Ehemann entscheidet sich für Affäre - Was kann ich tun?

Zitat von Heffalump:

Ich wollte dir lediglich zeigen, das da auch durchaus auch alltags Szenen laufen können - Rosenöl - kam nicht aus meiner Feder

Nein, das kam aus meiner Tastatur, aus deiner floss das Tertrapak. Der Begriff ist auch völlig egal, denn unser Ziel ist gleich - egal was er mit der anderen macht, nicht mehr ihre Bausstelle. Egal was er mit der neuen Freundin mach, ob die den Mounteverest besteigen oder couchsurfen, sie machen es eben zusammen und das tut weh...

Zitat von Heidemarie:

sie machen es eben zusammen und das tut weh..

Ich kenn das Kopfkino.

Wir machen uns nicht lustig. Wir wollen dich motivieren auf das kleine Glück zu schauen. Das gibt es auch in deinem Tag. Wir wollen dich stärken und dir Mut machen.
Und ja, da hat eine Neue deinen EM geklaut und hat jetzt Spaß mit ihm. Ich finde du hast auch ein Anrecht auf etwas Glück in deinem Leben. Gibt es eine beste Freundin, die du einladen kannst? Das wird dich auf andere Gedanken bringen.

Er hat also viel gearbeitet am Wochenende und du warst tagsüber allein mit den Familienaktivitäten... Und es blieben Euch gemütliche Abende. Das ist etwas wenig für Paarzeit. Findest Du nicht? Die Familienzeit bleibt dir. Findest du darin Erfüllung? Würdest du sagen, Eure Kids sind schwierig oder schlecht erzogen?

Es wäre schade, wenn du die Sommerzeit verpasst. Wassermelone, Erdbeeren, Eis essen, Sonnenbäder... Du willst nicht krank werden?! Ein bisschen ja sagen zum Leben, das solltest du.

Zitat von Marie2021:

@Elfe11 Was ich vermisse? Wir haben nicht nebeneinander her gelebt. Wir hatten viel Spaß zusammen, haben zu Hause immer etwas zu werkeln gehabt, konnten auch ein Mal faul sein, einfach nur kuscheln, seine Art zu mit mir zu reden, unsere Zärtlichkeiten, das gemeinsame Kochen, alles was mal eben so macht. Ich kenne ...

Bitter, sehr bitter. Ich kenne es, Nur lass bitte nicht zu, dass seine Entscheidung jetzt bei dir zu einer Verbitterung führt

Zitat von Heidemarie:

Bitter, sehr bitter. Ich kenne es, Nur lass bitte nicht zu, dass seine Entscheidung jetzt bei dir zu einer Verbitterung führt

Das Leben besteht nicht nur darin an Haus und Hof zu werkeln ... Und am Wochenende zu arbeiten. Die Neue zeigt ihm das jetzt. Sie kassiert ab, was Ihr Euch hart aufgebaut habt. Man muss das Leben auch einmal genießen können. Sonst landet man früh in der Klinik.

Wie kannst du neu lernen deine Wochenenden wieder zu genießen? Fang bei dir an. Er wird den Wandel spüren...

Meine Yoga Freundin sagt geradr: Happiness ist unser neues Navi.

Was kannst du Neues tun? Nur für dich?

Zitat von Marie2021:

Wir waren uns immer sehr nah. Bis zum Zeitpunkt an dem die Affäre begann und alles anders wurde. Der Grund ich hab keine Lust mehr auf Familie.

Die Neue ist der Störenfried. Ich denke nicht, dass er keine Lust auf dich und die Kinder hat. Mein Ex würde plötzlich total aggressiv zu mir, als er vom Urlaub zurück kam und dort eine Fernaffäre hatte. Er war nicht wieder zu erkennen. Vor dem Urlaub war alles noch gut zwischen uns, auch romantisch und innig. Es gab verliebte Fotos auf der Wiesn, ich sitze auf seinem Schloss und er strahlte mit mir um die Wette. Nach dem Urlaub brüllte er mich an! Und dann tauchte er für 2 Jahre ab. Erst dann kam er zur Besinnung und wollte ein Wiedersehen.

Zitat von alleswirdbesser:

Ernsthaft? Ich kenne das anders

Also den Mann zeigst du mir, der freiwillig Rosenöl kauft... Natürlich bekam ich mal eine Rückenmassage. Mit Öl. Aber das habe ich besorgt.

@Marie2021, kannst du dir vorstellen, dass du in 4 weiteren Monaten etwas weniger leidest als jetzt? Oder gar in 8? Hast du den Eindruck, etwas weiter zu sein als im März oder fühlt sich jeder Tag immer noch so intensiv und schwer an, wie zu Beginn eurer Trennungsphase?

Ich finde es wichtig, dass du kleine Verbesserungen spürst, denn wie gesagt, bei mir hat der Liebeskummer damals 5 Jahre angehalten und ich wünsche dir, dass du nicht so lange leiden musst. Klar, es wird noch eine ganze Weile weh tun, aber ich meine bei dir rauszulesen, dass du gerade an deinem persönlichen Tiefpunkt bist. Man liest richtig heraus, wie sehr du leidest.

Mach dir keinen Druck. Die Dauer der Trauerphase ist bei jedem anders, aber ich glaube aktuell funktionierst du einfach nur und das auch nur, weil dich die leise Hoffnung, er würde doch noch mal zurückkommen, aufrecht hält.

Ich denke du kommst voran, wenn du radikal akzeptierst, dass er weg ist. Es ist vorbei. So!
Weine, sei wütend, lass alles einmal raus. Geh von mir aus in den Wald und schreie einmal ganz laut oder lauf so schnell du kannst. Hauptsache ist, dass alles was sich gerade bei dir angestaut hat ein Ventil bekommt. Das entlastet ungemein.

Dann fängst du an, die Trauer zu verarbeiten. Denn selbst wenn du über ihn irgendwann mal weg bist, wird die Enttäuschung und der Verrat, den du erfahren musstest, wahrscheinlich noch sehr lange an dir nagen. Gib dir die Möglichkeit, das alles zu verarbeiten und Schritt für Schritt anzugehen. Das kannst du nur, wenn du los lässt, in ganz kleinen Minischritten.
Du scheinst immer noch in der sogenannten Schockphase zu sein (Der kann mich doch nicht verlassen. Das kann nicht wahr sein). Wenn du da nicht bald rauskommst, wirst du unnötig lang leiden. Keiner erwartet, dass du nächste Woche schon drüber hinweg bist. Das geht gar nicht, aber du musst aus dieser Ohnmacht rauskommen.

Wonach ist dir, Marie?

Hast du das Gefühl, du möchtest weglaufen? Dann geh draußen joggen oder renne so schnell du kannst.

Hast du das Gefühl, du möchtest ihn anschreien, ihm eine knallen, sie beschimpfen? Dann schnapp dir eine Poolnudel und schlag auf irgendwas ein, was nicht kaputt gehen kann oder kaputt gehen darf. Gerne auch sein Foto.

Hast du das Gefühl, du möchtest Ruhe, innehalten, wieder zu dir selbst finden, dann versuche es mal mit Meditation oder Hypnose. Da gibt es auch Übungen um besser loszulassen.

Zitat von Marie2021:

Schade, dass ihr euch darüber lustig macht. Natürlich werden dort jetzt all die Dinge gemacht und unternommen, die wir an einem normalen WE nicht machen konnten, schon alleine diese Zweisamkeit. Ich fühle mich bestraft dafür, dass ich das eben nicht kann. Unsere Wochenenden bestanden aus FamilienAktivitäten und ...

Ich verstehe dich. Sehr gut sogar. Auch bei mir war die Sehnsucht nach meinem Ex die ersten Monate enorm. Zurück zu dem Moment, bevor die Neue in sein Leben trat und alles kaputt gemacht hat.
Man ist wie betäubt, versteht das alles nicht, kann es nicht begreifen. Ablenkung hilft nur kurzfristig, wenn überhaupt.
Ich habe viele Foren, FB Gruppen und Gespräche mit Freunden durch. Und alle haben sie mir dasselbe gesagt: Lenk dich ab. Such dir neue Ziele etc. bla bla.
Wenn das immer so einfach wäre. War es für mich nicht.
In meinem Kopf drehte sich alles. Ich sah Bilder vor meinem geistigen Auge, für die ich mich am liebsten geohrfeigt hätte.
Ich denke, jeder heilt anders. Und unterschiedlich lange. Meine Trennung ist über drei Jahre her und ich denke noch heute an ihn. Aber aus einem anderen Blickwinkel. Die Sehnsucht ist weg, was geblieben ist.. ein großes Loch. Und viel Erkenntnis darüber, dass ich eine Menge Anzeichen nicht erkannt habe.
Auch ich hätte geschworen, dass wir eine glückliche Beziehung führten. Aber irgendwann dachte ich rationaler über alles nach und merkte, dass es am Ende eben nicht mehr wirklich so war.

Zitat von Enola:

Ich verstehe dich. Sehr gut sogar. Auch bei mir war die Sehnsucht nach meinem Ex die ersten Monate enorm. Zurück zu dem Moment, bevor die Neue in ...

Ich finde deine Antwort sehr ehrlich.

In meinem Fall, war die Rettung relativ simpel: ich musste mich neu verlieben bzw habe mich neu verliebt. Zwar ist das nicht so gelaufen, wie ich es mir erhofft habe, aber lieber habe ich etwas Liebeskummer wegen ihm, als immer noch heftig zu leiden, wegen meinem Ex. Das hat mich damals fast kaputt gemacht, dieser Kummer. Sowas will ich nie wieder erleben und Gott bin ich froh, dass dieser Typ keinen Bestand mehr in meinem Leben hat.

Mir ging es wie @LeTigre. 4-5 Jahre Liebeskummer... Das möchten wir dir ersparen. Es ist reine Zeitverschwendung! Und man findet dann wirklich keinen neuen Lebenspartner mehr, wenn man zu lange braucht und nicht loslassen kann. Ich bin jetzt mit Ü50 zwar über das Alte hinweg, aber mit dem Thema Partnerschaft kann ich leider auch abschließen... Da kommt nichts mehr. Der Ex lebt vergnügt und munter mit seinen jüngeren Geliebten und Next weiter. Weil er das kann. Das Gesetz stärkt ihn in seiner Marktmacht. Du musst selbst schauen, wo du bleibst. Das ist die harte Realität, der du dich langsam stellen musst. Er hat die guten Zeiten mitgenommen, die schlechten darfst du allein mit den Kindern aussitzen.

Ach Marie, sei nicht so streng mit Dir! Es ist nicht einfach aus dem Mariannengraben raus zu kommen. Manchen gelingt das schneller, manche brauchen mehr Zeit!

Vielleicht hilft Dir meine Methode, das Kopfkino erträglicher zu machen:
Ich habe die Personen in meinem Kopfkino aus meinem Kopf geschmissen, bildlich, habe sie mit Riesenrammböcken rausgestossen, mit Baseballschläger rausgehauen, in Katapulte gesteckt und rausgeschossen es wurde immer skurriler, bis sich das zu einem lachhaften Comic in meinem Hirn auswuchs und ich dann sogar lauthals lachen musste!
Wenn es mir die Brust zuschnürte, bin ich in den Wald, hab einen Baum niedergeschrien, angebrüllt, ihn geboxtdem Baum wars egal, ich hatte mich ausgetobt und dann noch beim Baum entschuldigt und kam mir selten lächerlich vor geholfen hat es trotzdem
Ich hab mir Meditationen auf YT zum einschlafen angemacht, neben Lavendelspray und Melatonin, damit ich mich auf was anderes beim Einschlafversuch konzentrieren kann
. Videos von Vera Birkenbihl geguckt und versucht umzusetzenalso z.B. 60 Sekunden zähnefletschend (sprich lächelnd) in der U-Bahn gesessen, natürlich hinterm Schal versteckt und dann musste ich über das dämliche Grinsen selber lachen

Jeder hat so seine Strategie gehabt, manche konnten das mit der Ratio klären, manche mit Therapie oder anders. Doch jeder hat den Mariannengraben früher oder später verlassen.
Nimm Dir die Zeit, die du zum trauern, heilen, verstehen etc. brauchstund dann lass los und entscheide Dich, nicht mehr leiden zu wollen. Das dauert, also setzt dich nicht unter Druck, tu Dir Gutes, finde Deinen Weg mit der Güllegülle umzugehen

LG , Wirdschon

Es hilft auch enorm, sich in deinen Mann hinein zu versetzen. Er schwebt im Honeymoon. Er denkt nicht an dich zurück. Und wenn dann nur kurz und negativ. Er vermisst dich nicht. Die Gefühle sind nur auf deiner Seite noch da. Er hat abgeschlossen. Schon länger. Das Kapital Familie / Ehe mit gemütlichen Abenden ist für ihn passé. Nur du allein hängst all dem nach. Das hilft dir aufzuwachen.

Zitat von Wirdschon:

Ach Marie, sei nicht so streng mit Dir! Es ist nicht einfach aus dem Mariannengraben raus zu kommen. Manchen gelingt das schneller, manche brauchen ...

Herrlich deine Erzählungen, wie du den Ex aus deinen Gedanken geprügelt hast. XD

Ich kann das aber bestätigen. Ich hatte damals richtige Rachegelüste. Ich habe mich stundenlang im Internet belesen, wie ich das am Besten in die Tat umsetzen konnte. Bei all den teils lustigen, teils echt fiesen Tipps, kam ich irgendwann an den Punkt an dem es mir reichte zu wissen, dass ich es tun KÖNNTE. Das hat schon ein bisschen Frust genommen.

Einziges Aber: Dazu müsste Marie erstmal Wut empfinden. Das tut sie leider noch nicht, obwohl diese Phase eigentlich meistens dazu gehört und relativ bald schon eintritt.

Mich hat damals eine Psychologin gefragt, nachdem ich ihr mein Leid geklagt habe (ja, mir ging es extrem schlecht):Wo ist ihre Wut? Er hat ihnen doch so weh getan. Sein sie mal richtig wütend auf ihn.

Zitat von LeTigre:

Ich finde deine Antwort sehr ehrlich. In meinem Fall, war die Rettung relativ simpel: ich musste mich neu verlieben bzw habe mich neu verliebt. Zwar ...

Aber dann hast du auch zwei Trennungen hintereinander erlebt. War es denn nicht schlimmer als nur die eine?