Einmal Pickuper, immer pickuper? Er macht mich kaputt

Hey!

Ich weiß einfach nicht mehr weiter! Es geht mir so unglaublich schlecht und ich weiß nicht, mit wem ich noch reden soll. ( Es tut mir leid, wenn der Text etwas länger ist, aber die Geschichte ist so kompliziert, dass ich sie nicht kürzer zusammenfassen kann.

Ich (w, 22) habe Ende August 2015 einen Mann (mittlerweile 23) in Spanien kennen gelernt. Er sprach mich am Strand an und ich hätte nie gedacht, dass er überhaupt mein Typ ist geschweige denn, dass unsere Geschichte so endet! Außerdem war ich grad gar nicht auf der Suche nach einem Mann.
Als wir uns dann abends trafen und redeten, war er mir irgendwie überhaupt nicht sympathisch und wirkte einfach nur komisch. Doch als er mich dann irgendwann berührte um mich zu massieren, passierte irgendwas in mir. Ein Gefühl, dass ich vorher noch nicht kannte. Er küsste mich und ich wusste sofort, ich war verliebt. Von jetzt auf gleich. Diese Gefühle, die ich in meinem ganzen Körper spürte, waren so intensiv, dass ich alles Negative vergaß, nur noch lächeln konnte, und nicht wollte, dass der Moment jemals endet. Dieser Mann hatte etwas in mir ausgelöst, was noch nie jemand zuvor geschafft hatte. Jetzt wusste ich, wie es war, wirklich verliebt zu sein. Sein Lächeln, seine Art zu reden, diese Augen und der tiefe Blickkontakt. All das zog mich in einen Bann,löste ein wunderschönes Kribbeln in mir aus und machte mich zum glücklichsten Menschen der Welt. Ich nahm alles plötzlich ganz anders war, meine Umwelt, mich selbst. Alles war so wunderschön plötzlich, so intensiv, so positiv und bunt. Als wäre ich wirklich auf Dro..
Wir verbrachten die ganze Nacht am Strand, redeten, kuschelten, schliefen miteinander.
Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und als er weg war, konnte ich an nichts anderes mehr denken.
Wir trafen uns den Abend nochmal, und wieder verspürte ich dieses intensive Gefühl. Diesmal redeten wir nur, mehrere Stunden lang, ich in seinem Arm.
Er flog noch einen Tag später weiter durch Europa und beim Abschied brach ich fast zusammen. Als er weg war, brach ich in Tränen aus, hatte fast einen Nervenzusammenbruch und saß drei Stunden auf der Bank vor seinem Hostel. Ich wusste selbst nicht, was mit mir los war, immerhin kannte ich diesen Menschen gerade mal zwei Tage- nicht mal.
Als wir beide wieder in Deutschland waren, skypten wir und redeten über uns. Ich war so unfassbar glücklich, ihn wieder zu sehen, ich hatte meinen ganzen Urlaub auf diesen Moment gewartet. Nach dem Gespräch war ich so unglaublich glücklich, zufrieden, ausgeglichen.
Und nur ein paar Tage später trafen wir uns, er wohnte 2 Stunden von mir entfernt.
Ich verbrachte gleich mehrere Tage bei ihm und es war so schön, ich genoss wirklich jede Sekunde in seiner Gegenwart.
Von da an trafen wir uns regelmäßig, ungefähr jede zweite Woche.Und nach und nach erzählte er mir immer mehr Dinge über sich. Er ist ein sehr interessierter Mensch, stellt viele Fragen und redet unglaublich gerne, über Dinge, die ihn beschäftigen, über sich selbst. Er ist so unfassbar selbstreflektiert und ich glaube, er kann besser über Gefühle reden als jede Frau. Schon vor unserem Treffen hatte er mir viel über sich und seine Vergangenheit erzählt, seine Probleme und Ängste. Und nach und nach erzählte er mir dann, dass er ein Pickuper war, bzw. jemand, der mit anderen Männern rausgeht, um Frauen anzusprechen, um die Ansprechangst zu überwinden.
Ich wusste zum damaligen Zeitpunkt überhaupt nichts über dieses Thema. Ich war überwältigt von seiner Ehrlichkeit und stellte mir einfach nur vor, dass er rausgehe, Mädels anspräche und wieder gehe- einfach nur wegen des Akts des Ansprechens. Nicht um Nummern zu tauschen. Nicht um sich kennen zu lernen. So naiv wie ich war.
Er hatte mir immer das Gefühl gegeben, als sei ich die einzige, als seien wirkliche Gefühle im Spiel und als sei er glücklich mit mir. Jedes Mal wenn wir uns sahen, behandelte er mich wie seine Freundin. Wir verbrachten mehrere Tage zusammen, schliefen miteinander, redeten viel, er kochte für mich, wir liefen händchenhaltend durch die Stadt oder ins Kino, seine Freunde kannten mich, seine Eltern wussten von mir und wir unterhielten uns über sehr intime bzw. private Dinge, über die er und ich sonst mit niemanden sprachen. Ich nahm gar keinen anderen Mann mehr um mich herum wahr, er war der einzige für mich.
Doch so nach und nach stellte ich fest, dass es für ihn nicht so war. Ich wusste, dass er sich einmal in der Woche mit seinen Lairfreunden traf. Dass sie über Frauen redeten und in der Theorie lernten , wie man Frauen in der Praxis anspricht und sie anzieht bzw. rumbekommt. Dass er mit ihnen feiern ging einmal in der Woche und irgendwann auch, dass er Nummern tauschte und ganz offensichtlich Frauen kennen lernte. Ich wusste es und es verletzte mich. Ich war eifersüchtig doch er konnte das überhaupt nicht verstehen. Wir waren ja schließlich nicht zusammen. Es machte mich jedes Mal kaputt wenn ich wusste, dass es wieder Mittwoch war, und er bei diesen Treffen war.
Wir gerieten immer wieder in Streit, und ich unterdrückte meine Gefühle ihm gegenüber, damit er nicht wegläuft. Er hatte mir mal erzählt, dass er Eifersucht hasst.
Und dass er, seit seiner Ex, Bidungsangst hatte. Also akzeptierte ich das ganze irgendwie. Schließlich hatte er seit seiner Ex damals vor drei Jahren keine Freundin mehr gehabt. (Auch mit niemandem geschlafen). Und das, obwohl er sich so intensiv mit Frauen beschäftigt und auch so offensiv rausgeht und sie kennen lernt.
Ich unterdrückte meine Eifersucht und lernte irgendwie, damit umzugehen, damit klarzukommen, dass er diesen Drang hatte, andere Frauen kennen zu lernen.
Denn obwohl ich wusste, dass er all das tut, und er auch offen drüber redete, zeigten seine Taten mir gegenüber irgendwie dass ich ihm unglaublich viel bedeutete und was Besonderes für ihn war.
Irgendwann, es war ungefähr Mitte Oktober, war er bei mir und irgendwie gab es Spannungen zwischen uns. Er war schnell gereizt und wir gerieten total aneinander. Ich fragte ihn, ob es eine andere gäbe, und er meinte nein. Ich fragte nach einem konkreten Mädchen, von dem er mir irgendwann mal erzählt hatte, als ich gefragt hatte, ob er beim Feiern jemandem seine Nummer gegeben hatte. Er meinte, sie hätten keinen Kontakt, er hätte sie an dem Abend nur gefragt, ob sie sich mal wieder sehen, danach nichts mehr. Doch er saß plötzlich ständig an seinem Handy, das hatte er vorher nie getan. Es war so verletzend zu sehen, wie er es jedes Mal eilig wegpackte, wenn ich den Raum betrat. Als er kurz weg war, sah ich auf seinem Handy den Namen der Frau, mit der er angeblich keinen Kontakt hatte. Mir wurde heiß. Ich fühlte mich so hintergangen und hilflos und wusste nicht, was ich tun sollte. Also las ich diese SMS (und ja, ich weiß, dass das überhaupt nicht geht, ich fühlte mich so schlecht und habe so etwas auch noch nie getan. Ich war in dem Moment jedoch einfach nur so hilflos, und wollte endlich wissen, was los ist). Als ich den Verlauf öffnete wurde mir schlecht. Er fragte sie mehrmals, ob sie nicht Lust hätte, etwas zu machen. Und das, während er bei mir war! Während ich neben ihm saß und glücklich war, schrieb er mit einer anderen Frau, und fragt nach einem Treffen! Was für ein unglaublich verletzendes Gefühl.
Er gab sich Mühe, doch sie wollte ihn anscheinend nicht.
Als er wiederkam wusste er, dass ich die SMS gelesen hatte. Es gab irgendwie keinen Streit, er war sachlich, und er meinte dann, dass es vorbei wäre.
Ich weinte, er wäre an dem Morgen sowieso nach Hause gefahren.
Danach redeten wir nochmal.
Und ich weiß nicht, wie es dazu kam, aber wir trafen uns wieder. Und es war plötzlich wieder so schön, so einfach irgendwie.
Doch dann, Ende November, stellte ich ihn ein paar Fragen. Ob er glücklich wäre usw.
Und dann sagte er, er wolle den Kontakt abbrechen, weil er meinte, ich hätte mehr Gefühle als er. Es war für mich einer der schlimmsten Momente meines Lebens, eine Welt brach für mich zusammen. Es fühlte sich wirklich so an, als würde er mir den Boden unter den Füßen wegziehen.
Ich spürte Angst, Ohnmacht und Hilflosigkeit und hatte das Gefühl, alles zu verlieren.
Wir schrieben eine Woche nicht miteinander und als ich ihn dann zum Geburtstag anrief, tat ich so, als wäre ich gut damit zurecht gekommen. Obwohl es wirklich eine sehr schlimme Zeit für mich gewesen war. Er war erstaunt und meinte, dass er damit gar nicht gerechnet hätte. Er hätte mich wirklich vermisst und gemerkt, wie wichtig ich ihm bin. Ich hörte an seiner Stimme, dass er es wirklich komplett ernst meinte und glücklich war, von mir zu hören.
Danach redeten wir nochmal, skypten lange und er meinte, er würde gerne wieder in meiner Nähe sein. Drüber nachdenken, ob wir uns nochmal treffen, aber dass er es wirklich sehr gerne würde. Das ging allein von ihm aus! Als ich ihn dann ein paar Tage später anrief, war er gerade auf dem Weg ins Theater. Angeblich mit einer Freundin, aber ich wusste, dass es ein Date war. Er war plötzlich wieder so kalt und abweisend, wo er doch ein paar Tage zuvor noch so anhänglich und liebevoll war.
Ich war so durcheinander und aufgewühlt, traurig und enttäuscht. Enttäuscht darüber, dass er mich offensichtlich anlog, traurig darüber, dass er plötzlich wieder so anders war und aufgewühlt, weil ich mit diesem ständigen hin und her überfordert war.
Nach seinem Treffen schrieben wir, ich weiß nicht mehr genau, worum es ging. Jedenfalls war er böse, er machte mir eine Sprachnachricht, in der er richtig wütend klang. Und ich schickte ihm daraufhin auch eine, in der ich ihm erklärte, dass cih wusste, dass es ein Date war und dass es für mich irgendwie okay wäre. Schließlich seien wir nicht zusammen. Aber ich würde ihn gerne wiedersehen.
Irgendwann wollte er skypen, er sagte mir, dass er in der Zeit, in der wir keinen Kontakt gehabt hätten, eine Frau beim Feiern geküsst hätte. Doch dass es sich nicht gut angefühlt hätte, weil er an mich gedacht hätte. Er hätte gemerkt, was er an mir habe und wäre sofort aufgestanden und gegangen bei dieser Frau. Außerdem sagte er mir, dass seine Psychologin (die er seit April aufgrund von damaligen Panikattaken regelmäßig sieht) eine Form von Depression bei ihm festgestellt hätte, und er vermutlich deshalb immer so müde und durcheinander wäre.Gerade, wenn wir uns sehen, weil er dann immer so wenig Schlaf bekommt.
Er war plötzlich wieder so nett.
Ich war total ergriffen, geschockt und er mir so leid, obwohl ich es immer irgendwie geahnt und ihn drauf angesprochen hatte. Weil er eben immer müde war, launisch, manchmal so abwesend.

Dann trafen wir uns wieder und hatten eine wunderschöne Zeit. Ab da wurde es immer besser, es gab keinen Streit mehr. Außer an Silvester, da wollte er nicht mit mir feiern, weil er meinte, es gäbe sicher Streit, wenn Alk. im Spiel wäre, und das wäre ja blöd an so einem Abend, besonders vor seinen Freunden..
Er rief mich um 12 an. Ich dachte ständig an ihn, dachte daran, wie er Frauen kennen lernte. Ich wollte bei ihm sein- gerade an so einem Abend.
Am nächsten Morgen hatte er wieder sein Profilbild geändert- nicht mehr das, wo er mit seinen Freunden zu sehen war, sondern das aus Barcelona, wo man seine starken Schultern und Oberarme sah, und ich wusste genau, dass er jemanden kennen gelernt hatte. Ich fragte ihn offen, und er sagte ja.
Von da an distanzierte ich mich etwas, zeigte nicht mehr so viel Interesse und schrieb nicht mehr so oft.
Und dann war er irgendwie so ganz anders.Er war viel viel interessierter an mir, eifersüchtig und ich spürte sowohl über Whatsapp als auch besonders bei den Treffen, dass da viel mehr Nähe seinerseits war.
Ich redete mit ihm darüber und er meinte, er wäre erstaunt daüber, dass ich das merken würde. Irgendwie auch stolz. Er hätte sich in der letzten Zeit von Pick up distanziert, wäre nicht mehr zu den Treffen gegangen und hätte über uns nachgedacht. Und meditiert.
Und irgendwann machte er dann den Vorschlag, mit dem ich nie gerechnet hatte. Er schlug eine Beziehung vor.
Wir redeten darüber und ich war einverstanden, obwohl ich, in dem Moment, als er es vorschlug, sehr skeptisch war. Immerhin war es bis jetzt immer so ein hin und her gewesen und er hatte solche unglaubliche Bindungsangst. Aber gleichzeitig war es ja eigentlich genau das, was ich mir immer gewünscht hatte. Eine Beziehung mit ihm. Keine anderen Frauen, keine Eifersucht mehr.
EInen Tag später, nachdem wir also offiziell in einer Beziehung waren, schrieb er mir, dass er gerne nochmal drüber reden wollte, dass es ihm irgendwie nicht gut gehe.
Ich war wütend. Was sollte das? Wieso war es immer so ein unglaubliches hin und her, wieso waren es immer so Phasen oder Launen bei ihm?
Also redeten wir einen Tag später. Er erklärte mir, dass er manchmal beim Feiern das Gefühl habe, etwas zu verpassen. Dass es so viele hübschere Frauen gäbe, und er einfach dieses Gefühl habe, dass es immer etwas besseres gäbe. Das und noch andere Dinge, die mich einfach unglaublich verletzten. Ich sagte ihm, dass ich jetzt Zeit bräuchte und legte auf.
Abends redeten wir nochmal und es tat ihm leid, was er gesagt hatte.
Er sagte, dass seine Psychologin auch eine Form von Narzissmus bei ihm festgestellt hätte und es vielleicht mit seinem oberflächlichen Umfeld in der Kindheit zu tun haben könnte, dass er so denkt. Er wollte seine Entscheidung aber nicht zurücknehmen, mir einfach nur sagen, was in ihm vorging.
Von da an waren wir also zusammen und es lief gut.
Doch irgendwie war er seit unserem Treffen ständig krank. Er hatte sich eine Mandelentzündung zugezogen und lag mit Fieber und Schmerzen im Bett. Wir sahen uns selten. Und jedes Mal, wenn wir uns sahen, wurde er wieder krank, so krank, dass wir nicht wirklich etwas unternehmen konnten. Ich kümmerte mich um ihn, er tat mir leid. Ich tat wirklich alles dafür, dass es ihm besser ging. Das hatte ich immer während der ganzen Zeit, die wir uns kannten, getan. Auch bevor ich von seiner Depression wusste, saß ich stundenlang mit ihm auf dem Bett, hielt seine Hand und redete mit ihm oder hörte ihm zu.
Fast zwei Monate lang bekam er jede Woche eine neue Mandelentzündung, weil sein Immunsystem so geschwächt war. In der Zeit war er sehr anhänglich und eifersüchtig irgendwie. Er fragte oft, was ich mache, mit wem ich unterwegs bin oder wie es mir geht.
Ostern war ich bei ihm. Und lernte auch seine Eltern kennen.
Eigentlich wollte ich samstags wieder fahren, doch er war so traurig, dass ich blieb. Sein Fieber war auch dann komplett weg und er war das erste Mal seit langem wieder gesund. Das Wetter war schön und wir fuhren in die Stadt. Im Bus trafen wir einen seiner Pickuper-Freunde und ich fühlte mich unwohl, als sie über das Thema sprachen. Er war gerade auf dem Weg in die Stadt, Mädels ansprechen. Sie unterhielten sich die ganze Busfahrt, und ich setzte mich weg. Ich konnte es einfach nicht mehr hören.
Sie redeten auch darüber, wie es ist, wenn die Freundin ins Ausland geht. Die Freundin von dem besten Freund meines Freundes war nämlich zu dem Zeitpunkt für ein Auslanssemester in der Türkei und sie führten nun eine offene Beziehung. dieser Typ (auch ein Pickuper) ging nun auch wieder offensiv raus, Mädels ansprechen.
Dieses Thema war für mich besonders hart, eben genau deshalb, weil ich auch ins Ausland gehen werde. (im September gehe ich für vier Monate nach Spanien für ein Auslandssemester). Es ist obligatorisch in meinem Studiengang, und eigentlich hatte ich immer ins Ausland gewollt zum Studieren, hatte mich immer darauf gefreut. Doch seit ich diesen Mann kennen gelernt hatte, wollte ich nicht mehr.
Ich hatte oft mit ihm drüber geredet und er meinte, es würde sicher schwierig.
Aber als er mit diesem Freund drüber redete, sagte er Dinge wie Dann hat man mehr Zeit, andere Frauen kennen zu lernen.
Ich war so unglaublich traurig und als der Freund weg war, nahm mein Freund mich in den Arm und entschuldigte sich und meinte, dass er nicht einfach von heute auf morgen weg wäre.
In der Stadt trafen wir noch eine Frau, die er ebenfalls mal beim Ansprechen kennen gelernt hatte, die aber anscheinend ihr Handy verloren hatte, und der Kontakt deshalb abgebrochen war.
Es fühlte sich unglaublich komisch an, zu sehen, wie er strahlend auf sie zulief und mit ihr redefte.
Den ganzen Weg in der Stadt fühlte ihc mich komisch, distanzierte mich von ihm.
Irgendwie holte uns dieses ganze Pickup-Thema einfach immer wieder ein und ich konnte nicht darüber reden, weil ich wusste, dass es wieder im Streit enden würde. Mir ging die ganze Zeit durch den Kopf, dass es wahrscheinlich die Frau war, mit der er sich im Dezember im Theater getroffen hatte. Dass er womöglich noch Kontakt mit ihr hätte, wenn das Handy nicht weggekommen wäre.
Dieses Wochenende war anscheinend zu viel.
Als ich dann wieder nach Hause fuhr, hatte ich ein ungutes Gefühl. Diese ganze Pickup-Thematik, die so lange weg gewesen war, war an diesem Wochenende plötzlich wieder aufgewühlt worden. Und das mehrmals.
Als es draußen wieder warm und sonnig wurde, und die Tage länger wurden, traf mein Freund sich richtig oft mit seinem besten Freund, derjenige, der auch ein Pickper war, und dessen Freundin grad im Ausland war.
Klar, natürlich freute ich mich darüber, dass die beiden mal wieder mehr Zeit füreinande hatten,aber irgendiwe fühlte es sich komisch an, wenn ich wusste, dass sie z.B. zusammen in die Stadt gingen.
Ich stellte mir immer wieder vor, wie sie Frauen ansprechen, da dieser Freund ja jetzt wieder so aktiv in diesem Bereich war.
Also fragte ich meinen Freund ganz ehrlich, ob er dieses Ansprechen vermissen würde bzw. ob er auch Lust darauf hätte.
Und er meinte: Natürlich.
Ich meinte wie geht es weiter mit uns, wie kann man das mit einer Beziehung vereinbaren und er wollte drüber nachdenken und sich nach dem Wochenende melden.
Er ging feiern und ich wusste genau, wofür er sich entscheiden würde.
Und dann meinte er, er hätte drüber nachgedacht, er hätte ständig diese Impulse, beim Feiern oder Rausgehen, immer wieder dieses Gefühl, etwas zu verpassen. Es gäbe so viele hübsche(re) Frauen, er wäre noch so jung und wollte Erfahrungen sammeln. Schließlich hatte er nur mit seiner Ex und mir geschlafen, ich war die einzige Frau, die jemals bei ihm übernachtet hätte und es gäbe einfach noch so viele wunderbare Menschen da draußen.
Und ich sagte ihm, dass ich mit so jemandem nicht zusammen sein möchte. Mit jemandem, der das Gefühl hat, was zu verpassen an meiner Seite.
Wir trennten uns also im Guten, ich war selbst überrascht von mir selbst, dass ich so ruhig war, als ich es ihm sagte. Denn normalerweise bin ich einglaublich impulsiver, emotionaler Mensch.
Als wir dann auflegten, war für mich eigentlich klar, dass es nun vorbei war. Kein Kontakt mehr. Dass unsere Zeit, die so wunderschön gewesen war, vorbei war, viel zu früh, viel zu abrupt.
Als ich den Laptop zuklappte, fing ich sofort an zu weinen, ich war völlig fertig und wusste nicht, wohin mit meinen Emotionen.
Und abends schickte er mir dann ein Bild von der Tasse, die ich ihm mal geschenkt hatte und schrieb dazu Aufmunterung ( Er war offensichtlich traurig und suchte den Kontakt. Er fragte mich, ob wir nochmal skypen könnten und am nächsten Tag sagte er mir dann, wie unglaublich glücklich er wäre, mich kennen gelernt zu haben. Ich sei ein toller Mensch, er fühlte sich in meiner Gegenwart immer so unfassbar wohl, er hätte jedes Mal so sein können, wie er ist und ich würde immer etwas Positives ausstrahlen. Er wolle mich nicht verlieren und mich sehen. Praktisch so wie vor der Beziehung.
Wir sahen uns dann ein paar Wochen später wieder und beim Treffen merkte ich, dass er froh war, mich zu sehen.
Doch es war kompliziert. Ich wusste schließlich, dass es irgendwie vorbei war und er nun wieder aktiv rausging- aktiver als je zuvor - um Frauen kennen zu lernen. Obwohl es mir irgendwie klar war, verdrängte ich diesen Gedanken jedoch, bis ich auf dem Bildschirm eine Nachricht von diesem Pickup-Freund, den wir damals im Bus getroffen hatten, sah. Dort stand wenn das wirklich stimmt, was sie von sich erzählt, dann Respekt! Moving. Mir wurde schlecht. Ich wusste, dass es um eine Frau gehen musste, die er kennen gelernt hatte.Ich konnte mit meinen Emotionen nicht umgehen, wollte Abstand und gleichzeitig Nähe.
Und dann wurde es im Verlauf des Wochenendes immer komplizierter. Er war zwischendurch abweisend und sagte Dinge wie Soll ich jetzt so tun, als wäre das die Big Love, oder was? Nein, natürlich nicht. Aber es tat weh.
Vor allem, weil er mich gleichzeitig so küsste und mit mir schlief, wie während der Beziehung.

Und eine Woche später sagte er mir dann, dass er sich nicht mehr mit mir treffen wolle. Dass er keine anderen Frauen kennen lernen könne, weil er sich schlecht fühlen würde. Weil er an mich denken würde.
Und er suche die große Liebe.
Bite was? Plötzlich die große Liebe? Dabei hatte er mir gesagt, dass er erstmal Erfahrungen sammeln und sich nicht festlegen wolle.
Ich war traurig und wütend, ich wollte nicht, dass er den Kontakt so abbricht.
Wir können gerne noch schreiben, ich will dich ja nicht als Menschen oder Freund in meinem Leben verlieren sagte er mir. Du bist mir wie gesagt unglaublich wichtig!
Ich hatte irgendwie noch Hoffnung, dass es wieder wird.
Und gleichzeitig hatte ich Angst, dass er mich immer mehr aus seinem Leben schieben würde, bis ich irgendwann ganz gestrichen bin.
Er erzählte nicht mehr so viel und ich fragte ihn, was er mache.
Er wich oft aus und ich hatte jedes Mal das Gefühl, dass er in solchen Momenten ein Date plante.
Und noch eine Woche später wollte er plötzlich mit mir skypen um über unseren Kontakt zu sprechen. Er sagte mir, er fühlte sich kontrolliert.
Ob wir nicht am besten einfach mal den Kontakt für ne Weile abbrechen würden und er sich dann einfach melden würde. Wenn es dann noch mit ner Freundschaft klappen würde, wäre ja alles cool, und wenn nicht, dann wäre es halt so.
Ich war fassunglos. Wie konnte er plötzlich so reden?
Vor ein paar Tagen hatte er noch ganz anders geklungen und jetzt plötzlich so, als wäre ich ihm egal.
Ich fragte, ob es an anderen Frauen läge. Er meinte, er hätte welche kennen gelernt, aber es läge nicht an ihnen.
Das tat mir so weh. Er hatte sich seit einigen Tagen mit ihnen getroffen. Er fühlte sich zu mir nicht mehr so hingezogen, dass es für eine Beziehung reichen würde, zu ihnen jedoch schon.
Das war eines der härtesten Sachen, die er je zu mir gesagt hatte. Ich weinte, war völlig fertig und verzweifelt. Es tat so weh, in diesem Moment hätte ich mich am liebsten von einer Brücke gestürzt, wirklich. Ich war so verzweifelt wie noch nie in meinem ganzen Leben.
Und er plötzlich auch. Er meinte, er hätte nicht gewusst, dass ich (solche) Gefühle für ihn hätte und hätte er es gewusst, er sofort den Kontakt abbgebrochen hätte.
Ich fühlte mich verarscht. Als ob man mit jemandem zusammen kommt, für den man keine Gefühle hat. Als ob er nie gemerkt hätte, was er mir bedeutet.
Naja jedensfalls haben wir seitdem keinen Kontakt mehr. Er liest erst gar nicht meine Nachrichten und ich habe das Gefühl, dass er mich aus seinem Leben gestrichen hat.
Er datet neue Mädels, oft ist er 8 Stunden nicht online, was normalerweise sehr untypisch für ihn ist. Dann weiß ich, er ist gerade mit einer von ihnen zusammen, ist glücklich, lacht mit ihr und küsst sie so, wie er mich geküsst hat.
Und dDann ist er manchmal um 5 das letzte Mal online und ich weiß, dass er feiern war.
Und das alles tut so unfassbar weh, ich weiß nicht mehr weiter.
Eine normale Trennung ist schon so unglaublich schmerzhaft, aber wenn er jetzt schon wieder neue Frauen datet und so glücklich ist, man so schnell ersetzt und vergessen wurde, dann ist der Schmerz kaum zu ertragen.
Ich fühle mich so hilflos und habe das Gefühl, wirklich nicht mehr weiterzuwissen.
Ich habe die letzten beiden Tage mein Handy ausgelassen, um nicht zu schauen, wann er on ist. Oder mir Bilder anzugucken. Oder alte Nachrichten durchzulesen.
Aber es geht mir so schlecht. Ich habe das Gefühl, immer mehr in eine Depression zu rutschen. Ich gehe kaum noch zur Uni, kann mich für nichts mehr motivieren und selbst wenn ich Ablenkung habe, feiern bin und mit meinen Freunden unterwegs bin, denke ich nur an ihn.Wenn ich mich zum Sport aufraffe laufe ich mit lauter Musik über das Laufband und kann nicht abschalten. Ich denke an ihn und breche in Tränen aus.
Ich fühle mich so allein, so verloren und hilflos. Ich kann nichts mehr essen, mir ist schlecht und schwindelig, oft träume ich von ihm und wache morgens weinend auf.
Ich will ihn nicht verlieren. Ich kann nicht verstehen, warum er plötzlich so ist.
Ich möchte mit ihm reden, doch er liest nicht mal meine Nachrichten.
Was soll ich tun, bitte helft mir !

Ich liebe ihn.

Ich habe nicht alles gelesen.
Die Hälfte reichte mir.
Du bist so jung.
Was möchtest du von so einem Typen?
Kannst du ihn dir als Ehemann und Vater an deiner Seite vorstellen?
Was würdest du deiner besten Freundin raten, wenn sie dir eine solche Geschichte erzählt hätte?

Lauri, hallo.
Die ganze Geschichte hat schon beim Lesen geschmerzt. Auf keinen Fall darfst Du ihm mehr Nachrichten schreiben, auch nicht antworten, wenn er schreibt.
Und ganz dringend empfehle ich Dir das Buch Jein
Mein Mann hat ebenfalls an Bindungsangst gelitten und er war nur eine Light-Version im Vergleich zu Deinem Freund.
Das Buch hat mir allerdings die Augen geöffnet und mir sehr geholfen. Heute sind wir verheiratet. Was nicht heißen soll, dass das jetzt nur an diesem Buch lag, natürlich war auch mein Mann willens aus seiner Bindungsangst herauszukommen und hat hart an sich gearbeitet.
Aber ohne das Buch wäre ich an seiner Seite verloren gewesen.
Ich habe beim Lesen Deiner Geschichte oft das Gefühl gehabt, dass Dein Freund Dich eigentlich liebt, sich aber mit Händen und Füßen dagegen wehrt und das ist typisch für Bindungsängstler.
Ich hoffe ich konnte Dir helfen.

Liebe Grüße Anna-Lotte

Liebe lauri,
erstmal herzlich willkommen hier.
das ist ja eine dramatische und sehr, sehr kräftezehrende Geschichte, die du da erlebt hast und erlebst!
ich nehme dich mal ganz lieb in den Arm!


du brauchst unbedingt abstand!

das ist das beste, was dieser Mensch in deine Richtung machen konnte- Distanz einnehmen und beibehalten.
auch, wenn es dir jetzt dein Herz zu brechen scheint, sei dir ganz sicher: das ist das BESTE für dich!
du musst dringend Distanz zwischen dich und ihn bringen.
bei euch ist ja wirklich alles gesagt und er hat dir ehrlich gesagt, wie er ist und welche Vorstellung er von Verbindlichkeit und Beziehung hat - oder in seinem Fall, eben NICHT hat.
natürlich ist es wahnsinnig toll, von einem interessanten Mann begehrt und geliebt zu werden.
aber du gibst dich hier mit Brotkrumen zufrieden, die man gerade so von seinem Teller abfallen... und - ganz ehrlich - du hast mehr verdient, nämlich das ganze Brot oder wenigstens eine schöne, fette Scheibe.
bitte arbeite dringend an deinem Selbstwertgefühl, hol dir Hilfe, schreib hier ganz viel.
du hast mehr verdient als ein paar Brotkrumen, ok?

um ganz ehrlich zu sein- der Mann hat sich verführt, und er weiß, wie es geht!
und das braucht er, um sich zu spüren!
er geht (aus meiner Sicht) vollkommen über Leichen.
das ist unendlich krass und ich wünsche dir, dass du das bald erkennst!
du bist jung und wirst wieder lieben, und zwar einen Menschen, der DICH sieht und DICH möchte und dem DU genügst!

ich wünsche dir, dass du möglichst schnell erkennst, dass dein Wert bedeutend höher ist, als dich so abspeisen zu lassen.

hab mut!
du liebst ihn, weil er sehr geschickt deine Gefühle (Hormone...) entfacht hat!
das ist sehr hartnäckig, aber nimm möglichst Distanz ein und Stärke dich!
du bist eine tolle junge Frau und hast eine liebe verdient, die dir und deinen Wertvorstellungen gerecht wird!

Hallo Lauri,

ich habe den Eindruck, dass Du eine sehr gesunde, beziehungsfähige und liebevolle Dame bist, die ehe sie sich versah, durch viel ero., Nähe-Distanz und widersprüchliches Verhalten in einen suchtartigen Studel gezogen wurde. Daher kann ich Dir nur raten, eine zeitlang jeden Kontakt zu diesem jungen Mann zu vermeiden. Erst dann wirst Du wieder zu Dir finden und ihn mit klarerem Blick sehen können. Dass das sehr schwer ist, weiß ich. Nach solch emotionalen Achterbahnfahrten muss sich das zunächst einmal wie ein kalter Entzug anfühlen. Mach es trotzdem. Vernachlässige nicht Dein Studium wegen eines noch sehr unreifen jungen Mannes.
Ich kann mir vorstellen, dass Du aus diesem Sucht-Sog heraus findest und merkst, was all das war, wenn Du ihn mal eine Weile komplett ignorierst.

Ich glaube auch, dass Du durch diese Achterbahnfahrten gar nicht dazu kommst, ihn mal kritisch zu betrachten und Dich zu fragen, was er Dir eigentlich real bieten kann. Denn so charmant und intelligent er auch sein mag- er hat starke Bindungsängste, ist narzisstisch, hat Panikattaken, dauernd psychosomatische Symptome, hat offenbar kein anderes Hobby als Mädels aufzureißen usw.
Das klingt nicht nach einem interessanten jungen Mann. Was sicherlich zur vermehrten Anziehung führt ist die Tatsache, dass Du seiner nie gewiss sein kannst. Das ist aber im Grunde sehr wenig. Ein potentieller Partner sollte wegen ganz anderer Sachen interessant und anziehend sein.
Versuche Dir das mal bewusst zu machen. Es gehört nicht viel dazu, dauernd Mädels aufzureißen. Könntest Du auch tun. Statt für Dein Studium zu lernen oder ins Ausland zu gehen, ziehst Du Dir heiße Kleidchen an und reißt einen Mann nach dem nächsten aus. Uninteressant, oder? Also ich bewundere jemanden jedenfalls nicht für seine Leistung, das andere Geschlecht anzubaggern oder Bilder von sich auf irgend welchen Plattformen zu posten.

Als ich selbst noch viel jünger und auch unreifer war, ließ ich mich auf eine Beziehung mit einem Mann ein, der extrem attraktiv war und viele Chancen bei den Damen hatte. Abber anstatt wie irre zu Baggern oder sein Ego zu befriedigen, hat er an seiner Karriere gefeilt und das mit Herzblut. Wenn ich in hübschen Kleidchen tanzen ging, blieb er Daheim und lernte. Das beeindruckte mich tief und ich kam mir ziemlich hohl vor nach meinen Parties Naja jedenfalls fand ich gerade das an ihm beeindruckend und s.y. Denn es kostet viel mehr Kraft, Disziplin..., etwas für sich zu tun, statt dauernd nach Spiegeln zu suchen.

Für mich liest es sich so, als sei er ein unsicherer Mann, der tierische Angst hat, sich auf eine Bindung einzulassen und deswegen immer um die Mädels herumturnt und nie ganz zu haben ist. Er weiß, dass das anziehend wirkt. Würde er sich mal wirklich auf eine Frau einlassen, müsste er sich mit seinen eigenen Ängsten auseinandersetzen, mit seinen Unzulänglichkeiten und vielleicht sogar mit seiner Leere. Denn auch wenn es ganz natürlich ist, dass junge Männer sich austoben, so ist solch ein Ausmaß doch eher Zeichen dafür, dass er noch nicht gelernt hat, sein Leben mit sinnvollen Tätigkeiten zu füllen.

Ich glaube, er will unbedingt autonom, unabhängig sein...Ist aber meilenweit davon entfernt und muss sich gerade deswegen immer wieder äußerlich abgrenzen und seine Unabhängigkeit durch neue Flirts demonstrieren. Denn was Du so von ihm geschrieben hast..., bekommt man den Eindruck eines Mannes, der eigentlich selbst den Wunsch nach Innigkeit hat, selbst anhänglich und bedürftig ist (und das mit Dir auslebt), und dann, je nach Bedürfnis- wieder ins andere Extrem übergeht- ich bin frei und unabhängig. Ein etwas reiferer Mann braucht sich nicht so krampfhaft abgrenzen.

Dieser Mann ist so voll von Problemen und noch so jung. Es wird Jahre dauern, bis er sich weiter entwickelt hat. Und momentan scheint er es gar nicht zu wollen und greift lieber auf das altbewährte Mittel- Frauen erobern- zurück.

Und seine Suche nach etwas immer Besseren, einer noch hübscheren Frau zeigt noch mal ganz deutlich seine Unreife. Natürlich muss man einen Partner finden, den man wirklich liebt...Das ist klar. Aber das immer Bessere kommt nicht von Außen durch immer attraktivere Partner, sondern aus dem eigenen Inneren und natürlich entwickelt es sich aus einer Beziehung, die zwei Menschen führen. Das immer Bessere kann man nicht konsumieren.

Und ich muss Dir sagen, dass ich den Eindruck habe, dass er Dich nicht verlieren möchte, scheint mir daran zu liegen, dass er seine Innige, anhängliche Seite mit Dir ausleben kann und Du immer für ihn da bist (Krankheiten). So hat er, was er braucht: seine ganzen Flirts auf der einen Seite, eine fürsorgliche Freundin und Ansprechpartnerin auf der anderen Seite. Mach das nicht mit. Dadurch würdest Du seine Entwicklung sogar eher aufhalten.

Also versuche wieder zur Besinnung zu kommen. Ich bin mir sicher, dass Dir das gelingt wenn Du mal eine zeitlang Ruhe von ihm hast. Genieße wieder mehr Dein eigenes Leben, statt den Blick immer nur auf den flüchtenden Mann zu richten. Das macht auf Dauer krank.

p.s.

Zitat:

Er sprach mich am Strand an und ich hätte nie gedacht, dass er überhaupt mein Typ ist geschweige denn, dass unsere Geschichte so endet! Außerdem war ich grad gar nicht auf der Suche nach einem Mann.
Als wir uns dann abends trafen und redeten, war er mir irgendwie überhaupt nicht sympathisch und wirkte einfach nur komisch.

So siehst Du ihn ohne Hormone

genau!
die Hormone, sag ich ja.
du hast das sehr gut beschrieben, finde ich!(-:
Danke, @ysabell