Ehemann lässt uns allein wegen Kollegin

Meinst Du es wäre einfache wenn sie seinen bisherigen Idealvorstellungen entsprechen würde? Nein, sorry, kein Stück! Ich habe optisch an der AF nichts auszusetzen. Eine junge, hübsche Frau war es. Und?

Lass los! Egal mit wem er zusammen ist, lass ihn los. Es geht nur um Dich und Deine Kinder! Du bist die tolle Frau auf die er verzichtet!

Zitat von tbl:

Aber er hat immer gemeckert, wenn jemand etwas dicker war.

"Er is hoid a Depp!" sagt man in Niederbayern!

Zitat von Andy17:

Er is hoid a Depp!" sagt man in Niederbayern!

In Oberbayern sagt man des a

Ein schrecklicher Tag. Viel geweint. In der Arbeit, zuhause, in der Therapie. Mit meiner Anwältin über das alles zu sprechen macht mich fertig. Mein Mann hat mir gegenüber irgendwie ein großes Misstrauen, das habe ich heute bei Teilung der Zahnversicherung gemerkt. Selbst meine Chefin fragt er nicht, wie es mir geht. Meine Therapeutin sagt, dass es auch wegen Corona und was alles auf mich einprasselt im Moment fast gar nicht möglich ist, mir zu helfen. Meine Kinder habe ich gebeten, irgendwie den Papa zu kontaktieren. Bei schrien mich an mit schlimmen Wörtern für den Vater. Er weiß doch gar nicht, er begreift doch gar nicht, dass er auch den beiden weh getan hat, dass nicht ich daran schuld bin. Ich glaube, weil er das so sieht, ist er sich fies zu mir. Ich habe ihm nichts angetan. Aber er denkt es sicher. Er hatte die Aussagen der Kinder. Er hat sich für die Freundin gegen die Kinder entschieden.

Weißt du, ich würde die Kinder nicht bitten ihn zu kontaktieren. Er soll seine Kinder kontaktieren. Und wenn dann hätte ich ihn kontaktiert wegen der Kinder. Aber ihm hinterher rennen würde ich nicht.

Ich habe das mit der neuen gelesen. Sie scheint da gut gegen euch zu wirken. Aber im Endeffekt ist er ja scheinbar nicht abgeneigt. Ich kenne das auch von einigen NeXTs die auf die Männer gut zu reden wegen der Kinder.
Es tut mir richtig leid für die Kinder und sie werden es ihm sicherlich nicht vergessen.

Wissen sie denn warum er weg ist und wie alt sind sie? 2 Söhne hast du oder?

Ich war gestern Abend wirklich verzweifelt. Da musste das raus. Meine Tochter ist 16, mein Sohn bald 12. Die beiden sind alt genug für eine Entscheidung. Ich finde die Vorstellung schrecklich, ohne Papa sein zu müssen.

Zitat von tbl:

Ich finde die Vorstellung schrecklich, ohne Papa sein zu müssen.

Glaube mir ,nichts wird später so sein wie Du es jetzt annimmst!
Es ist ein Ausnahmezustand ,wo bei allen die Nerven blank liegen und er wegen Horomonstoss seinen Verstand nicht 100 % einschalten kann.

In 6 Monaten sieht bestimmt alles schon anders aus!

Es ist eine Krise ,eine Krise verändert sich und bleibt nicht so wie jetzt. Jeder will wieder aus der Krise ins Gleichgewicht kommen.
Wenn vorher gute Vater-Kind Bindung da war ,dann wird es später wieder gut mit denen. Meine Erfahrung .

Krise=Chance

Die Würfel werden neu gemischt .
Wer später mit wem zusammen ist oder bleibt, kann jetzt in einer Krise keiner vorher sagen

Zitat von tbl:

Ich war gestern Abend wirklich verzweifelt. Da musste das raus. Meine Tochter ist 16, mein Sohn bald 12. Die beiden sind alt genug für eine Entscheidung. Ich finde die Vorstellung schrecklich, ohne Papa sein zu müssen.

Hand aufs Herz- sei ehrlich zu dir: hast du sie gebeten, den Vater zu kontaktieren, damit du über diesen Weg Kontakt zum Ex bekommst ? Es wäre verständlich und nachvollziehbar, wenn auch meiner Meinung nach nicht der richtige Weg.

Solltest du wirklich nur im Sinn gehabt haben, Kinder und Vater wieder in Kontakt zu bringen, so ist auch dies nicht zielführend. Den Kindern hilfst du im Moment am Allermeisten damit, wenn sie sich darauf verlassen können, nicht auch noch ihr zweites Elternteil zu verlieren. Sicher, physisch bist du anwesend, aber sie merken ja, wie verzweifelt und "out of order" du bist. Das wird die Kinder verrückt machen. Der Vater von Sinnen und die Mutter auch gerade alles andere als stabil. Wenn du wieder stärker und selbstbestimmter bist und sie merken, du hast dein Leben auch ohne Mann im Griff, werden die Kinder automatisch auch ruhiger und alles wird seinen natürlichen Weg gehen. Aber eine verzweifelte Mutter, die sie nun auch noch auffordert, von sich aus den Kontakt zu ihrem Vater herzustellen, der ihnen im Moment eiskalt die Schulter zeigt, das übersteigt gerade ihre Möglichkeiten, das hast du ja an der Reaktion gemerkt.

Die Kinder brauchen gerade wahrscheinlich auch ein bisschen Abstand zu diesem Mann, den sie nicht wiedererkennen. Versuch du, wieder in die Spur zu kommen, damit hilfst du ihnen am meisten.

Zitat von tbl:

steht er auf, heult, sagt, dass er mich nicht mehr anziehend findet, mich nicht mehr liebt und geht. Zu der Kollegin.

Oh Mann das ist so verletzend ,wie er sich Dir gegenüber verhielt!

Du hast es jetzt mit mehreren "Gegnern" zu tun:

Ein Mann ,der Dich nicht mehr liebt und anziehend findet wie vorher und Dich augetauscht hat mit einer anderen Frau.

Und nun die andere ,die deutlich jünger ist und ihm etwas anders bietet ,wo er sich wieder lebendig bei ihr fühlt.

Das zerrt total am Selbstbewusstsein und die Gefahr einer heftigen Depression ist da bei Dir.


Eine Trennung hat immer Gründe!
Irgendwas war vorher bei euch nicht mehr gut,vll. nicht mehr erhaltenswert . Er hat es eher gespürt als Du . Er hat Exit aus diesem Dilemma gewählt mit Next. Er war unglücklich in der Ehe,wahrscheinlich zudem noch MLC. Verliebtheit ist die beste Therapie! Er war unglücklich in Ehe ,anstatt Neuverliebung hätte er auch als Konfiktlöslösung machen können:
Alk.trinken, Dr ogen

Selbst depressiv und handlungsunfähig werden.

Suizid

Oder Paarberatung

Aber er hat sich für Neuverliebung entschieden. Es hilft ihm zur Zeit ob es dauernd hilft bleibt ungewiss. Da er allerdings Eheprobleme weder allein oder mit Dir aufgearbeitet hat ,wird er sehr wahrscheinlich seine Schwächen in der neuen Beziehung bei behalten.

Mein Rat:
Nehme Krise als Chance um Dein Leben mit ihm zu überprüfen ,ob Du ihn wirklich noch willst oder nicht! Denk egoistisch nur an Dich!Mach aus Deinem Leben jetzt was Besseres !Wache auch auf ! Sei nicht depressiv wegen ihm!Lebe !Leide nicht wegen ihm !Lebe ! Flirte auch mal mit Männern ! Sehe zu das Du auch lebendig wirst ,sorge für innere und äussere Attraktivität ,so dass Du Dir selbst gefällst : Dann wird die Männerwelt auf Dich aufmerksam ,vll. verliebt er sich später wieder.in Dich neu ?

Man kann nur jemanden lieben wenn man sich selbst liebt.
Selbstliebe ist entscheidend.

Zitat von tbl:

Ich finde die Vorstellung schrecklich, ohne Papa sein zu müssen.

Bitte reiss Dich zusammen! Du tust gerade Dinge, weil DU etwas schrecklich findest!

Du entscheidest dabei, dass Deine Kinder das auch "schrecklich" finden müssen.

Und nimmst ihnen damit die Möglichkeit, ihren eigenen Weg zu suchen und zu finden.

Der Tag, an dem sie ihren Vater kontaktieren möchten ist der Tag, an dem sie einen Weg finden werden.

Aber eben erst an diesem Tag. Keinen Tag früher.

Mengst Du Dich da jetzt rein, ziehst Du. An ihm. Ab Deinen Kindern. Damit tust Fu ihnen weh.

Und bringst Dich in eine Position, in der Du unter Garantie leiden wirst.

Weil er grad a...ig ist. Und die Kinder klar Position auf DEINER Seite eingenommen haben.

Dass er weggerannt ist betrifft doch sie auch. Er ist doch auch von
ihnen weggerannt.

Er ist vor Euch allen weggelaufen und hat Euch alle zu seinem Grund ernannt.

Was Quatsch ist. Handlungsgründe liegen in jedem Menschen selbst begründet und nie extern bei anderen.

Kinder brauchen einen festen Bezugspunkt bei einem Elternteil. Das sie so akzeptiert, wie sie sind. Und wenn das derzeit im Status "mit Dir red ich kein Wort mehr, blöder Papa" ist, dann akzeptier und respektier das!

Sie haben doch Recht. Und bessere Gründe als ihre für eine derartige Haltung fallen mir beim besten Willen nicht ein..

Deine Idealvorstellung von Familie liegt am Boden. In tausend Stücken.

Vielleicht ist es das, was Dich derart runterzieht?

Lass Euch Zeit. Dir Zeit. Den Kindern Zeit.

Zitat von tbl:

Er weiß doch gar nicht, er begreift doch gar nicht, dass er auch den beiden weh getan hat, dass nicht ich daran schuld bin. Ich glaube, weil er das so sieht, ist er sich fies zu mir. Ich habe ihm nichts angetan.

Eiweh.... Du läufst gedanklich in die völlig verkehrte Richtung.

Er soll bitte Sorge um Dich haben.

Ja, Schatz, wenn er die hätte wäre er geblieben! Was erwartest Du?

Der Kerl kapiert sich gerade selber nicht, ist völlig hormongesteuert... und derart bei der Neuen weil er alles ausschalten kann, das gedanklich mit Euch zu tun hat.

Er weiss, dass Du ihm nix getan hast. Er weiss, dass er im Hormonrausch ist. Das fühlt er jeden Tag.

Dächte er über Euch, die Kinder nach, müsste er erkennen, wieviel er da ganz alleine mächtig verbockt hat. Und sich fragen: warum hab ich das alles getan?

Aber dafür hat er keine Antwort. Du bietest ihm auch noch freiwillig das Schlachtfeld, sein "Du bist Schuld" auch noch anzunehmen. Und es als Denkansatz in Dir zu bewegen.

Vergiss das! WAS beisst Dich bitte, Dich an das Auseinanderfieseln zu machen und zu Anwälten zu gehen, wo Du grad vor Kummer und Schmerz völlig unzurechnungsfähig bist?

Weil ER das möchte?

Gehts? So lange ihr verheiratet seid, ist er unterhaltspflichtig.

Reicht sein Unterhalt für Euch nicht hat er halt mehr arbeiten zu gehen. SO sehen das Gerichte.

Lass Dich doch nicht auch noch vor seinen Karren spannen, hör mal! Du spielst ihm in jeder Beziehung in die Karten.

Bist immer brav und folgsam.

Er will Sachen holen und schleicht heimlich ins Haus? Lässt Du geschehen.
Nix da. Gleich beim ersten Mal hätte das Schloss getauscht gehört. Vielleicht jätte er dann mehr Respekt vor Dir.

Er erniedrigt Dich, wo er Dich nur treffen kann. Aber nix passiert.... Du lässt es immer weiter zu.

Stopf das Leck. Halt ihn aus Dir draußen.

Er wird Dir die Anerkennung, die Du erhoffst, die Freundlichkeit, die Du brauchst, um gehen zu können nicht zugestehen.

Der will Krieg. Weil er den braucht.

Einer muss Schuld sein. An allem. Du!

Und als Schaf in Demutshaltung, das allen seinen Urteilen folgt probierst Du den Schuh auch noch an.

Wenn mich einer mit Schuhen beschmeißt, um sich selbst Dinge leicht zu machen, dann bekommt er die Schlappen postwendend zurück und eins drauf damit für die Frechheit und den Versuch.

Es gibt die zielführende gemeinsame Auseinandersetzung mit Dingen. Die dazu dient, in Frieden zu sortieren und zu gucken, wie weiter.

Da seid Ihr aber nicht.

Dann gibt es die kriegerische Auseinandersetzung. Einer reißt sich los und erklärt den anderen zur Ursache des sich Losreißens. Weil... aus Gründen. Weil...Baum.

So einer rennt. Und so lange ihm was am Rockzipfel hängt und verzweifelt "aber...aber... was ist denn nur los? Bin ich wirklich so furchtbar?" fragt, bekommt das so lange Dresche, bis es sich wehrt. Oder loslässt.

Und genau das (also loslassen) versagst Du Dir selber gerade aufs heftigste.

Weil Du Angst hast, er ist dann ganz weg. Für immer.

Dabei ignorierst Du, dass er wegger als grad kaum sein kann. Und dass sein "für immer" so hinzunehmen ist. Es ist seins. Er braucht das. Psychisch.

Lass los. Tu es für Dich.

Du scheinst gar keine Ahnung davon zu haben, was is anderen Menschen drinnestecken kann an Verhalten.

Und wozu das, was Menschen tun und sagen oft gut ist... was es bewirken soll. Was sie damit bezwecken. Kann das sein?

12 Wochen ist er abgetaucht, seit 3 Wochen habe ich ihm auch nichts mehr mitgeteilt oder geschrieben. Er zieht alles so durch. Ihn vergessen ist schwierig. Durch seinen Nachsendeantrag landet Post von mir bei ihm und ihr. Einen Brief hat er eingetütet und zurück geschickt.

Ihr habt alle recht. Ich habe ihn 1,5 Jahre mit mir machen lassen, was er wollte. Ich weiß das, aber habe ihm trotzdem geglaubt. Ich wünschte mir meinen tollen Ehemann und meine tolle Familie zurück.

Ich will die Kinder nicht benutzen, für gar nichts. Überall wurde ich beraten, dass für die Beiden trotz allem beide Eltern sehr wichtig sind. Aber ich möchte die beiden nicht mehr verärgern. Es ist ihre Entscheidung. Er wird das mir anlasten, weil seine Olle das sagt. Das hat sie beim letzten Mal auch.

Ich glaube, dass ich ihn nicht hassen kann, warum auch immer. Aber Liebe kann das auch nicht mehr sein. Er ist ja wie ein Fremder für uns. Nein. Ich hätte nie gedacht, dass sich ein Verhalten von jetzt auf gleich zu ändern kann.

Im Moment fällt es mir noch sehr schwer, stark zu werden. Aber ich will das. Unbedingt. Auch äußerlich hat mich das alles sehr mitgenommen. Ich finde mich nicht mehr attraktiv. Ich mag mich selber nicht mehr. Das muss ich wieder lernen.

Leider zieht meine Einsamkeit mich immer wieder richtig runter.

Ich danke euch allen.

Ha... ich hab Dich....

Der hat Dir 1,5 Jahre lang Wippchen erzählt. Dich oder sich selber verschaukelt.

Ein Mann, der fremdgeht, und das über eine so lange Zeit, der IST kein toller Ehemann!

Und genau das geht übersiehst Du gerade.

Du hast gedacht, er entspräche Deinem Bild... vom perfekten Ehemann...

Aber Du hast Dich geirrt.

Du hast gedacht, Du hast ne tolle Familie .

Und letzten Endes war es eine Illusion.

Mag ja sein, dass andere Dir erzählen wollen, dass Kinder beide Eltern brauchen.

Blöderweise ist Dein Ex derzeit der Überzeugung, dass er das Vatersein abstreifen kann wie alte Klamotten.

Das ist zwar eine verkehrte Annahme.

Aber diese Einsicht kann von Außen keiner bewirken.

Deinen Kindern ist das bewusst. Die sehen ihn derzeit klarer als Du.

Alles was Du tun kannst ist, sie zu schützen.

Und endlich ehrlich zu Dir selber zu sein.

Wenn sie derzeit nix von ihm wissen wollen, dann ist das anhand seines Verhaltens normal und so zu akzeptieren.

Derzeit ist auf seiner Seite für ihn kein Gefühl für die Kinder fühlbar, wie es aussieht. Und selbst wenn da was ist, sitzt er drauf.

Sonst würde er ja Kontakt aufnehmen.

Lass ihnen die Wut. Die steht ihnen zu.

Er setzt seinen Egoismus über alles, was mal sein gesamtes Leben ausgemacht hat.

Das ist einfach nur irre.

Zitat von tbl:

Überall wurde ich beraten, dass für die Beiden trotz allem beide Eltern sehr wichtig sind.

Das ist ja auch so. Aber es zielt insbesondere auf die vielen vielen Fälle ab, in denen ( meistens die Ex-Frau) die Kinder als Druckmittel benutzt, dem Vater die Kinder zu entziehen. Weil die Ex-Frau dem Mann weh tun will und ihm genauso viel Schmerzen zufügen will wie er ihr gerade zufügt.

Bei euch ist es aber genau andersrum. Der Ex WILL ja gar keinen Kontakt,er verweigert den Kontakt zu dir und auch zu deinen Kindern und das ist einfach nur jämmerlich und ich weiß nicht, warum du keine Wut auf diesen Mann entwickeln kannst. Ich hätte glaube ich echt Gewaltphantasien gegenüber diesem Menschen und die würden mich stark machen, für meine Kinder zu kämpfen. So war es damals bei mir, als auch mein Ex- Mann irgendwann entschied, dass es eine gute Idee wäre, eine jahrelange heimliche Affäre mit seiner Kollegin zu haben und mich nach Strich und Faden zu vera....nach einer mehrwöchigen Verzweiflungs- und Trauer-Phase ging ich in den Kampfmodus- aber wie ! Die Vater-Kind-Ebene blieb davon unberührt , er konnte seine Kinder sehen wann er wollte Aber im Hintergrund habe ich für meine Zukunft gearbeitet und alles Finanzielle für mich geregelt, weil ich einfach wütend war, dass er mein ganzens Leben auf den Kopf gestellt hat und in dieser Phase erreichte ihn NICHTS mehr außer der Griff in seine Brieftasche. Und genau das solltest du auch tun.

Du hängst noch viel zu sehr in der Phantasie deiner gefühlt perfekten Vergangenheiet mit glücklicher Familie. Dabei war das alles gar nicht perfekt. Der mann muss doch schon jahrelang zumindest gedanklich abgeschweift sein. Da muss doch schon ewig was gebrodelt haben, was er entweder heimlich ausgelebt hat ( sein dirty talk kommt doch nicht von heute auf morgen aus dem Nichts) oder er hat es jahrelang unterdrückt und dir nur den Super-Familien-Daddy vorgespielt. Oder aber er hat ein unerkanntes psychisches Problem. Wie man es auch dreht und wendet, eure perfekte Familien-Idylle war eine Illusion, die du gerne als REalität genommen hast, weil es natürlich sehr angenehm ist, sich so sicher in ein vermeintlich glückliches Familienkonstrukt eingebunden zu fühlen. Und vieles, was vielleicht schon damals hätte auffallen können, wurde vermutlich von dir verdrängt, um das Glück nicht zu gefährden.

Ein sicher gebundener, psychisch starker, verantwortungsvoller Familienvater verlässt seine Frau und vor allem die Kinder nicht wegen einer neuen Liebschaft. Er lässt auf keinen Fall seine Kinder im Stich, für nichts und niemanden. Er lässt seine Ex-Frau , die ihm jahzehntelang den Rücken frei gehalten hat, nicht im Chaos zurück. Er lässt sich nicht vor den alten Freunden verleugnen und duckt den Kopf weg wenn er einen sieht. Bitte werd endlich wach und sieh deinen Mann als das an was er wirklich ist und häng nicht in deiner Illusion des liebevollen, perfekten Familien-Vaters fest. Fang an dich aus dem Sumpf rauszuziehen. Versuche Wut zu empfinden und bündel deine Kräfte. Setze dir ein Ziel welches du unbedingt erreichen willst: finanzielle Absicherung für dich und deine Kinder als oberste Priorität. Mach alles mobil in dir um dieses Ziel zu erreichen. Er nimmt auf nichts und niemanden Rücksicht- du musst dich wehren ! Komm aus der Opferhaltung raus. Man neigt leider in so einem emotionalen Loch dazu, sich ein wenig gehen zu lassen und sich immer tiefer in die Selbstmitleids-Spirale runterziehen zu lassen. Tu das deinen Kindern nicht an ! Leb ihnen vor, wie man sich verhält, wenn einem so großes Unrecht geschieht! Nämlich mit Aktion und keineswegs mit erleidender Passivität. Und tu was für dein Äußeres. Geh zum Frisör, sobald es wieder geht, kauf dir ein paar hübsche Klamotten, fang an, wieder zu essen, damit du was auf die Rippen bekommst. Und fang an zu kämpfen !

tbl

Das Kinder ihre Eltern brauchen, stimmt schon, aber deine Kinder sind ja aus dem Gröbsten schon raus. Der Klassenkamerad meines Sohnes hat auch geschiedene Eltern. Er hat jetzt zwei Familien, wo er sein darf. Wobei sein Vater ein fest eingeplanter Kontakt ist. "Wechselmodell"

Dein Gebilde von einem Mann und Vater, will ja gar nichts mehr von Euch dreien. Zeit, abzuschließen und den Schlüssel wegzuwerfen. Was willst du mit einem emotionalen Krüppel.

Komm wieder auf die Beine. Er hat sich gegen Euch entschieden. Punkt!

Das Bewertet nicht Dich oder Euch, es bewertet ihn! Klar hängst du noch an deiner Vorstellung, warum oder wieso, aber deswegen ändert sich sein sch. Verhalten ja nicht. Warum - weil er es kann, er geht über Leichen! Es zählt nur er, seine Vorstellung von Leben. Das zieht er jetzt knallhart durch. Und wer ihm in die Quere kommt, wird aus dem Weg geschafft. Weil er es kann.

Aber es gibt einen Unterschied, lässt du dich überrollen und kommst unter die Räder oder trittst du beiseite, damit er gegen einen Baum fahren kann? Ich würde die letztere Variante bevorzugen. Soll er doch bleiben, wo er gerade ist. Deine Kinder können jetzt von Dir lernen, das eine Trennung zwar sehr schmerzhaft ist, das man diese aber auch überwinden kann. Und es sagt keiner, das Du danach keinen Partner mehr findest, der dich die nächsten Jahre begleitet.

Aber auf machen zu neuen Zielen, Gebüschen und deiner eigenen Geschichte, ist dein Part. Zeig deinen Kindern und dir selbst, das tief in dir eine Löwin schlummert, die kratzt, beißt und wenn alles vorüber, auch wieder schnurrt