiner Stelle. Der dating Markt vor vielen Jahren war anders, als er es jetzt ist.

Zitat von Caro10:

@Wurstmopped danke für deinen Tipp! Meine Gründe mich zu trennen kommen nicht von dem neuen Mann. Die Probleme waren davor schon da. Aber klar, der neue Mann hat mir natürlich gezeigt wie leicht Kommunikation sein kann wenn beide dafür offen sind. Er ist auch komplett im Bilde über meine Ehe. Ich kann meinem Mann ...

Wieso nicht? Vielleicht solltest du es ihm aber sagen damit er mal aufwacht. Er hört dir ja sonst nicht zu!

Zitat von Caro10:

Ich habe einfach die Hoffnung, dass mir das Wochenende mit dem anderen Mann etwas mehr Klarheit in meine Gefühlswelt bringen kann. Einfach auch weil ich in meinem Mann nichts mehr sehe was mich glücklich machen kann.

Wenn du keine Hoffnung mehr hast und du die Ehe abgehakt hast, dann hat dein Mann doch den Respekt verdient, dass du ihn davon in Kenntnis setzt?
Klarheit in die Gefühlswelt, nun ja, liest sich ezn wenig wie, ich will nicht die Katze im Sack kaufen und bevor ich mich endgültig von meinem Mann trenne, möchte ich sicher sein, dass mich der neue Mann auffangen kann?

Zitat von Caro10:

Ich habe einfach die Hoffnung, dass mir das Wochenende mit dem anderen Mann etwas mehr Klarheit in meine Gefühlswelt bringen kann

Du solltest keinen anderen Menschen (be)nutzen, um Dir Deiner Gefühle klar zu werden.

Erst eine Sache fair und ehrlich zu Ende bringen und verarbeiten, dann etwas Neues anfangen.

Würde mich anschließen.

Kläre alles komplett mit deinem "noch"Mann.

Dann würde ich dir empfehlen, erstmal eine ganze Zeit allein zu bleiben um mit dir ins reine zu kommen und mit dir alleine klar zu kommen.

Immer gleich zum nächsten Rennen, ist nicht gut,weil du dich, in dem Zustand wie du jetzt bist mitnimmst.

Dein Zustand ist gerade,du willst ,geliebt werden,Aufmerksamkeit,gesehen werden,verstanden werden.

Teils Mangelzustände,die du auch mit dir selbst ausmachen kannst,und niemand dazu brauchst,der das für dich erledigt.

Zitat von Caro10:

ich bin seit 14 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit 1,5 Jahren verheiratet. Man sollte nun meinen, dass wir glücklich sind. Aber ich bin es nicht. Mein Mann hat sich im letzten Jahr stark verändert. Zudem haben wir schon seit Jahren immer wieder "Probleme" welche ich alle paar Wochen angesprochen habe. Jedoch ist alles was wir uns bislang als Veränderung vorgenommen haben gescheitert. Eine Eheberatung lehnt er ab, da er nicht gut darin ist über seine Gefühle zu sprechen. Ich habe das immer akzeptiert und hingenommen.

Du schreibst, du hast es immer akzeptiert und hingenommen – das klingt, als hättest du dich vielleicht einfach so gefühlt, als gäbe es keine andere Wahl. Manchmal fühlt sich das so an, auch wenn es vielleicht doch Möglichkeiten gibt, anders zu handeln.

Darf ich fragen: Was hat dich damals dazu bewegt, ihn zu heiraten, obwohl es vielleicht schon Herausforderungen gab? Oder ist das, was jetzt belastet, erst nach der Hochzeit entstanden?

Zitat von Caro10:

Jetzt habe ich vor einigen Wochen einen Mann kennen gelernt der es mir sehr angetan hat von seinem Wesen her. Seitdem schreiben oder telefonieren wir täglich miteinander.

Das ist ein klassisches Muster: Man hält lange aus, lebt mit der Unzufriedenheit – bis plötzlich jemand Neues auftaucht und eine Art Ausstieg oder Fluchtkorridor sichtbar wird. Und statt den klaren, direkten Weg zu wählen, verlässt man die Beziehung durch die Hintertür.

Da stellt sich mir die Frage: Was hat es dir so schwer gemacht, die Vordertür zu nehmen?

Zitat von Caro10:

Seit ich ausgezogen bin hat mein Mann nichts getan um irgendwie in näheren Kontakt mit mir zu treten. Lediglich dass wir uns nächste Woche zum reden treffen.

Nunja, du hast dir Abstand und Zeit für dich gewünscht – und dem kommt er im Moment nach. Aber beim Lesen klingt es ein wenig so, als würdest du ihm das nun doch ankreiden. Könnte es sein, dass du insgeheim gehofft hast, er würde um dich kämpfen, obwohl du eigentlich auf Abstand gehen wolltest?
Wenn ja – warum? Um was geht es dir dabei eigentlich wirklich?

Denn das hier...

Zitat von Caro10:

Ich glaube aktuell auch nicht, dass wir das nochmal hinbekommen können.

... liest sich als ob du selber nicht mehr an eine Ehe 2.0 glaubst.

Zitat von Caro10:

Der andere Mann hat mich jedoch gefragt ob ich dieses Wochenende zu ihm kommen möchte und ich möchte das aber habe kein reines Gewissen. Emotional habe ich meinen Mann bereits betrogen aber ich weis nicht ob es nicht auch körperlich werden kann. Sollte ich hinfahren oder besser nicht?

Ich finde es gut, dass du innegehalten hast – allein, dass du kein reines Gewissen hast, zeigt, dass du spürst, dass hier gerade mehr auf dem Spiel steht als ein schönes Wochenende.

Vielleicht ist die eigentliche Frage nicht, ob du fahren solltest, sondern warum du es willst – und was du dir davon versprichst.

Klarheit entsteht oft nicht dadurch, dass wir uns in die nächste Nähe stürzen, sondern indem wir ehrlich hinschauen, was in uns selbst gerade los ist.

Solange deine Ehe nicht wirklich geklärt oder abgeschlossen ist – innerlich wie äußerlich – läufst du Gefahr, dich selbst zu überholen und später mit Schuldgefühlen oder innerer Zerrissenheit dazustehen.

Mein Rat wäre: Geh zuerst den aufrichtigen Schritt – mit dir selbst und deinem Mann.
Schaffe klare Verhältnisse, bevor du etwas Neues vertiefst. Nicht, weil es moralisch "besser“ ist, sondern weil du dann wirklich frei entscheiden kannst – für dich. Ohne Verstecken, ohne Hintertür.

Es ist dein Weg – ich wünsche dir, dass du ihn mutig und mit klarem Herzen gehst.

Zitat von Milly85:

Außerdem gibt es da draußen eine Menge Spinner und psychos, und Leute, die vielleicht nur ne schnelle Nummer mit ner vergebenen wollen… da wäre ...

Das hier möchte ich unterstreichen!
Liebe TE @Caro10 pass da gut auf dich auf!

@Caro10 Ich würde dir raten, das Gespräch mit deinem Mann erstmal abzuwarten, auch wenn du dir nicht mehr viel davon versprichst. Vielleicht klärt sich dabei noch einiges auf. Der andere Mann kann sicher noch ein paar Tage auf dich warten. Klare Verhältnisse zu schaffen, finde ich ganz wichtig, besonders wenn man verheiratet ist. Wenn die Ehe für dich gescheitert ist, dann kannst du es deinem Mann ja auch sagen, dass du dich nun mehr zu einem anderen Mann hingezogen fühlst. Das ist fair und besser, als sich hinter seinem Rücken mit dem anderen zu treffen.

Zitat von Caro10:

Meine Gründe mich zu trennen kommen nicht von dem neuen Mann. Die Probleme waren davor schon da. Aber klar, der neue Mann hat mir natürlich gezeigt wie leicht Kommunikation sein kann wenn beide dafür offen sind. Er ist auch komplett im Bilde über meine Ehe. Ich kann meinem Mann das jedoch leider nicht sagen. Ich habe einfach die Hoffnung, dass mir das Wochenende mit dem anderen Mann etwas mehr Klarheit in meine Gefühlswelt bringen kann. Einfach auch weil ich in meinem Mann nichts mehr sehe was mich glücklich machen kann.

Von einer Ehe, die noch da , aber unklar ist, gleich ins nächste Bett zu hüpfen, ist keine gute Idee. Das Alte ist nicht mal ansatzweise verarbeitet und schon steht der neue Lover bereit.

Natürlich waren die Probleme mit Deinem Ehemann schon vorher da, sonst hättest Du ja den anderen nicht kennengelernt. Der Mangelzustand führt dann geradewegs ion eine neue Beziehung oder eine Affäre. Denn den Neuen kennst Du ja kaum. Und er hat Dir gezeigt, wie leicht die Kommunikation sein kann. Vielleicht war sie mit deinem Mann auch mal leicht und ihr habt es beide schleifen lassen?
Tja, und wie denn der Status des Neuen?Auch verheiratet und unglücklich oder solo?

Warme Wechsel gehen selten bis gar nicht gut, man füllt nur den inneren Mangelzustand auf, das ist alles. Du scheinst allein Deinem Mann die Schuld in die Schuhe zu schieben. Daa ist eine einfache und bequeme Lösung. Eine Beziehung in Schieflage wird aber bei näherem Hinsehen von beiden verursacht, aber das willst du natürlich jetzt nicht sehen. Denn schließlich spukt 'Dir Nummer 2 im Kopf rum und weckt Begehrlichkeiten.

Und Deinem Mann kannst du es nicht sagen. Tja, das ist nun mal Deine Entscheidung was Du tust und auch Deine Verantwortung.

Klarheit in Deine Gefühlswelt? Dafür gibt es eine gute Lösung, zumal Du schon ausgezogen bist. Lass den Neuen sein und rede mit Deinem Mann. Vielleicht hat er noch nicht begriffen, dass es bereits 12 Uhr ist und wird erst jetzt wach.
Aber Du wertest Deinen Mann ja ab, denn Du siehst nicht, wie er Dich glücklich machen könnte. So, der Mann ist also dazu da, Dich glücklich zu machen. Von Dir sprichst Du aber nicht. Hast Du ihn denn glücklich gemacht?

Mir kommt es vor, als ob Du eine überzogene Erwartungshaltung in Dir trägst. Der macht mich nicht glücklich, also weg damit und auf zum Neuen, wo alles (noch) leicht und schön ist.
Welche Absichten der Neue hat, hast Du nicht geschrieben, aber er kann Dir natürlich viel erzählen, weil Du alles glaubst, was aus seinem Mund kommt.

Spiel Deinem Mann gegenüber mit offenen Karten und lass den Neuen zumindest warten, ehe du in eine Affäre schlitterst. Wenn es mit dem Neuen was werden soll, schaffe klare Verhältnisse und sage Deinem Mann, dass Du dich trennen willst.

Zitat von Waris07:

Da stellt sich mir die Frage: Was hat es dir so schwer gemacht, die Vordertür zu nehmen?

Sie selbst geht den einfachen Weg. hre Entscheidung, ihre Verantwortung, die sie nicht wahrnimmt.

Und ob der Neue so toll ist? Auf längere Sicht und was will er denn überhaupt? Eine schnelle Nummer, eine Freundschaft plus oder eine Beziehung? Da scheint ja auch nichts klar zu sein.

Meine Prognose: Du trennst Dich von Deinem Mann, gehst mit wehenden Fahnen zum Neuen und nach ein paar Monaten Honeymoon wirst Du vermutlich wach und siehst den Neuen nicht mehr durch eine rosarote Brille. Was dann vom Glanz des Neuen übrig bleibt, wird sich zeigen.

Und was ist das überhaupt für ein Mann, der einer verheirateten Frau ein gemeinsames WE vorschlägt? Natürlich glaubt er, Deine Ehe ist gegessen oder aber er denkt sich, oh, die ist noch verheiratet. Gut, denn was Ernstes will ich ja eh nicht, aber eine billige Nummer nehme ich gerne mit.

Gehe achtsam mit Dir um und komme von Deiner Anspruchshaltung runter. Dein Mann hat sicher seine Qualitäten, aber er muss Dich ja glücklich machen und das tut er nicht. Es wäre eine gute Haltung, wenn Du Dich selbst glücklich machen könntest, denn sonst schiebst Du das immer einem anderen Menschen zu, der das aber nicht für Dich übernehmen kann.

Du überschneidest Lebensphasen und gehst keinen sauberen Weg, aber es ist wie immer Deine Wahl.

Zitat von Caro10:

mit meinem Mann zusammen und seit 1,5 Jahren verheiratet

Zitat:

Jetzt habe ich vor einigen Wochen einen Mann kennen gelernt der es mir sehr angetan hat von seinem Wesen her.

Zitat:

Der andere Mann hat mich jedoch gefragt ob ich dieses Wochenende zu ihm kommen möchte

Zitat:

Sollte ich hinfahren oder besser nicht?

ziemlich schnelle Entwicklung!
Für mich keine Frage wie es weiter geht. Nur meine persönliche Meinung.