Einfach von der Seele schreiben innerer Schmerz

Hallo Leute!

Ich bin hier auf das Forum gestoßen und dachte, ich wage es mich auszuschreiben, denn da draußen, hört man bis auf es wird schon wieder nicht wirklich etwas...

Ich und mein (Ex) Freund, waren ein bisschen über ein Jahr zusammen, ich weiß, keine sehr lange Zeit, aber sie bedeutete mir alles...
Als wir uns kennenlernten, hatten wir davor beide eine dunkle Zeit hinter uns...wir erfreuten uns die erste Zeit nur, das wir uns gefunden haben und gaben uns die Liebe zurück, die uns anderes genommen hat...ich konnte Dinge mit ihm erleben und machen, die mich übelst glücklich machten...
Eines Tages, vor ca. einem halben Jahr, beginn er mir zu erzählen, das er gerade etwas rückfällig wird, er muss mir was erzählen.. und so erzählte er mir, das er seid er Kind ist an Angststörung/ Zwangsstörung leidet...ich hörte ihm zu und war da so viel ich nur konnte.. doch ich merkte nebenbei, wie seine Zuneigung gegenüber mir immer mehr verschwindet....er küsste mich nicht mehr, als ich ihn darauf ansprach hieß es das ist bei mir so, wen ich liebe küsse ich nicht mehr.. wir hatten kaum noch S., aber er bemühte sich auf meinen Wunsch es mir trotzdem zu geben...wir liebten es viel miteinander zu Schreiben, auch das, empfand er mir der Zeit als zu stressig...er redete immer weniger mit mir über sein Leben und seine Gefühle....ich beschwerte mich über jegliches wegfallendes... allerdings versuchte ich zu akzeptieren, weil ich ja mehr oder weniger wusste, was er gerade durchmacht.. ein Leben voller Angst.. trotzdem, haben wir immer mehr gestritten... er verlor oft die Fassung und drohte mir mit einer Trennung, die aber nie realisiert wurde, wir konnten nicht lange ohne uns und vertrugen sich immer wieder... Im Urlaub vor ca. 3 Monaten, blühte unsere Liebe nocheinmal auf.. wir waren 2 Wochen lang das lachende tanzende Paar am Strand... hatten S. wo ich fühlte er wollte es selbst... es war ein Traumurlaub... aber danach, als der Alltag wieder eintriff, war wieder alles beim alten... es frustrierte mich sehr und ich nahm jegliche Schuld auf mich... versuchte zwanghaft Dinge zu verbessern und meine Wünsche abzulassen... in Hoffnung, er könne sich irgendwann wieder richtig öffnen...an einem Wochenende, ging ich mit Freunden fort...und da traf ich eine Person, mit der ich früher etwas am Laufen hatte... ich weiß, das er mich bis heute nicht ganz vergessen konnte, ich schüttete bei ihm mein Herz aus, es tat gut, jemanden zum reden zu haben der mich versteht... er umarmte mich und küsste mich plötzlich, ich war so hin und her gerissen das ich den Kuss nicht gleich, aber kurzen Moment darauf abwies... trotz allem wusste ich, ich habe meinen Freund betrogen...ich sagte das Treffen mit ihm einen Tag danach ab weil es mir so schwer fiel ihm in die Augen zu sehen nachdem was war...an dem Tag an dem wir uns etwas ausgemacht hatten, hatte ich einen riesen Kloss im Hals, ich war nervös und hatte das Gefühl schnell abhauen zu müssen, also schrieb ich ihm einen Trennungsbrief, er fiel erst einmal von alle Wolken, aber er versuchte dennoch meine Nähe zu bekommen... ich war so verschlossen und wies ihn immer wieder ab.. ich brauchte Ruhe.... ich war dann am Wochenende mit der Arbeit in der Tschechei über ein Wochenende... ich kam zurück und vermisste ihn schrecklich, wollte ihn sehen...aber es hatte sich alles verändert...ich will ihn so gerne zurück...einen Neustart wagen, er war mein ein und alles dem ich nie wehtun wollte... aber, er meint er kann das alles nicht mehr, ihm geht es auch wieder sehr schlecht mit seinen Problemen... ich umarmte ihn vorgestern noch einmal und genoss es, ich weiß nicht, ob es nicht das letzte mal gewesen ist... auf jegliche Fragen ob wir uns treffen können reagiert er gereizt... er will einfach nur mehr Ruhe von mir... ich habe tiefen Schmerz.... ich würde so gerne alles rückgängig machen.... wie geht das, das ein Mensch über ein Wochenende auf einmal keine Gefühle mehr zulassen kann ? sitze den ganzen Tag nur herum und denke an ihn, kann nicht essen, nicht schlafen.... ich weiß im Moment nicht was ich tun soll... habt ihr vielleicht ein paar aufbauende Worte für mich über ?

Danke fürs durchlesen und ganz liebe Grüße,

Daniela

Hallo Daniela,

ohne eure Situation genau zu kennen, ich würde nicht sagen, dass du deinen Freund betrogen hast.
Diese andere Mann kam ja zu dir und küsste dich unaufgefordert und du hast es zurück gewiesen. Insofern hast du ihm klar gemacht, dass eine Grenze da ist.
Habe kein schlechtes Gewissen!

Danke für deine Antwort...ja das sagte derjenige der mich unaufgefordert geküsst hatte dann auch... das ich mich nicht fertig machen sollte, er fühlt sich schuldig was er da getan hat....ich hab mir das auch schon verziehen, darum, bin ich womöglich auch wieder so offen und würde mit meinem (Ex)- Freund einen Neubeginn wagen... es tut mir eher total leid, das ich davongelaufen bin vor Schuldgefühle, anstatt ihm einfach nur zu sagen, das ich ein wenig Ruhe brauche...ich denke, auch wenn er mir bei jedem Streit mit der Drohung kam die Beziehung zu beenden, tat ihm das sehr weh, dass ich es diesmal getan habe, so weh, das er sich nicht mehr öffnen kann....ich hasse mich dafür das getan zu haben,..obwohl ich immer diejenige war die sagte, das mich das an ihm tief verletzt wenn er von Trennung spricht...er meinte, er versteht jetzt wie man sich fühlt wenn man verlassen wird aber dann wieder alles okay sein sollte...er meinte das tut ihm jetzt Leid... aber er sieht aus dem Scherbenhaufen nicht mehr aus und kann das alles nicht mehr scheinbar... er schrieb gestern ganz trocken und normal mit mir, wie es mir geht, ob ich gut geschlafen habe...ich antwortete ganz normal... aber irgendwann tat mir das wieder zu sehr weh das nichts mehr so ist, wie es noch vor 3 Wochen war, wollte ihn anrufen, ihn sehen.. aber er wies mich ab.. wie soll ich mich gegenüber ihm verhalten ? Sehen uns am Samstag wieder weil wir beide Frettchen besitzen und einen Impfstoff bestellt haben...
Es ist so schwer, gegen seine eigenen Liebesgefühle anzukämpfen...