Vermisst der Verlasser wirklich erst später?

Vor 3 Wochen hat sich mein Freund plötzlich von mir getrennt. Fast 5 Jahre haben wir eine sehr liebevolle und intensive Beziehung geführt. Nun seine Erkenntnis, dass er momentan keine Beziehung möchte, andere Erfahrung sammeln will und auch die Gefühle nicht mehr ausreichen bzw. auch eine Zukunft nicht mehr vorstellbar ist. Also viele Eindrücke aufeinmal, die sich auch gefühlt nach jedem Treffen noch einmal ändern und zu bestimmten Äußerungen in Widerspruch zueinander stehen (Ich werde keine finden, die besser zu mir passt als du). Wir haben uns noch einige Male nach der Trennung zu Gesprächen getroffen, geweint, geredet, gelacht, aber auch viele Zärtlichkeiten ausgetauscht, die zwar von mir ausgingen, aber die er auch genossen hat. Anders als ich, ist er gefühlsmäßig sowieso sehr verschlossen und blockt sehr ab, wenn es um gefühlsmäßige Äußerungen (vor allem das Vermissen) geht. Ihm ginge es noch gut und er will dass es mir auch besser geht, deshalb hält er sich mit solchen Äußerungen zurück, meinte er. Wir sind füreinander die erste große Liebe, das haben wir uns auch gegenseitig gesagt, wir wollen weiterhin respektvoll miteinander umgehen und den anderen auch irgendwie nicht aus dem Leben lassen, versuchen Freunde zu werden. Wir gehen also sehr liebvoll miteinander um, genießen immer noch die Nähe, nur ist es bei ihm denke ich so eine Verstand Sache: Wir sind in jungen Jahren zusammengekommen, er hat jetzt die Beziehung beendet, er muss seine Gefühle unterdrücken und neue Erfahrungen sammeln, egal wie wichtig ich ihm bin. Dieses Gefühl begleitet mich. Er ist auch von Treffen nicht abgeneigt, hat immer sofort zugestimmt, wir haben jetzt auch entschieden, dass wir uns erst einmal in einen Monat wiedersehen, um gegenseitig runterzukommen.

Jetzt meine Frage: wird dem Verlasser (vor allem bei Männern) erst nach einigen Wochen bewusst was er verloren hat? Bei meinem Fall, hat er schon einmal einen sehr wichtigen Menschen verloren, wir haben zusammen diese Zeit durchgestanden, das wird uns auch immer verbinden und kurz vor der Trennung meinte er auch noch dass ich der stärkste Halt in seinem Leben bin und er ohne mich nicht kann. Nun habe ich immer wieder diese Gedanken, dass er sich unsere Trennung hinrationalisiert, weil er diese Entscheidung nun getroffen hat. Ich frage mich nämlich immer noch wie Gefühle, denn einfach so verschwinden sollen, wenn Wochen vorher noch alles gut war? Wird er meinen Verlust in den 4 Wochen Kontaktsperre nun merken?

Natürlich mache ich mir Hoffnung, dass wir uns durch freundschaftliche Annäherung wieder neu ineinander verlieben können. Was meint ihr? Hoffnungslos oder besteht eine Chance? Ich weiß auch, dass ich ihn erst mal die Erfahrungen machen lassen muss, die er denkt zu verpassen. Nur die Angst ist natürlich immer da, dass das Zurückwollen nicht eintrifft. Ich denke es ist die beste Entscheidung über den Freundschaftlichen Weg wieder Gefühle zu entwickeln oder?

Zitat von birdofhappiness:

Ich frage mich nämlich immer noch wie Gefühle, denn einfach so verschwinden sollen, wenn Wochen vorher noch alles gut war?

Lies hier im Forum, und Du wirst feststellen, wieviele sich das fragen.

Und es nicht verstehen.

Zitat von birdofhappiness:

Ich frage mich nämlich immer noch wie Gefühle, denn einfach so verschwinden sollen, wenn Wochen vorher noch alles gut war?

Wenn man diese Aussage mal hinterfragt, kommt man wohl zu dem Schluss, dass eben nicht alles gut war, denn ansonsten trennt sich jemand ja wohl nicht, oder? Gefühle verschwinden nicht einfach so und sind auch meist nicht komplett verschwunden wenn jemand sich trennt, dies zeigt das Verhalten von ihm nach der Trennung je Deutlich.

Nur werden die Gefühle eben nicht mehr so stark und ausreichend sein um eben die Beziehung aufrecht zu erhalten. Durch das Vermissen können Gefühle schon auch wieder ansteigen, was dabei dann aber oftmals übersehen wird, das damit die Ursachen, welche eben die Gefühle hat abflauen lassen und zur Trennung führten, nicht beseitigt sind.

Der Entschluss sich von seinem Partner zu trennen entsteht nicht einfach mal eben über Nacht, das ist ein Prozess welcher mitunter Wochen und Monate benötigt bis dann der Entschluss umgesetzt wird. Außnahmen sind da evtl. irgendwelche schlimmen Ereignisse wie Betrug oder Gewalt aber ansonsten ist da schon eine Menge "Vorarbeit" im Spiel.

Ob Du nun über die Freundschaftsschiene wieder Gefühle erwecken kannst welche dann für eine Beziehung ausreichen kann Dir niemand vorhersagen, mag möglich sein. Nur wird es eben die Ursachen nicht bereinigen, mitunter stehst Du dann in einigen Monaten wieder vor dem selben Problem und dies sollte man sich dann Gründlich überlegen.

Ich muss dich da enttäuschen. In den meisten fällen vermisst der verlassende gar nicht und vor allem nicht später. Man fühlt sich nur befreit.
Sicher kann das passieren dass man darüber nachdenkt dass man eine tolle Person die für Einen immer da war nicht mehr hat. Aber man denkt eher in Freundschaft zurück. Und kein Mensch ist unersetzbar. Er wird andere Menschen kennen lernen die auch toll sind...

Natürlich geht das Aufflammen von alten Gefühlen nicht von heute auf morgen, auch erst recht nicht, wenn die Trennungsgründe sich nicht ändern. Ich hatte eher an das gegenseitige noch einmal neu kennenlernen gedacht. Das man sich wieder verliebt ineinander, nach dem man eine Entwicklung durchgemacht hat. Ich denke nämlich der Hauptgrund der Trennung, ist wirklich die mangelnde Erfahrung bzw. das frühe Zusammenkommen und das Gefühl etwas verpasst zu haben. Hat da jemand ähnliche Erfahrungen gemacht, ob es wieder eine Chance gibt, wenn man sich gegenseitig weiterentwickelt hat, und eben immer noch währendessen in freundschaftlichen Kontakt steht?

Deine Frage und der Wunsch dahinter sind verständlich. Du solltest Dich aber von dem Wunsch distanzieren.
Gerade weil man sich weiterentwickelt, entsteht der Wunsch nach Trennung. Gleiches wenn man nach der Trennung eine persönliche Weiterentwicklung erfährt. Man kann sich in untersch. Richtungen entwickeln. Sich neu zu verlieben halte ich für nahezu ausgeschlossen.
Der freundschaftliche Kontakt wird Dir sehr wahrscheinlich nicht gut bekommen, da Du eine andere - nicht freundschaftliche - Motivation hast. So schwer es ist, versuche Dich an den Gedanken zu gewöhnen, dass Dein Leben ohne ihn als Partner weiter geht.

Selbst wenn hier jemand so eine Erfahrung gemacht hat (ich hab das nicht), nützt es Dir wenig, sondern hält nur eine Hoffnung aufrecht, an die Du Dich klammern möchtest. Ich kann das gut verstehen - aber helfen tut es Dir nicht. Er hat Schluß gemacht und es ist besser, wenn Du erst einmal davon ausgehst, dass er es auch genauso meint.

Es besteht durchaus die Wahrscheinlichkeit, dass er sich auf eine Freundschaft (und NUR eine Freundschaft, denn ganz sicher hat er Dich noch sehr gerne) freut und Du immer auf ein Revival wartest, wenn Ihr Euch trefft. Ich würde Abstand halten und von regelmäßigen Treffen absehen, aber das ist Deine Entscheidung; Du wirst merken, ob es Dir gut tut oder nicht. Verbinde es bloß nicht mit zu viel Hoffnung (wirst Du aber!), damit verlängerst Du Deine Trennungsschmerzen nur.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Hallo!
Also ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Ex mich nicht vermisst hat. Er hatte ne Woche später schon eine neue Kennengelernt auf einem Fest und war dann wieder ne Woche später mit ihr zusammen - ich dachte immer 'Irgendwann da merkt er wie toll ich bin und dann vermisst er mich!"
Rückblickend ist das eigentlich nur ne Ego-Sache gewesen denke ich...
Er hat zwar nicht gemerkt dass ich toll bin, aber ich habs dafür umso mehr bemerkt, das war viel wichtiger

...Und es hätte einfach auch nicht gebracht, wenn er mich vermisst hätte. Es hatte Gründe, warum alles auseinander ging - die sieht man manchmal halt erst später.

Lege deinen Fokus auf dich, nicht auf deinen Ex, du kannst sowieso niemals wissen was er denkt :/ Nur mutmaßen und das tut weh.

Viel Glück!<3

Zitat von Esral:

Ich muss dich da enttäuschen. In den meisten fällen vermisst der verlassende gar nicht und vor allem nicht später. Man fühlt sich nur befreit.
Sicher kann das passieren dass man darüber nachdenkt dass man eine tolle Person die für Einen immer da war nicht mehr hat. Aber man denkt eher in Freundschaft zurück. Und kein Mensch ist unersetzbar. Er wird andere Menschen kennen lernen die auch toll sind...

Die Aussage finde ich schon sehr gewagt und stimmt in meinen Augen so auch nicht.
Viele Trennungen passieren aus dem Affekt und unüberlegt und nach einer gewissen Zeit Abstand fängt auch der Verlasser an zu vermissen. Es ist irrelevant ob man der Verlassende oder der Verlasser ist, wenn man viel gemeinsam erlebt hat und eine schöne Zeit hatte, wird kein Mensch der auch nur ein Funken Liebe in sich trägt die Zeit einfach hinter sich lassen und sich mit neuen Leuten Vergnügen. Da muss ich dich leider enttäuschen und Dir sagen, dass du wohl eher die falschen Partner hattest falls du diese Erfahrung gemacht hast.

Zitat von Rammoad:

Viele Trennungen passieren aus dem Affekt und unüberlegt

Wie kommst Du denn auf die Idee, dass Deine Aussage stimmt?

Zitat von Rammoad:

Viele Trennungen passieren aus dem Affekt und unüberlegt und nach einer gewissen Zeit Abstand fängt auch der Verlasser an zu vermissen.

Jemand der so unreif ist im Affekt eine Beziehung zu lösen kann trotzdem bleiben wo der Peffer wächst.

Wenn jemand damit spielt dich zu verlieren, sollte man ihn unbedingt gewinnen lassen.
On/off ist und bleibt kein gutes Modell, außer man steht auf Drama.

Ich kann Deine Verzweiflung und Deinen Wunsch nach einem Funken Hoffnung gut verstehen. Wenn man gerade verlassen wurde, möchte man sich an jeden Strohhalm klammern, der einen hoffen lässt, dass der Partner einsieht, dass er einen Fehler gemacht hat, dass er doch nochmal zurück kommt. Denn man befindet sich mitten in der ersten, schockierten Phase des Nichtwahrhabenwollens. Ich hoffe, dass Du im Moment Leute hast, die Dir beistehen und Dich trösten - beste Freundin, Familie!

In der Realität ist es aber leider so, dass die wenigsten Verlasser zurückkommen, weil sie festgestellt haben, dass sie einen großen Fehler gemacht haben. Der Entschluss zur Trennung rührt ja meist von geschwundenen, nicht mehr ausreichenden (Liebes-)Gefühlen. Und wenn die einmal weg sind, dann bleiben die das auch.
Allerdings kann ich aus eigener Erfahrung sagen, dass die Verlasser den ehemaligen Partner schon auch vermissen - aber als Menschen. Sie vermissen nicht die Beziehung, die sie ja aus einem guten Grund beendet haben.
Ich kann mir schon gut vorstellen, dass Dein Ex Dich als Menschen immer noch sehr mag und deswegen gerne eine Freundschaft mit Dir hätte. Für Dich ist das aber in der momentanen Situation unmöglich und für Deine Heilung total kontraproduktiv. Deswegen rate ich Dir zu totalem Kontaktabbruch (auch kein Stalken auf sozialen Netzwerken) und einer konsequenten Kontaktsperre. So lange, bis Du denkst, dass Du über die Trennung hinweg bist (und Du wirst darüber hinweg kommen, das verspreche ich Dir). Wenn Du dann - in anderthalb Jahren vielleicht - immer noch denkst, dass Du gerne eine Freundschaft mit Deinem Ex haben würdest, kannst Du ja nochmal Kontakt aufnehmen. Aber meistens ist es so, dass man das dann, wenn genügend Zeit vergangen ist, gar nicht mehr will.

Kopf hoch. Die Mutter meiner besten Freundin hat immer gesagt: "Es wird nicht mehr, wie es war, aber es wird wieder gut."

Das Problem ist, dass erfahrungsgemäß in den meisten fällen der Verlasser schon etwas Neues am laufen hat. So wars auch bei meiner Ex ... Von daher ist auch ein in sich neu verlieben fast immer ausgeschlossen... und wie oben erwähnt dass sowas im Affekt kommt mag vorkommen, denke ich ist aber auch eher noch die Ausnahme ... sowas leitet sich schon Wochen oder Monate vorher ein

Eine Trennung ist das was das Wort selbst hergibt.
Trennen, abtrennen, abschneiden.

Und das geschieht immer aus einem driftigen Grund.
Dir Affekt- Trennungen gibt es nicht.
Niemand wacht morgens auf und trennt sich spontan ohne Anlauf.
Das was beim verlassenen als Affekt wirkt, war beim gegenüber ein längerer innerer Prozess der Entscheidungsfindung, auch unterbewusst.

Und nur weil das gegenüber nichts sagt, heißt das nicht, dass er es nicht denkt.
Kennen wir doch von uns selbst.

Was ich in diesem Thread rieche ist Futter für den berühmten Strohhalm.
Anstatt als verlassener von den Beiträgen hier zu erwarten , dass aussagen a la er wird sich wieder melden bei dir, warte noch xy Wochen getätigt werden, rate ich zum Bewusstsein , dass jede Trennung einer Ursache zugrunde liegt und es ratsamer ist, sich selbst weiter zu entwickeln und zu reflektieren, anstatt Futter zu erwarten um sich vor sich selbst rechtfertigen zu können, dass Stagnation das richtige ist.

Ich habe in der aufrechten Beziehung jahrelang den Mann vermisst, in den ich mich verliebt hatte. Er war geringschätzig, abwertend und gemein geworden. Als ich ihn verließ, fühlte ich nichts als Befreiung!