Ehemann entscheidet sich für Affäre - Was kann ich tun?

Zitat von alleswirdbesser:

Aber dann hast du auch zwei Trennungen hintereinander erlebt. War es denn nicht schlimmer als nur die eine?

Nein, die eine war ja keine Trennung, da wir nicht zusammen waren. Die erste Trennung war von meiner Jugendliebe und dem Vater meines Kindes. So wie das alles damals ablief, hat es mir komplett den Boden unter den Füßen weggerissen. Das ist nicht zu vergleichen mit den nicht erwiderten Gefühlen, die ich jetzt gerade habe. Zudem war die Trennung 2012, der Kontaktabbruch 2014. Den anderen Mann habe ich 2019 kennengelernt.

Dazwischen war zwar mal Jemand, aber für den habe ich leider nicht wirklich etwas empfunden, wodurch eine Trennung unausweichlich war. Das triggert mich auch nicht. Klar, es wäre auch mal schön gewesen, wenn die Zuneigung beidseitig da wäre, aber ich halte meine Augen offen. Ich lasse mich diesmal nicht mehr so fallen, wie damals, sondern schaue direkt weiter nach vorne.

Zitat von Marie2021:

Dennoch sehne ich mich nach der Zeit bevor diese ganze Sch. begann.

Ihr hattet vor der Affäre keine Eheprobleme? War vorher alles gut?

Für ihn war es nicht mehr gut sonst hätte ernicht gewechselt...Ich weiss es ist hart.

Marie ich würde mich nicht so stark gedanklich damit befassen, was die gerade jetzt machen,esbringt Dich nicht weiter. Besser wäre ,dass Du gut fürDich sorgst ,mach jeden Tag was Dir gefällt.
Je mehr Du an ihn denkst ,desto weniger die Chance das er zu Dir zurück kommt.

Vllt stellt sich später raus , es wardoch gut sich zu trennen?

Zitat von LeTigre:

Ich lasse mich diesmal nicht mehr so fallen, wie damals, sondern schaue direkt weiter nach vorne.

Ja, das kenne ich.
Irgendwer bleibt dann zurück.
Asi, es la vida.

@Enola
Mir fallen mittlerweile auch einige Punkte auf, die ich für Ihn getan habe, er aber nicht für mich, irre. Alles Rückwirkend betrachtet auf den Beginn der Affäre und vielleicht ein paar Monate davor. Er war unzufrieden mit sich selbst. Wusste nichts mit sich anzufangen, keine Freunde usw.!
Genau wie du es beschreibst, so geht es mir auch. Alle sagen das Gleiche und ich weiß, dass Alle damit auch echt haben, nur die Umsetzung klappt noch nicht so gut.
Ich bin mir mittlerweile sicher, dass es nichts mit mir als Person zu tun hat, denn da kann ich mir einfach keine Vorwürfe machen, auch wenn ich oft zweifle und nach Fehlern suche. Nein, ich bin gut so wie ich bin und ich habe alles toll gemeistert, bin eine gute Mutter, Ehefrau und auch Partnerin für ihn gewesen. So ihr Lieben, das ist mein Fortschritt. Ich bin nicht schuld.

Doch, er sagte bereits, dass er auf die Familie keine Lust mehr hat, keine Verantwortung übernehmen möchte und keine Rechenschaft mehr ablegen will. Frei sein.
Unsere Kinder sind ganz gut erzogen, dennoch gibt es Streitigkeiten zw. den Kindern, das ist doch normal. Sie können sich benehmen und sind freundlich und aufgeschlossen.

@Elfe11
Wir haben, soweit möglich, unser Leben und unsere Freizeit genossen, sind viel gereist. Im Nachhinein ist er der Jenige, der auf nichts mehr Lust hatte, auf Freunde keine Lust hatte, für alles zu müde war. Er war der, der langweilig wurde. Wenn ich das hier so schreibe, wird mir das erst recht bewusst. Wow, ein Langweiler ohne Power und eine 23 Jährige, mh...
Er sagte mir ja bereits, dass er schon langer nichts mehr empfindet - dafür hat er ja auch seit einem Jahr die Affäre, da sind die Gefühle hin geflossen. Dass er mich nicht vermisst merke ich, wie auch, alles Schöne kommt nun von Ihr. Aber ich weiß, dass ich oft in seinen Gedanken bin.
@LeTigre
Heute ist ein Tage wo ich denke, ich bin etwas optimistischer, etwas wütender. Manchmal lache ich ihn innerlich aus, weil er so dumm ist und seine Familie sitzen lässt und denkt bei IHR wird alles besser. Und ja, ich weine auch jede Nacht weil er mir so fehlt, weil es mir weh tut, dass er bei ihr ist und weil ich alle Last alleine tragen muss. Wie auch schon im letzten Jahr muss ich alles alleine machen. Das zerrt an meinen Kräften. Das war nicht mein Plan. Und ja, die Hoffnung ist noch da. Ich richte mich noch viel zu sehr nach ihm, hoffe, dass wir uns sehen können auch wenn es nur kurz ist.
@Wirdschon
Dein Text war lustig zu lesen.
Ich möchte raus aus diesem Tief. Nicht mehr leiden, nicht mehr dieses Kopfkino ertragen.

Ich danke Euch so sehr für Eure zahlreichen lieben, ehrlichen und aufbauenden Worte.

Liebe @Marie2021, bravo bist jetzt da, wo ich vor gut 10 Jahren auch war.
Zu reflektieren, dass die Ehe trotz gutem S. nur funktioniert hat, weil Du Dich arrangiert und bemüht hast.

Ich habe mich damals nach Auffliegen seiner Affäre getrennt und sehr schnell meinen jetzigen Mann kennengelernt.

Auch mein Ex war müde, hatte Krankheiten, mit denen ich brav arbeiten ging. Nebenbei noch Haushalt und Garten erledigt habe. Zu Hause war er ein Mann, der sich bedauern ließ, Rücksicht verlangte und bei seiner Geliebten war er zu gymnastischen Übungen fähig, die er laut seinem Orthopäden gar nicht ausführen konnte.

Ich weiß nicht, wie lange die Affäre bereits lief, hat mich auch nie interessiert.

Ich bin dankbar, dass ich es erfahren habe und ein Leben an der Seite eines anderen Mannes führen darf, der mich in jeder Situation schätzt.

Nur funktionieren möchte ich nie wieder.

Zitat von Marie2021:

....dass er uns für sie, eine so junge Frau, verlässt...

Meine Kollegin wurde auch verlassen. Die Affärenfrau ist 10 Jahre älter als die Kollegin und 7 Jahre älter als der Ehemann. Sie wohnen im selben Ort, fußläufig, und kennen sich durch den Sport und die jeweiligen Kinder sind zusammen zur Schule gegangen. Das war für meine Kollegin unerträglich und sie hat auch was länger gebraucht.

Zitat:

Schiebe das Notwendige vor mir her.
Anwalt nein.
Lohnsteuerklasse nein.
Unterhalt für die Kinder läuft.
Kur ist beantragt.

Wo hast du die beantragt? Beim Hausarzt deines Vertrauens? Was hat der Doc gesagt wie lange das ca dauert.....die Kinder werden vor Ort in der Kur betreut und beschult, da brauchst du dir keinen Kopf zu machen.

Darf ich nochmal nachfragen wie eure Arbeitssituation ist? Arbeitest du in VZ oder TZ und habt ihr beide die Steuerklassenkombi er 3 du 5? Ist er überhaupt schon in der neuen Wohnung umgemeldet oder holt er noch die Post bei dir ab. Ich habe hier so den leisen Verdacht, dass er sich auf deine Kosten ein angenehmes Leben macht.
Der von ihm zurück gelassene Hausstand ist ja auch noch etwas wert, also für ihn und Kindergeld wird geteilt und auf seinen Unterhalt angerechnet. Evtl steht dir noch Trennungsunterhalt zu....den du nicht unbedingt brauchst sagst du...

Lasse das prüfen ob er dich da womöglich über den Tisch zieht. Ein Anwalt kann dir sagen ob ein Steuerklassenwechsel jetzt Sinn macht oder nicht.

@Gracia
Ja über den Hausarzt. Laut Krankenkasse dauert die Bewilligung bis zu 6 Wochen. Aber die Kliniken sind alle voll.
Er arbeitet VZ, ich TZ. Umgemeldet ist er. Steuerklasse haben wir beide die 4. Der Unterhalt ist berechnet mit anteiligen Kindergeld. Nur Trennungsunterhalt habe ich noch nicht, das müsste ja sicher über einen Anwalt laufen. Ich scheue mich vor diesen Schritten weil es so endgültig klingt.

Zitat von Marie2021:

Steuerklasse haben wir beide die 4

Hallo Marie
Wenn du allein, mit den Kindern bist, hast du ein Anrecht, auf die Steuerklasse 2. Damit hast du kaum Abzüge.
Das lohnt sich wirklich.

Liebe @Marie2021 , warum scheust Du Dich ?
Es ist doch bereits endgültig, er hat entschieden, er will keine Familie mehr.

Kämpfe um Deine Rechte !

Wenn er das lockere Leben bevorzugt, ohne Verantwortung für die Familie zu übernehmen, dann sollte er auch erfahren, wie teuer der Spaß ist.

Zitat von Vicky76:

Hallo Marie Wenn du allein, mit den Kindern bist, hast du ein Anrecht, auf die Steuerklasse 2. Damit hast du kaum Abzüge. Das lohnt sich wirklich. ...

Die Steuerklasse würde ich umgehend wechseln.

Zitat von tina1955:

Die Steuerklasse würde ich umgehend wechseln.

Ich auch.....Ich glaube aber, der Exmann, muss dafür, umgemeldet sein.

Zitat von Marie2021:

Mir fallen mittlerweile auch einige Punkte auf, die ich für Ihn getan habe, er aber nicht für mich, irre. Alles Rückwirkend betrachtet auf ...

Wusste nichts mit sich anzufangen, keine Freunde...

So ganz langsam setzen bei dir die Erkenntnisse ein. Sehr gut.

Zitat:

Er hat mir gesagt er möchte keine Familie mehr und Verantwortung tragen

Das wird ihm dann schon verklickert, was er wie zu machen hat.

Zitat:

Ich habe die beiden zusammen gesehen....sie ging ganz stolz neben ihm...

Sehr unangenehm und auch gut, dass sie dich nicht gesehen haben.

Die junge Dame steht erst am Anfang ihres beruflichen und privaten Lebens. Dein Ex hat also keine Freunde und weiß nichts mit sich anzufangen, du musstest dich um alles kümmern was ihr gemacht habt...... natürlich ward ihr sehr vertraut miteinander, keine Frage.


Was die beiden da jetzt haben ist aber eine andere Vertrautheit. Schau mal, hier wurde ja für dich ein Schauspiel inszeniert, welches dann aufgeflogen ist.


Ich kann natürlich auch nicht in die Glaskugel schauen, bloss dein Ex hat jetzt nix weiter als die Arbeit und seine neue Flamme. Ansonsten keine Kontakte. Die neue hat bestimmt einen Freundeskreis usw.......darauf kannst du natürlich nicht warten weisst du.....aber es kann ebenso gut sein, dass der Herr Langweiler der jungen Dame dann auf den Keks geht und sie ihn abschießt. Und dann hast du ihn womöglich auf der Matte stehen, von wegen grosser Fehler und so.....wappne dich.

Zitat von Marie2021:

Nur Trennungsunterhalt habe ich noch nicht. Das muss ja bestimmt über einen Anwalt laufen. Ich scheue mich davor weil es so endgültig ist

Hier ist noch gar nichts endgültig. Es heißt ja nicht umsonst Trennungsjahr, wo man sich auch wieder zusammen finden kann.

EIn erstes Beratungsgespräch beim einem Anwalt für Familienrecht kostet so gut 200 Euro.....Beratung, da wird noch nichts gemacht, solange du nicht den Startschuss gibst.
Informiere dich doch erstmal und dann kannst du wieder entscheiden ob du diesen Weg gehen möchtest oder es so weiterlaufen lassen willst.

Zitat:

Er VZ ich TZ wir haben beide Steuerklasse 4

OK dann kommt es noch darauf an wer die Kids auf der Karte hat. Auf jeden Fall aber verdienst du doch in TZ weniger als er.

Ich meine ja auch nicht, dass du ihm jetzt das letzte Hemd ausziehen sollst. Für dieses Jahr werdet ihr steuerlich sowieso noch zusammen veranlagt. Ich empfehle dir bloss dieses Beratungsgespräch und ggf die Überprüfung eurer Berechnungen, die ihr da daheim am Küchentisch gemacht habt. Wenn die falsch sind und dir mehr zusteht als du bekommst finanzierst du ihm sein schönes neues freies Leben. Kann er ja auch haben, aber wenn doch bitte alles korrekt. Du kannst ja dann auch selber auf Euro verzichten, wenn dir das dann angemessen erscheint.

Zitat von Marie2021:

@Enola Mir fallen mittlerweile auch einige Punkte auf, die ich für Ihn getan habe, er aber nicht für mich, irre. Alles Rückwirkend betrachtet auf den Beginn der Affäre und vielleicht ein paar Monate davor. Er war unzufrieden mit sich selbst. Wusste nichts mit sich anzufangen, keine Freunde usw.! Genau wie du es ...

Ich finde, Du machst enorme Fortschritte. Das freut mich sehr. Und Du siehst schon vieles viel klarer, weniger verklärt. Als nächstes kommt wahrscheinlich die Wut und dann werden noch mehr Kräfte frei.
Prima, dass Du soweit bist um nicht mehr zu denken, dass es an Dir liegt. Das liegt es nicht. Du warst gut genug. Eine lange Zeit auch für ihn. Entweder hat er sich in eine andere Richtung entwickelt, ohne Dich. Das kommt in vielen Ehen vor. Oder das Problem liegt in ihm selbst. Vermutlich das letztere, so wie Du erzählst.

Ich kenne das übrigens ähnlich. Das ist schon bezeichnend. Mein Ex war wohl auch mit sich nicht (mehr) im Reinen. Dass er keine Freunde hat, sich nicht mehr gebraucht fühlt, weil ich alles im Griff zu haben scheine, kenne ich auch. Am liebsten zuhause, die Außenanlage pflegen, schlafen oder hinter dem Handy hängen. Oder er suchte ich ein Projekt (etwas, wo er dran bauen konnte oder mit Sport zu tun hatte), dann gab es nichts mehr anderes. Das war dann dauerhaft Thema, immer, bis es mir zum Hals raus hing, und er hing sich rein, als wäre es ein Wettstreit. Aber es hatte meistens nur mit ihm allein zu tun.
Waren wir irgendwo eingeladen, fragte er manchmal schon vorher, ob wir dort lange bleiben würden. Alle Sozialkontakte hielt ich aufrecht. Schlug ich Unternehmungen vor, nahm er sich keine Zeit (weil - s.o. - er wieder irgendein Projekt zu erledigen hatte). Das Kind sollte am besten funktionieren, sonst war er genervt und ich musste das regeln. Entscheiden wollte oder konnte er sowieso nichts allein.
Es war in der Summe aber auch so, als wäre er getrieben von irgendwas. Immer rastlos, immer auf der Suche. Aber ich als Ehefrau und sein Kind waren ihm nicht spannend genug.
Ich habe aber sehr lange gebraucht bis ich das realisiert hatte. Oberflächlich betrachtet schien nämlich alles gut funktionierend. Er schien fürsorglich, interessierte sich für das Kind (wollte zumindest immer über alles informiert sein), er war oft zuhause, fleißig ums Haus rum. Auch sonst war alles harmonisch. Oberflächlich!
Im Endeffekt kannten wir einander kaum. Zumindest kam mir es irgendwann so vor.

Zitat von So-What:

Ich finde, Du machst enorme Fortschritte. Das freut mich sehr. Und Du siehst schon vieles viel klarer, weniger verklärt. Als nächstes kommt wahrscheinlich die Wut und dann werden noch mehr Kräfte frei. Prima, dass Du soweit bist um nicht mehr zu denken, dass es an Dir liegt. Das liegt es nicht. Du warst gut genug. ...

Sind dein Ex und meiner irgendwie miteinander verwandt?

Mir ist genau das leider erst im Nachhinein bewusst geworden.
Soziale Kontakte gab es bei uns nach einigen Jahren eigentlich keine mehr. Freunde hatte er aufgegeben und meine wurden mir ausgeredet.
Familie.. Er mied seine Familie eigentlich in den letzten Jahren konsequent. Meine ebenfalls. Ich hielt wenigstens den Kontakt zu meinen Leuten aufrecht.
Als wir zur Kommunion seiner Neffen eingeladen waren, täuscht er vor seinen Eltern eine Autopanne vor. Beim nächsten Neffen war es dann unser angeblicher Urlaub.
Wichtig waren seine Bedürfnisse und seine Hobbys. In die flüchtete er sich eigentlich ständig.