Eine Affäre wirkt noch lange nach

Zitat von Wurstmopped:

Entweder sich trennt sich ohne zu beichten oder versucht den Neustart inkl Beichte, so habe ich sie verstanden.

Da hast Du etwas falsch verstanden. Sie hat gesagt, sie wartet, ob sich Gefühle einstellen und es weitergehen kann. Von Beichte hat sie nie etwas erwähnt in dem Fall. Sie möchte es für immer für sich behalten.

Zitat von 6rama9:

Die einzige Option, bei der die Beichte die bessere Wahl wäre, Option 1 in der Abwandlung, dass die Affäre später herauskommt und die Beziehung dann daran zerbricht aber evtl bei sofortiger Beichte gehalten hätte.

Für Dich ist es richtig, weil Du es mit der Wahrheit nicht so hast und wohl kein Problem hast, selbst belogen zu werden. Alle anderen hier möchten gern ein selbstbestimmtes Leben führen, wo man nicht bevormundet und verarscht wird und wo Menschen sich gegenseitig respektieren. Das schließt Fehltritte nicht aus, aber auch der nachträgliche Umgang ist nicht so bedeutungslos für die meisten, wie Du es hier darstellst.

Zitat von 6rama9:

Wie bringt man es nach einem Erguss im eigenen oder fremden Körper fertig, 30min später dem Partner ein Begrüßungsküsschen zu geben und ihn nach seinen Sorgen des Tages zu fragen?

Das ist aber nicht bei jedem so. Ich hatte gar kein Interesse mehr meinen Partner zu küssen. Irgendwann ist es eben das oft genannte "WG-Leben", was sich zunehmend einstellt.

Zitat von 6rama9:

Ich habe mal einen Artikel über Entmenschlichung gelesen...

Und schon wendest Du es auf Affären an... Wenn Du so unbedacht mit Deinem angelesenen Wissen umgehst, wundern mich einige Deiner Äußerungen nicht. Entmenschlichung ist es, wenn man andere als unberechenbare kaltherzige Monster darstellt. Das wird in den wenigsten Affären der Fall sein. Was zur Affäre beiträgt, ist das fehlende Zusammenleben, vorangegangene Verletzungen, Desinteresse usw. Dazu muss man den Partner nicht in den schwärzesten Farben malen. Also bitte nicht mit irgendwelchen Begriffen sorglos umherwerfen und diesen die Schwere der Bedeutung damit räuben.

Zitat von aequum:

Demnach hättest Du kein schlechtes Gewissen?
Ich könnte nicht zur Ruhe kommen, hätte ich meine Ehepartnerin derart betrogen.

Das ist, was ich vor zig Seiten mit "Rationalisierung" meinte. Er hat für sich die passende Erklärung/Rechtfertigung gefunden, ruhig weiterlügen zu können. Der Deckmantel des doch plötzlich "sorgevollen" Partners, der den anderen nur schützen möchte. Damit unterscheidet er sich von vielen typischen Affärengängern überhaupt nicht.

Zitat von 6rama9:

Mein schlechtes Gewissen wäre nach der Affäre sehr deutlich kleiner als währenddessen. Außerdem hätte ich die Affäre ja beendet, um meine Beziehung und Familie zu retten. Ich würde aber anders als die TE jetzt mit Volldampf an der Kompensation (altdeutsch Sühne) arbeiten und meinen Partner für den 12 monatigen Entzug der Zuwendung entschädigen. Dafür darf man schon mal über den eigenen Schatten springen.

So viele erzählen, dass sie nie gedacht hätten, mal eine Affäre einzugehen. Aber Du weißt natürlich wie Du Dich vor, währenddessen und hinterher fühlst. Und diese Anmaßung macht Dich hier durchgehend im Thread so unglaubwürdig. Du denkst, hier über allen zu stehen, vor allem über jenen, die selbst diese Erfahrung durchgemacht haben. Dein "wäre", "hätte", "würde" zeigt, dass Du einfach nur der Theoretiker bist. Deshalb sage ich auch: Du redest wie ein Blinder über Farben. Deine großspurigen Ankündigen wie Du Dich im Fall der Fälle verhältst, ist rein gar nichts wert. Das weiß eigentlich jeder erwachsene Mensch, dass der Wille zu einem bestimmten Handeln sich in der konkreten Situation nie im vorgestellten Handeln äußert. Ich möchte nicht sagen, dass es Dir an Weitsicht fehlt, denn diese ist kalt und berechnend bei Dir. Dir fehlt es eher an Einfühlungs- und dahingehendens Abstraktionsvermögen in andere und Dir selbst irgendwie. Wenn Du es hättest, würdest Du auch versuchen, Dich in die Affärengänger hineinzuversetzen. So übernimmst Du kurioserweise die Rolle des Moralapostels, der aber für Affärengänger gleichzeitig die "allerbeste Lösung" parat hat. Man könnte meinen, Du möchtest Dich gern über alle stellen, weil es so wirkt, aber das wäre schon eine Unterstellung. In sich stimmig ist die innere Einstellung allerdings nicht. Deshaslb wünsche ich Dir so eine Situation. Und dann kannst Du sehen, wie weit Du mit "hätte", "würde", "wäre" kommst. Ich erwarte da nicht viel.

Zitat von Seneca22:

Noch besser wäre es zu überlegen, dass erst die Einlassung in die Affäre zu dem ganzen Kuddelmuddel geführt hat. Vermutlich auch zur Entfremdung mit ihrem EM.

Die Entfremdung war bereits vor der Affäre. Ansonsten möchte ich, dass das Wort Kuddelmuddel für Kuddel reserviert und nicht mehr im falschen Kontext verwendet wird 🙂

Zitat von 6rama9:

Jeder weitere Tag ohne Armageddon ist ein guter Tag.

= Jeder Tag den Partner verarschen ist ein guter Tag.

Die perfekte Ausrede für sämtliche Lügen und Täuschungsmanöver. Die wollen ja nur, dass es einem gut geht.

Du redest gern von menschlichen Abgründen, aber bringst solche Sätze. Hast Du Dich schon mit Deinen eigenen befasst?

@Gurkensalat

Anrede von @Kuddel7591 ist und bleibt @Kuddel7591 alles andere ist respektlos. Punkt!

@Kuddel7591 War auch nicht als Anrede gemeint. Wo bleibt Dein Humor? 😄

@Valeria , also doch nur Sorgen um Dich bei deiner Freundin?
Schmerzt wahrscheinlich, dass es genau die ist, die du mit verraten hast?
Du schreibst, es arbeitet gewaltig in Dir.
Verständlich, denn so langsam lichtet sich der Nebel, kriegt der Affärenkokon Risse und Du realisierst, autsch, was hat die Affäre mit mir gemacht.

Ich kann ein Stück weit nachvollziehen, dass Du Dich schützen willst. Und auch, dass Du ein bisschen daran glauben willst, damit deine Freundin, deren und deinen Mann damit schützst.

Doch jede weiter Lüge zieht Lügen mit sich. Damit zu jonglieren kann man sicher üben, aber ich glaube, es wird Dir immer schwerer fallen, je weiter Du Dich aus der Affärendynamik entfernst.
Und wenn die Sicht dann wieder klar und vollumfänglich ist, du deinen Mann (und nicht nur deine Freundin ) wieder siehst, wird es auch sichtbar, ob du ihn noch liebst oder nicht.

Auch wenn ich das persönlich nicht für den richtigen Weg halte, wünsch ich Dir alles Gute auf dem Pfad zu Dir zurück.

Zitat von Dauerverliebt:

Das hat sie schon und es ist die Entscheidung des Opfers was es wissen will und was nicht, nicht des Täters zu entscheiden was der Partner wissen "darf" und was nicht.

Naja, das ist aber leider tatsächlich auch nichts weiter als graue Theorie. Also im Sinne von "im besten Fall sollte es so laufen".
Tatsächlich ist es aber doch so, dass der "Täter" immer entscheiden kann (und es eben auch tut, ist menschlich), was der andere wissen darf und wie er bestimmte Sachen erzählt.
Genau das macht ja eine Aufarbeitung so schwierig. Vor allem dann, wenn der Betrogene diese Salami-Taktik bemerkt, aber eben dagegen nichts tun kann.

Zitat von Islantilla:

Nach 88 Seiten finde ich es doch recht merkwürdig, dass hier immer noch darüber diskutiert wird, was wohl das richtige Verhalten ihrerseits sein sollte und was nicht. Wenn sie abwarten will, dann soll sie das doch tun. Ende.

Sehe ich genauso.
Bin halt eben nur skeptisch, wie ein "Arbeiten" an der Beziehung zum Erfolg führen soll, wenn etwas Entscheidendes fehlt. Nämlich die innigen Gefühle für den Partner. Die ja bereits vor der Affäre kaum noch da waren und durch die Erfahrung "Affäre" sicherlich nicht größer geworden sind.

Zitat von Wurstmopped:

weil man zur Zeit nicht weiß wo einem der Kopf steht und was genau das Herz sagt und man Angst hat vorschnell zu handeln und nicht alles verlieren möchte.
Ist menschlich, man benötigt Zeit um für sich selbst erst einmal Klarheit zu schaffen.
Die TE ist sich bewusst, dass etn weiter so nicht funktionieren wird.
Entweder sich trennt sich ohne zu beichten oder versucht den Neustart inkl Beichte, so habe ich sie verstanden.
Aber die Entscheidung muss erst einmal reifen und das ist ok so.

Genau so ist es.

Zitat von Heizlok:

Mit dieser Entscheidung erst mal die Wogen zu glätten hat sie sich aber eines der schwersten Bretter die es gibt auf ihr Kreuz gepackt. Ihr Konstrukt steht jetzt schon auf sehr wackeligen Beinen, dazu wird die Last nicht weniger, es wird weiter in ihr arbeiten. Sie kann froh sein das ihr Mann trotz allem die Füße still hält und sie weiterhin versucht auf Händen zu tragen. Leicht wird das nicht und Platz im Herzen sich zurück ins Lebenswerk zu finden ist nicht da, weil die ganze Energie zum Erhalt des Status, des Lügengerüst's drauf geht und ob die Energie selbst dafür reicht... da ist ja immer noch der AM, dem so langsam ein gewisses Körperteil auf Grundeis zu gehen scheint. Sie hat keinerlei Verbündeten in dieser Sache, keine Ahnung wie man so was auf Dauer aushält.

Es wird vielleicht nicht einfach werden, aber ich sehe diesen Weg nun mal als einzigen Weg für mich.

Zitat von Seneca22:

Typisch für affärengebeutelte Ehepartner ist, dass sie nicht angeben wollen, wieviel die Affäre zur Entfremdung vom Ehepartner beigetragen hat.

Damit sollte man sich als Affärenführer aber auseinander setzen. Schon aus Eigenverantwortung

Wer sagt, dass ich mich damit nicht auseinander gesetzt habe? Nur weil ich keine Schulnoten für meine Beziehung vor der Affäre verteilt habe? Klar hatte die Beziehung schon Risse, sonst wäre ich nicht für die Affäre empfänglich gewesen. Und nein, ich gebe meinem EM damit keine Mitschuld. Die Affäre hat dann der Beziehung den Rest gegeben.

Zitat von aequum:

Das kannst Du doch gar nicht wissen.
Der TE ist es scheinbar egal was in ihm vorgeht und wie er sich fühlt.
Für mich absolut unverständlich wie mab mit einem Menschen, den man mal geliebt hat und mit dem man Kinder gezeugt hat, derart gefühllos zu hintergehen und zu verarschen.

Ja, ich hatte eine Affäre. ich habe meinen Mann betrogen und angelogen. Trotzdem ist mir nicht egal, wie es ihm geht.

Zitat von 6rama9:

Was ich nicht verstehe, ist die hier verbreitet geäußerte Meinung, das Verschweigen der Affäre würde die TE langfristig belasten. Das halte ich für vollkommenen Humbug. Wäre sie so gestrickt, hätte sie niemals ein Jahr lang eine Affäre führen können.

Momentan belastet es mich. Aber vielleicht irgendwann nicht mehr, wir werden sehen.
Es war ein halbes Jahr Affäre. Zwar auch nicht gerade kurz, aber es ist schon ein Unterschied.

Zitat von 6rama9:

wenn man nicht will. Uneigennützig einem anderen Menschen Gutes tun kann man immer. Man will nur oft nicht. Bei der TE ist es weniger ein emotionales Problem als ein Problem des Willens.

Das weißt Du woher?

Zitat von Dauerverliebt:

Womit wir wieder am Anfang wären. Dazu müsste er es wissen. Leider wird er aber eher mitleidige Blicke und eine gewisse Häme durch den AM erfahren, die er nicht einordnen kann während Valeria darüber nachdenkt ob er "gut" genug für sie ist.
Aber am Ende hat sie sich entschieden und für ihn mit entschieden. Das können wir nur so hinnehmen, da wir die beiden nicht kennen. Die Frage ist ja, wie sehr hat sie sich während der Affäre von ihm distanziert und wieviel vorher bereits. Unter Umständen ist es für ihn nur eine weitere Stufe nicht eine schlagartige Entfremdung. Dazu hat sie sich nämlich immer nur vage geäußert. Und da ich annehme, dass jetzt von ihr nichts mehr oder nur sehr sporadisch was kommen wird, da die immanente Krise abgewendet ist können wir hier jetzt noch 100 Jahre weiter spekulieren

Das mit der Häme schließe ich aus, passt nicht.
Ich hatte doch schon mal geschrieben, dass wir uns vor der Affäre schon etwas verloren hatten, den Anfang des Ganzen kann ich gar nicht benennen.

Ich werde schon noch hier schreiben und auch lesen. Nur nicht permanent. Meine Gedanken kreisen sonst um gar nichts anderes mehr.

Zitat von Balu85:

Vielleicht braucht auch mal ein paar Tage um sich zu überlegen welchen Weg sie einschlagen will.
Was ihr wichtig ist und was nicht und was sie denkt womit sie langfristig klarkommt.
Eine Garantie gibt es für garnichts....weder weiß man ob der AM immer schweigen wird, noch ob dessen Frau oder der Mann von Valeria es mal herausfindet. Wie sie dann darauf reagieren weiß auch keiner.
Ob sie langfristig mit der Lüge leben kann, das wird sie selbst entscheiden müssen.
Nur eines ist eigentlich sicher...es ist ein langer und steiniger Weg, aber alle möglichen Wege sehen so aus.

Danke Balu, sehe ich genau so.

Zitat von Seneca22:

Tja, es fehlt halt überraschenderweise immer etwas, wenn man denkt, der Partner sei für das Glück des anderen verantwortlich.

Habe ich das geschrieben? Ich bin nicht der Meinung, dass der Partner für das eigene Glück verantwortlich ist. Das ist man schon selbst.

Zitat von paulaner:

Bin halt eben nur skeptisch, wie ein "Arbeiten" an der Beziehung zum Erfolg führen soll, wenn etwas Entscheidendes fehlt. Nämlich die innigen Gefühle für den Partner. Die ja bereits vor der Affäre kaum noch da waren und durch die Erfahrung "Affäre" sicherlich nicht größer geworden sind.

Ich weiß doch auch nicht, ob es funktionieren wird. Aber ich werde es versuchen.

Zitat von Wirdschon:

also doch nur Sorgen um Dich bei deiner Freundin?
Schmerzt wahrscheinlich, dass es genau die ist, die du mit verraten hast?
Du schreibst, es arbeitet gewaltig in Dir.
Verständlich, denn so langsam lichtet sich der Nebel, kriegt der Affärenkokon Risse und Du realisierst, autsch, was hat die Affäre mit mir gemacht.

Ja, es arbeitet in mir. Es kommen gerade sehr viele Gefühle zusammen. Der „Affärenkokon“ hat schon länger Risse. Eine Affäre mach sehr viel mit einem. Sie ist jetzt nicht mehr zu ändern. Es wird sich zeigen, wieviele Blessuren wir letzen Endes davon getragen haben.

Ja, meine Freundin hat ihre Sorgen geäußert. Aber da war noch mehr. Habe gestern noch lange über unser Gespräch nachgedacht.

Zitat von Valeria:

unser Gespräch nachgedacht.

Oweh, das hört sich nicht gut an.
Du willst diesen Weg gehen und ich glaube, wenn das Bewusstsein um die eigene „ Arsc*higkeit“ ( sorry, mir fiel kein anderes Wort ein) aufkommt, neigt man zum „Geister sehen“

Oder glaubst Du, es ist ihre Art auf den Busch zu klopfen oder Dir die Chance zu geben, Dich ehrlich zu machen?

Arsc*igkeit ist schon ok, stimmt ja. Ich glaube nicht, dass ich Gespenster sehe. Sie hat auf den Busch geklopft. Ob, sie mir alles so abgenommen hat? Bin mir nicht mehr so sicher. Mal schauen, ob sie Ruhe gibt. Auf jeden Fall wird sie mich und mein Verhalten auch in der Zukunft genau beobachten. Kann aber auch gut sein, dass sie den Kontakt langsam versanden lässt. Vielleicht wäre das eh das Beste.

Zitat von Valeria:

Eine Affäre mach sehr viel mit einem.

Was hat sie denn mit dir gemacht?

Soweit ich weiß, hast du dich dazu auf all den 91 Seiten nie so recht geäußert.

Zitat von 6rama9:

Oder es ist deine inquisitorische Suche nach der Wahrheit, die deine Frau erdrückt. Ich halte das für wahrscheinlicher. Ich wette, sie würde ...

Nee, die Krokodielstränen und "ich hab Mist gebaut und es tut mir leid." war schon im September. Leider ging es munter weiter und als sie nach dieser Entdeckung immer noch meinte mich im Unklaren zu lassen, hab ich ihr schlicht weg den Ehering auf den Tisch gelegt und sie für vogelfrei erklärt. Einzige Bedingung- getrennte Konten und getrennte Betten.
Wir leben seit dem normal nebeneinander her, unterhalten uns ganz normal, nur eben nicht über ihre "Peojekte".
KEine Ahnung also wo bei ihr gerade der Schuh drückt, Geldsorgen, oder vom " Stecher" entsorgt worden, oder vielleicht geht gerade ein Licht auf von wegen meine Wenigkeit? Ich weiß es nicht.

eben las ich - "es dauert, wie es dauert".

Und das ist nun mal so im Leben, dass Dinge eben NICHT "übers Knie" gebrochen werden (sollten).

Ich sehe @Valeria auf einem guten Weg...und - "es dauert, wie es dauert", bis sie zu einer Entscheidungsfindung kommen wird. Wie die letztlich aussieht, wird sich zeigen - für sie selbst und für alle Beteiligten.
Zudem - was ihr hier an Hinweisen gegeben wurde - ist das alles für SIE relevant/umsetzbar?
Die TE wird ihre eigene Strategie zu entwickeln haben - ob es den gewogenen Lesern passt
oder nicht.
In wie weit @Valeria etwas mit sich selbst ausmachen kann/wird, liegt allein in ihrem Ermessen. Wie lange ein "mit sich ausmachen" möglich erscheint, wird sich ihr zeigen.

Ja.... Körper, Geist und Seele fahren Achterbahn, wenn es zu irgendwelchen Problem-stellungen gekommen ist/kommt. Das eine lässt sich nicht vom anderen trennen - egal
welche Strategien bei einer Ver- und Aufarbeitung aufgerufen werden. Dass sich Veränderungen ergeben können (kurz-, mittel-, langfristig) - körperliche, seelische, geistige - sollte dabei nicht unterschätzt werden.

Die Bürde ihrer Affäre trägt sie. Sie sucht nach Möglichkeiten, erst mal selbst einen Umgang damit zu finden. Nein...der ist ihr mit Sicherheit noch nicht gelungen, was so kurz nach dem
Ende der Affäre normal erscheint. Dass sie gleichzeitig mehrere Baustellen hat...nicht schwer,
diese Feststellung zu machen.

Und in all das "passt" auch - ob und wenn ja, WIE geht sie nach außen damit um, wenn der Druck immer größer wird. Die Türen alle gleich zuschlagen - mit einer hier immer wieder geforderten "vollen Beichte" - oder nach sukzessiver Vorbereitung sich DEN Dingen zu stellen, um auch nach außen hin gewappnet zu sein. Es nutzt ihr nichts, wenn sie "Hals über Kopf" eine Flucht nach vorn antritt. Und die Umstände einer Salami-Taktik sind aus meiner Sicht mit zu berücksichtigen, um letztlich doch der Wahrheit dienlich zu werden -
ihrem EM gegenüber.

Aber.... "es dauert, wie es dauert".

@ "Ar."... immer neue Begriffe. Die TE weiß, was sie sich mit der Affäre "geleistet" hat. Die Kirche dennoch im Dorf zu lassen - ist das so schwierig? Dass sie gelogen und betrogen und hintergangen hat, Vertrauen missbraucht hat... ja!

Zitat von Gurkensalat:

@Kuddel7591 War auch nicht als Anrede gemeint. Wo bleibt Dein Humor? 😄

Humor... kennt er dieses Ausdruck 😉

Zitat von Valeria:

Wer sagt, dass ich mich damit nicht auseinander gesetzt habe? Nur weil ich keine Schulnoten für meine Beziehung vor der Affäre verteilt habe?

Hast du doch, nur nicht in Ziffern sondern in Buchstaben 😇