Eine Geschichte von vielen, nach 21 Jahren ist es aus

Ich muss es jetzt schreiben, weil es mich von innen auffrisst, vielleicht bringt es ja was.

Ich bin mit meinem Mann seit 21 Jahren zusammen, ich war 19 er ist vier Jahre älter. Wir wussten sofort wir bleiben zusammen und gründen irgendwann eine Familie, wir haben uns aber wirklich Zeit gelassen, viel gemacht und unser Leben genossen, dass wir ja nie das Gefühl haben weden, etwas verpasst zu haben. Nach 9 Jahren haben wir dann geheiratet und 3 wundervolle Kinder bekommen. Alles Wunschkinder, 3 Jungs.
Ich habe mich viel um die Kinder gekümmert und mein Mann wurde zunehmend schlechter gelaunt und hat mit den Kindern viel gemotzt und geschrien. Ich habe das nicht so ernst genommen und habe dann eben mal zurückgemault aber es als normaler Familienstress angesehen. Drei Jungs sind Stress und streiten auch viel. Sie sind 6,8, 10 Jahre.

Im März mitten in Corona habe ich dann schon gemerkt, er verändert sich, er hatte dazu noch eine Diät gemacht und schon 10 Kg abgenommen, ich schob es auf Corona und Diät.

Bis er mir offenbarte von Heute auf Morgen, ich liebe dich nicht mehr ich habe mich in meine Kollegin verliebt. Für mich brach meine Welt zusammen die Familie kaputt, wo doch mein Leben ist, die Liebe von heute auf Morgen weg. Wir hatten vor einer Woche 6 und ich sage ihm ich liebe ihn und er sagte er mich auch und jetzt das?

Nach einer heulenden Nacht habe ich morgens das Hochzeitsbild zum Fenster rausgeworfen und bin zu meiner Freundin. Bis ich kam, sagte er schon wieder es tut ihm leid er will bei mir bleiben. Warum? er hat mit ihr telefoniert und sie war wohl doch nicht so begeistert. .Also habe ich ihn natürlich geschickt er soll gehen.

Jetzt kam er aber wegen den Kindern und wegen Homeoffice wieder und mir schmerzte es jedes mal ihn zu sehen, aus Verzweiflung und Wehmut, aus Liebe bat ich ihn zu bleiben, zeitgleich telefonierte ich mit seiner vermeidlichen neuen Liebe, die tat als wäre sie die Unschuld persönlich und versicherte mir sie würde mit ihm reden, dass von ihrer Seite nichts ist.

Also blieb er, das Vertrauen war natürlich weg, das Herz gebrochen und es bestätigte sich: er telefonierte wieder ständig mit ihr und er belog mich.
Ich stellte ihn nochmal vor die Wahl und er entschied sich für mich. Aber er suchte wieder den Kontakt, bis sie ihm sagte: sie habe jetzt einen Freund. Also gab ich ihm wieder eine Chance, aber mein Herz war gebrochen mein Vertrauen natürlich weg.
Das Resultat war nur noch Streit.
Fast ein halbes Jahr quälte ich mich jetzt, er hatte dafür null Verständnis. Ich soll aufhören, da ist nichts er hätte Stress ect. aber ich merkte er war nicht mehr 100 Prozent bei mir. Er nahm noch weiter 10 Kg ab und war irgendwie verändert, Jetzt wo ich nachdachte war er schon länger nicht mehr der wo er mal war, irgendwie fehlte die Lebensfreude.
Ich bat ihn jetzt zu gehen, das Resultat, noch vor er ausgezogen ist hat er Kontakt zu ihr aufgenommen.
Jetzt eine Woche seit er weg ist, kann er mir gestehen, dass er sie noch immer liebt und um sie kämpft.
Es war ein halbes Jahr Lüge und Quälerei für mich und die Kinder die alles mitbekommen haben.
Mein 10 Jähriger weint sich jede Nacht in den Schlaf und er träumt von dieser Frau und kämpft um sie, statt um seine Familie.

Ich wusste nicht, dass er so unglücklich war, dass er keine Lust mehr auf Familie hatte. Er hat es nie gesagt, ich sah nur, dass er nicht mehr viel Freude hatte.

Es tut weh, ich weiss es ist vorbei, ich bin traurig, meinen Kindern nicht mehr die heile Welt bieten zu können, keine Familie mehr. Ich bin Wütend auf meinen ex, dass er nie versucht hat die Familie zu retten. Ich habe Hass auf diese Frau, sich an einen verheirateten Mann zu machen, mit drei kleinen Kindern.

Ich habe schon viel gelesen, immer die gleichen Muster immer der gleiche Schmerz der bleibt, ich hoffe ihr könnt mir ein paar Tips geben besser zu verarbeiten, die Wut in den Griff zu bekommen. Ich habe ihn natürlich viel beschumpfen in meinem Zorn, ich weiss auch, dass es nichts gebracht hat, aber es war mein Ventil. Es schmerzt, jetzt sind die Kinder bei ihm, einem fremden Mann, den wo ich geheiratet und geliebt habe ist er nicht mehr.

Oh, ich kenne das zu gut! Auch wenn es weh tut, es ist besser die Beziehung jetzt zu beenden. Wir haben nach der Affäre 5 Jahre versucht die Beziehung zu retten. Es ist uns nicht gelungen.
Die Wut kenne ich auch! Ich konnte sie kaum bezähmen und unterdrücken. Erst jetzt nach der Trennung ist sie kleiner, fast weg und vor allem zu kontrollieren.
Ich denke, es liegt daran, dass ich nicht mehr kämpfen muss.
Auch ich hatte die ganzen Jahre das Gefühl, er ist nicht wirklich bei mir. Im Endeffekt hat sich das bestätigt.
Sex kurz vor der Trennung gab es bei uns auch zwei Tage vorher. Für mich total unverständlich, aber er meinte dazu, dass es eben schön war...
Naja, da waren wir wohl unterschiedlich gestrickt.
Ich habe viele Ratgeber gelesen und mir viele Tipps geholt, aber im Endeffekt ist es ein Ausprobieren, was einem wirklich hilft. Bei mir ist es Natur, Bewegung und Austausch mit Freunden.
Ich wünsche Dir alles Liebe

Ja die Hälfte vom Gehalt ist bei mir, bedacht dass er Steurklasse I hat, hat er auch nicht. Aber es ist ihm alles egal, Haus, Geld und materielle Dinge interessieren ihn nicht. Er ist im Liebesrausch.

Er haust momentan kostenlos in der Ferienwohnung seiner Eltern, das hofft er auch beizubehalten.
Das erst Kind ist schon wieder da, weil es keine Lust auf Papa mehr hat. Ist ihm glaube auch recht, die Kids sind ja nur eine Last. Er will jetzt mit dieser Frau 50 ohne Kinder frei sein und all dies tun was wir nicht mehr tun konnten.

Es ist gut, dass er weg ist, erleichternd und doch schmerzhaft, dass die Familie kaputt ist.

Moin, du Arme,
es tut mir sehr leid, dass du dich jetzt ganz unten im Tal fühlen musst

Zitat:

>>Ich muss es jetzt schreiben, weil es mich von innen auffrisst, vielleicht bringt es ja was. <<

Wenn es dich von innen auffrisst, musst du es auch von innen heilen. Von außen gibt es Input, aber das, was du daraus an Erkenntnissen gewinnen kannst, musst du deinem Herzen beibringen. In deinem Inneren muss etwas verändert werden. Das braucht Zeit, aber es ist möglich.

Zitat:

>>Ich bin Wütend auf meinen ex, dass er nie versucht hat die Familie zu retten.<<

Ich habe deine Beschreibung so verstanden, dass er es durchaus versucht hat. Die Frage ist, ob ihr die richtigen Helfer dabei hattet. Denn sonst verpufft die Energie für einen Neuanfang sehr schnell. Es war für ihn letztlich nicht leichter als für dich, denn er hatte eine verborgene Liebe in sich, die er beenden wollte vermutlich ohne es zu können.

Zitat:

>>Ich habe Hass auf diese Frau, sich an einen verheirateten Mann zu machen, mit drei kleinen Kindern. <<

Denke daran, dass Hass ein starkes Bindemittel ist. Ich würde mich an diese Frau nicht binden wollen. Sie war zum falschen Zeitpunkt am falschen Ort. Nicht sie ist eingedrungen, sondern dein Mann ist ausgebrochen, statt das zu verändern, was in eurer Ehe ins Ungleichgewicht geraten war.

Zitat:

>>Es tut weh, ich weiss es ist vorbei, ich bin traurig, meinen Kindern nicht mehr die heile Welt bieten zu können, keine Familie mehr.<<

Damit deine Kinder möglichst wenig unter all dem leiden müssen, ist es sinnvoll, sobald wie möglich einen halbwegs normalen Umgang mit ihrem Vater zu ermöglichen. Das scheint ihr ja auch schon zu versuchen. Es ist eine gewaltige Aufgabe.

Zitat:

>>Ich habe mich viel um die Kinder gekümmert und mein Mann wurde zunehmend schlechter gelaunt und hat mit den Kindern viel gemotzt und geschrien. Ich habe das nicht so ernst genommen und habe dann eben mal zurückgemault aber es als normaler Familienstress angesehen.<<

Motzen, Schreien und Maulen deuten auf eine Streitkultur hin, die wenig ernst nimmt, was tatsächlich stört und die nicht lösungsorientiert ist. Da konnte man noch ansetzen. Das habt ihr nicht getan. Und dann ist er geflohen.

Zitat:

>>Im März mitten in Corona habe ich dann schon gemerkt, er verändert sich, er hatte dazu noch eine Diät gemacht und schon 10 Kg abgenommen, ich schob es auf Corona und Diät.<<

Es gibt kaum ein deutlicheres Alarmzeichen für eine Beziehung als der Umstand, dass ein Partner plötzlich so viel abnimmt.

Zitat:

>>Also gab ich ihm wieder eine Chance, aber mein Herz war gebrochen mein Vertrauen natürlich weg.
Das Resultat war nur noch Streit. <<

Habt ihr an einer Paarberatung oder therapie teilgenommen?

Zitat:

>>Fast ein halbes Jahr quälte ich mich jetzt, er hatte dafür null Verständnis. Ich soll aufhören, da ist nichts er hätte Stress ect. aber ich merkte er war nicht mehr 100 Prozent bei mir. Er nahm noch weiter 10 Kg ab und war irgendwie verändert, Jetzt wo ich nachdachte war er schon länger nicht mehr der wo er mal war, irgendwie fehlte die Lebensfreude. <<

In diesem halben Jahr ist alle Energie verbraucht worden, die nötig war, um einen Neuanfang gelingen zu lassen. Die Chancen sind eh gering, wenn einer sich nach außen verliebt hatte. Da können nach meiner Erfahrung nur gute Helfer die Möglichkeiten aufspüren, die es für ein Paar in dieser Situation noch gibt. Paare allein sind damit fast immer überfordert.

Zitat:

>>Ich bat ihn jetzt zu gehen, das Resultat, noch vor er ausgezogen ist hat er Kontakt zu ihr aufgenommen.<<

Ich möchte dann feststellen, dass DU dich von IHM getrennt hast. Es war deine Entscheidung und ich würde dir wünschen, dass du es für eine gute und tragfähige Entscheidung hältst. Kannst du dazu stehen? Kannst du sehen, dass du eine gute und wichtige Entscheidung getroffen hast? Und dass genau diese Entscheidung jetzt auch getroffen werden musste?

>>Jetzt eine Woche seit er weg ist, kann er mir gestehen, dass er sie noch immer liebt und um sie kämpft.<<
Das überrascht niemanden, aber es ist nicht mehr wichtig für dich. Denn das gehört jetzt nur noch zu SEINEM Leben, nicht mehr zu deinem. Und deine wichtigste Aufgabe ist es nun, Distanz zwischen seinem Leben und deinem zu schaffen und damit zu DEINER Entscheidung zu stehen, dich von ihm zu trennen.

Zitat:

>>Ich wusste nicht, dass er so unglücklich war, dass er keine Lust mehr auf Familie hatte. Er hat es nie gesagt, ich sah nur, dass er nicht mehr viel Freude hatte.<<

Wenn Paare in großer emotionaler Nähe zueinander leben, versuchen sie gemeinsam herauszufinden, warum einer keine Freude mehr hat. Das wollte oder konnte er nicht und darum hattest auch du keine Chance, ihm dabei zu helfen. Das ist dann der Anfang von Ende.

Zitat:

>>Ich habe schon viel gelesen, immer die gleichen Muster immer der gleiche Schmerz der bleibt, ich hoffe ihr könnt mir ein paar Tips geben besser zu verarbeiten, die Wut in den Griff zu bekommen.<<

Wut ist nicht unbedingt schädlich. Sie kann helfen, Distanz entstehen zu lassen. Aber Hass muss verhindert werden, der richtet nur Schaden an.

Zitat:

>>Ich habe ihn natürlich viel beschumpfen in meinem Zorn, ich weiss auch, dass es nichts gebracht hat, aber es war mein Ventil.<<

Es gibt eine Zeit für solche Ventilhandlungen. Aber die müssen dann irgendwann aufhören, sonst schaden sie auch dir.

Zitat:

>>Es schmerzt, jetzt sind die Kinder bei ihm, einem fremden Mann, den wo ich geheiratet und geliebt habe ist er nicht mehr.<<

Nein, er hat sich weiter entwickelt und leider fand diese Entwicklung als Paar nicht in demselben Maß statt. Er hat sich also letztlich von dir weg entwickelt. Ich unterstelle, dass er das nicht wirklich wollte, sonst hätte er nicht ein halbes Jahr lang versucht, mit dir neu anzufangen. Und dann hat er aufgegeben, warum auch immer.

Du hast jetzt große und schwierige Aufgaben vor dir. Die müssen nach und nach gelöst werden, da geht nichts mit der Brechstange. Und dazu gehört auch die Erkenntnis, dass du JETZT traurig und wütend sein darfst, das aber in kleinen Schritten hinter dich bringen musst. Und kannst. Dazu brauchst du kraft. Und die kannst du hoffentlich auch ein wenig aus den Beiträgen hier schöpfen.

Es tut mir leid, was dir passiert ist - da wo du jetzt bist, war ich auch schon mal. Es ist beängstigend festzustellen, dass man letztlich doch nicht die gleichen Werte teilte und sich der EM so einfach ein neues und anderes Leben aufbauen kann/ will.

Ich wünsche Dir von Herzen alles erdenklich Gute und dass du auch bald beginnen kannst in deiner neuen Lebensform etwas Schönes zu finden.

Zitat von DDDeluxe:

Ich habe mich viel um die Kinder gekümmert

Kann es sein, dass hier der Partner als Mann nicht mehr beachtet wurde, sondern nur noch als Papa? Habt Ihr Euch trotz der Kinder Zeit genommen für Euch? Wenn nein, warum nicht?

Zitat von DDDeluxe:

Drei Jungs sind Stress und streiten auch viel. Sie sind 6,8, 10 Jahre.

Die Kinder sind Stress für Dich? Warum? Es kann auch sehr gut sein, dass sie mit Streitigkeiten auf Dinge reagieren, von denen Erwachsene immer annehmen, Kinder bekommen nichts mit. Also muss es schon eine ganze Zeit länger schief bei Euch laufen.

Zitat von DDDeluxe:

zeitgleich telefonierte ich mit seiner vermeidlichen neuen Liebe

Woher hast Du die Nummer? Was hast Du Dir damit versprochen?

Zitat von DDDeluxe:

Das erst Kind ist schon wieder da, weil es keine Lust auf Papa mehr hat

Er hat die Kinder mitgenommen in die Ferienwohnung oder wie ist das zu verstehen? Was wurde den Kindern von wem gesagt oder habt ihr zusammen mit den Kindern gesprochen?

Zitat von DDDeluxe:

Ich habe Hass auf diese Frau, sich an einen verheirateten Mann zu machen, mit drei kleinen Kindern.

Nein, Du hast eigentlich Hass auf Deinen Mann, aber überträgst ihn auf die Frau.

Eine Affäre ist sehr sehr oft das letzte Symptom dafür, dass es in der Beziehung nicht mehr gut läuft. Meist werden aber die Anzeichen als "ist nicht so wichtig" abgetan bis zum großen Knall.

Habt ihr überhaupt mal in aller Ruhe miteinander gesprochen, was wem fehlt, was wer ändern könnte? Also zugehört und nicht einander ins Wort gefallen?

Hallo erstmal vielen Dank für die Antworten.

@Kummerkasten Ich weiss Grad nicht wie das mit den Zitaten geht

Kann es sein, dass hier der Partner als Mann nicht mehr beachtet wurde, sondern nur noch als Papa? Habt Ihr Euch trotz der Kinder Zeit genommen für Euch? Wenn nein, warum nicht?

Ja mein Mann wurde zu wenig beachtet, ich bekam die Zuneigung von den Kindern, die kleben an mir wie klettern. Nur der grosse ist Papakind. Habe ich aber auch erst jetzt kapiert


Die Kinder sind Stress für Dich? Warum? Es kann auch sehr gut sein, dass sie mit Streitigkeiten auf Dinge reagieren, von denen Erwachsene immer annehmen, Kinder bekommen nichts mit. Also muss es schon eine ganze Zeit länger schief bei Euch laufen.

Die Jungs streiten wirklich viel, das stört ihn, ich hab da ne andere Tolleranzschwelle, mich stört es auch. Jetzt hat er gesagt, er hat sich das harmonischer vorgestellt mit einer Familie.

Woher hast Du die Nummer? Was hast Du Dir damit versprochen?

Sie ist seine Kollegin, ich kenn da noch mehr Leute und habe gefragt. Wissen wollte ich nur wie weit die beiden sind und ob er sich da nicht ausmalt was nichts ist. Und es haben beide bestätigt es ist noch nichts nur Zuneigung, das glaube ich auch und schätze ich auch an ihm, dass er mich nicht betrogen hat. Das habe ich ihm auch gesagt.

Er hat die Kinder mitgenommen in die Ferienwohnung oder wie ist das zu verstehen? Was wurde den Kindern von wem gesagt oder habt ihr zusammen mit den Kindern gesprochen?

Ja es ist sein erstes Papawochenende, aber wie gesagt Nr. 2 hängt so an mir und war eigentlich immer sein Blitzableiter. Er hat auch gesagt ich finde es nicht schlimm das Papa geht.

Nein dieser Hass geht auf sie, weil sie wusste das er Kinder hat und ihm bewusst jeden morgenngeschrieben hat und ihm Hoffnung gemacht hat, klar ist er gleich eingestiegen darauf, aber was will sie mit einem Mann mit drei keinen Kindern der jetzt kein Geld und keine Wohnung hat, sie spielt auch jetzt wieder mit ihm und schreibt sie hat einen Freund aber der ist nicht so toll. Das macht man doch nicht. Charakterlos für mich.

Nein, Du hast eigentlich Hass auf Deinen Mann, aber überträgst ihn auf die Frau.

Eine Affäre ist sehr sehr oft das letzte Symptom dafür, dass es in der Beziehung nicht mehr gut läuft. Meist werden aber die Anzeichen als "ist nicht so wichtig" abgetan bis zum großen Knall.

Habt ihr überhaupt mal in aller Ruhe miteinander gesprochen, was wem fehlt, was wer ändern könnte? Also zugehört und nicht einander ins Wort gefallen?[/quote]

Wir haben viel gesprochen. Aber das Vertrauen war weg und so was kommt nicht mehr. Und das Gefühl er versucht es, aber hat sie im Kopf, das hat sich ja bestätigt.

Es bringt jetzt alles nichts mehr, es ist vorbei. Die Frage ist wie komme ich raus aus diesem Karusell der Gedanken.

@KPeter

Ich habe se immer bereut, dass ich ihn beim ersten mal aufgehalten habe. Vielleicht wäre er reumütig zurückgekommen, wenn daraus gar nichts geworden wäre.

Ich dachte ich muss diese Situation wieder herstellen . Was man liebt muss man ziehen lassen, wenn es dann von alleine zurückkommt bleibt es für immer.

Jetzt war in dem halben Jahr aber so viel Streit, Hass und Wut, das alles zerstört hat. Ich weiss ich bin da schuld, aber es kam immer aus mir heraus, auch wenn ich versucht habe es zu unterdrücken, ich habe immer gespürt, sie ist zwischen uns.

Ja ich hatte die Hoffnung wenn er geht und sieht sie ist nicht die Richtige, dann könnte noch was werden, aber jetzt ist alles kaputt.

Zitat von DDDeluxe:

die kleben an mir wie klettern

Zitat von DDDeluxe:

Die Jungs streiten wirklich viel, das stört ihn, ich hab da ne andere Tolleranzschwelle, mich stört es auch

Ich sehe da einen Zusammenhang zwischen dem "an Dir kletten" und dem streiten. Es kann nämlich gut möglich sein, dass um Aufmerksamkeit gestritten wird. Das in Kombination mit konsequenzlosem Erziehungsverhalten von beiden sprengt jede Familie und Ehe.

Zitat von DDDeluxe:

Nein dieser Hass geht auf sie, weil sie wusste das er Kinder hat und ihm bewusst jeden morgenngeschrieben hat und ihm Hoffnung gemacht hat, klar ist er gleich eingestiegen darauf, aber was will sie mit einem Mann mit drei keinen Kindern der jetzt kein Geld und keine Wohnung hat, sie spielt auch jetzt wieder mit ihm und schreibt sie hat einen Freund aber der ist nicht so toll. Das macht man doch nicht. Charakterlos für mich.

Ich sehe das ein bisschen differenzierter, aber ich bin ja auch nicht in Deiner Gefühlssituation. Denn sehr sehr oft kommt bei Affären irgendwann heraus, dass der/die Fremdgänger/in die eigene Beziehung ganz anders darstellt. Du weißt nicht, was erzählt wurde.

Bitte kontaktiere sie nicht mehr, vor allem nicht über die Firma. Das kann ein ganz gewaltiger Schuß nach hinten sein, abgesehen davon, dass Du Dich lächerlich machen kannst, wenn Du private Dinge an seinen Arbeitsplatz hineinträgst.

Ich würde Dir jetzt raten, jegliche Kommunikation auf Elternebene zu reduzieren. Und vor allem den Kindern klarmachen, dass die Situation nichts daran ändert, dass Mama und Papa sie lieb haben. Bestehe darauf, dass er die Kinder regelmässig nimmt, so dass Du auch mal Zeit für Dich hast.

Liebe DDDeluxe
Es ist eine schwierige Situation für dich. Das tut mir leid.
Vielleicht hilft es dir, wenn du versuchst, nicht so sehr in deinen Gedanken festzuhängen, die sich mit deinen Handlungen beschäftigen und Eventualitäten in der Vergangenheit durchspielen, die jetzt in der Gegenwart keine Rolle mehr spielen.
Was auch immer du getan oder gelassen hast/hättest, hätte dennoch nicht die momentane Verliebtheit deines Mannes gestoppt.
Somit verzeih dir!
Nimm es, wie es ist.

Es war ein einziges hin und her.
Du warst/bist verzweifelt und bemühtest dich zu retten, was es noch zu retten gab.
Allerdings deinen Mann konntest du dabei gar nicht erreichen, da er sich emotional weit entfernt hatte.
Lediglich die Tatsache, dass seine Kollegin, in die er sich verliebt hatte, nicht präsent war, ließ ihn bleiben.
Nun, so etwas ist kein stabiles Fundament.

Zitat von DDDeluxe:

Also blieb er, das Vertrauen war natürlich weg, das Herz gebrochen und es bestätigte sich: er telefonierte wieder ständig mit ihr und er belog mich.

Zitat von DDDeluxe:

Es war ein halbes Jahr Lüge und Quälerei für mich und die Kinder die alles mitbekommen haben.

Du hattest keine Chance.

Zitat von DDDeluxe:

Ja ich hatte die Hoffnung wenn er geht und sieht sie ist nicht die Richtige, dann könnte noch was werden, aber jetzt ist alles kaputt.

Nochmal, du hattest keine Chance!
Es war doch schon ab dem Augenblick kaputt, als er sich zu dieser Affäre entschied.
Eure Ehe wurde durch diese Affäre beendet.
Zu einem Neustart gehören zwei.
Aber, solange dein Mann seine rosarote Brille trägt, kann er gar nicht mit dir neustarten.
Zudem, auch dir sollte bewusst sein, dass dies alles auch etwas bei dir verändert hat.
Denn selbst, wenn dein Mann sich jetzt tatsächlich umentscheiden sollte, hast du ihm damit noch lange nicht verziehen.
Auch das Vertrauen kommt nicht so ohne weiteres zurück.
Möglicherweise würdest du eure Ehe dann auch gar nicht mehr wollen bzw. fortführen können.
Denn es ist ein harter Weg.

Du bist nun einen Schritt weiter gegangen und hast deine Entscheidung getroffen.
Hadere nicht und geh deinen Weg.
Schau auf die Gegenwart und verzeih dir jetzt.

Zitat von DDDeluxe:

Ich bin Wütend auf meinen ex, dass er nie versucht hat die Familie zu retten. Ich habe Hass auf diese Frau, sich an einen verheirateten Mann zu machen, mit drei kleinen Kindern.

Weißt du, "wütend zu sein" ist normal und sicherlich auch nicht verkehrt.
Allerdings "zu hassen" ist kontraproduktiv. Denn dieses Gefühl lässt Groll in dir bleiben.
Groll macht unglücklich.
Schau eher auf dich und konzentriere dich auf die Dinge, die dich glücklich machen.
Ja, das ist sicherlich momentan schwierig.
Es ist aber ein Weg, der sich mehr lohnt, als über verpasste Chancen zu grübeln, die vermutlich nichts an der momentanen Situation geändert hätten.
Somit versuche loszulassen.

Liebe Deluxe, es bestürzt mich immer wieder, dieselben Geschichten zu lesen. Dein Mann ist im Hormonrausch, da hilft momentan nix. Die können nicht klar denken, sind im Grunde nicht geschäftsfähig, während man als Sitzengelassene daheim mit den Alltagsproblemen kämpft. Mein Mann hat auch abgenommen, hat Diät und Sport gemacht, mir noch im August 2018 ewige Liebe geschworen, um sich dann - nach auffallend vielen Dienstreisen - kurz vor Weihnachten zu verabschieden. Rate mal warum. Ja. Eine Kollegin: "SIe macht, dass ich mich 10 Jahre jünger fühle." Da ist es aussichtslos, auf Vernunft zu setzen. Ich würde auch raten, erst mal eine Beratung beim Anwalt aufzusuchen, Du wirst sehen, das stärkt Dich und nimmt Dir Angst. Lass Dich drücken!

Zitat von Kummerkasten007:

streiten

Was kann ich denn hier anderst machen, ja ich denke schon es ist Aufmerksamkeit. Es ist auch eine furchtbare Eifersucht zwischen den Kindern.

Zitat von Löwin45:

Nochmal, du hattest keine Chance!
Es war doch schon ab dem Augenblick kaputt, als er sich zu dieser Affäre entschied.
Eure Ehe wurde durch diese Affäre beendet.
Zu einem Neustart gehören zwei.
Aber, solange dein Mann seine rosarote Brille trägt, kann er gar nicht mit dir neustarten.
Zudem, auch dir sollte bewusst sein, dass dies alles auch etwas bei dir verändert hat.
Denn selbst, wenn dein Mann sich jetzt tatsächlich umentscheiden sollte, hast du ihm damit noch lange nicht verziehen.
Auch das Vertrauen kommt nicht so ohne weiteres zurück.
Möglicherweise würdest du eure Ehe dann auch gar nicht mehr wollen bzw. fortführen können.
Denn es ist ein harter Weg.

Du bist nun einen Schritt weiter gegangen und hast deine Entscheidung getroffen.
Hadere nicht und geh deinen Weg.
Schau auf die Gegenwart und verzeih dir jetzt.

Das bringt es wohl auf den Punkt, für mich wäre dies auch möglich, aber die drei Kinder bringen mich immer wieder ins Hadern, es ist jetzt alles so elendiglich, wo vorher eine normale Familie war