Einen Lügner verlassen und es macht mich fertig

@sallyxy, aber Du hast durchaus recht, es ist wirklich der Supergau....
Du liegst mit 40 Fieber im Bett und kommst nicht mal allein aufs Klo...., hast Schwindel....

Und am nächsten Morgen schaffst Du es so krank in seine Wohnung...

Da hätte ja sonst was passieren können.

Zitat von sallyxy:

fliegt ja alles auf

Mich wollte die Rennleitung in jungen Jahren auch mal mitnehmen. Da war ich noch jung und habe aus Trotz einen Strafzettel nicht bezahlt. Jugend schützt vor Doofheit nicht.

Da hat sich die Rosette aber ganz schnell Richtung Diamantpresse gewandelt und ich hab den Ball ganz flach gehalten.

Kalte Dusche kann für das Exemplar nur gut sein.

Zitat von tina1955:

Da hätte ja sonst was passieren können.

Habe ich nie behauptet. Aber ich erwarte schon von meinem Partner, dass er mal nachfragt, wie es mir geht oder einfach mal nach einem schaut. Die Situation war nun mal so am Abend.

Zitat von Urmel_:

Kalte Dusche kann für das Exemplar nur gut sein.

Kann gut sein, dass erst sowas eine Einsicht/Veränderung bewirkt. Erfahren werde ich es so und so nicht mehr.

Zitat von sallyxy:

Du hast Recht. Hast du einen Tipp, wie ich das vielleicht (auch auf künftige Beziehungen bezogen) anders machen könnte? Mich hat dieses ganze finanzielle Thema bei ihm sehr belastet, da er jeden Tag zutiefst schlecht gelaunt war und mir immer wieder erzählt hat, dass er kein Geld hat und sich nicht mal mehr ein Brötchen kaufen könne. Natürlich habe ich mir das dann (zu) sehr angenommen.. :/

Hey Sallyxy,

in dem Fall wäre vermutlich tatsächlich die Lösung gewesen, rechtzeitig die Notbremse zu ziehen :/

Also, in meinen Augen ist es sehr wichtig, und eine Frage des Respekts, wenn man Probleme beim Problembeseitzer läßt, und eine Frage der Augehöhe, dass man dem anderen auch zutraut, mit seinen Problemen klar zu kommen. Schließlich hat er das bis zu unserem Auftauchen auch. Und bestimmt hast du auch schon die Erfahrung gemacht, wenn Eltern/Freunde/Lehrer besser wissen, wie eines deiner Probleme zu lösen wäre, und weißt, wie unangenehm es ist.

Im Falle von Süchten oder gravierenden Problemen kann es darüberhinaus zu Coabhängigkeit kommen, wo es sich der Problembesitzer in seinen Problemen gemütlich macht, weil sich sein Umfeld ausreichend abrackert, damit es weiterhin umgeht. Von der Aufmerksamkeit, die ihm das Problem einbringt, ganz zu schweigen.

Wenn du allgemein zu sowas neigst, würde ich mir die Fragen stellen, warum du glaubst, Probleme besser lösen zu können, als der Problembesitzer? Und ob du es irgendwie brauchst, dich einem Partner überlegen zu fühlen? Vielleicht ist es nicht der erste Partner mit massiven Problemen, den du dir angest? Glaubst du vielleicht, dass du nicht liebenswert genug für einen Problemfreien Partner bist? Oder glaubst du, Beziehungen wachsen durch gemeinsam gelöste Probleme? Oder, mit Disney: Liebe überwindet alles?

Mein Freund z.B. war auch lange Zeit arbeitslos. Ich habe das ganz bewußt nur ganz selten, und wenn dann nur ganz kurz angesprochen, und mir selber verboten, mir deshalb Sorgen um ihn zu machen. Natürlich wäre ich ihm mit meinem Rat zur Seite gestanden, wenn er ihn gesucht hätte.
Aber ihn da zu drängen, nachzuhaken, was auch immer, da wäre ich in eine völlig falsche Rolle gerutscht, und hätte unsere Beziehung mindestens so sehr belastet, wie seine Arbeitslosigkeit. Genauso habe ich sehr darauf geachtet, ihm nur ganz selten und nur mit sehr wenig Geld auszuhelfen, wo er aber auch nicht einmal von sich aus gefragt hat.
Auf der anderen Seite war natürlich klar, dass er in dem Augenblick ein falscher Partner wäre, um z.B. eine Familie zu gründen, oder auch nur zusammenzuziehen. Wenn ich großen Wert auf ein teures Hobby oder sowas gelegt hätte, wäre auch schlecht gewesen.

Um wieder auf den konkreten Fall zu kommen:
Natürlich hat die Medaille wieder eine andere Seite: Der Partner darf nicht seine Probleme zu deinen machen. Wenn er nach Geld fragt, oder rumjammert, oder die Beziehung durch schlechte Laune belastet, dann verscht er ja, das Problem auf dich abzuwälzen. Da wiederum würde ich eine klare Grenze ziehen (im Zweifel durch Trennung), dass ich natürlich bereit bin, ihn bei der Lösung seines Problems zu unterstützen, aber weder willens noch in der Lage bin, sein Problem für ihn zu lösen, und auch nicht vorhabe, mir soweit reinziehen zu lassen, dass meine Lebensqualität futsch ist.

Als letzten Punkt, warum mir das so stark aufgefallen ist, wichtige Probleme und unwichtige unterscheiden.
Wenn er komplett überschuldet ist, das ist ein wichtiges Problem.
Wenn seine Wohung nach einem Saufgelage versifft ist, ist das ein komplett untergeordnetes Problem, da würd ich gar nix zu sagen.
Lass dich nicht in Nebenkriegsschauplätze verwickeln. Ganz abgesehen davon darfst du dir natürlich deinen Teil denken, wie das dann wohl in einer gemeinsamen Wohnung laufen würde...

Zu der Lügerei, und dazu, dass du dir das so zu Herzen nimmst, und Angst hast, dass dein Vertrauen in Menschen allgemein nachhaltig futsch ist:
Mach dir bitte klar, dass die Lügerei nur mit ihm, überhaupt nix mit dir zu tun hat.
Am Beispiel Impfen hast du ja gesehen, dass er auch lügt, wenn überhaupt kein sachlicher Grund dazu besteht.
Lügen ist einfach seine Problemlösungsstrategie. Urmel hat die Mechanismen dahinter ja ganz gut herausgearbeitet.
Dass es ein paar Lügner gibt, wußtest du auch vorher. Jetzt hast du einen hautnah erlebt, und weißt, wie du nächstes mal besser damit umgehen kannst.
Mit dir ist alles in Ordnung. Du hast mit gesundem Denken und Fühlen versucht, eine zutiefst ungesunde Situation aufzulösen. Hat nicht funtkioniert. Mehr ist nicht dahinter.

Zitat von FrauDrachin:

Von der Aufmerksamkeit, die ihm das Problem einbringt, ganz zu schweigen.

Tatsächlich hatte er dadurch von mir mehr Aufmerksamkeit bekommen. Bzw. eher Mitleid. Ich bin oft in die Rolle verfallen zu sagen, dass es mir sehr leid für ihn tut, was in seinem Leben da grad so passiert (also, zu dem Zeitpunkt, wo ich die Wahrheit noch nicht kannte). Er war Meister darin, dass immer - wirklich immer- alle anderen Schuld waren. Die ständige/wiederholte Arbeitslosigkeit, das war alles immer nur, weil die Arbeitgeber ihm was schlechtes wollten und er verstand überhaupt nicht, was er falsch gemacht haben könnte. Oftmals verfiel er dann in Selbstmitleid (warum sind nur alle so schlecht zu mir, ich habe doch gar nichts gemacht, die anderen denken sich doofe Sachen über mich aus,...)

Zitat von FrauDrachin:

Vielleicht ist es nicht der erste Partner mit massiven Problemen, den du dir angest?

War tatsächlich der erste Partner. Alle anderen hatten ihr Leben weitestgehend im Griff und hatten kaum größere Probleme.

Zitat von FrauDrachin:

Glaubst du vielleicht, dass du nicht liebenswert genug für einen Problemfreien Partner bist?

Ja, das glaube ich tatsächlich. Ich habe auch ein paar Laster (bin aktuell in Therapie wegen Angststörung), sodass ich denke, dass ich eben auch Abstriche bei einem Partner machen muss, da ich ja eben auch nicht bedingungslos alles geben kann. Quasi - der Partner muss Abstriche mit mir machen, also muss ich das andersrum eben auch so hinnehmen. Klingt vielleicht doof, niemand ist perfekt. Aber ich glaube, die Abstriche, die ich mit ihm machen musste, waren einfach zu gravierend.

Zitat von FrauDrachin:

dass ich natürlich bereit bin, ihn bei der Lösung seines Problems zu unterstützen,

Genau das habe ich immer signalisiert. Dass ich für ihn da bin und wenn er mich darum bittet, natürlich auch mit ihm gemeinam überlege, wie ich helfen könnte oder was er machen könnte. Ich habe ihn nie dazu gedrängt, Bewerbungen zu schreiben oder dergleichen. Ich habe ein mal angeboten Hey du, wenn du Hilfe brauchst, frag mich gern, ich bin da. Dabei habe ich es dann aber auch belassen. Darauf zurückgekommen ist er sehr selten. Er meinte, er kann sich einfach nicht auf jemanden so einlassen und seine Probleme sind eben seine, mit denen er alleine klarkommen muss. Auf der anderen Seite war ja aber die dauerhaft schlechte Laune.

Zitat von FrauDrachin:

Ganz abgesehen davon darfst du dir natürlich deinen Teil denken, wie das dann wohl in einer gemeinsamen Wohnung laufen würde...

Genau das ist es eben. Er sprach ja auch von zusammen ziehen. Aber würde sich daran wirklich was ändern, dass nicht jedes Wochenende 6 Typen auf meiner Couch sitzen, saufen und Fußball schauen? Ich glaube nicht... er sagte zwar immer wenn wir zusammen wohnen, ist das eine andere Grundlage, da würde ich das nicht machen, aber das glaube ich eher weniger. Zu seinen Freunden hat er nie nein gesagt. Und sagte mir auch offen mehrmals ja soll ich die jetzt rausschmeißen, weil du Zeit mit mir verbringen willst? Du kannst gerne mit herkommen, aber ausladen werde ich niemanden. Nur für mich gehört Zeit zu 2. in einer Beziehung nun mal einfach dazu. Und nicht, dass permanent irgendwelche Freunde mit anwesend sind.

Zitat von FrauDrachin:

Mach dir bitte klar, dass die Lügerei nur mit ihm, überhaupt nix mit dir zu tun hat.

Stimmt wohl. Ich suche, teils jetzt noch, Gründe, warum er mich einfach nicht so vertraut hat. Und natürlich auch nach Fehlern bei mir, weswegen er mich anlügen musste. Aber letztlich weiß ich, dass alle meine Freunde mir z.B. sooo sehr vertrauen, dass ich bei Problemen immer Ansprechpartner Nummer 1 bin. Und mein Ex-Partner hat ja auch seine eigene Familie, Freunde,... angelogen. Also war letztlich nicht nur ich davon betroffen.

Zitat von FrauDrachin:

Mit dir ist alles in Ordnung. Du hast mit gesundem Denken und Fühlen versucht, eine zutiefst ungesunde Situation aufzulösen. Hat nicht funtkioniert.

Ja, leider war die ganze Mühe wohl umsonst. Ich habe glaube ich einfach naiv daran geglaubt, dass Menschen sich ändern können. Aber wenn Lügen offenbar das ganze eigene Leben regiert, wird daraus wohl kein ehrlicher Mensch mehr wachsen.

Trotzdem fühle ich mich einfach alleine und einsam momentan. Auch, wenn er der denkbar unpassendste Partner ist, steckten ja dennoch Gefühle dahinter.