Eheprobleme, weil man sich auseinandergelebt hat?

Das Thema Sex ist Dir sehr wichtig. Darf es auch. vielleicht habt ihr dazu nicht nur was die Frequenz angeht, sondern auch bzgl. des Wie sehr unterschiedliche Vorstellungen und könnt Euch nicht wirklich öffnen. Bei wir war es z.B. erst die 4 Sexpartnerin, bie der ich mich so richtig öffnen konnte, bzw. die meine Bedürfnisse erst geweckt hat. Zuvor war das zwar keine Tabuthema aber nie wirklich was, über das ich mit den Frauen zuvor geredet habe. Bis zu dieser Frau war ich mit wenig Sex auch zufrieden. Seitdem möchte ich nicht mehr auf recht häufigen Sex und die Nähe dazu verzichten.

Ich denke es liegt was anderes dahinter. Das Gespräch kann nur ein Anfang gewesen sein. Wenn sie z.B. sagt, die Arbeit mache ihr so viel Spaß. Ist das eine Art Flucht? Wenn sie täglich von 6 bis 19:00 Uhr als Lehrerin außer Haus ist, finde ich das schon mehr als komisch. Wer arbeitet denn in diesem Beruf mehr als 60 STD.

Dein Fußball, muss das sein?

Ich denke es ist alles sehr eingefahren und ihr müsst euch ganz behutsam öffnen. Mit Hilfe DRITTER !

@Ehemann13
Da ist viel zu viel Druck im Kessel. Keinem von euch beiden geht es gut.

Deswegen nochmal: Ruf heute noch bei dem Therapeuten an und bitte um einen schnellstmöglichen Termin. Wenn ihr Glück habt müsst ihr vielleicht auch nicht wochenlang darauf warten.
Du kannst zusätzlich auch mal sämtliche Beratungsstellen in der Umgebung abklappern ob die kurzfristig einen Termin für euch frei hätten.

Mach einfach- komm ins handeln. Ihr schafft das nicht alleine.

Zitat von Ehemann13:

Für mich ist das ein Problem, deswegen habe ich das auch angesprochen.
Weil ich ebenfalls finde, dass wir uns durch fehlende Intimität einfach auch entfremdet haben.
Wie soll eine Beziehung ohne Sex funktionieren?!

Kein Sex - Das ist nur ein Symptom für etwas was viel tiefer liegt. Ihr müsst der Ursache auf den Grund gehen. Wenn ihr dann die Wurzel des Problem kennt, erst dann könnt ihr auch an den richtigen Stellen ansetzen.

Aber auch hier werdet ihr einen Profi brauchen, der mit gezielten Fragen das eigentliche Problem offenlegt.

Zitat von Ehemann13:

Eine Paartherapie habe ich dann vorgeschlagen und auch schon einen Kontakt besorgt. Ich habe aber Bedenken, dass es an dem Thema Sex scheitern könnte.

Paartherapie heißt Arbeit an der Beziehung von beiden Seiten.

Bedenken im Vorfeld sind wenig förderlich.

Gehe offen an das Thema ran, auch was den Ausgang angeht.

Ergänzung zur Paartherapie. Ich habe die Erfahrung gemacht, wenn man nur als Paar in gemeinsame Sitzungen geht, schaut man nicht ausreichend auf sich selbst. Heute würde ich nur noch eine Paartherapie machen, wenn sie beide auch einzeln Hilfe suchen würde. Die Grundprobleme sitzen oft in uns drin und sind dann nicht gemeinsam lösbar, wenn man sie nicht erkennt.

Zitat von Cabonga1970:

Dass sie immer wieder den Vorwurf mit der Klinik bringt ist auch ein eindeutiges Zeichen, dass es hier Grundsätzlich kommunikativ nicht stimmt.

Selbst Gott verzeiht irgendwann - der narzisstische Mensch nie!

Zitat von Ehemann13:

Das wäre eher ein Männerding meinte sie und sie habe einfach nicht das Bedürfnis nach Sex.

Wieder der schon mehrfach erwähnte Hinweise auf ein massives Kommunikationsproblem und frustierte Grundbedürfnisse in der Beziehung. Der fehlende Sex ist nur noch das Symptom. Das Problem ist weiter "oben" zu suchen.

Zitat von Ehemann13:

Ihr ist es wichtiger dass man zusammen kuschelt.

Kuscheln kann ich auch mit meiner Schwester, meinem besten Kumpel oder meinem Hund.

Zitat von Ehemann13:

Aber, sie sagt, dass ihr der Job spaß macht und ihn auch so weiterführen wird.

Weil es für sie anscheinend die wichtigste Quelle für ihren Selbstwert ist. Frau wird sich schließlich nicht freiwillig den dicksten Ast absägen, auf dem sie sitzt.

Zitat von Gefühl:

zudem ihre Tränen belegen , wie wichtig er ihr ist

Selektive Empathie in Form von Krokodilstränen auf Knopfdruck?

Zitat von Gefühl:

Ich finde ihn zu wenig emphatisch Sex zum Hauptthema zu machen .

Im Grunde ist das - egal wie es formuliert wird - schon ein mehr oder weniger unterschwelliger Vorwurf an die Partnerin. Kein Wunder, dass sie direkt in die Defensive geht, weil sie sich angegriffen fühlt und wahrscheinlich auch zu wenig in der Lage ist, hier sachliche und persönliche Kritik zu unterschieden.

Zitat von Ehemann13:

Für mich ist das ein Problem, deswegen habe ich das auch angesprochen.

Aber das Problem ist - wie dir jetzt schon oft genug gesagt wurde - mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nur ein Symptom. Und zwar ein solches, das über kurz oder lang auch dazu herhalten muss, außereheliche Aktivitäten zu rechtfertigen.

Zitat von Ehemann13:

Weil ich ebenfalls finde, dass wir uns durch fehlende Intimität einfach auch entfremdet haben.

Umgekehrt wird ein Schuh draus. Die Entfremdung ist das Hauptproblem, der fehlende Sex die Folge.

Zitat von Gefühl:

Sex beginnt mit Wertschätzung im Alltag , beim vorbeigehen sich zu umarmen , kleine Andeutungen, Scherze darüber , Küsse ,

Genau das versuche ich zu sagen: Es kommt auf die Haltung innerhalb der Beziehung an. Fehlt die Wertschätzung, hab ich auch wenig bis gar keine Lust auf Sex.

Euer Problem das ihr da beschreibt ist eine übliche Falle. Zumindest wenn man den Worten des Sexualtherapeuten Christoph Josef Ahlers glaubt.
Sex ist nicht nur Erregung und Fortpflanzung, sondern Kommunikation. Kurz angerissen, geht es um das Gefühl des Angenommen-Seins. Nun brauchen aber Frauen tendenziell VORHER das Gefühl gesehen und angenommen zu werden, während es bei Männern durch Sex entsteht. Frauen müssen entspannt sein, Männer entspannen sich durch Sex - tendenziell.
Und weil das nicht gespürt, wahrgenommen und beachtet wird, kommt es so häufig zu diesen typischen Paarproblemen, die dann nur noch in gegenseitigen Vorwürfen oder Mauern enden und an den Bedürfnissen beider komplett vorbeigeht.

Vllt. hilft euch ja eine Auseinandersetzung damit. Leg deiner Frau doch mal das Buch hin und schau ob sie sich darin wiederfindet. Ebenso du.

https://www.penguin.de/Taschenbuch/Vom-...506039.rhd

Zitat von c_minor:

Aber das Problem ist - wie dir jetzt schon oft genug gesagt wurde - mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nur ein Symptom. Und zwar ein solches, das über kurz oder lang auch dazu herhalten muss, außereheliche Aktivitäten zu rechtfertigen.

Das sagen immer die Betrüger . Speisen die eigene Frau mit wenig Wahrheit ab , dass er in Wahrheit eine andere außereheliche Bezugsperson hat schon seit langer Zeit , die das volle Aufmerksamkeit Punkte Programm erhält mit Komplimenten und mehr.

Er lässt seine Frau emotional verhungern , sie weiß sie ist nicht seine Nr.one.
Und deshalb arbeitet sie dermaßen viel , um nicht zuhause sein zu müssen .
Sie ist in ein Haus verfrachtet worden , weit von ihrer Schule

Mich wundert , dass die Affaire hier kein Thema ist , darauf geht er gar nicht ein und ihr auch nicht

Zitat von Hola15:

Kurz angerissen, geht es um das Gefühl des Angenommen-Seins. Nun brauchen aber Frauen tendenziell VORHER das Gefühl gesehen und angenommen zu werden, während es bei Männern durch Sex entsteht.

Vollkommen korrekt - danke für die nochmalige Deutlichkeit!

Und ich setze noch einen drauf:
Je stärker ausgesprägt narzisstische Züge bei einem oder beiden Partnern sind, desto größer ist die durch die (im wahrsten Sinne des Wortes) unbefriedigende Gesamtsituation resultierende Kränkung. Betroffene gehen dann oft erst recht in die Distanz, um den Partner abzuwatschen oder suchen sich ihr Heil bzw. ihren Selbstwert-Input eben aus anderen Quellen wie etwa der Arbeit.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Ihr müsst was als Paar unternehmen, sie mal das WE ohne Schule im Kopf verbringen.

Richtig.

Da das Gehirn nunmal eine erogene Zone ist @Ehemann13 und es vollgestopft mit Schulthemen ist, kommt auch keine Lust bei ihr auf.

Klar gibt es Menschen, die den beruflichen Stress durch Sex abbauen würden. Deine Frau gehört nicht dazu. Ihr Kopf hat gar nicht die Kapazitäten dafür.

Deswegen ist es wichtig, dass sie den gedanklichen Raum für ihre Lust wiederfindet.

Ein kleines romantisches Wochenende könnte der Anfang sein, wobei deine Erwartungen jedoch nicht zu hoch sein sollten. Lasst euch einfach mal treiben.

Und gib ihr nicht das Gefühl, dass an das Wochenende automatisch Sex geknüpft sein würde. Ich vermute mal deine Erwartungen würden bei ihr Druck erzeugen und dann geht wieder nichts.

Zitat von Gemini26:

Klar gibt es Menschen, die den beruflichen Stress durch Sex abbauen würden.

Dazu bitte nochmal das hier bedenken:

Zitat von Hola15:

Frauen müssen entspannt sein, Männer entspannen sich durch Sex - tendenziell.

Zitat von Gefühl:

Das sagen immer die Betrüger . Speisen die eigene Frau mit wenig Wahrheit ab , dass er in Wahrheit eine andere außereheliche Bezugsperson hat schon seit langer Zeit , die das volle Aufmerksamkeit Punkte Programm erhält mit Komplimenten und mehr. Er lässt seine Frau emotional verhungern , sie weiß sie ist nicht ...

Sie ist zu Hause, weil sie nach dre Schule zu Hause arbeitet.
Und in ein Haus weit weg von der Schule wurde sie auch nicht verfrachtet. Sie kommt aus dem Nachbarort in dem wir wohnen.

Zitat von Ehemann13:

Sie kommt aus dem Nachbarort in dem wir wohnen.

Deine Frau ist finanziell unabhängig
Wer verdient mehr ?
Sie oder Du ?

Zitat von Gefühl:

Deine Frau ist finanziell unabhängig Wer verdient mehr ? Sie oder Du ?

Sie.Aber nicht viel.
Was hat das damit zu tun?