Ehemann verlässt mich mit zwei kindern nach 15 jahren

@Annibinde In so einer Situation und nach so einem Verrat noch befreundet zu sein stell ich mir auch schwer vor.

Aber so eine Freundschaft hast du auch nicht nötig. Such dir lieber echte gute Freunde.

Das ist die Konsequenz seines Handelns.

@NineNinchen ich habe genug freunde. Ihn brauche ich dafür nicht.
Andererseits frage ich mich, ob ich zu egoistisch bin, wenn ich an die bedürfnisse der kinder denke.
Und eben daran, wie die große sich wünscht, das wir zusammen zeit verbringen und uns gut verstehen.

Zitat von Annibinde:

uer, als ich gesagt habe, er soll das bitte mit seiner neuen freundin besprechen.
Ist er verrückt? Als ob wir nach so einer geschichte freunde sein könnten

Ich erlebe exakt das gleiche. Auch seine beruflichen Schwierigkeiten bespricht er mit mir

Ein ähnliches Gespräch über Alltagsleben und so habe ich gestern auch noch mit meinem Mann geführt. Wenn man so lange zusammen war, ist man für die Partner ja auch noch eine wichtige Bezugsperson. Alte Gewohnheiten lassen sich nur schwer ablegen.

Aber ich steige ja auch immer wieder darauf ein.....denn vielleicht könnte ja doch wieder alles gut werden....Immerhin kann man ja noch so toll reden....

Absolut selbstverletzenden Verhalten. Aber auch nachvollziehbar.

Ich kann die Bedürfnisse deines Kindes verstehen, dass ihr euch möglichst gut versteht. Und ihr Verhalten ist auch nachvollziehbar, sie kennt euch ja nur zusammen.

Aber auch deine Bedürfnisse zählen. Wenn du emotional daran zerbrichst, dann tu es nicht. Ist reiner Selbstschutz.
Vielleicht klappt es, wenn genug Gras über die Sache gewachsen ist.

@NineNinchen kann ich genauso unterschreiben. Ich weiß rational, dass es falsch ist. Trotzdem bekomme ich da hoffnung.

Zitat von Annibinde:

Aber ich glaube daran, das menschen sich ändern können. Natürlich nur, wenn sie es auch selbst wollen.

Ja, natürlich können sich Menschen zum Positiven ändern. Das sehe ich auch so. Aber Dein Mann müsste sich ja nicht nur ein bisschen ändern, er müsste sich ja wesentlich ändern, oder (doofes Wortspiel, aber wahr), er müsste letztendlich sein ganzes Wesen ändern. Und das kann er in diesem Alter einfach nicht mehr...

Wenn er ein junger Twen wäre, okay. Aber hey, das ist ein reifer Mann (auch wenn man davon leider nichts merkt) von fast 40 Jahren! Er hat inzwischen seine Lebensmitte überschritten... Nicht umsonst sagt man, was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmermehr. Dieser Mensch ist definitiv zu alt, um ihn nochmal komplett auf links zu drehen. Das würde wohl kein Psychologe auf der ganzen Welt in jahrelanger Arbeit schaffen... Zumal er in destruktiven Gefühls- und Denkmustern festhängt, da er offenbar keine reale Wahrnehmung auf sich selbst und die Situation hat, sich selbst als "kleiner Junge" fühlt, der "Angst zu leben" hat [sic!]. So etwas streift man ja nicht mal eben innerhalb ein paar Therapie-Sitzungen ab.

Du schreibst ja auch, dass das im Grunde sein Wesen ist: ein kleiner Pimpf, der die Mutti braucht, und eine Kümmerin, weil er alleine nichts auf die Kette bekommt...

Das bekommst du aus solch einem "alten" Menschen nicht mehr raus, zumal nicht, wenn es sein Charakter zu sein scheint. Da wird niemals ein verantwortungsvoller Familienvater draus, ein solider Fels, an den Du Dich auch als starke Frau, die Du bist, mal anlehnen kannst... (Ich spreche von Partnerschaft auf Augenhöhe).

Also, Gegenfrage: Was willst Du eigentlich mit dem? Er ist ja nicht nur kein ebenbürtiger, verlässlicher Lebenspartner für Dich, das wäre das eine, er interessiert sich ja nicht einmal für seine eigenen, noch verhältnismäßig kleinen Kinder, und schafft es da nicht in irgendeiner Hinsicht, ein Quentchen Verantwortung zu übernehmen, weder was das Finanzielle betrifft, was eigentlich eine Selbstverständlichkeit sein sollte, noch die Betreuung der Kinder oder was ich am Wichtigsten fände, das Emotionale seiner Kinder. Er ent-täuscht ja auch seine Kinder zutiefst...

Ich weiß, dass Gefühle Gefühle sind, auf die man so wie sie kommen, erst einmal keinen Einfluss hat. Aber weißt Du, ich bin selbst Mom of 6, für die ich mich Jahre nach dem Tod meines Mannes bewusst durch Adoption alleinerziehend entschieden habe, die Kids wollten das so auch. Haben alle 6 keine guten Erfahrungen mit männlichen Erziehungsberechtigten in ihren jungen Leben gemacht, und eine Single-Mom (mit Haustieren 😉) favorisiert (* ich weiß, dass es auch super tolle Papas gibt). Und ich kann Dir versichern, da muss ich mich nicht einmal tiefer hineinfühlen, dass mein Herz für einen Typ komplett absterben würde, wenn er sich meinen Kindern gegenüber so mies verhalten und ihre Gefühle so mit Füßen treten würde, wie es der Vater Deiner Kinder tut. Er ist derjenige, der sich im Selbstmitleid suhlt, obwohl das Leben ihm so viel Reichtum geschenkt hat, und heult rum, anstatt sich seiner Verantwortung als Papa zu stellen, selbst wenn es mit Dir auf Paar-Ebene nicht mehr klappt.

Ehrlich, liebe Anni, in meinen Augen richtet dieser "kleine Pimpf", wie er sich ja auch selbst empfindet, viel mehr Schaden bei den Kindern an (auch bei Dir natürlich), als er je wieder gutmachen kann (selbst wenn er wollte). Ich glaube, Ihr seid alle besser dran mit einem klaren Cut, auch wenn es momentan hart ist und weh tut. Mit den Kids das schaffst Du auch alleine, machst Du ja eh, das ist kein Hexenwerk, wenn man strukturiert ist und ein Netzwerk hat, und möglicherweise erinnert er sich ja irgendwann auch nochmal an seine Kinder (falls die dann noch wollen), wenn die 23 Jährige keinen Bock mehr auf ihn hat. Meiner Meinung nach: Der Typ kann weg! Dann lass' ihn sich halt ausleben, wenn ihm das wichtiger ist als seine Familie. Ist seine Entscheidung. Und IHR, die Kids und Du, macht Euch alleine ein super tolles Leben, an das die Kinder später mit Freude dran zurückdenken, was das für eine tolle Zeit war mit Mama, auch wenn davor irgendwas mit Papa mal doof war... (Ihr könnt das "Doofe" jetzt noch mit dem Guten und Schönen überschreiben, das ihnen in Erinnerung bleiben wird). Ihr schafft das!

15 Jahre Beziehung ist übrigens auch die durchschnittliche Bestandszeit einer Ehe in Deutschland bis es zur Scheidung kommt, btw...

Was Deine eigentlich Frage betrifft: nein, ich denke ziemlich sicher nicht, dass die Beziehung zur 23 Jährigen langfristig hält. Normalerweise halten Beziehungen und auch Ehen, die in einem solchen Alter eingegangen werden, nicht für den Rest des Lebens. Die junge Dame wird gewiss in ihrem Leben noch viele Beziehungen haben. Ist ja auch "normal" mit Anfang zwanzig...

Aber das heißt ja trotzdem nicht, dass Dein EM im Falle, dass die Beziehung endet, wieder an Eure Tür klopft...

Kopf hoch! Alles wird gut!

Zitat von Annibinde:

Aber die gefühle für ihn und der traum der familie ist eben schon recht stark. Und natürlich immer die hoffnung, die bekanntlich zu letzt stirbt, dass er sich dich irgendwann ändert und endlich erwachsen wird.

Wann denn, bzw. woher sollte dieser Reifesprung kommen @Annibinde? Wenn er allmählich ins Rentenalter kommt, sich die Hörner abgestoßen, genug Party und mit genug Mädels rumgemacht hat, und seine Kids erwachsen werden...?

Wir sprechen hier ja nicht über einen jungen 21 jährigen Papa oder so, der selbst gerade erst den Schritt ins Erwachsenen-Leben gemacht hat, oder über einen jungen Menschen, sondern über einen fast 40 Jährigen [sic!], der seine Lebensmitte bereits erreicht hat. Gib' noch gut eine handvoll Lenze hinzu, dann ist er in dem Alter, in dem die Leute allmählich schon Enkelkinder bekommen, wenn ich mich so umschaue...

Oder mit anderen Worten: Ich halte das für unrealistisch, dass aus diesem Mann nochmal ein Familienmensch wird, oder gar jemand, der auch Verantwortung übernehmen kann und möchte.

Zitat von Annibinde:

Dieser wunsch, nach einer intakten familie und sich davon verabschieden zu müssen ist, glaube ich, mein hauptproblem.

Ich verstehe, was Du meinst, und dass Du die Sehnsucht nach einer intakten Familie hast. Finde ich nachvollziehbar und legitim. Alle Kinder sollten in einer intakten Familie aufwachsen dürfen. Diese CHANCE habt Ihr nun zum allerersten Mal, die Kids & Du, eine intakte Familie zu werden!

Definitionen von /intákt/

Adjektiv
1.
unversehrt, unbeschädigt
"eine intakte Maschine"

2.
[voll] funktionsfähig; ohne Störungen funktionierend
"ein intakter Organismus"


Die Wahrheit ist doch, so wie Du es beschreibst, dass Ihr zu viert im Grunde niemals eine intakte Familie per Definition wart, oder? Das wart Ihr doch nur auf dem Papier und nach außen hin.

Du warst eine toughe, starke, liebende Mama von zwei tollen Kids (bist es), Familienmanagerin, auf dem Papier verheiratet, mit einem nicht altersgemäß entwickelten Mann, der weder willens noch in der Lage war (ist), ebenfalls Verantwortung für die von ihm mit gegründete Familie zu übernehmen, Du bist richtig stark, schau, was Du mit Eurer Jüngsten überstanden hast, und musstest zudem noch einen fast 40 jährigen Pimpf mit durchziehen und Euren Weg frei boxen, der nicht will und nicht kann und haste nicht gesehen...

So traurig zu lesen, dass er sich nicht einmal für seine Kinder interessiert! Aber leider ist es so. Da war noch niemals etwas "intakt" und wird es mit diesem Mann auch nicht werden. Er kann nicht nur nicht, er WILL ja auch nicht. Da kann man hier einen Strich drunter machen.

Ihr habt aber jetzt im Dreier-Verbund die Chance, endlich eine intakte Familie zu werden, liebe @annibinder. Ihr habt die Chance, diesen Unruhe- und Stör-Faktor aus Eurem Leben zu cutten. Du kannst leider niemanden dazu zwingen oder nötigen, seine Kinder zu lieben und sich gerne um sie kümmern zu wollen. Seine Kinder sind ihm egal. Ist traurig, aber bleibt nichts anderes, als das zu akzeptieren.

Ihr könnt Euch ein richtig gutes Leben machen, und eine intakte Familie sein.

Eine intakte Familie bedeutet ja nicht Mama, Papa, Kind(er). Auch gleichgeschlechtliche Personen können Eltern sein, auch Singles können ein liebevolles Elternhaus bieten. Oftmals mehr als es bei der herkömmlichen Version der Fall ist. Hast Du annähernd eine Ahnung, wie viele nach außen intakt aussehende Mama-Papa-Kind(er)-Familien in Wirklichkeit, wohlwollend formuliert, destruktiv sind...?!

Würdest Du meine Kids (11-21 Jahre) fragen, würden sie Dir alle versichern, dass sie zum ersten Mal in ihrem Leben in einer INTAKTEN FAMILIE leben, obwohl sie eine Single-Mom haben 😉

Nur Mut!

Es ist immer wieder erschütternd was man sich alles gefallen lässt,wie schön man sich alles redet und wie dumm bzw naiv man ist!

Auch du wirst drauf kommen liebe Anibinde,es dauert noch leider! Jetzt sind deine Gedanken nur ob er es bereut euch verloren zu haben,du glaubst sogar das er noch Gefühle hat für dich,jeder der was anderes behauptet ist für dich ein Lügner bzw denkst du dir das du es besser weißt und dein Mann ist ja nur verwirrt und arm weil er seine Gefühle nicht unter Kontrolle hat und selbst nicht weiss wie alles weiter geht!

Nein er weiss schon ganze Zeit das er auf die andere steht und mit ihr zusammen sein möchte,aber ganz sicher kann er sich bei diesem jungen Kücken nicht sein,nun muss er sich dich warm halten außerdem bist du sein größter Fan der ihm immer wieder Selbstvertrauen gibt,du fragst immer wieder ob er zurück kommt,gehst täglich mit ihm in den Kontakt,wer möchte schon seinen größten Fan verlieren?

Er sagt zu dir das du ihm seine Zeit mit der neuen stehlen willst nur weil er seine Kinder besuchen soll? Ich hoffe ich hab das missverstanden?

Es wird der Tag kommen wo es dir so egal sein wird ob er es bereut euch verloren zu haben oder nicht,aber wenn du es wissen möchtest,nein so lange es mit der anderen läuft wird er es absolut nicht bereuen,hat er eine Krise in der neuen Beziehung dann wird er wieder daran denken wie schön es eigentlich war bei dir,aber nicht als Frau sondern als Nest wo er immer Sicherheit hatte und immer willkommen war!

Zurück kommen würde er nur wenn ihm die andere in den wind Schießt, glücklich würde er dann aber trotzdem nie mehr werden mit dir und den Kindern,er würde Recht bald wieder was neues suchen,der Wurm ist drinnen und das vergeht auch nicht mehr!

Schau auf dich und auf deine Kinder, Leite eine absolute Kontaktsperre ein,das geht auch wenn man gemeinsame Kinder hat! Er kümmert sich doch eh nicht um die Kinder oder fragt nach, besuchen möchte er sie auch nicht um spazieren zu gehen also brauchst du keinen Kontakt zu ihm!

Vielleicht öffnet ihm das mal die Augen wenn du wirklich Kontaktsperre einhaltest,es ist schwer aber machbar!

@Annibinde @ninaninchen habt ihr Lust dass wir uns vielleicht per WhatsApp austauschen? Wir sind ja in ähnlichen Situationen und könnten uns vielleicht kraft geben

@Kristin6 sehr gerne. Schick mir gerne deine nummer als pn.

@Kristin6 Das können wir gern machen.

Zitat von Annibinde:

Auch mit der kleinen habe ich ihm angeboten sie alle 2-3 tage für 1-2h abzuholen und spazieren zu gehen oder so. Hat er bisher kein einziges mal gemacht.
Er sagt, ich würde ihn damit erpressen und seine beziehung zu ihr beeinträchtigen wollen.

Ich bin echt sprachlos.
Er ist immer noch der Vater und hat seine Pflichten auch nachzukommen. Und auf solche Kommentare würde ich an deiner Stelle gar nicht einsteigen.
Versuchen, auch wenn es schwerfällt, sachlich zu bleiben, und ihm klar vermitteln, dass dich seine neue Beziehung nicht interessiert, sondern, dass es um die Kinder geht. Nicht mehr und nicht weniger.

Zitat von Annibinde:

Für ihn wäre am liebsten der umgang in unserer wohnung aber das seh ich gar nicht ein. Der eheberater leider schon. Bin also auf den vorschlag eingegangen und was kam raus? Er will es nicht, weil ich könnt mich ja in der zeit mit wem anderen treffen.

Dann würde ich dem Eheberater sagen, dass es nicht mehr um Eheberatung geht , sondern umwandeln in Trennungsberatung und du dir dahingehend Unterstützung wünschst.
Und ich würde an deiner Stelle eng mit dem Jugendamt zusammenarbeiten und darum bitten, dass sie eine offizielle Einladung an Euch beide schickt, um dort gemeinsam die Umgangsregelung der Kinder zu besprechen, was dann am Besten schriftlich festgehalten werden sollte/muss.

Zitat von Sitamun:

Widert dich so ein Mann denn nicht an? Ist da keine Wut, Abscheu oder wenn mans kleiner schreiben Mag Unverständnis.

🎯

Zitat von Sitamun:

Und seiner Eifersucht, ist Ego. Nichts weiter.

Er ist nicht eifersüchtig. Das ist nur Schuldumkehr, denn er hat sich eine 23 jährige angelacht.
Er hat nur Sorge, falls TE auch jemanden kennenlernen würde, die Tür für immer verschlossen bleibt und kein Weg mehr für ihn zurück gibt.
Er sieht dann seine Fälle wegschwimmen, und versucht jetzt vorzubauen.