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Ehemann steht auf Online Sex

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S

Simone50
Mitglied

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Hallo,

das ist jetzt mal ein echt schweres Thema für mich. Ich versuche mich kurz zu halten.
Ich bin seit 22 Jahren mit meinem Mann zusammen. Vor einigen Monaten bin ich ausgezogen weil ich es zu Hause nicht mehr ausgehalten habe. Es gibt hierfür verschieden Gründe.
Ein Thema ist dabei, dass sich mein Mann vor dem PC mit anderen via Cam trifft. Hierbei geht es um Sex. Ich weiß es schon lange, habe ihm aber nie davon erzählt. Es tut echt weh und die Verletzung ist sehr groß. Wie haben in letzter Zeit wieder engeren Kontakt, ich bleib auch mal ein paar Tage dort und es ist eigentlich wie früher. Ich hab ihm gesagt, dass unsere Ehe so nicht mehr funktioniert. Es ist mir zu wenig und von ihm kommt nicht wirklich etwas rüber. Bin schon ein bisschen enttäuscht deswegen. Aber ok.

Die Gespräche gingen hin und her und die meiste Zeit machten wir uns gegenseitig Vorwürfe. Es führte zu nichts.
Was mir aber am meisten wehtut ist, dass er kein körperliches Verlangen hat. Ich habe ihn darauf angesprochen und er meinte, ich könne ja nun nicht erwarten, dass wir direkt übereinander herfallen. Er meinte, wir sollten uns Hilfe bei einem Therapeuten suchen. Das haben wir schon mal vor Jahren gemacht, es hat viel geholfen und war sehr gut.

Aber ich weiß wirklich nicht wie ich damit umgehen sollte. Es ist eine Seite an ihm von der er nicht ahnt das ich davon weiß. Aber jetzt kommt der Knaller: er "trifft" sich mit Männer und trägt dabei Netzstrümpfe. Ich weiß, dass ich diesen fe. nicht ändern kann und dann damit leben müsste. Ich war schockiert, als ich diese Bilder sah . Echt krass. Den letzten Sex hatten wir vor 2 Jahren. Wenn unser Liebesleben in normale Bahnen laufen würde, könnte ich eventuell damit leben, aber so kann ich es nicht.

Macht es Sinn hier mal die Karten auf den Tisch zu legen? Das würde dazu führen, dass er total sauer wird dass ich ihn "bespitzelt" habe.

Sorry, ich weiß es ist ein sehr delikates Thema, aber es beschäftigt mich total.

• #1

Heffalump
Zitat von Simone50:
Macht es Sinn hier mal die Karten auf den Tisch zu legen? Das würde dazu führen, dass er total sauer wird dass ich ihn "bespitzelt" habe.

Na direkt bespitzelt würde ich nicht erwähnen, ansprechen würde ich es dennoch. Es ist für ihn wichtig. Sonst würde er es ja nicht ausleben.

Ob du damit umgehen kannst oder willst, ob eure Ehe so noch eine Chance hat? Aber dein Verständnis würde ihm bestimmt eine Last von der Schulter nehmen

• #2

A


Ehemann steht auf Online Sex

x 3

F
Zitat von Simone50:
Macht es Sinn hier mal die Karten auf den Tisch zu legen? Das würde dazu führen, dass er total sauer wird dass ich ihn "bespitzelt" habe.

Aber logisch macht das Sinn.... es hätte sogar viel eher schon Sinn gemacht. In einer Beziehung oder Ehe sollte man, nach meiner Meinung, immer offen und ehrlich über alles sprechen können. Manches endet in Diskussionen, anderes in konstruktiven Gesprächen, aber IMMER bringt es die Beziehung ein Stück weiter. Was soll es denn bringen, wenn du es in dich hineinfrisst, dadurch eine gewisse Abneigung oder Ärger ihm gegenüber entwickelst und er nicht mal checkt warum?

• #3

Kummerkasten007
Netzstrümpfe und Männer, davon kenne ich einige.

Ekelt Dich die Vorstellung?
Bist Du verwirrt oder gekränkt, weil er nichts gesagt hat?

Wenn Du gerne wieder Sex mit ihm haben möchtest, dann kauf ihm ein schönes Paar Halterlose und überreiche die ihm mit einem wissenden Lächeln.

Wenn Du Dir nur 08/15 Sachen vorstellen kannst, dann solltest Du anfangen, die Beziehung endgültig abzuschließen.

• #4

Gorch_Fock
Simone, dann frag ich mal ganz offen: Wie war denn Euer Sechs-Leben in den letzten Jahren? Leider ist es ja gerade oft so, dass in längeren Beziehungen die Frauen sehr oft den Sechs einstellen. Für Männer ist es übrigens ziemlich normal, sich auch mal P...s anzuschauen. Mit der Web-Cam-Geschichte kann man jetzt drüber streiten, aber ich sehe darin auch eher eine Kompensation von fehlender Zuneigung. Und daran müsst ihr beide arbeiten. Aus vielen Foreneinträgen kann man immer wieder lesen, dass erst der eine keine Lust hatte, dann meist der andere Partner.

• #5

S
Das S.-Leben fand in den letzten 2 Jahren nicht statt. Selbst wenn wir mit dem Wohnmobil unterwegs waren, da ist dann Ruhe und Urlaub. Ich verstehe das nicht. Will mich aber auch nicht zum Honck machen und da mit Strümpfe und String rumtanzen um dann eine Abfuhr zu bekommen.

Klar ist nach der Zeit schon die Luft irgendwie raus. Das er ein Problem hat ist nicht neu. Wir haben auch viel ausprobiert damit es wieder in Schwung kommt. Allerdings ging das hauptsächlich von mir aus.
Du darfst jetzt natürlich nicht denken: Boa die setzt ihn aber jetzt unter Druck. So ist es nicht. Ich finde aber das 1 bis 2 mal Sex im Monat schon drin sein sollte.

Was mich aber so richtig aus der Bahn wirft ist das Gefühl zu haben, ich reiche ihm nicht oder er hat jetzt eine Seite gefunden die ihm mehr interessiert. Nur WARUM will er dann, dass ich zurückkomme ?

"Ich kann einfach diese Bilder nicht vergessen"

• #6

D
Ich finde es befremdlich, wenn in all der langen Zeit Ehepartner nichts über die sechs.Fantasien und Vorstellungen wissen?

Hier wird gefragt, ob Dich das ekelt oder abstößt, dahinter steht keine Wertung.
Erzwungene Offenheit ist schlimmer als unverhohlene Ablehnung.
Es ist völlig in Ordnung, etwas nicht zu mögen, das wäre ja noch schöner.

Ich kann Dir nur sagen, was ich über diese Art von Männern weiss.
Mit Netzstrümpfen allein ist es meist nicht getan, dahinter steckt oft ein fe., der umfassend weiblich und sechsuell passiv ist.
Sprich, Wäsche, Strümpfe, Perücken und an.Penet. gehören oft zum Repertoire.
Ich bin kein Psychologe und habe keine Ahnung, ob hier eine latente Homosechsualität/Transgender-Tendenzen oder nur eine Spielerei vorliegt.
Aber in beiden Fällen ist das Thema bei Deinem Mann so Scham-behaftet, dass er das lieber alleine auslebt.

Ich würde sehr behutsam Gespräche in diese Richtung suchen.
Wenn das keinen Erfolg hat, dann kann man immer noch seufzend zugeben, dass man ohnehin alles weiss, dann findet halt ein heftigeres Gespräch statt.

Aber das Thema muss auf den Tisch.

• #7

S
Es ekelt mich nicht an und ich verabscheue ihn hierfür auch nicht. Es ist nur nicht meine Art so etwas zu tun. (Wie auch als Frau)?

Ich habe eher die Vermutung das er bi ist und das jetzt so langsam rausfindet. Nur irgendwie finde ich es als Betrug sich virtuell zu treffen um das auszuleben, egal ob mit Mann oder mit Frau. Wie weit ist dann der Weg sich auch mal real zu treffen? Auch wenn es nichts mit Liebe zu tun hat, sondern nur dazu dient seinen fe. auszuleben.

Ich bin mir einfach nicht sicher ob ich das kann oder will. Deshalb brauche ich eben ein wenig Klarheit und hoffe hier etwas Input zu bekommen. Diese Thema bespreche ich ja mit sonst keinem. Wäre nicht fair ihn da zu outen.

Aber ich weiß nicht wann ich den Mut habe ihn konkret hierdrauf anzusprechen. Versucht habe ich das ja schon einmal, also nicht direkt, sondern schon so von hinten, durch das Auge, ins Knie. Wir Frauen wissen ja wie man so was macht. Die Antwort war ganz klar: Nein. Was hätte ich denn dann sagen sollen: Doch, ich hab es ja gesehen?

• #8

D
Ganz genau das hättest Du sagen können, dann wären endlich Gespräche in Gang gekommen.
Natürlich mit ungewissem Ausgang.

Ich stelle mir aber die Frage, was ein "Geständnis" bringen soll, wenn Du seine Neigungen nicht mit ihm ausleben kannst?
Du lehnst ihn deshalb menschlich nicht ab, das ist prima, aber was hat er davon?
Dann verschwindet er also mit Deiner Genehmigung für zwei Stunden im Arbeitszimmer oder dreimal im Jahr für ein Wochende nach irgendwo?

Ich kenne ein Ehepaar mit dem gleichen Problem, sie tut seit 20 Jahren so, als wisse sie nichts, und er schließt seinen Hobbykeller abends sorgfältig ab.
Nach aussen ein wunderschönes und vermögendendes Paar.
Sechs haben sie natürlich keinen mehr, weil sie ihn nicht mehr begehren kann.

Man kann sich arrangieren, wenn man das will.

• #9

S
Es wäre für mich evtl. eine Erklärung warum bei uns nichts mehr läuft.
Du hast Recht, was bringt es denn? Ich glaube nicht, dass man sich mit dieser Neigung (hoffnungsvoll: vielleicht ist es ja auch ein Ausprobieren) wieder auf ein "normales" Liebesleben mit dem Partner einlassen kann. Das würde ich mir ja wünschen aber wahrscheinlich ein Wunschdenken. Selbst wenn er es versuchen würde wird es bestimmt irgendwann wieder losgehen.
Das macht mich so hilflos in dieser Situation. Aber um ein Gespräch werde ich/er nicht drumrum kommen.
Es einfach so hinzunehmen, was ich ja schon lange tue, bringt mich nicht weiter. Geschockt hat mich jetzt, dass sich das Ganze irgendwie ausweitet. Also mit Stümpfen und so..

Aber warum wünscht er sich das ich zurückkomme? So ist doch alles gut für ihn. Da braucht er nichts abzuschließen.
Das verstehe ich nicht?

• #10

H
Zitat von Simone50:
Aber warum wünscht er sich das ich zurückkomme? So ist doch alles gut für ihn. Da braucht er nichts abzuschließen.
Das verstehe ich nicht?



Wer kocht?

• #11

S
Er kocht, ich arbeite

• #12

D
Viele Menschen sind nicht gerne alleine.
Das ist Grund genug.

Haushalt, Managenent, Wäsche, Gesellschaft....einige Frauen machen das tatsächlich freiwillig und gratis (ich nicht, ich käme nicht mal auf die Idee).
Da wäre Man/n ja schön blöd, weiterhin ohne all das zu leben.
Zuneigung hat viele Gesichter, seine Sechsualität klammert er eisern aus, der Test läuft ja-für ihn.

Wenn Du, TE, Dich damit arrangieren kannst, dann los.
Aber seine Sechsualität wirst Du nicht ändern können.

• #13

H
Tja, dann bist du ihm auf irgendeine Art wichtig. Welche, wer soll das von uns hier besser vermuten können, also du? Du weisst es ja auch nicht.
Gewöhnung, Sicherheit, platonische Liebe (wie verhält er sich denn ansonsten, was Zärtlichkeiten angeht?), Finanzier, ... usw. usf.

Kommt es nicht auch vielmehr darauf an, was du jetzt in dieser Situation möchtest?

• x 1 #14

S
Ich weiß es einfach nicht.

Wahrscheinlich muss ich abschließen, aber es tut sehr weh, über 20 Jahre....

Er hatte ja ein Angebot zur Paartherapie gemacht, ich habe ihm gesagt er solle sich drum kümmern und ich wäre dabei.
Mal sehen was da kommt. Aber auch so eine Therapie kann das "Problem" ja nicht lösen oder ändern.

Ich grüble seit Wochen und wäge ab, spiele alle möglichen Situationen durch. Bin ich bereit, wenn wir ein normales Leben führen würden, seine Art sich auszuleben akzeptieren?
Kann ich mich damit arrangieren, wenn er mich trotzdem begehren würde?

Vielleicht denke ich auch einfach zu viel nach. Das Streben nach einem glücklichen und erfülltem Leben ist in soooooo weite Ferne gerückt.

Da muss ich gerade an einen Spruch denken:

Wenn ich könnte wie ich wollte,
nur können wollen kann ich nicht,
mir fehlt der Mut mich zu trauen

• #15

A


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