Verlasser entscheidet sich für Absprungsfrau!?

Hallo ihr lieben,

mich beschäftigen gerade mehrere Gedanken, die ich einfach mal "hier" los werden muss.

Ich habe hier bereits vieles gelesen und einigen von euch auch schon geantwortet....

Kurz zu meiner Situation: 15 Jahre Beziehung, 13 Jahre Ehe, zwei Kinder (9 und 5). Ehealltag, fehlender S., wenig Zeit als "Paar". Ehemann viel unterwegs, ich Kids&Haushalt.

Ich habe die Affäre meines Ehemannes entarnt als dieser sich bereits seit Monaten "merkwürdig" verhielt.

Ständig streitlustig wegen "Kleinigkeiten", immer aggressiver Gesprächston sowie Beleidigungen, Demütigungen und seinerseits die Androhung von körperlicher Gewalt, obwohl er so gut wie nie "Zuhause" war. Nachdem ich ihm in einem Streit sagte, dass ich es nicht mehr aushalte und die Scheidung will, wenn er sich nicht mal zusammen reisst, platze es aus ihm "heraus". Er stehe total unter Stress. Nichts in seinem Leben würde klappen (Geld-Job-etc). Er sei fertig mit den Nerven und würde am liebsten "untertauchen" und da ich für "ihn" nicht da gewesen wäre. Später sagte er sehe keinen Sinn mehr diese Ehe weiter zu führen, "wir" würden ja nur streiten...

Er warf mir vor mich nicht genug um "ihn" gekümmert zu haben, Ich hätte ihm nie gezeigt das ich ihn liebe und er den Eindruck gehabt hätte ich würde diese Ehe nicht mehr wollen. Ich bin mir bewusst auch Fehler gemacht zu haben. Das es nicht mehr so rund läuft war mir selber auch schon bewusst. Wir haben einiges durchlebt was glatt für zwei Leben ausreichen würde.

Da stand ich nun. Er wollte nicht mehr. Stress gabs immer, aber warum hat er nie explizit was gesagt... das kann noch nicht alles sein. Als ich anfing um "uns" zu kämpfen und ihm sagte wir schaffen das und wir nehmen uns jetzt mehr Zeit für uns, sagte er das er mich in den ganzen 15 Jahren hat noch nie so kämpfen gesehen und stimmte zu das wir es versuchen. Er nahm mich in den Arm und küsste mich auf die Stirn... hm, aber S. wollte er nicht... Versöhnungs-S. hatten wir in der Vergangenheit schon wegen Kleinigkeiten, aber das er bei dieser "grossen" Sache keinerlei Interesse zeigte, irritierte mich.

Ich sammelte mich und konzentrierte mich auf die positiven Dinge in unserer Ehe und stellte "uns" in den Vordergrund. 1 Woche ging es gut und ich war sehr guter Dinge. Wir hatten immer noch kein S. und es bliebt nur beim "kuscheln", da sagte er mir plötzlich beim TV gucken "Ich glaube das wir das nicht schaffen werden! Ich liebe dich zwar, aber ich begehre dich nicht mehr und das schon länger!" WAS?! Ich war geschockt... er wollte immer S.! Ständig... das es weniger wurde bis in den letzten Monaten gar nicht störte mich weniger Kids&Haushalt&Arbeit und seine ständige Abwesenheit schienen eine logisch Erklärung zu sein.

Jetzt ratterte es in meinem Kopf... zwischen Schock, Verzweiflung und Unglauben fragte ich ihn "Gilt das nur für mich oder auch für andere? Kannst du mir versprechen dir das nicht bei einer anderen zu holen?" Er sagte mit traurigen aber sehr überzeugend "Nein"... das brach mir das Herz... es blieb stehen... ich konnte nicht mehr atmen... alles war nicht mehr so wie es war... Ich habe ihn einiges durchgehen lassen, stand immer hinter ihm, doch es gab eine Sache: absolute Treue. Ich sagte ihm immer "Tu alles was du willst, aber lebe mit den Konsequenzen". Ich sagte ihm, wenn ich herausfinde das er mich betrogen hat, ist sofort aus!

Tja, meine größste Angst wurde zur knallharten Realität. Ich konnte nur noch sagen: "Das bedeutet die Trennung" Er nur "Alles was du willst"... tolle Antwort... er hat mir keine andere Wahl gelassen. So ein Vertrauensbruch... und er wussste von meiner Einstellung. Es fällt mir jetzt ein, aber in den letzten Monaten hat er immer wieder darum gebettelt eine "Freundin" haben zu dürfen so von wegen "Schatz, ich liebe nur dich... alles andere ist nur Sex... bitte darf ich eine Freundin haben?!" Wir haben hrumgealbert und wenn ich darauf ein ging dann wirkte er "erleichter" und wollte sogar S. mit mir haben aber ich sagte dann zum Schluss immer "ist ein lustiger Gedanke, aber Nein"... da klappte die Flappe bei ihm runter.

So im nach hinein gab es eindeutige "Signale" von ihm, aber sie waren getarnt als "Wahrheit in einer Lüge" und einer "Lüge in einer Wahrheit" und meine Gedankenleserfähigkeiten beschränken sich auf das gesprochene Wort.

Der Ehealltag hat seinen Tribut gefordert... die Angst hat die Wahrheit "gefiltert" und "verzerrt"... bildlich gesehen würde ich sagen... wir waren wie zwei liebende Verdurstende, die sich gegenseitig ein Glas Wasser hin hielten, aber die Angst hat uns für die Liebe/Glas Wasser des anderen "blind" gemacht und er hat sich ein anderes "Glas Wasser" gesucht.

Wie ich jetzt darauf komme und nicht "vorher"?! Ich habe mich meinen Ängsten gestellt und durch die räumliche Trennung und den absoluten Verlust der Illusion der Liebe und Vertrauens zu ihm, konnte ich die Vergangenheit glaskar sehen. Jede Situation, jedes gesprochene Wort, jede Andeutung ergaben auf einmal Sinn... und es tat weh... sehr weh... Ich bin "gestorben" und wieder "auferstanden".

Meine grösste Angst war nicht das er sich eine "andere" suchen würde, sondern das ich ihn verlieren würde. Ich habe gedacht seine Liebe würde mich am Leben halten und wenn er eine andere in sein Herz lässt dann höre ich auf zu existieren. Er war schon immer der Meinung er würde mich mehr lieben als ich ihn da er es mir ständig sagte, aber ich muss es nicht ständig sage denn bei mir zählen Taten mehr als Worte. Leider hat er meine Taten als irgendwann gegeben und Alltag angesehen. Also war seine Angst die gleiche die ich hatte.

Ich war befreit und was ging in mir vor? Ich liebte ihn immer noch... mehr als zu vor... Ich habe den Schleier der Angst verloren, und sah seine "Liebe", aber der Verrat und der Betrug sind eine andere Sache. Er hat mich geliebt, und tut es vielleicht noch immer, aber in dem Moment in dem er mich betrog, hat er alles wissentlich "riskiert".

Ich stellte mich noch meiner letzten großen Angst und sagte ihm alles. Das ich weiß welche "Fehler" da waren, sagte ihm das mit dem den liebeneden Verdursteten und dem Glas Wasser... ich sagte ihm das ich seine Hilfeschreie nicht sehen konnte ich ihn aber jetzt sehe... er sagte nur... warum hast du das nicht schon vor 5 Jahren gesagt... Es war zu viel für ihn, aber ich habe mir alles von der Seele gesprochen... ich bin frei.

Er sagte er müsse das erstmal "verarbeiten"... er könne nichts dazu sagen... er sei verwirrt und könne nicht sich selber verzeihen und wie könnte er dann von mir verlangen das ich ihm verzeihe und es kein "zurück" für ihn gäbe. Beim letzten Treffen hatte ich das Gefühl das er mir was sagen wollte. Er sagte ständig es ginge nur um "uns" und nicht um "Sie" oder sonst wem... aber das ich das nicht sehen würde und ständig alles sich nur um "Sie" aus meiner Blickweise dreht.

Klare Ansage. Er ging wieder zu ihr und ich hatte alle meine Ängste überwunden... alleine aber befreit. So und was nun? Er kam in der ersten Woche des Auszuges jeden zweiten Tag wegen der "Kinder". Er verwirrte mich, in dem er den "leidenen Verlasser" spielte und mich ständig fragte "wie gehts dir?" und mich umarmte.

Das passte mir gar nicht, denn so wollte ich ihn nicht haben... Ich wusste Sie hat Ihren F***book Status "In einer Beziehung" geändert und postete vom Großen Glück, Liebe und Seelenverwandschaft, während sein Profil neutral blieb. Ich wusste genau das er bei ihr war, denn er hatte den Hund mitgenommen, der jetzt auf einem ihrer Posts auf dem Sofa hockte mit dem Titel "neues Familienmitglied".

Gemeinsame Freunde, die von der Affäre wussten, posteten ihre "Glückwünsche"... und was macht er? Er steht bei mir auf der Matte und jammert... besteht auf Familienalltag (seine Dreckwäsche waschen, Kaffee machen etc.) und der Hammer... ich sollte ihn nach einem langen Besuchstag bei uns zu seiner Next nach Hause fahren, da er sonst 2 Stunden mit dem Bus fahren müsste... gehts noch?!

Jetzt wurde ich so richtig ... der will sich ein "Hintertürchen" offen halten... so von wegen, die wird sich schon beruhigen und mir die "Freundin" erlauben...

Und aufeinmal sah ich ihn mit anderen Augen... ich sah ihn an und sah Next an seiner Seite grinsend... er widerte mich so dermaßen an, das ich nicht mal mehr in anfassen wollte... keine Umarmung... kein Hand geben. Ich sagte ihm das auch... er war geschockt... ich war

Später als er sich von einem "Freund" abholen liess, war die Wut so am kochen, das ich ihn wüst per Whatsapp beschimpfte... Ja, das musste raus... war vorher zu anständig dafür... Er schrieb mir zurück "Du bist schizophren"... "Du musst aber sehr verzweifelt sein"... "Ich empfinde nur noch Mitleid für dich, denn Hass wäre zu viel für dich"... ich rief ihn dann an... Und sagte ihm das allerschlimmste was man ihm sagen kann, ich sagte ihm "Du sollst elendig und qualvoll verrecken"... nicht sehr erwachsen, nicht gut fürs Karma, aber die eindeutigste Wortwahl ihm zu sagen was ich von ihm halte... er lachte und ich hörte Sie im Hintergrund auch lachen... Ich sagte ihm nur noch "ENDE" und legte auf.

Ich schrieb ihm das letzte mal auf Whatsapp das er die Kids nur noch Sonntags vom 13-18 Uhr sehen kann, die er bei seinen Schwiegereltern abholen könne, da wir unter der Woche volles Programm haben mit Arbeit&Kiga&Schule&Nachhilfe und wir Ruhe und Stabilität brauchen und er die Kids mit seiner ständigen Anwesehenheit nur verwirrt, weil er hier auf "Familie" macht. Ich habe ihn dann geblockt und alle Nummern gelöscht.

Er hat einen Tag später seinen F***book Account gelöscht ein neues eröffnet und da stand "in einer Beziehung mit Next". Wunderbar er steht jetzt öffentlich zu ihr und hat sich "entschieden"... Ar***loch, aber ich bin ihn jetzt los. 3 Tage Funkstille.... wunderbar!

Dann fing er an mit SMS wie "Wann darf ich die Kinder wieder sehe?" "Wie gehts euch?", "Alles OK bei euch?"

Mein Sohn hat sein eigenes Handy, ein Anruf genügt, was will er von mir wissen? Ich habe ihm bereits gesagt jede Woche Sonntag 13-18 Uhr Treffpunkt Schwiegerltern!

Er hat mir wegen jeder Kleinigkeit SMS geschickt, die jetzt ganz wichtig geklärt werden müssen. Ich habe ihm nur auf Kinderfragen in Kurzform geantwortet... aber jetzt antworte ich überhaupt nicht mehr!

Ich habe ihn seit 2 Woche nicht mehr gesehen. Zuletzt am Kindergeburtstag von unserem jüngsten in einem Indoorspielanlage gefeiert. Ich habe ihn komplett ignoriert. mich um die Gäste gekümmert und mich mit den anderen Muttis unterhalten. Das hat ihm überhaupt nicht gepasst. Viele böse Blicke geernet. Er kam an und meinte "können wir wenigsten hier normal miteinander umgehen" Ich so "Ja" ich habe einfach nicht mit ihm geredet, da es bei mir kein Redebedarf gab und warum sollte ich mich neben ihn hinsetzen? Beim verteilen der Pommes zupfte er mir an der Jacke und sagte "Du..." ich drehte mich nicht mal um, da 6 hungrige Kids mich anstarrten und Pommes mit Nuggest von mir haben wollten. Er schickte meinen großen dann um mich zu fragen wo er den Geburtstag zahlen solle... Ist er jetzt blind und sieht das "Kasse" Schild nicht mehr? Als wir fertig waren und ich eine riesige Tüte mit Geschenken in der Hand hielt, stürmte zu mir und meinte "Soll ich sie dir abnehmen" Ich überlegte kurz und dachte.. is OK, soll er sich wenigstens einmal an diesem Tag "nützlich" fühlen und übergab ihm die Tüte... er trottete neben mir zum Auto und schnallte unseren jüngsten an. Sein "Taxi" wartete schon und ich startete das Auto obwohl er noch die Tür festhielt. Schwups zu und losgefahren nach dem er den Kids noch "Ich liebe euch" gesagt hat.. Ich sagte nur "Servus".

Er schreibt mir jeden Tag mindestens eine SMS und jetzt fragt er sogar "Wie geht es dir?", "Hallo?", "Es wäre schön wenn du mal antworten würdest"... "Ich hoffe du verzeihst mir irgendwann" und wieder "Wie gehts euch", "Hallo?"... Null Reaktion von mir... und wieder "Hallo?"...

Jeden Sonntag, wenn er die Kids hat, gehe ich zum Schwimmen und erhol mich in der Sauna-Wellnessanlage. Er fragt ständig die Kids wie es mir geht, was ich mache und wo ich bin... Klare Anweisung an die Kids: geht ihn nichts an... er kann mir eine SMS schreiben... die ich eh nicht beantworte

Jetzt will er auf einmal mit den Kids zum Schwimmen gehen, genau dort hin wo ich immer hingehe... Kids sind seit letzten Wochenende stark erkältet... also Pustekuchen... aber das geht mir echt gegen den Strich... heute will er auch mit ihnen ganz wichtig zum "schwimmen"... der ist vorher noch nicht mit ihnen zum schwimmen gegangen... ich sagte den Kids das sie gerade mal 1-2 Tage husten frei sind und die Nase noch läuft... und meinte geht doch ins Kino... tja, waren sofort begeistert... Er war es nicht...

So, jetzt Kids anziehen und Tasche fürs Schwimmbad packen

Bis später,

Eure Kriegerin

Supi fängt schon mal gut an. Er sagte dem Grossen gestern am Handy noch er ist ab 12:00 Uhr bei der Oma und wir sind jetzt da und er nicht. Der Grosse hat ihn angerufen... Er liegt noch im bett und kommt erst um 13:00 Uhr. Der Grosse war total enttäuscht... Das Herz schmerzt, und sagte "er hat gesagt um 12:00 Uhr..." ich habe ja auch das so mitbekommen! Jetzt schreibt er mir eine SMS "ich habe gestern gesagt um 13:00 bin ich da!" 2. SMS "wenn du nicht alles über die Kinder machen würdest, dann wüsstest das!" 3. SMS "das passiert wenn zwei Erwachsene über einen 9 jährigen kommunizieren!", 4. SMS "du supermutter!", 5. SMS "hättest die Kinder ja bei der Ma lassen können!"

Ähm ja, er reagiert sehr erwachsen. Es ist seit Wochen klar geregelt von 13-18 Uhr Treffpunkt seine Eltern. Wenn er eine andere Zeit wünscht genügt SMS. Wenn er gestern dem Grossen sagt er ist ab 12 Uhr da, ok das bedarf keiner grossen Nachfragerei meinerseits bei ihm... Vll wünscht er sich ja das... Ich glaube meinem Sohn und ich bin gerade im gleichen Raum gewesen und habs selber mitbekommen und mich gewundert das er eine Stunde früher da ist. Als der Grosse ihn vorhin anrief war ich verständlicherweise verärgert. Habe das Auto gestartet um hinter den Wohnblock seiner Eltern zu fahren wegen Parkplatz. Der Grosse sagte ihm wir fahren wieder und er fragte wohl wohin und der Grosse war noch so enttäuscht das er sagte "keine Ahnung". Daher SMS nr. 6 und überhaupt der unverschämte Ton von ihm. Die Kids freuen sich auf Kino mit ihm und nur weil er sich daran nicht mehr erinnern kann das er sagte um 12 Uhr meint er mich mach auf Furie und entzieh ihm die Kids für heute. Ich habe meinen Grossen nochmal angerufen, weil ich bereits unterwegs war und die Kids bei der Oma auf ihn warten ob er sich beim nochmal gemeldet habe. Nein, hat er nicht... Was tun... Er wartet nur darauf das ich antworte, egal weswegen... Der Grosse sagte kann sein er denkt wir wären Zuhause weil ich sagte wir fahren wieder... Hm, ok das geht... Ich sagte dem Grossen "

Sorry, Handy vertippt aus "Absenden"

Ich sagte dem Grossen "du kannst ja ihn kurz anrufen und ihm sagen das ihr bei der Oma wartet wenn du willst" er nur "ok und viel spass beim schwimmen...". Es kam auch keine SMS mehr von ihm...

So, durchatmen... Schütteln und Ablage P... Jetzt zum schwimmen

Eurer Kriegerin

oje...
erinnert mich so an meine Geschichte, bis auf, dass er zu seiner nicht stehen kann, da sie verheiratet und Mutter 2-er Kinder ist und sie nichts findet, warum sie ihren Mann betrügen muss...
und das weiß ich, das Problem liegt bei ihr...und nicht ihren Mann...
und mein Ex hat vorgestern noch etwas von: ja, manchmal sehe ich eine Chance auf Neuanfang mehr denn je aktuell um gestern es alles wieder runter zu reissen...

auch ich hatte heute extreme Wut und sagte alles was ich über seine Unreife denke...

danke für Deine Geschichte.....die gibt mir Kraft eine gesunde Wut nicht gegen mich selbst sondern ihn zu entwickeln...
dieses auszuleben und mir keine Vorwürfe zu machen, wenn ich mir das Recht auf Wut nehme...

Hallo Kriegerin,
hut ab vor deiner stärke und kosequenz, bewundere dich . meine geschichte ist deiner sehr ähnlich. Auch ich konnte mich durch die kontaktsperre über eine sehr lange zeit retten, habe ihn weggedrückt, alles, was die kinder betraf über mail geklärt.Das ist - denke ich - für die erste zeit der einzige weg, irgendwie klar zu kommen.
Darf ich fragen, wie lange deine trennung zurückliegt?
Wenn unsere geschichten sich weiter gleichen, dürfte er bald merken, dass NEXT auch nur mit wasser kocht (war bei mir nach ca. 8 monaten der fall). Dann wird er sich sicher noch extremer um dich bemühen....zumal ja auch bei euch nicht wirklich grundsätzliche probleme( gewalt, krankheit, Alk. etc.)die ursache für die trennung waren, wenn ich das recht verstanden habe.
Ich wünsche dir weiterhin viel kraft und drücke dich.

Hallo Lilly33,

vielen Dank für deinen Post... drück dich zurück

Hm, das ist noch gar nicht so lange her...

Trennung vor 5 Wochen
räumliche Trennung vor 4 Wochen
Kontaktsperre seit 3 Wochen

Die Gründe für die Trennung waren der Ehealltag, wenig gemeinsame Zeit als "Paar", fehlende aufrichtige Gespräche und die schleichende Angst bei beiden den anderen "zu verlieren", daraus resultierendes "Auseinander leben", Gleichgültigkeit und Augen verschliessen vor "offensichtlichen" Problemen.

Hm, ich kann seine Kontaktversuche noch nicht so recht einordnen. Sie sind meiner Meinung nach "unnötig" da er ja den Großen auf dem eigenen Handy anrufen kann... Er kommt momentan eher mit meinen "Nein's" nicht zurecht. 10 Jahre hat er kein "Nein" von mir "gehört" und reagiert aggressiv und beleidigend auf meine "nicht Beachtung". Agressives Verhalten bedeutet eigentlich Angst... er scheint mich als Bedrohung zu sehen. Die Kinder kann er jeden Sonntag von 13-18 Uhr sehen. Er selber hat seit dieser "Ansage" keine weiteren Papazeiten "angefragt".

Mit Next lebt er jetzt also seit 4 Wochen zusammen und er hat gerade "mehrere Baustellen" die ihn mächtig zu setzen... da wird dann der Alltag einkehren und auch die "unschönen" Seiten am anderen "sichtbar"... Been there - done that

Ob er wieder "ankommt"... davon gehe ich stark aus... ob ich ihn "zurück" nehmen werde... Jetzt momentan ein klares "Nein"... denn es käme darauf an, ob er zu mir "gehüpft" oder "geflogen" kommt.

Sehr frisch nach der Enttarnung seiner Affäre und der ersten "Verarbeitung" sprudelte folgende Nachricht von mir an ihm heraus:

Nesthüpfer

Du bist ein Nesthüpfer.

Nachdem du unser gemeinsames Nest nach all den Jahren beschmutzt hast, bist du skrupellos in das Nest einer anderen gehüpft, das du bereits vorher ausgiebig immer wieder heimlich besucht hast, um dich dort bemitleiden und betüddeln zu lassen.

Ich wünschte du wärst "frei" wie ein Vogel, doch stattdessen versteckst du dich im Nest einer anderen. Schau nicht zurück zu uns, denn dein altes Nest ist leer.

Wie lange habe ich darauf gewartet, dass du mir hoch in die Wolken folgst, um dich im freien Flug den Winden des wahren Lebens zu stellen.

Stattdessen kehrte ich immer wieder zu dir ins Nest zurück und habe gehofft und gewartet das du es wenigstens einmal versuchen würdest.

Frage dich nicht, wann wir wieder im Nest sein werden, denn das wahre Leben findet nicht im Nest statt.

Ich hoffe sehr, dass wenn dir eines Tages nur noch ein dünner und brüchiger Ast bleibt und er brechen sollte, das du im freien "Fall" dich deiner Angst stellst und auf dein Herz hörst und darauf vertraust, dass es dir den notwendigen Mut und die Kraft geben wird deine Flügel zu spannen, um endlich deiner wahren Bestimmung zu folgen und endlich los fliegst.

Und falls du die Sehnsucht nach "uns" verspürst, wird dir dein Herz den Weg weisen, denn es weiss das nur hoch oben zwischen den Wolken und den Winden des wahren Lebens, wir uns wieder sehen werden.

Bis dahin... Leb wohl"

Es ist sehr "bildlich" das es sogar ein "Kind" verstehen würde...

Jetzt ist auch klar, warum er "angeflogen" kommen muss, damit ich es auch nur in Betracht ziehe ihn "neu" kennen zu lernen... und zu lieben... das ich ihn immer noch liebe ist klar... aber ich weiss das es "gesünder" für mich ist ab jetzt meinen eigenen Weg zu gehen...

Bis dahin,

Viele liebe Grüße,

Eure Kriegerin

Knuddel euch alle...

Was für ein toller brief, geniale Wortwahl! Keine vorwürfe, Schuldzuweisungen, und doch steht alles drin, und das, obwohl bei dir alles so kurz her ist, klasse!

Mit den Aggressionen hatte ich auch so meine Mühe. Heute, mit etwas abstand denke ich, dass es sich um autoaggressionen handelt. Sie wollen ja trotz der trennung, dass wir sie auf ihrem podest belassen. Durch ihr verhalten haben sie sich selbst erniedrigt, so viel verstand haben sie, (ein teil resthirn, der nicht unter die gürtellinie gerutscht ist, hormonell unbeeinflusst und autark) dass sie erkennen, wie ihr verhalten tatsächlich zu bewerten ist, oder besser: von uns bewertet wird.
Ich finde es sehr ehrlich, wie du die gründe für eure trennung beschreibst, dass unterschreibe ich voll und ganz, man ermahnt sich ja selber, an der beziehung zu arbeiten, oft "gewinnt" dann der alltag. hatte auch gedacht, genug getan zu haben, war mir seiner liebe auch sooo sicher, nach dem motto: wenn ich dich so sehr liebe und mit dir alt werden will, muss es dir einfach genau so gehen. nun ja.....
ich drücke dich und wünsche dir von herzen, dass er seine flügel auch wieder findet und in die richtige richtung aufbricht - ganz unabhängig davon, was du dann möchtest und entscheidest.

Nach 3 Wochen knallharter Kontaktsperre hat er sich gestern was geleistet das ein reger Kontakt via SMS nicht zu verhindern war!

Seit Tagen immer wieder die gleiche SMS: ist Post für mich da? - Was soll ich darauf antworten? Wenn Post da bekommt er sie sonntags beim Papatag. Mein grosser durfte in der vorher ausgemachten Zeit (18-19 Uhr) mit ihm telefonieren. Er war im Kinderzimmer ich im Bad. Dann kommt mein grosser und fragt: ähm Mama, ich habe mich gefragt ob die Post von Papa eigentlich noch zu uns kommt? - Was?!? Ich zu ihm: hat der Papa dir gesagt du sollst das fragen? Du hast sonst keinen Grund von selbst aus zu fragen! Er: Nein, das will ich wissen, ich: bestimmt nicht und jetzt die Wahrheit und komm mir nicht wieder mit lügen! es war nicht das erste mal seit der KS das er den Grossen vorgeschickt hat... Das ganze ingrün mit der Frage: Mama wie geht's dir eigentlich? Was mich daran gestört hat das er am Handy mitgehört hat! Und zwar die ganze Zeit!

Er benutzt den Grossen immer und immer wieder! Und auch bei der Postfragerei war er wieder am Handy! Ich hab sein Handy genommen ab ihn weggedrückt und bin ausgeflippt... Alleine im Bad und Tür zu. Dann wieder ins Kinderzimmer wo mein Grosser wieder mit ihm telefonierte. Ich fragte ihn: ist er dran? Er: ja aber ich bin im Gespräch! Ich habe mir kurz das Handy genommen und ihm sehr deutlich und bestimmend gesagt" lass es! Wage es ja nicht mehr ihn für dich als laufburschen zubenutzen und ihn zum lügen anzustiften! Deine lügen haben alles bereits zerstört was wir einmal hatten! Lass es sein! Und habe das Handy zurück gegeben.

Danach folgte von ihm eine ganze Serie von SMS von wegen "erwachsen miteinander umgehen", "ich solle nicht anderen die schuld geben das WIR versagt hätte", "ich wäre verbittert und sauer während er sein Leben in vollen Zügen geniesst und es schöner als alles andere zuvor wäre und zur Vollkommenheit ihm nur noch die Kinder fehlen", dann eine Reihe weitere Beleidigungen und Fantasien seinerseits...

Ich schrieb nur: wenn du fertig bist mit deinem gesülze schick mir deine Adresse zwecks Postnachsendung sowie die Aufenthaltsadresse eines Papawochenendes. Er verweigerte mir seine neue Adresse schon seit langen. Warum er nicht will das ich weiss wo er bei Next untergetaucht ist is mir ein Rätsel, allerdings gebe ich ihm die Kids nicht nach "unbekannt" mit. Er: du brauchst nicht wissen wo ich das Wochenende mit ihnen sein werde, da du doch nicht glaubst ich würde sie wohin mit nehmen wo es ihnen nicht gut ginge! Ich: doch stell ich in Frage, da dein Umgang recht fragwürdig ist! Nach einer weiteren Welle von Beleidigungen etc seinerseits, schrieb ich ihm: entweder Adresse oder Post geht unbekannt zurück... Oder soll ich sie dir an diese Adresse schicken_____?! Er hat unwissend über ein bekanntes Online Auktionshaus sich Dinge an seine neue Adresse schicken lassen und hat Email und Passwort erst NACH der kaufabwicklung geändert! Die Mail mit der neuen Adresse ging also an eine Mailadresse zu der ich Zugang habe... Lange SMS Pause von ihm

Tja später mehr... Pause ist zu Ende

Viele Liebe grüsse,

Kriegerin

Hier bin ich wieder,

Ich muss gerade etwas in mich gehen. Ich habe gemerkt das jeglicher Kontakt nur über SMS möglich ist. Je unpersönlicher desto besser.... Warum?! Habe gerade den Fehler gemacht nicht aus dem Zimmer gegangen zu sein als die Kids ihn angerufen haben. Alleine seine Stimme zu hören hat wahnsinnig geschmerzt! War nicht auf Lautsprecher oder so, aber deutlich hörbar für mich... Es tat sooo weh. Mein jüngster fragte: Papa bist du bei deiner Freundin? Und seine Antwort hat noch mehr wehgetan : ja.
dann hat mein kleiner ihn gefragt was er noch so gemacht hat... Er: abgewaschen, etc... Mein Herz setzte aus. Er ist weg. Bei ihr. Ist glücklich. Macht auf Alltag. Alles super. Er hat was er wollte.... Ja es tut weh... Heftig, sehr heftig...kurz und schmerzvoll... Du bist frei, du bist zwar alleine hast dich selbst aber nie verraten, ich bin mehr als vor 5 Wochen... Ich hatte die Stärke mich ihm und meinen Ängsten zu stellen, ich habe mich ihm entgegen gestellt, seine Affäre enttarnt und mich von ihm getrennt, ich habe ihn aus der Wohnung geworfen...ich hatte die Stärke, die er nie gehabt hat.. Er hätte einfach zweigleisig weiter gemacht....

So jetzt geht's mir besser... In solchen Momenten wenn der schmerz einen so überrollt, neige ich dazu ihn und Next hoch auf ein Podest zu stellen und bemitleide mich selber... ich stelle die beiden ins Zentrum allen Glücks und Liebe die ich meine nicht zu haben. Er will nur sie, und hat mich vergessen. Und sie hat alles was ich jemals wollte, doch bin ich nicht sie. Der Verstand reagiert auf alte Muster... Und quält einen. Viele meinen es wäre das Herz, doch da bin ich anderer Meinung. Nur im Verstand kann die Angst regieren! Im Herzen ist nur die Liebe! Es ist Verlust, neid und Eifersucht die im Verstand herumgeistern und einen quälen.... Das Herz kennt den schmerz doch kennt es auch die Liebe. Tief durch atmen. Einmal kräftig durchschütteln und neu justieren... Der Fokus ist mein Herz. Also den Baseballschläger zur Hand, ihn und Next höflich vom Podest schieben und das Podest feinsäuberlich zerlegen. ihn und Next wieder zurück auf den Trümmerhaufen schieben... Baseballschläger über die Schulter werfen und tschüss... Um drehen, tief durchatmen und auf geht's!

Bin mir sicher das war nicht der letzte Baseballeinsatz. Ich bin auch nur ein Mensch... Ein Mensch der von einem anderen Menschen tief enttäuscht und für eine andere verlassen wurde.... Und ihn (noch) liebt.... Ich bin ehrlich... Stell mich meiner Angst... Ich liebe noch jemanden der mich nicht liebt... Aber ich lebe noch... Dachte vor 6 Wochen vor Enttarnung noch ich müsste sterben wenn er mich nicht mehr lieben würde.


In diesem Sinne - alles sollte anders sein, ergibt aber Sinn!

Eure Kriegerin,



P.S. Der SMS Terror hat ein Ende... Neue Nummer

Zitat von Kriegerin:

So jetzt geht's mir besser... In solchen Momenten wenn der schmerz einen so überrollt, neige ich dazu ihn und Next hoch auf ein Podest zu stellen und bemitleide mich selber... ich stelle die beiden ins Zentrum allen Glücks und Liebe die ich meine nicht zu haben. Er will nur sie, und hat mich vergessen. Und sie hat alles was ich jemals wollte, doch bin ich nicht sie. Der Verstand reagiert auf alte Muster... Und quält einen. Viele meinen es wäre das Herz, doch da bin ich anderer Meinung. Nur im Verstand kann die Angst regieren! Im Herzen ist nur die Liebe! Es ist Verlust, neid und Eifersucht die im Verstand herumgeistern und einen quälen.... Das Herz kennt den schmerz doch kennt es auch die Liebe. Tief durch atmen. Einmal kräftig durchschütteln und neu justieren... Der Fokus ist mein Herz. Also den Baseballschläger zur Hand, ihn und Next höflich vom Podest schieben und das Podest feinsäuberlich zerlegen. ihn und Next wieder zurück auf den Trümmerhaufen schieben... Baseballschläger über die Schulter werfen und tschüss... Um drehen, tief durchatmen und auf geht's!

)

oja, machen wir wohl alle durch...
ich hatte das Glück, dass mein Ex mir letztens paar sms mit ihr zeigte und paar intime Details ausplauderte und ab da wusste ich, wer so etwas seiner Ex zeigen kann, der kann nicht so wahnsinnig nach der Next sein..
also zerbrach langsam der Podest, ebenso seine immer wieder noch ankommenden Rechtfertigungen....als ob er mir was schuldig wäre, wo wir seit bald 4 Monaten getrennt sind..tztztztzt....

Hallo Kriegerin

Als erstes meinen Respekt für deinen Weg. Mein Weg begann vor fast 7 Monaten, ich war genauso gradlinig wie Du. Der Weg ist schmerzhaft, ich weiß es aus Erfahrung, aber der Weg muß gegangen werden. Du hast auch Stolz und diesen wirst Du nicht verlieren.
Es wird der Tag kommen, da wirst Du wissen, es ist gut so, wie es gekommen ist. Ich wollte es damals auch nicht glauben.

Mir gelingt es jetzt erst seit ca. 10 Tagen loszulassen, aber ich habe begriffen, daß diese Trennung für mich auch ein Gewinn ist. Am Anfang war ich am Boden zerstört.

Es ist gut, wenn Du den Kontakt auf ein Minimum reduzieren kannst, d.h. nur das Nötigste und dann nur SMS. Glaub mir, es gibt Rätsel auf, warum meldet sich der Ex immer wieder? Was will er? Liebt er mich noch?
Nein ,es ist purer Egoismus den alten Partner an der Leine zu halten. Sicher es sind auch Gefühle da, aber diese reichen nicht mehr für eine Partnerschaft, wie wir sie wollen.
Gehe deinen Weg so weiter, es ist die einzige Möglichkeit es vernünftig und zeitsparend zu verarbeiten. Es gibt Leute, die schon über ein Jahr brauchen um loszulassen und sie sind oft kaum weitergekommen.

Zum Abschluß stelle ich Dir zwei Fragen, "Was hast Du wirklich verloren?"

Meiner Einschätzung nach hast Du nur einen untreuen Partner verloren der nicht mehr für Eure Zukunft kämpfen wollte.

Was hat er verloren?
Er hat seine Kinder verloren, er kann sie nicht mehr jeden Abend sehen und ins Bett bringen. Und er hat Dich verloren, so wie ich lese hat er eine starke Frau an seiner Seite verloren, vielleicht eine wunderbare Frau?
Vielleicht war er nicht stark genug für Dich?

Ich wünsche Dir Kraft diesen Weg weiter zu gehen und wenn Du zweifelst, dann denk daran welchen Schatz Du bei Dir wohnen hast. Deine Kinder.
Und so blöd das klingt, wenn Du durch dieses Tal der Tränen durch bist, dann wirst Du auch erkennen, das es für etwas gut war.

Liebe Grüße Fantaatapong

Zitat von Fantaatapong:

Hallo Kriegerin

Zum Abschluß stelle ich Dir zwei Fragen, "Was hast Du wirklich verloren?"

Meiner Einschätzung nach hast Du nur einen untreuen Partner verloren der nicht mehr für Eure Zukunft kämpfen wollte.

Was hat er verloren?
Er hat seine Kinder verloren, er kann sie nicht mehr jeden Abend sehen und ins Bett bringen. Und er hat Dich verloren, so wie ich lese hat er eine starke Frau an seiner Seite verloren, vielleicht eine wunderbare Frau?
Vielleicht war er nicht stark genug für Dich?

Ich wünsche Dir Kraft diesen Weg weiter zu gehen und wenn Du zweifelst, dann denk daran welchen Schatz Du bei Dir wohnen hast. Deine Kinder.
Und so blöd das klingt, wenn Du durch dieses Tal der Tränen durch bist, dann wirst Du auch erkennen, das es für etwas gut war.

Liebe Grüße Fantaatapong

Hallo Fantaatapong,

vielen lieben Dank für dein stärkendes Feedback... das kann ich jetzt gerade sehr gut gebrauchen

So sehr ich auch gradlinig kämpfe um mein eigenes Leben wieder zu leben, so sehr nutzt er mein noch "verbleibendes" Verständis gnadenlos aus.

Er benutzt und verwendet die Kinder um meiner KS zu umgehen. Er hat noch überhaupt keinen Unterhalt gezahlt (2 Monate), obwohl ich genau weiß das er erst kürzlich eine größere Summe Geld erhalten hat und damit um sich wirft. Er plant und verspricht den Kindern ein Übernachtungswochenende, obwohl vorher notwendige von ihm grundliegende Informationen über seine jetztige Lebens- und Wohnsituation mir bis jetzt verweigert werden.

Er ist quasi bei Next "untergetaucht". Ist dort nicht melderechtlich gemeldet und somit zur Zeit Status "unbekannt", geht keiner Arbeit nach, verweigert jegliche Auskunft über seine jetztige Aufenthaltsadresse (gut, ich habe seine neue Adresse durch seine eigene Unwissenheit seinerseits verschuldet versehentlich per eMail bekommen...) und Wohnverhältnisse.

Wobei es noch jede Menge andere Punkte auf seiner "Agenda" gibt, die jeden "normal" tickenden Menschen erstmal genauer hinschauen lässt, bevor man ihm die Kinder zum übernachten bei Next mitgibt.

Er zeigt sich in keinsterweise kooperativ, und möchte das ich ihm die Kinder "blind" mitgebe, aber das kann und werde ich im Interesse der Kinder nicht tun. Lieber bin ich die "böse" und stelle mich denTränen, der Wut und den Ärger meiner Kinder...

Wie kann er nur gleich immer auf die Kinder "losgehen", obwohl er weiß das es gute Gründe gibt, sie ihm nicht "blind" mitzugeben... solange er sich nicht der Wahrheit stellt, das er endlich anfangen muss sich selbständig um "geordnete" Lebens- und wohnverhältnisse zu kümmern.

Ich kenne Next nicht. Ich weiß nur das sie das Leid dieser Kinder in Kauf genommen hat, als Sie eine Affäre mit ihm einging. 4 Monate lang hat er jede freie Minute lieber mit ihr verbracht und war so gut wie nie Zuhause. Nur zum schlafen und Wäsche wechseln. Wenn er da war, war er den Kindern und mir gegenüber ständig gereizt und aggressiv, hat lang geplante Kinobesuche oder Ausflüge als Familie in letzter Minute "gecancellt", hat die Kinder von sich weggeschickt als er seine Ruhe im Bad haben wollte um dort nur ständig mit seinem Handy herum zu spielen.

Er hat lieber jahrelang Zeit damit verbracht sich keine Arbeit zu suchen und hat sich voll und ganz seinem geliebten "Umfeld" gewidmet, in dem die Typen grimmig schauen und vorzugsweise auf Harleys fahren und die Frauen *beep* an der Stange tanzen oder leicht bekleidet hinterm Tresen hochprozentiges ausschenken. Alle anderen Frauen in diesem "Umfeld" sind entweder Mannsweiber oder vorlaute Tussis. Und wer hat's ihm ermöglicht?

Ich,... Ich muss sagen das ich ihn vor 15 Jahren ganz anders kennengelernt habe und er erst seit gut 12 Jahren mehr und mehr in dieses "Umfeld" gerutscht ist. Ich habe ihn geliebt und absolut vertraut. Aber ich muss sagen das diese "Welt" nicht meine war. Und wenn er in einem Kegelverein oder Schachclub gewesen wäre, ich habe ihn unterstütz weil ich ihn geliebt und vertraut habe.

Ich bin weder ein Mannsweib noch eine vorlaute Tussi. Ich war immer der "Schatten". Die treue Ehefrau, die dezent und still im Hintergrund agiert und ihm den Rücken stärkt, selbst als er zweimal für insgesamt 4,5 Jahre staatlich verordneten Urlaub genommen hat. Zuerst allein mit einem 6 wochen alten Baby und dann mit zwei kleinen Kindern.

Ich bin ein Kämpfer... das war ich schon immer... nur nicht "aufgeben"... durchhalten... kämpfen... mit Liebe und Vertrauen... aber die Zeiten nach den "Urlauben" hatte ich mir jedesmal anders vorgestellt. Statt das er, wie er in unzähligen Briefen versprochen hat, sich mehr Zeit für uns nimmt, stürzte er sich immer weiter rein... immer noch mehr unterwegs... immer mehr in eine führende Rolle in diesem wahnsinnigem "Umfeld" und ich rede nicht von den "Sonntagsfahren" sondern von denen, die lustige "Stoffpuzzel" am Rücken tragen und die für immer mehr besorgniseregenderen Schlagzeilen in den Nachrichten sorgen.

Da sieht man nur die bösen Typen und die leichten Mädchen... aber es gibt sie, die "Schatten" Ehefrauen, zu denen es meist noch 2-3 offzielle Freundinnen gibt, die immer "abwechselnd" dabei sind und eifersüchtig über ihren "Typen" wachen... jeder weiß es, niemand sagt was... das wäre im Kegelverein genau das gleiche. Ich wusste von diesen Gegebenheiten in diesem "Umfeld", aber er sagte mir immer das er mir treu ist, dass ich die Liebe seines Lebens sei, das er mir so verdammt dankbar sei und wisse was ich ihm alles ermögliche und er mich dafür so sehr bewundert und liebt und niemals betrügen würde... und ja, er hat viel dafür geopfert... Zeit mit seinen Kindern.. Zeit mit mir... verpasste Kindergarten- und Schulfeste, Grillabende und Zelten im Sommer... so vieles...

Tja, und das letzte Opfer bin ich... und ich habe bis zum Schluss aufrichtig geliebt und vertraut. Ich habe mir Arbeit gesucht, weil der finanzielle Druck zu groß geworden ist, habe komplett Haushalt und Kinder immer so getimed als ob er von heut auf morgen "ausfallen" könnte... ein Anruf, eine wichtige "Party"... er war ständig auf Abruf für sein "Umfeld" bereit, das er sogar auf einen Job verzichtet hat um sich komplett in Vollzeit auf sein Ziel, sein lustiges "Stoffpuzzel" auf dem Rücken zu komplettieren. Es war ständig seine Ausrede... nur noch bis dahin... dann habe ich mehr Zeit für euch... es ist bald soweit... bei der nächsten Party... und und und.

Wenn ich so überlege, Next und er sehen sich sehr ähnlich... Sie ist fast ein Abziehbild von ihm. Beide legen sehr viel wert auf Körperverschönerung... damit meine ich nicht das kleine "neckische Tattoo" über dem Knöchel, sondern den gaanzen Körper, der mit diversen Metall durchlöchert ist. In den letzten Monaten, also ich noch nicht von seiner Affäre wusste, hat er auf einmal verstärkt angefangen sich wieder "bemalen" zulassen. Er hat auch von "Metallsteckern" im Gesicht gesprochen. Und siehe da... Next hat exakt die gleichen "Verschönerungen"...

Sie ist auch eher der Typ Frau, den man sich in diesem "Umfeld" an der Seite eines grimmig drein blickenden, glatzköpfigen, breitschultrigen taffen Typen vorstellt... also typ "vorlaute Tussi". Sie hat mehrfach auf ihrem F***book Profil geposted wie sehr sie sich die Kante gegeben hat und nicht mal mehr was weiss überhaupt an dem Abend war und droht anderen öffentlich mit "Schlägen"... Sie passt eher zu ihm, kann auf jeder Party und Treffen an seiner Seite stehen... was macht da schon eine langweilige Ehefrau mit zwei Kindern da her, die wegen der Kinder um 19:00 Uhr sich auf den Heimweg macht, während die Party erst um 01:00 Uhr los geht, mal davon abgesehen das da Kids absolut nichts zu suchen haben!... und ja aber die Ehefrau ohne Kids dabei geht auch nicht, da der Herr keinem "Babysitter" über dem Weg traut übernacht, denn keiner kann so gut aufpassen auf die Zwerge wie die eigene Mama (hat er immer gesagt, weil er sich ja sonst so Sorgen machen würde)... da soll Mama lieber den Babysitter "abbestellen", da sie sonst mitbekommen würde was "Er" so "treibt"... Ich weiss das er während der Affäre sie fleissig "mitgenommen" hat... ich halte mal schön die Fahne hoch und gebe mir dieses "Kopfkino" nicht...

Warum hat es mir also so Bauchschmerzen bereitet, das Er die Kinder zu sich und Next übers Wochendende haben will? Ich kenne ihn und seine Prioritäten. Sobald ein Anruf kommt muss er weg... und es brennt aktuell gerade mehr als nur wenig. Sie hat ein Kind im Teenageralter und 3 Hunde in einer kleinen 3 Zimmerwohnung.

Und ich soll darauf vertrauen, das sie in seiner sehr plötzlichen möglichen Abwesenheit für die Sicherheit und das Wohlergehen meiner Kinder sorgt? Die Kinder kennen Next überhaupt nicht und er will das die Kinder gerade mal nach 4 1/2 Wochen nach seinem Auszug bei uns, sofort bei ihm und ihr, ohne vorheriges Kennenlernen auf "neutralen" Boden für ein paar Stunden, von Freitag auf Sonntag übernachten!

Ich verstehe und weiss das er darunter leidet, das er sie nicht mehr jeden Tag sehen kann... aber er hat bereits davor Jahre und Monate auf seine Kinder wissentlich "verzichtet" und jetzt aufeinmal fällt es ihm ein von wegen "da war doch was"? Ist das aufrichtige Liebe, erst dann zu lieben wenn es nicht mehr da ist?

Ein wenig Zeit und Ruhe hatte ich schon von ihm erhofft die er uns gibt, nachdem er so "brutal" sich selbst aus unserem Leben entfernt hat. Aber was ich hier erlebe ist purer Egoismus.

Ich habe viel zu diesem Thema, wie man damit umgehen soll wenn der Partner einen verlässt, es Next gibt und er die Kinder 14tägig von Fr-So hat. Ich gebe zu, dass ich die Ängste der Mütter verstehe... eine andere Frau, die der so von ihnen geliebte Verlasser ihnen bevorzugt und wie wahnsiniig liebt wie er vorher noch nie geliebt hat, soll jetzt mit EX und den Kindern zusammen sein und auf glückliche Familie machen... in dem Moment, bricht die Welt zusammen noch eine Etage tiefer als bei der Entarnung und Trennung.

Es fühlt sich an als ob man nochmal sterben müsste, und Next und Er mit den Kindern auf seinem Arm zu sehen wie sie lachen und glücklich sind... ohne dich... klar ist das alles blödsinn, aber dieses Kopfkino ist schmerzhaft.

Ich habe mich dann gefragt welche Angst dahinter stecken könnte, und ich komme wieder da an... Er will mich nicht... Er will Next... Will er mir jetzt noch die Kinder nehmen? dann bin ich alleine und habe nichts mehr... Mein ganzes gedachtes Glück und Quelle aller Liebe scheint in diesem verzweifelten Moment ER und die Kinder vereint mit mir zu sein... aber die Realität sieht anders aus. Er will Next. Die Kinder ihren Vater, den sie auch haben sollen und brauchen... aber ihn gibts nur in Verbindung mit Next und das schmerzt wieder.

Was ist nun die Lösung?... vor allem wenn dazu noch sein "Umfeld" und Next "nicht einschätzbar" sind... Next ist zu einem gewissen grad skrupelos und hat wie gesagt das Leid einer ganzen Familie in kauf genommen... jaja, im Namen der vorher bestimmten seelenverwandten Liebe, heiligt der Zweck die "Mittel" vor allem wenn der Mann so unglüclich in seiner Ehe vorher war... ist sie die "Retterin". Ja, es gab Probleme in der Ehe, aber muss Er erst feige davon rennen um sich von Next "finden" zu lassen, damit Er bequem seine Ehe beenden kann und nicht mal den A. in der Hose hat, vorher was zu sagen

Zu allererst... Verlasser und Next sind nicht das Zentrum allen Glücks und der Liebe... sie schweben zwar auf Wolke7 aber zu welchen Preis? Ich habe bis zum Schluss aufrichtig geliebt und bedingungslos vertraut! Ist das ein Fehler gewesen? Nein, denn ich habe aufrichtig an "uns" geglaubt. Er hat sich selbst belogen und betrogen. Er ist zu feige und kann sich seinen eigenen Gefühlen und Ängsten nicht stellen.

Lieber rennt er feige davon, obwohl er nach "aussen" hin von Mann sowie Frau für seine "Kraft, Stärke, Loyalität, Ehre und Respekt" fast schon bewundert und von Frauen ständig "angebaggert" wird. Paradox, denn wüssten die alle, wie er wirklich tickt, dann bleibt nicht mehr viel von der Fassade...

Schade, denn ich habe ihn mal ganz anders kennengelernt... aber man sagt auch das käme vom sogenannten "Urlaubsschaden" den man bekommt, wenn er "staatlich" verordnet wird... da wird so stark eine Fassade aufgebaut und "äusserlich" auf hart und stark gemacht, damit man nicht in die Kategorie "Opfer" fällt... komischerweise hat ihm die "Opferolle" zum Ende der Ehe und als Grund für seinen Betrug vollkommen gefallen... "Du hast mich alleine gelassen", "Du hast mir nicht gezeigt das du mich noch liebst", "Du hattest nie Zeit für mich"... ähm, genau... mein "Umfeld" war unser Familie... nur Er war leider nie da.

15 Jahre... verschwendet? Nein... das sind Erfahrungen die mich für den Rest meines Lebens geprägt haben. Ich bin wachsam und sensibel geworden für mein eigenes Leben, meine Gefühle, meine Ängste und meine Wünsche...

Jetzt gibt es nur noch mich, gab es eigentlich immer... nur habe ich mich selbst quasi in dem "uns" von damals "verloren"... und war blind für das was all die Jahre "schief" lief.

Fantaatapong, du hast mir zwei Fragen gestellt.. jetzt bin ich bereit dir darauf aus tiefsten Herzen zu antworten:

1. "Was hast Du wirklich verloren?"

- Nichts. Im Gegenteil, ich habe mich selbst wiedergefunden.

Ich liebe ihn zwar noch, aber tue ich das noch wirklich? Bin ich nicht eher Ent-täuscht worden? In den ersten 5 Jahren war es wahrhaftige Liebe, die 10 Jahre danach war es ein Kampf mit der Angst vor dem "ungewissen" wenn man sich getrennt hätte, als es bereits "sinnvoll" gewsen wäre, aber der Verlust der Sicherheit namens "Gewohnheit" war damals ein zu hoher Preis dafür, den ich nicht bereit war zu zahlen... doch ich habe einen viel höhren Preis für etwas anderes gezahlt: mich selbst... noch meine ich ihn zu lieben, aber ist es wirklich wahre Liebe, wenn es so weh tut?

2. "Was hat er verloren?"

- Ich denke, das er noch meint "gewonnen" zu haben.

Was er "verloren" hat ist sein schlechtes Gewissen weiter Lügen zu müssen, die vorher so ungenutze 24/7 "Zeit" mit seinen Kindern... einen Deppen wie mich ...

Du hast recht Fantaatapong, er hat eine starke, loyale, liebende und ihm zu 100% vertrauende Frau an seiner Seite verloren, die ihm eine Familie ermöglicht hat und ihren "Segen" und Rückendeckung gab, damit er sich uneingeschränkt seinem "Umfeld" ohne weiteres schlechtem Gewissen widmen konnte.

Er weiss wie gesagt noch nicht wie sehr er mich vermissen wird, aber es ist absehbar das wiedermal ein "staatlich" verordneter Urlaub ansteht, und ich hoffe für ihn, dass Next ihn nicht dann zum Ex macht... und wenn Sie es nicht macht dann mach er sie vielleicht zur Ex... Denn es gibt nicht schlimmeres als Kopfkino auf "wenigen Quadratmetern" wenn draussen die "vorlaute Tussi" sich vielleicht den nächsten grimmig drein schauenden Typen auf einer Harley anlacht, weil der noch auf "freien Fuss" ist und schick neben einem aussieht

In diesem Sinne,... man sieht sich immer zweimal im Leben!

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht

Eure Kriegerin,

Du mal ne frage, ihr seid verheiratet und das sind gemeinsame Kinder ?

Zitat von feuerteufel:

Du mal ne frage, ihr seid verheiratet und das sind gemeinsame Kinder ?

Hallo Feuerteufel,

Sind verheiratet, es sind die gemeinsamen Kinder. Ich kenne seine Rechte und Pflichten... 14 Tage Fr-So sowie Hälfte der Ferien. Er hat bis jetzt kein Unterhalt gezahlt, keinen festen Wohnsitz, keine Arbeit, einschlägig vorbestraft und gefährliches Umfeld und offene Bewährung... Mein Anwalt sagte ich kann mich relaxt zurücklehnen...

Kriegerin

Hallo Kriegerin,

Respekt, wie Du mit der Sache umgehst...

Zitat von Kriegerin:

Mein Anwalt sagte ich kann mich relaxt zurücklehnen...

Ich frag mich eher: Wie konntest Du Dich mit diesem Mann bisher relaxt zurücklehnen?

MfG
Manfredus