Eigene Emotionen/Gefühle verstehen

Hallo zusammen

ich (m,24) befinde mich gerade etwas in der Zwickmühle und weiß selber erstmal nicht weiter.
Ich befinde mich in einer neuen frischen Beziehung (bald knapp 1 Monat) und verspüre gerade leider alte Gefühle. Diesmal ist mir der Ursprung allerdings nicht bekannt und das ist auch der Grund warum ich hier schreibe.

Vielleicht erstmal zum Gefühl: Es ist definitiv kein positives, es fühlt sich traurig an und belastet mich. Und es ist schwierig für mich, mich davon loszureißen. Desweiteren ist mir aufgefallen, dass ich dieses Gefühl nicht habe sobald sie bei mir ist.

Das Gefühl kannte ich aus meiner alten Beziehung. Ich habe von ihr damals keinerlei Bestätigung bekommen und meine Gefühle und ich hingen in der Luft. Das hat mich damals sehr mitgenommen und zum Schluss hat sich auch noch rausgestellt, dass sie was mit ihren Ex in unserer Zeit hatte. Für mich war daher die Ursache des Gefühls relativ klar: Ich habe sie auf ein unerreichbares Podest gestellt, sie angehimmelt und keinerlei bestätigung zurückbekommen. Und dann noch mit dem dicken Ende das sie was mit ihren Ex hatte. Das war übrigens meine erste Beziehung oder besser gesagt erste Erfahrung in diese Richtung. Meine neue Freundin ist also erst die zweite. Die erste Erfahrung spielt ganz sicher auch eine große Rolle in meiner aktuellen Zustand.

Nachdem ich mir ausreichend Zeit genommen habe um mich davon zu erholen (hat knapp 1,5 Jahre gebraucht) habe ich die obenbesagte neue Bekanntschaft gemacht und es hat sehr schnell zwischen uns gefunkt. Diesmal ist auch alles so wie es sein sollte bzw. so wie ich es mir wünsche. Ich bekomme bestätigung ihrer Zuneigung, wir kommunizieren sehr offen und ja. Es ist einfach schön mit ihr.

Und trotzdem schleicht sich dieses Gefühl immer wieder ein. Wie gesagt, eigentlich immer dann, wenn man nicht zusammen ist. Ich habe bereits versucht genau in mich rein zu horchen, was fühle ich genau. wo. Aber das alles kann ich irgendwie nicht richtig greifen. Gerade die Frage Wieso?. Da bin ich komplett im dunkeln und das ist auch etwas was mich sehr stört. Denn meiner Meinung nach kann ich ja nicht dran arbeiten bzw. was ändern sofern ich nicht mal weiß was es ist.

Meine Theorien sind bisher generelle Unsicherheit mit mir selbst und Angst etwas falsch zu machen / sie zu verlieren. Aber so wirklich sicher bin ich mir da nicht. Eigentlich überhaupt nicht

Euch zu Fragen was das ist, ist sicherlich nicht ganz so Zielführend (wenn es trotzdem jemand weiß, gerne raus damit ). Ich glaube die Frage nach Techniken/Möglichkeiten herauszufinden was es ist ist erfolgsversprechender

Habt ihr Ideen oder Anregungen?

Danke!

Zitat von EmotionakChaos:

Meine Theorien sind bisher generelle Unsicherheit mit mir selbst und Angst etwas falsch zu machen / sie zu verlieren. Aber so wirklich sicher bin ich mir da nicht. Eigentlich überhaupt nicht

Hast du mit deiner jetzigen Partnerin darüber gesprochen welche Unsicherheit du spürst ?

Zitat von Körperklaus:

Hast du mit deiner jetzigen Partnerin darüber gesprochen welche Unsicherheit du spürst ?

Nein (noch?) nicht. Da habe ich Angst das sie das irgendwie falsch versteht oder das dazu führt das sich das alles auflöst.
Zu mal ich glaube, dass ich das auch nicht verständlich erklären könnte. Bzw. eigentlich weiß ich auch nicht genau (man nervt das -.- ) was meine Unsicherheiten sind.
Ich denke Verlustangst spielt da rein, Angst etwas falsch zu machen, was dazu führt das alles vorbei ist mit ihr.
Aber das wären doch eigentlich auch Sachen die ich fühlen müsste wenn ich bei ihr bin... Ich verstehe mich selbst im moment einfach nicht.

Wenn du dich bei deiner jetzigen Partnerin gut aufgehoben fühlst dann sprich mit ihr darüber ohne es auf sie zu übertragen .

Möchtest du schon zu Beginn deine eigentlichen Gefühle unterdrücken nur um ihr zu gefallen?

Zitat von Körperklaus:

Wenn du dich bei deiner jetzigen Partnerin gut aufgehoben fühlst dann sprich mit ihr darüber ohne es auf sie zu übertragen .

Möchtest du schon zu Beginn deine eigentlichen Gefühle unterdrücken nur um ihr zu gefallen?

Das tue ich, übers Wochenende wird sie bei mir sein. Da werde ich das ansprechen. Das mit dem ohne es auf sie zu übertragen finde ich einen guten Hinweis. Ist nur die Frage wie man das macht bzw. verhindert.

Das möchte ich natürlich nicht. Aber eigentlich ist doch gerade die Anfangsphase immer Friede,Freude Eierkuchen Wenn ich da mit so schweren Themen um die Ecke komme, habe ich das Gefühl das sowas eher abschreckend ist. Bzw. sachen auslöst oh wenn er jetzt schon so denkt, dann.....
Auf der anderen Seite.Wenn es tatsächlich so kommt, wäre sie wohl kaum die richtige?

Zitat von EmotionalChaos:

Wenn ich da mit so schweren Themen um die Ecke komme, habe ich das Gefühl das sowas eher abschreckend ist. Bzw. sachen auslöst oh wenn er jetzt schon so denkt, dann.....

Sehe es auch wie @_Lydia_ , dass du damit nicht aus dem Nichts so ein vergleichsweise schwieriges Thema ansprechen solltest.
Denn es läuft ja ganz gut bei euch.

Aber du fühlst dich ja so wie du es beschreibst, also nochmal meine Frage:

Möchtest du dich verstellen um ihr zu gefallen und nach einiger Zeit fällt deine Maske sowieso-
oder möchtest du von Anfang an offen kommunizieren und deinem gegenüber die Möglichkeit geben, dich eben gerade auch dadurch richtig kennenzulernen!?

Ich denke nicht, dass in diesem Fall fehlende Kommunikation das Problem wäre. Für mich hört sich nach Unsicherheit, Verlustangst und geringen Selbstwertgefühl an, was du aber selber kaum fassen kannst. Diese unsichere Gefühle auf jemanden aufzukippen bringt eher nur Verwirrung und noch mehr Unsicherheit. Hilfen kann sie dir höchst wahrscheinlich nicht. Ich würde sogar soweit gehen, dass es gar nicht gut wäre, wenn sie dir versuchen würde zu helfen. Damit läuft man die Gefahr, die Anziehung zu töten. In der frühe Beziehungsphase will sie nicht wie eine Mutti um die Phyche ihrer Geliebte kümmern, sie fragt sich genau so, ob sie ihn gefällt.

Gefühle zu verstehen ist zwar schwer, aber möglich. Gefühle sind etwas unbewusstes, während Gedanken (Verstehen) sind etwas bewusstes. Im ersten Schritt hilft es erstmal dazu den Kopf etwas frei zu pusten. Dies gelingt meistens, wenn man im hier und jetzt lebt, ohne Gedanken. Mir persönlich hilft intensiv Sport treiben (Kletter und Bouldern) andere finden Yoga und Meditation gut, wieder andere Angeln oder Puzzeln. Danach hat man den Kopf herrlich frei und man kann sich konzentrieren.

Gefühle kann man sich nicht wirklich aussuchen, Gefühle werden durch Einflüsse ausgelöst, sind also Reaktionen auf äußeren Umständen. Deshalb sind Gefühle für uns immer real, aber auch deshalb sind wir unseren Gefühlen oft ausgeliefert. Es ist aber wichtig die erstmal zu verstehen.
Man kann das Gefühl versuchen anzufassen, in die Hand zu nehmen. Aha, da bist du also. Wie heißt du denn? Was machst du mit mir und wo kommst du her? Wie kann ich dich verstärken und wie kann ich dich mildern? Welche Gedanken stärken dich und welche mildern dich? Z.B. Verlustangt: wie würdest du dich fühlen, wenn du dir vorstellst, dass sie gerade einen anderen Typen schöne Augen macht? Oder wie würdest du dich fühlen, wenn du dir vorstellst, dass sie gerade an dich denkt und dich vermisst?

Gedanken sind wiederrum Sachen, die in unserem Kopf entstehen und sind nichts anderes als Eigenkreationen unserer Gehirn. Gedanken fassen kann jeder, wir tun es bewusst und unbewusst jeden Tag den ganzen Tag. Unsere Gehirn will die Welt verstehen und erklärt es sich mit Gedanken. Wir überprüfen die Wahrheitsgehalt der Gedanken ständig auf Logik und auf Übereinstimmung mit der Realität. Menschen sind auch in der Lage offensichtliche Widersprüche zwischen Wahrnehmung und Gedanken/Glaube (kognitive Dissonanz) mit scheinbar logischen Gedanken aufzulösen (dass nennt man dann sich was vormachen) und diese als Wahrheit zu empfinden.

Jetzt kommt aber die Verbindung: unsere Gedanken beeinflussen unsere Gefühle. Wir kennen es alle, es gibt optimisten und pessimisten, die das selbe Glas als halb voll oder als halb leer wahrnehmen, und sich auch entsprechend fühlen. Eine jammert ständig, der andere ist immer gut drauf. Die gute Nachricht ist: wir können unseren Gedanken ändern, solange unseres Gehirn die als wahr wertet, werden die neue Gedanken für uns Realität und erzeugen neue Gefühle.

Damit sind wir auf dem Punkt, wo du tatsächlich auch handeln kannst um deine Gefühle zu ändern. Um dich von der Unwohlsein deiner Gefühle zu befreien, muss du also deine Gedanken ändern. Z.B. Verlustangst: frage dich nicht, ob du ihr gefällst, sondern stelle dir vor, dass sie sich fragt, ob sie DIR gefällt...

@vilrum

Ein super Beitrag und genau das was ich selber rate- mir und anderen - nämlich in sich rein zu schauen.

Beim TE bin ich aber anhand dem erzählten der Meinung , dass man das zum geeigneten Zeitpunkt anbringen kann- natürlich absolut ohne Helfertendenzen beim anderen einzufordern.
Ich habe da einfach das Gefühl , dass das ein Weg sein kann miteinander einfach Schwachpunkte zu besprechen- denn es läuft ja gut und sein geringes Selbstwertgefühl wird er nicht so schnell ablegen.

Also lieber reden bevor eine Katastrophe geschieht.
Und dass sein mangelnder Selbstwert durch den Betrug zusätzlich mit Füßen getreten wurde ist auch absolut verständlich .

Der TE ist seit 1,5 Jahren alleine und schätze ihn nicht als Beziehungshopper ein um zu kompensieren.
Dass evtl am Selbstwert geschraubt werden kann ist auf einem anderen Blatt.

Auch mit geringem Selbstwertgefühl darf man eine Beziehung führen, bloß sollte man da genau über sowas auch sprechen

Zitat von _Lydia_:

Guten Morgen,

ihr seid einen Monat zusammen?
Magst Du nicht erstmal diese Beziehung auf Dich zukommen lassen?
Ich finde es schwierig, ihr in so kurzer Zeit etwas über schwierige Gefühle zu sagen, wenn Du sie für Dich selbst noch nicht greifen kannst.
Zumal Du ja auch sagst, dass diese Gefühle bei Dir auftauchen, wenn sie nicht da ist, also mit ihr geht es Dir gut.

Vielleicht hast Du noch an diesem Betrug zu knabbern, da dies ja jetzt Deine erste Beziehung danach ist.
Das würde ich ihr mal in einem Gespräch, wenn ihr ggf. sowieso über frühere Partner oder Vergangenheit, bzw. Gefühle sprecht sagen. Dass Dir das damals widerfahren ist, dass sie auch Bescheid weiß und ggf. die ein oder andere Reaktion bei Dir später besser deuten und einordnen kann.

Ja ich würde das gerne auf mich zu kommen lassen. Ich werde es auf jeden Fall versuchen. Ich bin auch der Meinung das es schwierig ist so etwas so früh anzusprechen. Vorallem da ich selbst noch nicht weiß was sache ist.
Ich kann mir vorstellen, dass das Gespräch dann schnell in Richtungen läuft die man vermeiden wollen würde.
Wenn ich weiß was in mir vorgeht, würde ich das auf jeden fall besprechen. Jetzt könnten wir beide zu viel spekulieren und falsche annahmen treffen. Eventuell sollte ich versuchen einfach ruhiger zu werden. Bzw. mein Mittel zu finden um abzuschalten.

Über meine Geschichte weiß sie bescheid, aber ich könnte mir vorstellen, dass se das nicht mehr so im Kontext zu heute sieht. Eventuell kann ich wenn es passt das nochmal verdeutlichen.

Zitat von Körperklaus:

Sehe es auch wie , dass du damit nicht aus dem Nichts so ein vergleichsweise schwieriges Thema ansprechen solltest.
Denn es läuft ja ganz gut bei euch.

Aber du fühlst dich ja so wie du es beschreibst, also nochmal meine Frage:

Möchtest du dich verstellen um ihr zu gefallen und nach einiger Zeit fällt deine Maske sowieso-
oder möchtest du von Anfang an offen kommunizieren und deinem gegenüber die Möglichkeit geben, dich eben gerade auch dadurch richtig kennenzulernen!?

Verstellen möchte ich mich nicht. Wie oben geschrieben haben wir ja auch schon einiges beredet. Aber meiner Meinung nach sollte man seine Gefühle vorsichtig gegenüber seinen Partner öffnen. Gerade in der Anfangsphase
Aber deinen Ansatz verstehe ich und den verfolge ich auch. Ich kommuniziere gerne offen und das erwarte ich auch vom gegenüber.



@vilrum
Sehr vielen dank für den Beitrag!

Zitat von Körperklaus:

Also lieber reden bevor eine Katastrophe geschieht.
Und dass sein mangelnder Selbstwert durch den Betrug zusätzlich mit Füßen getreten wurde ist auch absolut verständlich .

Der TE ist seit 1,5 Jahren alleine und schätze ihn nicht als Beziehungshopper ein um zu kompensieren.
Dass evtl am Selbstwert geschraubt werden kann ist auf einem anderen Blatt.

Auch mit geringem Selbstwertgefühl darf man eine Beziehung führen, bloß sollte man da genau über sowas auch sprechen

Ganz sicher bin ich kein Beziehungshopper Gerade wie sie mit mir Umgegangen ist damals, hat bei mir dazu geführt, dass ich niemals irgendeiner Person etwas derartiges/ähnliches antun möchte.

Ja den Selbstwert muss ich mal prüfen. Ist eine komische Sache. Körperlich bin ich ziemlich selbstbewusst und auch in meiner Ausstrahlung dürfte sich das wiederspiegeln. Innerlich habe ich das Gefühl das es anders aussieht.

Hm schwierig schwierig das eigene ich