Ehemann entscheidet sich für Affäre - Was kann ich tun?

Hallo Ihr Lieben,
ich brauche dringend Eure Meinung bzw. Erfahrungen. Ich bin 35, mein Mann 40 und unsere Kinder 7 und 10. Wir sind seit 12 Jahren zusammen und 7 verheiratet. Mein Mann hat seit über einem Jahr (angeblich mit Unterbrechung) eine Affäre mit seiner Arbeitskollegin (22 Jahre jung), typisches Klischee. Ich habe es erst jetzt erfahren. Er wurde komisch, begrüßte mich nicht mehr richtig, kein Händchen halten mehr, alles was wir immer so liebevoll miteinander machten, stellte er ein. Er sagte mir er möchte kein Familienvater und kein Ehemann mehr sein. Er möchte seine Ruhe haben und alleine sein. Er zog jetzt im März aus. Dann kam alles raus. Und nun, tja ihr könnt es euch denken Er ist mit ihr zusammen und in seinem Kopf gibt es nichts anderes mehr. Er hat sich für Sie entschieden, gegen uns. Nichts mit alleine sein. Ich denk ich bin im falschen Film. Diese Liebschaft zieht sich nun so lange schon hin. Kann das denn alles wahr sein? Dieses junge Ding, hübsch ist Sie keine Frage, sie hat für alles ein offenes Ohr und für alles Verständnis, sagt zu allem ja und Amen. Das gefällt ihm natürlich. Ich habe einfach keine Chance. Er redet plötzlich ganz anders mit mir. Er will mich am Liebsten auch nicht mehr sehen und nur wegen der Kinder Kontakt haben. Er möchte sich ein neues Leben mit ihr aufbauen. Was kann ich nur tun? Wir hatten eine schöne Ehe, wir sind beide sehr harmonisch und liebevoll. An Hobbys, Interessen, Gesprächen, Ruhe, Geld oder intimen Vergnügen fehlte es nicht. Ich bin nach den Kindern auch nicht dick und unattraktiv geworden. Das macht die ganze Sache so unglaublich. Er will die Sache mit mir so schnell wie möglich abhaken. Ich soll ihn in Ruhe lassen. Alles scheint für Ihn so unwichtig, alles was wir hatten. Ihm tut es auch sehr leid was er mir antut aber er hätte sich eben entschieden. Am liebsten möchte ich hören, dass alles nur eine Phase ist und er irgendwann zur Besinnung kommt. Ich bin so verzweifelt. Hat Jemand ähnliches erlebt? Wie schaff ich es, dass er zur Besinnung kommt? Dieses Mädel hat doch noch Ihr ganzes Leben vor sich. Warum sucht sie sich nicht einen attraktiven Mann in Ihrem Alter? Oh Hilfe. Es verletzt mich alles so sehr.

Zitat von Marie2021:

Am liebsten möchte ich hören, dass alles nur eine Phase ist und er irgendwann zur Besinnung kommt.

Hallo erstmal hier im Forum....drück dich mal virtuell, dass ist eine schlimme Geschichte und leider so ein Klassiker hier. Da kommt die Midlife Crisis, ein junges Ding um die Ecke und schon wird alles aufgegeben was man hatte...inkl. Kinder, Ehefrau und altes Leben.
Und ich glaube, dass nicht er irgendwann zur Besinnung kommt, sondern das junge Ding, wenn sie merkt, dass 18 Jahre Unterschied doch nicht so toll ist und der Alltag kommt. Noch schweben beide auf Wolke 7 und sind im Hormonnebel, da kannst du nichts machen ausser nur auf dich und die Kinder zu schauen und sie zu schützen. Ihn erreichst du nicht mehr, er wird irgendwann hart aufschlagen wenn Küken weg ist. Aber dann ist er ja allein, dies wollte er ja. Versuch bei dir zu bleiben und fordere für dich ein was dir zusteht, also Unterhalt usw......mehr kannst du nicht machen. Beschränke die Kommunikation auf die Kinder, alles andere sollte dich nicht mehr interessieren zu deinem Schutz. Und bleib hier im Forum, hier sind viele, denen es so geht wie dir und sie haben es geschafft, ein neues Leben aufzubauen.

Hallo Du...
Was du grade durchmachen musst, tut mir wirklich leid.
Man kennt einen geliebten Menschen, mit dem man alles aufgebaut, nicht mehr wieder, verliert ihn sogar.

Zitat von Marie2021:

Er sagte mir er möchte kein Familienvater und kein Ehemann mehr sein.

So eine Aussage, scheint sehr schwer, zu verkraften zu sein.
Manchmal wünschte ich mir auch, keine Mutter zu sein, um mein Singleleben zu genießen.
Viel reisen, feiern, Party, Kneipe, Wochenendtrips usw.
Ich kann auch nicht, einfach so sagen Aus, die Maus, ich muss hier raus
Sobald man sich, für Kinder entschieden hat, trägt man Verantwortung, ob man will, oder nicht.

Zitat von Marie2021:

Am liebsten möchte ich hören, dass alles nur eine Phase ist und er irgendwann zur Besinnung kommt.

Willst du das wirklich?
Überleg mal......
Er lässt dich, für eine, viel jünger sitzen und erklärt, er möchte kein Familienvater, mehr sein.
Auf den Typ, hätte ich keine Lust mehr.
So wenig, wie er mich sehen wollte, würde ich ihn auch nicht sehen wollen.

@Marie2021
Unglaublich schmerzhaft, was du da gerade durchmachst. Und aus eigener Erfahrung weiß ich, das man nicht nur das eigene Leid, sondern auch das der Kinder zu ertragen hat. Es heißt immer so schön Elternebene, aber es wurde mal eben so eine Familie zerschmettert und alle Werte in Frage gestellt, die man den Kindern mal vermitteln wollte.

Ich möchte dir aber noch eine Perspektive aufzeigen, die vielleicht hilft. So brutal und unbarmherzig sein Verhalten jetzt auch ist, es wird dir in dieser Klarheit helfen, dich schnell wieder neu auszurichten.
Nichts ist schlimmer, als Ewigkeiten in einer Hoffnungs- und Warteschleife zu verbringen, weil der Ehemann zu feige oder zu nett ist, um konsequent zu sein.

Alles Gute

Hallo,
Ich weiß wie es dir geht. Es ist schlimm. Da man mit allem alleine gelassen wird. Den eigenen Schmerz und die Trauer der Kinder tragen muss. Ich wünsche dir dass er sich wenigstens um seine Kinder kümmert. Auch wenn du an ihm hängst, was verständlich ist, du hast etwas besseres verdient als einen Mann der sofort seine Familie verlässt nur weil er eine junge hübsche Frau kennt. Ich wünsche solchen Männern dass sie dann auf die Nase fliegen. Wenn die affäre nicht mehr will versuchen sie es oft bei der Ehefrau wieder. Ich hoffe du bist stark genug dem entgegen zu wirken. Du hast einen besseren Mann verdient.

Zitat von Marie2021:

Wie schaff ich es, dass er zur Besinnung kommt?

Er ist bei Besinnung, denn anderenfalls läge er möglicherweise stationär oder so. Aber er ist ja nicht im Krankenhaus, sondern bei ihr.

Zitat von Marie2021:

Warum sucht sie sich nicht einen attraktiven Mann in Ihrem Alter?

Weil sie sich in diesen verliebt hat und er sich in sie.

Zitat von Marie2021:

Was kann ich nur tun?

Ihn als Noch-Ehemann sowie Noch-und-auch-weiter-Vater eurer Kinder in punkto Trennungs- und Kindesunterhalt in die Pflicht nehmen und dir jemanden für dich suchen.

Zitat von Marie2021:

Warum sucht sie sich nicht einen attraktiven Mann in Ihrem Alter?

Na ja es gibt viele junge Frauen, die auf männer Anfang 40 stehen. Das ist ja das Problem, die Angebote sind da. (Ich bin zwar so alt wie du, aber Männer um die 40 fand ich auch schon immer attraktiver als die gleichaltrigen. Das nur mal dazu.)

es ist so wie die anderen sagen, du solltest dankbar sein, denn dieser Mann hat 0 Qualitäten um die es sich zu kämpfen lohnt! Denkst du, nach diesem "Ausrutscher" wird das nie mehr passieren? Die große midlife crisis kommt ja noch mit 50/ Mitte 50. Der würde dich auch ein zweites Mal sitzenlassen, das kannste aber glauben.

der drops ist einfach gelutscht. Mach die Papiere fertig, lass dich scheiden, zeig ihm auf, was er zukünftig an Unterhalt zu zahlen hat. Das wird den sicher wieder dazu bewegen zurück zu wollen, aber dann musst du stark sein. Was willst du mit so einem Mann?

Vielen Dank für Eure Antworten und die Mühe die Ihr euch gebt.
Ich bin selber so durch den Wind. Um die Kinder kümmert er sich, Unterhalt bekommen wir auch, das ist garnicht das Problem. Mir geht es um uns, um unsere Familie. Ich kann es einfach nicht verstehen. Wir sind durch die vielen Jahre sehr miteinander verbunden, waren so innig miteinander, das kann ich nicht einfach vergessen. Ihr habt sicher mit Allem recht was Ihr sagt. Nur bin ich einfach verzweifelt weil ich meinen Mann wieder haben möchte, unseren Alltag, unsere Familie. Ich denke er steckt in einer Lebenskrise. Ich möchte nicht einfach aufgeben. Man sagt doch in guten wie in schlechten Zeiten. Wie kann ich mich oder uns denn für Ihn wieder interessant machen?

Zitat von Moonshadow0:

Wie schaff ich es, dass er zur Besinnung kommt?

Er ist bei Besinnung, denn anderenfalls läge er möglicherweise stationär oder so. Aber er ist ja nicht im Krankenhaus, sondern bei ihr.

Du weißt sicher wie ich es meine... Er ist vernebelt, hat Schmetterlinge im Bauch, die sich logischer Weise bei einer Ehefrau anders anfühlen nach so langer Zeit.

Natürlich habe ich Hoffnung, nur die Hoffnung lässt mich momentan durchhalten. Ich such mir doch nicht einfach einen Neuen, darum geht es nicht. Dann wäre es keine Liebe. Ich liebe meinen Mann trotzdem, das verschwindet doch nicht einfach.
Dieses junge Mädel, kann sich überhaupt nicht mit seinem Leben auseinandersetzten, man kann Ihr das alles auch kaum verübeln, in diesem Alter. Sie fühlt das alles nicht so wie eine Ehefrau, mit Kindern und langer Beziehung.
Ich vermisse Ihn so sehr, jeden Tag und es zerreißt mich zu wissen, dass er bei Ihr ist. Kopfkino. Mir fehlen unsere Gespräche und das ganzer Drumherum so sehr. Er ersetzt das alles momentan durch Sie.

@Milly85 Nun ja, es soll ja auch reifere Frauen geben, die auf junge Männer stehen. Und umgekehrt. Solange beide nicht anderweitig gebunden sind, sollte das auch kein Thema sein.
Aber das ist nicht relevant, er hat sich eben neu verliebt, da ist es völlig egal, wie alt, jung, dick oder dünn das Objekt seiner Begierde nun ist.

Ich würde den Focus, völlig von der Frau nehmen, gar nicht darüber nachdenken, die wäre in meinen Augen nicht vorhanden. Er ist der Verantwortliche und muss seine Verpflichtungen wahrnehmen.

@Marie2021 Hast du dir denn psychlogische Hilfe gesucht?

Hallo Marie, lass Dich mal tröstend in den Arm nehmen

Du willst das bestimmt alles nicht wahrhaben wollen, der Mann, den Du geheiratet hast, der ist nun in einem Verliebtheitshormontaumel und für Dich nicht erreichbar
das schmerzt, aber leider ist das Verliebtsein so viel bombastischer, knalliger und lauter als eine gewachsene Liebe. Somit bist Du erstmal ausgeblendet, leider

Ob diese Verliebtheit in Liebe auswächst, wird die Zeit zeigen. Meiner Meinung sind die Voraussetzungen nicht ideal, nicht nur wegen des Altersunterschiedes, sondern auch wegen der Art und Weise. Es ist mächtig schwer ein neues Haus zu bauen auf Schutt und Asche. Und spätestens, wenn die rosarote Brille beschlägt, der Alltag einkehrt und auch das Adrenalin der Heimlichkeit wegfällt, könnte dein Mann das reflektieren anfangendoch das wird noch dauern.

Liebes, Dir bleibt im Moment nichts anderes übrig, als Dich um Dich und deine Kinder zu kümmernihn erreichst Du gerade weder mit Worten noch mit irgendetwas anderem
Geh den Weg, den Du nicht gehen wolltest. Schreib hier, tu Dir was Gutes und arbeite das ganze auf. Anwalt , Unterhalt etc. , leite alles in die Wege, bleib ihm fern, konzentriere Dich auf die Kinder und Dich und heile

Du kannst gerne Hoffnung haben, dass er sich besinntdoch Hoffnung wandelt sich. Irgendwann wirst Du hoffen, es zu überstehen, dann zu heilen und vielleicht, dass der Typ von der Supermarktkasse ein Guter ist. Und falls dein Mann noch wach wird, bist Du vielleicht schon über ihn hinweg

Ich wünsch Dir alles Gute

LG, Wirdschon

Zitat von Marie2021:

...die hat für alles ein offenes Ohr und für alles Verständnis...

Klar. Noch.
Kommt Zeit kommt Rat kommt ....

Zitat:

Was kann ich tun.....wie kann ich oder wir wieder interessant für ihn werden

Nichts was du tust, kann dich interessant machen. Dich kennt er ja in und auswendig, das ist uninteressant und noch dazu scheint er alles als Last zu empfinden.

Zitat:

Glaube er steckt in einer Krise

Kann sein. Mit eurer angeblichen intensiven liebevollen Verbundenheit kann es aber nicht soweit her sein. Die Affäre lief schon etwa ein Jahr? Du hast auch zeitlich nix bemerkt? Überstunden, öfter zum Sport, merkwürdiges Handyverhalten?

Zitat:

Ich möchte meinen Mann wiederhaben

Das verstehe ich. Du bist natürlich voll im Schock, während er sich hübsch heimlich auf die Trennung vorbereitet hat. Bedenke bitte, dass er dir schon lange Zeit was vorgemacht hat. Ihr ward bestimmt auch noch intim ne lange Zeit ne.

Zitat:

Was kann ich tun

Nichts aktives von deiner Seite aus. Je mehr du was versuchst, desto mehr treibst du ihn weg und er wird sich sowieso bestätigt fühlen.

Zitat:

Er will mich am liebsten nicht mehr sehen und nur noch Kontakt wegen der Kinder

Sehr gut. Dann mach das mal so. Weisst du, dein Mann ist jetzt eh nicht ansprechbar, aber --- wenn überhaupt---vermissen kann man nur etwas, das weg ist.

Deswegen..... zurück lehnen und Tee trinken und ihn vor die Wand laufen lassen.

Zitat:

Er kümmert sich um die Kinder und wir bekommen Unterhalt

Habt ihr das über einen Anwalt geregelt oder zahlt er dir das einfach so als Pauschale. Wie oft sind die Kinder bei ihm?

Nein, nicht über einen Anwalt. Der Unterhalt für die Kinder ist ja klar geregelt. Was dann nur noch ausstehen würde wäre Unterhalt für mich. Ich bin zwar nicht zwingend darauf angewiesen aber naja...
Aufgefallen ist mir nie etwas. Er arbeitet in unregelmäßigen Schichten, dass heiß 3 Tage so, 2 Tage so, 5 Tage so. Mal 2 Tage frei, mal 3 tage frei. Da fällt es nicht auf wenn er mal einen Dienst mehr in den Plan schreibt, den er am Ende garnicht hat. Und bei dem Spätdienst bin ich früh ja nicht da, wer weiß was der da früh angestellt hat. So kann ich mir das zu erklären. Und ja, wir hatten bis zum Schluss auch nach der Trennung noch GV, das Püppchen weiß davon natürlich nichts.
Oh ja, das mit dem Vormachen muss ja nun leider so gewesen sein, kaum vorstellbar. Überhaupt, wie man das über's Herz bringt.
Stimmt, alles was ich tun würde, würde ihn weiter zu ihr treiben. Also ist euer Rat, mich zurück zuziehen. Ihn in Ruhe lassen und alles nur bezüglich der Kinder klären? Das tut mir so weh. Kein Wort mehr zu wechseln. Toll, dann hat er ja das was er will, seine Ruhe und keine nervige Ehefrau im Hintergrund die ihn stört. Das ist ja schön einfach.

@Marie2021

Es wäre zwar nicht die feine englische Art, doch die zeigt er ja auch nicht. aber der Frau gegenüber würde ich tatsächlich mal Klartext reden. Ist doch potentielle Körperverletzung wenn er mit euch beiden gleichzeitig schläft, womöglich noch ohne Kond..
Du willst ihn offenbar tatsächlich noch zurück; empfindest du keine Wut?