Eine Liebe für die Zeit und darüber hinaus

Wo soll ich nur anfangen, damit du verstehen kannst was ich fühle, wie ich für dich empfinde? Es fällt mir schwer, diese Zeilen zu schreiben, aber ich muss diese Gedanken und Erinnerungen an Dich irgendwo loswerden, auch wenn Du dies hier nicht lesen wirst…
Zu lange trage ich diese Gefühle für Dich in mir, zu lange habe ich geschwiegen. Ich habe alles erfolgreich verdrängt, bis Du wieder überraschend in meinem Leben aufgetaucht bist.

Als ich Dich vor 20 Jahren kennenlernte, war da sofort etwas Besonderes zwischen uns. Das haben wir beide gespürt, es war, als würden wir uns schon immer kennen. Der erste Blick in Deine Augen kann ich heute noch spüren; es war ein Blick voller Vertrauen, Zärtlichkeit, Geborgenheit, Sehnsucht und Liebe. Doch wir waren jung, vielleicht zu jung… Wir waren unsere erste grosse Liebe, eine Liebe die sowieso immer im Herzen bleibt, doch da war mehr… Viel mehr… Wir haben die Zweisamkeit genossen, wir haben unsere Liebe gelebt. Bei dir fühlte ich mich „zu Hause“, ich fühlte mich angekommen. Manchmal konnten wir uns stundenlang unterhalten, wir konnten miteinander lachen, miteinander weinen und sogar miteinander schweigen. Du konntest in mir „lesen“ als wäre ich ein offenes Buch, du musstest mir nur in die Augen sehen und wusstest genau was in meinem Kopf vorging… Du konntest mich spüren und ich dich; auch wenn wir gerade mal nicht zusammen waren… Diese Zeit mit Dir war wunderschön und ich erinnere mich gerne an unsere gemeinsamen Monate zurück.

Viel zu schnell war jedoch unsere Zeit vorbei und wir trennten uns… Wahrscheinlich waren unsere Gefühle füreinander zu intensiv, wir waren zu jung um damit umgehen zu können. Diese Liebe hatte schon damals keine Chance… Die erste Zeit ohne Dich war schmerzhaft, das ging weit über normalen Liebeskummer hinaus und ich war froh, hatten wir nach unserer Trennung einige Zeit Funkstille…
Und doch konnten wir nicht voneinander lassen, wir fingen wieder an uns zu treffen und zu telefonieren. Es ging nicht miteinander, aber ebenso wenig ging es ohne einander. Auch wenn wir uns nicht mehr so oft sahen wie zu der Zeit in der wir zusammen waren, so waren wir uns doch immer noch nahe, diese besondere Magie und Anziehung war immer noch zwischen uns. Du warst immer noch meine wichtigste Vertrauensperson, mit Dir konnte ich immer noch über alles reden. Ich vertraute Dir blind… Wir versuchten einfach Freude zu sein, doch dies gelang uns nicht gut… Ich weiss heute allerdings nicht, ob Du dich noch daran erinnerst, dass wir oft auf dem Sofa gekuschelt haben und manchmal auch Zärtlichkeiten austauschten, die definitiv nicht unter Freunden ausgetauscht werden. Jeder Abschied war schwer für uns beide, wir konnten minutenlang in der Tür stehen bleiben und uns an den Händen halten und einander tief in die Augen schauen. Ich kann diese „Abschiede“ immer noch fühlen und es zerreisst mich auch heute noch wenn ich daran denke…! Weisst Du eigentlich wie oft ich auf dem Weg nach Hause anhalten musste, um diese Emotionen wieder unter Kontrolle zu bekommen, dieses innerliche Vibrieren wieder abschwächen zu lassen?! Ich habe mir damals so sehr gewünscht, dass es nochmals eine Chance für uns geben wird…

Vielleicht war es ein Fehler, dass wir darüber nie gesprochen haben, ich getraute mich nicht, zu sehr hatte ich Angst verletzt zu werden, zu sehr hatte ich Angst Dich zu verlieren… Vielleicht hätte ich damals meinen Mut zusammennehmen sollen und vielleicht hätten wir Klartext reden müssen, doch ich konnte nicht über meinen Schatten springen. Mittlerweile glaube ich, Du wusstest ganz genau, dass ich dich immer noch aus tiefstem Herzen liebte und trotzdem hast Du mich nicht losgelassen, sondern hast ebenso meine Nähe gesucht. Je mehr Jahre vergingen, desto mehr hat dich etwas belastet und genau darum wollte ich nicht auch noch mehr Probleme in dein Leben bringen… Ich bin in dieser Zeit an meine Grenzen gestossen, denn ich spürte und sah auch in Deinen Augen, dass irgendwas nicht in Ordnung ist bei Dir. Doch du wolltest nicht darüber reden, hast mir keine Chance gegeben zu verstehen, was in Dir vorging. Du hast komplett dicht gemacht…

Mittlerweile kannten wir uns 10 Jahre und ich war enttäuscht und verletzt, dass Du nach all dieser Zeit nicht den Mut hattest mit mir darüber zu reden… Und dann ging alles plötzlich ganz schnell: ich kam aus einem Urlaub zurück und wir wollten uns wie immer bei Dir treffen… Du machtest mir die Tür auf und vor mir stand ein anderer Mensch…! Was war in diesen Wochen meiner Abwesenheit passiert? Ich verstand die Welt nicht mehr, alles war plötzlich anders… Ein paar Wochen zuvor, waren wir noch in Deiner Wohnung und haben gekuschelt und Zärtlichkeiten ausgetauscht und dann stehst Du vor mir mit einer neuen Identität?! Dies war das, was dich all die Jahre belastet hat, ich fing langsam an zu verstehen… Ich glaube, ich war noch nie so schnell wieder aus deiner Wohnung raus wie an diesem Abend. Ich konnte nicht glauben was ich sah… Vor allem aber, konnte ich damit nicht umgehen, ich war überfordert… Kannst Du dir vorstellen, wie ich mich gefühlt habe, was für ein Sturm in mir losgebrochen ist? Ich habe mich so dumm gefühlt, ich liebte einen Mann, der nicht das war, was er immer vorgab zu sein… Eine Welt stürzte für mich ein… Mein Verstand schrie in mir, mein Herz zerbrach und meine Seele weinte… Dies war zu viel, ich konnte es nicht ertragen, dass Du mir über all die Jahre etwas vorgelogen hast… Dies war der Punkt, wo mein Eigenschutz einsetzte und sich mein Verstand über mein Herz stellte: ich brach den Kontakt zu Dir ab! Du wusstest damals genau, warum ich dies tat und Du hast es einfach so hingenommen… Warum?

Ich habe dich damals bewusst losgelassen, weil ich nicht mit Deinem neuen „Ich“ klar kam. Ich wusste nicht wie weiter… Diese Erfahrung war so schmerzhaft für mich, etwas in mir zerbrach… Ich weiss selbst, dass ich nach dieser Trennung nicht mehr derselbe Mensch war wie zuvor… Und doch, es musste weitergehen; auch ohne Dich… Ich dachte viel an Dich und ich vermisste Dich manchmal so sehr und doch musste ich dies alles immer distanziert betrachten, denn auch Jahre danach war der Verlust immer noch sehr schmerzhaft. Irgendwie habe ich alles in mir vergraben und wollte dies auch nie wieder hervorholen…

Und dann nach 9 Jahren Funkstille, kommst Du mit einer schlichten Mail wieder in mein Leben… Mein erster Gedanke zu Deiner Mail war „endlich“… Und eigentlich ist dieser Gedanke schon so seltsam, dass er schon fast wieder alles sagt. Ich habe mir lange Zeit gelassen um auf Deine Mail zu antworten, ich musste mir selbst zuerst klar werden, ob ich dazu bereit bin und ob ich dich nun mit deiner neuen Identität akzeptieren kann. Ich dachte, es ist kein Problem für mich. Schliesslich ist eine Menge Zeit vergangen und wir haben mittlerweile beide neue Partner an unserer Seite und die alten Wunden schienen geheilt… Anfangs funktionierte dies ja alles ganz gut, wir schrieben uns ein paar belanglose Mails was in den vergangen Jahren alles passiert ist und wir haben auch noch einiges geklärt was die Vergangenheit betrifft. Ich war überzeugt, wir können nun einfach Freunde sein, uns hin und wieder mailen und alles wäre ok… Doch so war es nicht, nicht für Dich und nicht für mich… Plötzlich war da wieder etwas zwischen uns, ich konnte Dich wieder in meinen Gedanken spüren… Die Verbindung zwischen uns war immer noch da und dies obwohl uns mittlerweile mehrere Hundert Kilometer trennen… Wie kann das sein? Es fühlt sich an, als ob ich all die Jahre ein Stück von mir bei Dir gelassen habe und nun ist dieses Stück wieder da, wieder in mir. Ich bin wieder „ganz“. Es wurde immer inniger zwischen uns, wir schreiben uns fast jeden Tag, können uns stundenlang unterhalten und es fallen von beiden Seiten Sätze wie „du hast mir über all die Jahre gefehlt“ oder „du bist ein Teil von mir“… Was ist das zwischen uns? Ich kann mir dies nicht erklären, doch ich habe immer wieder Sehnsucht nach Dir, ich will dich fühlen, dich berühren, dir in die Augen sehen und mich zu Hause fühlen… Wenn es Dir nicht gut geht, dann spüre ich dies tief in mir und wenn Du wieder nahe am Abgrund stehst, habe ich schreckliche Angst Dich zu verlieren… Es ist schon fast normal geworden, dass wir uns „guten Morgen“ und „gute Nacht“ sagen… Erklär mir, was das zwischen uns ist? Wie kann ich dies mit meinem normalen Leben in Einklang bringen? Ich weiss nicht weiter, denn wenn ich mit dem Herzen und der Seele fühle, dann liebe ich dich immer noch, ich kann diese Liebe nicht verleugnen, sie wird wohl immer da sein und sie ist anders als zu einem anderen Partner, sie ist tiefer… Doch mein Verstand sagt mir, diese Liebe ist in dieser Welt hier nicht lebbar… Du bist irgendwie meine Seelenliebe und du sagst mir ja auch immer wieder ich sei viel mehr als nur eine beste Freundin für Dich und ich besitze den Schlüssel zu Deiner Seele. Aber was genau bin ich für Dich?

Mittlerweile ist auch deine neue Identität für mich selbstverständlich und wenn ich heute an unsere Zeit vor 20 Jahren zurückdenke, dann sehe ich dich nun meistens mit Deiner neuen Identität, einfach in etwas jüngerer Form… Wie soll es weiter gehen? Können wir auf Dauer so weitermachen? Wir wissen beide, dass da immer mehr sein wird als nur eine Freundschaft… Doch es wird uns nie wieder als Paar geben, dies ist uns beiden klar und doch möchte ich Deine Nähe… Ich will mehr, obwohl ich weiss, dass es nicht funktionieren wird, auch wenn die gegenseitigen Gefühle da sind… Und obwohl ich mehr will, ist mein grösster Wunsch, dass Du glücklich bist; auch wenn es nicht mit mir ist…

Du hast mir gesagt, du sprichst mit niemandem so offen und ehrlich wie mit mir, du würdest mir bedingungslos vertrauen. Bei mir hast du keine Angst dich ganz zu öffnen oder den Tränen mal freien Lauf zu lassen… Warum sagst Du mir solche Dinge? Du machst es mir damit nicht einfacher… Sag mir, mein Engel, was soll ich tun?! Ich habe Angst, mich in einer Liebe zu verlieren, die nicht lebbar ist in dieser Realität, in dieser Welt… Denn wenn wir so weiter machen, werden wir uns immer näher kommen und dies darf nicht sein… Ich kann dich nicht nochmals von mir aus loslassen, auch wenn dies wahrscheinlich die richtige Entscheidung wäre… Zum einen will ich Dich nicht verletzen und Dir somit mich, als Deine Vertrauensperson wegnehmen und zum anderen möchte ich nicht nochmals diesen Schmerz durchleben, den ich gespürt habe als ich dich vor 10 Jahren losgelassen habe. Und warum soll ich jemanden loslassen der mich so glücklich macht?! Und doch: muss ich Dich gehen lassen, weil ich Dich liebe…? Kannst Du mich loslassen? Kannst Du mich aus Deinem Leben wegdenken? Falls ja, dann tu es… Ich werde Dir deswegen nicht böse sein, nur hilf mir und hilf uns aus diesem Chaos der Gefühle heraus… Lass mich gehen….

Ich wünsche mir von Herzen, dass Du glücklich wirst und ein erfülltes Leben voller Liebe haben wirst. Du bist ein ganz besonderer Mensch und auch wenn sich unsere Wege nun vielleicht wieder trennen werden, bin ich dem Schicksal unendlich dankbar, dass Du mir über den Weg gelaufen bist. Ich werde immer bei Dir sein, du wirst mich in Deinem Herzen und in Deiner Seele finden… Wir werden uns im nächsten Leben wieder finden…

Ich liebe Dich…. Für die Zeit und darüber hinaus…

Hallo,

sehr emotional geschriebener Text. Hat mich teilweise auch traurig gemacht.

Mich würde es tatsächlich interessieren, warum Ihr euch genau getrennt habt? Warum hat es damals nicht geklappt? Und weshalb soll es nun auf keinen Fall klappen?
Was meinst Du denn mit einer anderen Identität? Du kanntest ihn schon zehn Jahre. Da kann er ja ganz schwer Dir 10 Jahre was vorgemacht haben...

Aber schon sehr krass, wenn man bedenkt, dass nach etlichen Jahren, noch immer eine Verbindung besteht und man irgendwo nie richtig losgelassen hat.

Lg
Gast

Hallo Gast 1233

Warum haben wir uns damals getrennt... Das ist die Frage, die ich mir selbst erst richtig nach 10 Jahren beantworten konnte. Es ging damals von seiner Seite aus einfach nicht mehr. Dies machte für mich auch erst Sinn, als ich ihn in seiner neuen Identität als Frau gesehen habe. Und dies ist wiederum auch die Antwort warum es nicht mehr funktionieren wird... Auch wenn ich ihn damals 10 Jahre kannte, ihn eigentlich in- und auswendig kannte, so hat er mir doch all die Jahre verheimlicht, dass er eine Frau sein möchte, sich als Frau fühlt. Und ich kann dies auch verstehen, es ist sicher nicht einfach mit diesen Gefühlen zu leben bzw für sich selbst zu wissen was im eigenen Körper vor sich geht...
Wir haben mittlerweile seit einem Jahr wieder Kontakt und es ist für mich selbstverständlich sie als Frau zu betrachten als wäre sie niemals ein Mann gewesen. Und trotzdem löst sie immer noch ein totales Gefühlschaos aus, das wirklich schwer zu beschreiben ist. Ich bin sehr stolz auf sie für das was sie mittlerweile alles erreicht hat und ich gönne ihr, ihre Partnerschaft mit einem Mann von Herzen... Und doch, vermisse ich sie an meiner Seite... Sie lässt mein Herz immer noch schneller schlagen und entfacht ein Feuer in mir... Ich wünsche mir von Herzen, dass sie glücklich ist; auch wenn es bedeutet, dass ich gehen muss...

Ich denke schon, dass ich irgendwo losgelassen habe. Aber seit dieser ersten Mail vor einem Jahr ist wirklich wieder etwas in mich zurückgekehrt, ein Gefühl dass nur dieser Mensch mir geben kann. Ich habe lange gebraucht dies zu akzeptieren, ich kann mich diesen Gefühlen nicht entziehen, ich kann nicht einfach eine Stoptaste drücken. Der einzige Weg wäre, den Kontakt wieder abzubrechen...

Alles Liebe
Soullove

Hallo, Soullove!

Ich muß sagen, ich war sehr ergriffen von dem, was Du geschrieben bzw. erlebt hast!

Ich glaube, wenn zwischen zwei Menschen eine so tiefe Liebe besteht, wie es bei Euch offensichtlich der Fall ist, dann läßt sich diese auch nicht auslöschen.
Den tieferen Sinn davon zu verstehen, ist oft sehr schwer. Denn das geht über das, was man üblicherweise erlebt und kennt, weit hinaus.
Aber ich denke, worum es bei einer solchen Begegnung eigentlich ginge, ist letztlich die Überwindung des Egos - denn dieses ist verletztlich, kommt mit diesem und jenem nicht zurecht usw. und steht damit der Liebe (dieser Art von Liebe) im Weg.
Je größer und inniger die Liebe, um so stärker muß man sein, sonst ist man ihr nicht gewachsen. Im Grunde müßte man alles andere über Bord werfen, um sich voll und ganz darauf einlassen zu können und auch keine Ausreden mehr zu haben. Man müßte gleichsam ganz Liebe werden, um nicht fortwährend an den Hindernissen der Welt zu straucheln. Man müße es wagen, über diese Brücke zu gehen, nach der es kein Wenn und Aber mehr gibt. Ob das zu schaffen ist, kann ich allerdings nicht sagen ... Aber warum nicht?

Jedenfalls würde ich Euch wünschen, daß Ihr nicht bis zum nächsten Leben warten müßt ...

Alles Gute

manchmal glaube ich dass wir Frauen unser Herz an einen Mann hängen der uns einmal liebte oder auch nur vielleicht liebte weil wir so unendlich ausgehungert sind...Wenn wir nur einmal berührt worden sind dann klammern wir uns an diese Erinnerung. Wenn wir wieder geliebt würden, würden wir mit Sicherheit auch eher eine alte Geschichte vergessen...oder sie wäre nicht mehr so gewichtig...

Hallo!

@ Erinnerung

Also ich glaube schon, daß man auch einer Liebe begegnen kann, die sich nicht mit anderen vergleichen läßt und die in diesem Sinne auch nicht ersetzbar ist. Und es hat auch nichts damit zu tun, ob man eine Frau oder ein Mann ist. Sondern eher damit, wie tief jemand empfinden kann und wie tief er berührt wird.
Das Problem scheint mir vielmehr, daß eben viele gerade einer wirklich tiefen Liebe nicht gewachsen sind. Denn diese konfrontiert einen eben auch mit allen Schattenseiten, den eigenen wie jenen des anderen. Und das ist ohne Zweifel eine enorme Herausforderung, und diese ist nur zu bewältigen, wenn sich beide zum einen wirklich darauf einlassen und zum anderen beide nicht in den Mustern ihres Ichs vollkommen erstarrt sind und daran festhalten wie an etwas Überlebenswichtigem.

..ohne worte....

Hallo whynot60

Danke für Deine schönen Worte...
Ja es ist schwer das Ego wegzulassen, es schleicht sich immer mal wieder ein... Ich bin Deiner Meinung, dass es eine nicht vergleichbare Liebe gibt welche nicht ersetzbar ist. Diese geht tiefer als jede andere Liebe. Die Schattenseiten sind durchaus vorhanden und manchmal auch schwer zu verstehen, da es nicht die eigenen Schattenseiten sind, die einem belasten und beschäftigen... Diese Liebe ist nicht etwas Überlebenswichtiges, sie IST einfach... Egal ob ich mich damit auseinandersetze oder nicht, sie war immer da, ist immer da und wird immer da sein und es spielt dabei keine Rolle ob wir jeden Tag kommunizieren oder vielleicht auch Monate nicht...

Alles Liebe
Soullove

Es gibt wieder ein paar Gedanken die ich loswerden muss, es tut manchmal so gut alles niederzuschreiben...
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Ich weiss, es geht Dir seit ein paar Wochen überhaupt nicht gut, weil Du dich nicht als „fertig“ empfindest. Es tut mir weh zu wissen, wie sehr Du dich quälst, wie sehr Du leidest! Nur je mehr Du dich zurückziehst, desto weniger kann ich Dich erreichen. Ich kann nicht von heute auf morgen den Kontakt einfach einstellen als wäre nichts gewesen, als wären wir uns nicht nahe. Was also soll ich tun? Soll ich Dir immer wieder mal schreiben, damit Du merkst, dass ich für dich da bin? Oder soll ich Dich einfach in Ruhe lassen und abwarten bis es Dir besser geht? Was würdest Du an meiner Stelle tun?

Ich mache mir grosse Sorgen um Dich, es kommt im Moment überhaupt nichts von Dir… Was ist denn los?
Es gab Tage und Wochen da haben wir stundenlang miteinander schreiben können. Wir wussten immer was beim Anderen gerade los ist, egal ob positive oder negative Tage. Wir konnten über alle möglichen Dinge lachen und fast täglich haben wir uns „guten Morgen“ und „gute Nacht“ gesagt… All das fehlt mir wirklich sehr, ich fühlte mich sehr wohl wenn ich mit Dir Kontakt hatte und ich habe Dich au sehr nahe an mich herangelassen (und umgekehrt)… Vielleicht war das ein Fehler, da ich mich durch diese Nähe verletzlich gemacht habe und genau dies ist jetzt geschehen…

Es ist mir durchaus bewusst, können wir nicht jeden Tag miteinander schreiben und es ist überhaupt kein Problem wenn mal ein paar Tage Funkstille ist, aber wochenlang (nach diesem intensiven Kontakt seit 1.5 Jahren)…?! Es ist auch überhaupt nicht wichtig worüber wir schreiben oder reden, es geht einfach darum zu wissen, dass Du ein Teil von meinem Leben bist und bleibst… Warum ziehst Du dich komplett zurück? Warum lässt Du mich nicht für dich da sein so wie vorher auch immer? Natürlich weiss ich, dass Du im Moment keine Ruhe in Dir hast und jedes Mal wenn Du in den Spiegel schaust nicht Dein wahres „ich“ siehst… Nur es bringt Dich auch nicht weiter, wenn Du dich plötzlich von allen isolierst, im Gegenteil es zieht Dich auch noch in die Einsamkeit und Du fühlst dich noch mehr alleine mit allem…

Für mich ist es schwer mit der momentanen Situation umzugehen… Manchmal denke ich „lass ihr Zeit, es ist ok“, doch dann merke ich auch wieder wie mich das „Warten“ auf eine Nachricht kaputt macht, da ich momentan einfach nicht weiss, wie schlimm Deine Ängste und Abgründe sind… Dann gibt es die Momente wo ich mir denke, ich bin Dir vielleicht doch nicht so wichtig, wie Du immer gesagt hast, dass Du mich nur „gebraucht“ hast um Dich eine zeitlang gut zu fühlen. Nach diesen Gedanken kommt aber postwendend das schlechte Gewissen, dass es nicht fair von mir ist so zu denken, denn es geht Dir im Moment einfach nicht gut…

Ich will Dich nicht nochmals verlieren, aber es ist mir nicht möglich mit Dir nur eine oberflächliche oder distanzierte „Freundschaft“ zu pflegen…
Manchmal keimt auch der Gedanke in mir, dass Du mich still und heimlich losgelassen hast, so wie ich es hier bereits letzten Sommer niedergeschrieben habe…

Ich vermisse Dich, ich vermisse „uns“…